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对不起。
这三个字，我不知道今夜已经说过多少次。但我不得不说。我的歉意是发自肺腑的。
我不是在意你的欺骗。你的隐瞒也许是一种无奈。而是这个事实让我失去你。让我产生一种失去倚靠的无助。喜欢和你做爱的感觉。有时候，做爱就像毒品，可以让生命麻醉。麻醉的生命是最幸福的。你是纯度最高的毒品。与你做爱的爽快感觉让我很容易忘却一切。自从爸爸去世以后，快乐就远离了我。从那天起，我就成了一个孤独的女孩。除了Ella，我没有一个朋友。遇见你，我曾经庆幸自己终于重新找到了快乐。可是这份快乐犹如夏日的台风。来的快，去的也快。十天。我从认识你到今天的时间。也是这份快乐的保质期。你给了我希望，又那么残忍的将它剥夺。如果没有开始，那么一切都不会发生。我宁愿不要有这个开始。你可知道，为了这段十天的快乐，我可能会用二十天，四十天甚至一百天去忘却。这份忘却的过程将是多么痛苦。
爱我么？
爱！小女人的回答毫不犹豫。
你就不能尝试着接受我么？我脱口而出。突然对小女人产生了一种难以割舍的眷恋。
接受？我也想啊，可我可以么？我不在乎你离异。可我实在无法接受你有女儿的事实。我从没想过自己会去做一个后妈。对此我完全没有足够的心理准备。何况你有女儿的事实就算我接受，我母亲也不会同意。我又该如何向周围的人解释呢？这样的爱情会有太多磨难。我们的交往注定没有结果。原谅我。我是个懒惰的女孩。不想为这些事情烦心。长痛不如短痛。我爱你。可是爱情并不能改变一切。自古红颜多薄命。我恨老天爷为什么对我那么不公平。16岁没了父亲，现在又爱上了一个有孩子的男人。难道我的一生注定那么坎坷么？
小女人的思路很清晰。这是一座务实的城市。必然的反应。必然的选择。我没有反驳的勇气。也没有苛责的念头。我只能保持一份沉默。
黑暗中，我又看见了那双发亮的眼睛。我的眼前开始灿烂起来。星星点满了天空。让暗夜豁然开朗了起来。
让我们做爱吧。哪怕只有半个小时的麻醉，我也需要。小女人仰着身，用雪白的胳膊围绕我。
我们热烈的亲吻。我不断地从她的体内进进出出。忙碌得像只蚂蚁。直到后来浑身没有一点力气，疲倦地睡去。
那一夜，我睡得很沉。也许我真的很疲惫了。
当我醒来，身旁一片空虚。我的胸口随之空洞起来。
被窝里依然残留着香奈儿的淡淡味道，可是小女人已经没了踪影。
恋上叔叔的小女人（47）
厚实的窗帘遮住了光明。我犹如踏入了一座伸手不见五指的黑洞。恐慌。迷失。
不知道，今天的天气怎么样？晴天还是雨天。习惯性地看了眼手机上的时钟，还是清晨。一个漆黑的清晨。让我迷失在都市森林里的清晨。
大片大片的抑郁在空气中弥漫。我的肌肤又一次隐隐疼痛了起来。
这个清晨，雪莉悄声无息地走了。犹如烛火下的投影。当火焰熄灭之后，影子便荡然无存。我对这个小女人还不太了解，她就已飘然离去。走得如此干脆。甚至没有留下一个离别的亲吻。
可这也许是最好的方式。
对于她的离去，惋惜和痛心还是有的。懂得如何做爱的女人，总会让男人产生一丝迷恋。只是这份情绪在体内停留了很短暂的时间。我不知道该给这段只有十天时间的交往下一个怎样的准确定义。恋爱？N夜情？这似乎已不重要。答案已经揭晓。游戏结束。
我以为，雪莉只是我生命中的一个插曲。类似的插曲始终周而复始。我只想尽快把它忘却。因为明天的太阳会照样升起。
对明天的渴望总让人很容易地认为我是个绝情的男人。
只是，小女人的离去，给我信心的打击是巨大的。一场强烈的地震，大厦轰然倒塌。自己的半信半疑终于得到了确认。蒋老师一直说我是个打折男人，不该好高婺远。试图说服我去拥有务实的爱情观。哪怕你是一颗1克拉的钻石，淡淡的划痕也能让你价值暴跌。她的比喻很形象。我曾经对这一说法不置可否。可如今的事实印证了这一说法。像我这样一个有着女儿的离异男人，已经没有资格再去从容地寻找属于自己的幸福。既然选择是有限制的，那么爱情对我这种人而言又有什么意义呢？
我开始深陷看不清未来的恐慌之中。
小女人说，做爱是她的毒品。可以让她麻醉。
那么又有什么东西能让我的感官麻醉呢？有时候，这种麻醉似乎很有必要。生活难免会有痛楚的时候。麻醉只是为了止痛。
我是幸福的。因为生活在一个物质文明空前繁荣的城市。过着比上不足比下有余的悠闲生活。小资情调。良好的生活质量。安逸甚至让人产生了惰性。不思进取。
我是不快乐的。随着物质生活的提高，却发现自己的精神越来越空虚。迷茫的思想。暗黯的灵魂。这似乎是由这座城市的浮躁所注定。我懒得去思索产生这一现象的更深层次根源。有些问题如同哥德巴赫猜想一般深奥。想得太多只会让自己更加痛苦。三十岁以后我懒得再去多思索些什么。思索根本改变不了一切。一颗尘埃只有被狂风席卷的宿命。
跟着感觉为所欲为。该享受的时候享受，该流泪的时候流泪。
每周的工作量加起来不足半天。没有家庭。没有爱情。这样的一份生活空气，总让人产生着窒息的感觉。精神的空虚才是最可怕的。想着该用怎样的一种方式去填补这份空虚。毒品，激情，物欲，酒精…选择很多。可这种选择是痛苦的。
我回到棋牌室，试图靠打牌打发自己的寂寞。
回到这座城市以后，这是我最热衷的一项生活内容。虽然虚度时光是对生命的挥霍，但至少能让自己不再寂寞。
由于一直保持着不错的胜率，周围的许多人视我为“赌王”。 除了依然热情的招呼，和我玩牌的人却越来越少。欺软怕硬。人性的共性。我能理解。可这个事实让我产生太多想法。尴尬。落寞。我犹如一只被人遗弃的小动物。
空前的孤独感深深笼罩着我。犹如游走在了不见天日的暗黯天空底下。不知所措。白天睡觉。总要睡到黄昏才能醒来。可当醒来之后总觉得世界的末日即将来临了。思维混沌。身体困乏。莫名其妙地产生幸灾乐祸的阴暗心理。期待着第三次世界大战的爆发，期待着火星撞上地球…
最大的悲哀在于找不到一个有效办法去打发漫漫长夜。于是每个夜晚变得更加难熬起来。霸气书库 电子书 分享网站
恋上叔叔的小女人（48）
又一个周末的夜晚。
对一个整日无所事事的闲人而言，周末没有太多的意义。只是一个时间的标志而已。
唯一的意义在于周末可以约会朋友。名正言顺的以放松为理由。朋友们平日都很忙碌。又大多都是围城里的苦难之人。在这座城市，“妻管严”是种美德。谁又能一直陪我到天亮呢？我不想成为破坏别人家庭和睦的导火索。
翻开通讯录，乱打一通电话，如抓螃蟹似的捉出了几个朋友。我提议去乍浦路美食街吃夜宵。
饭店的气氛很热烈。大堂的大屏幕投影电视正在转播英超比赛。新赛季的首场比赛。比赛的一方是我喜欢的曼联。
足球是我的一个爱好。我从十岁开始看球。算是球迷。偶而会花个几十元钱去买足彩。总梦想着自己一不小心或许能中个500万头奖。事实却是连个末等小奖都没中过。梦想与现实总是存在着过于遥远的距离。许多梦想可能一辈子都不会实现。比如中个500万。比如找个完美爱人。比如当上某大型企业的CEO。比如像芙蓉阿姨那样走红于网络…可生活依然需要梦想。梦想能让生活添加乐趣。有了梦想才会让生命富有激情。
随行的一个朋友赌球，问我押注与否。“不带彩看球没劲。”这话有点道理，却不是事实。
我的周围有许多人赌球。可又有多少人是为了看球而赌球呢？为了赌球而看球倒大有人在。那个时候，股市正处于大熊市，赌球是这座城市最流行最疯狂的非法投机活动。连许多叫不上队名根本不懂足球的菜市大妈都投身其中。昨晚赌球赢钱了么？成了坊间最流行的问候语。据统计，世界杯期间，这个城市每日的投注量达到了500亿。超过股市。金融的毒瘤。这让政府十分重视。加强打击力度。可总也扑灭不了公众的热情。发财的念头总能激起国人疯狂的热情。投机是人类贪婪的最好体现。
我从没有参与过赌球。一直将之视为洪水猛兽。不要夸我是个响应党中央号召的好孩子。因为这不是事实。事实是我在大学毕业之后做过一阵期货经纪人。有过从天堂到地狱的经历。对投机有着深刻认识。家破人亡的悲剧实在看得太多。
那天刚巧喝了几瓶啤酒，全身正处于飘飘然然的状态。原则在那瞬间烟消云散。我喜欢刺激的事情。何况那一阵子，我正需要某种东西麻醉自己。朋友的建议让我砰然心动。在简单了解了盘口之后，我毫不犹豫地下了二千元投注。
不管输赢，就玩一回。暗暗告诫自己。
由于对曼联的多年喜好，我自然而然地下注曼联。我甚至对赌球的规则都还没有完全弄个明白。对初玩者而言，那些盘口还是很拗口的。球半二球。朋友不断解释着。曼联赢两个球我就可以得到庄家的一半赔付。否则全输。
盘口是庄家根据双方的实力，主客场等因素而制定的。为了让两边的下注筹码均衡。就像下围棋。一高手和一低手比赛。胜负通常没有悬念。如果高手让个十子甚至更多，那胜负就不一定明了了。何况足球场上意外很多。朋友热心地介绍着盘口。我懒得理会。规则并不重要。我只关心结果。
贝克汗姆，范尼，吉格斯，基恩…名字如雷贯耳。让人热血沸腾的球员。我们全神贯注地观看着比赛。甚至忘了聊天和吃菜。比赛的进程完全按着自己所期待的结果发展。曼联的攻势十分凌厉。球员们围着对方的球门狂轰滥炸。犹如猫捉老鼠。不断进球。每进一球，我们就欢呼大叫。声浪简直可以掀翻屋顶。干杯喝酒。寻找着失去已久的疯狂和快乐。比赛以曼联4：0取胜告终。当夜宵结束，我从朋友手上拿到了赢得的2000元。
赢钱总是让人激动的。何况，这钱来得这么容易。我很兴奋。多日积淤的不快一扫而空。全身的细胞舞蹈着。兴奋的原因不仅仅在于赢钱，而是在偶然之中，我终于找到了一件能让自己充满激情的事情。在比赛的将近两个小时里，自己的体内犹如注入了鸡血。那种持续的亢奋是无法用语言来形容的。甚至比做爱有过之无不及。美妙的感觉让我欲罢不能。
在甜头面前，我很快放弃了自己的原则。我的赌球经历就此开始，从此一发不可收拾。最终成为我心头永远的痛。这是后话。
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接下来的日子，我开始学习赌球规则。其热情和认真程度不亚于高考的准备。原本自己就对足球非常熟悉，基础扎实，所以驾轻就熟。没出两天，就对那些盘口滚瓜烂熟。每天像具木偶似的紧盯电脑，查阅资料，看着盘口变化和即时比分。生活一下子充实了许多。至少每个夜晚不再感觉无聊与孤单。金钱的得与失让自己的神经整天绷得紧紧的。亢奋和失落。自己的情绪大起大落。犹如坐过山车一般。
那段日子，满脑子都是盘口和赔率，牵记着赛果。生理的某些需求都消失得无影无踪。不再如饥似渴地想念女人。
直到有一天，雪莉突然发来短消息。
恋上叔叔的小女人（49）
雪莉说，她想见我。
这突如其来的短消息，让我颇感意外。许多时候，女人往往比男人更加绝情。一旦分手，她们就不愿意与男人有任何瓜葛。哪怕一个简短的问候。
分手以来，小女人的影子偶尔会在自己茫然的脑海中一闪而过，但这纯粹属于正常的条件反射。有些记忆的涌动总是情不自禁的。试图忘却是一回事。能不能彻底忘却又是另外一回事。尽管记忆泛着点点潋滟，但那段激情时光总让人有种恍若隔世的感觉。
蒋老师的话深深刺痛着我。我只是个打折男人。对于这样一个美貌如花，性感知性的小女人，我已全然没了信心。甚至没有动过丝毫念头想去挽留点什么。挽留有什么意义呢？我是个推崇简单的无耻之徒。只做爱，不恋爱。只恋爱，不结婚。我和她不会有任何结果。所以不想去祸害小女人。虽然做爱的表现很疯狂，但她其实还是个很纯洁的小女孩。纯洁得让人不忍去伤害。有时候，我还是有着那么一点点针眼大的良知。
〖有什么事么？〗对于没有结果的事情，我不想浪费时间。何况，最近有点忙。自从参加了赌球，对它的热情正如火如荼。简直达到了废寝忘食的程度。每天晚上就知道守着个电脑，对其它的事情一概失去了兴趣。赌球像一个充满吸引力的黑洞。一旦陷入难以自拔。〖难道不能在电话里说么？〗
〖见面详谈。〗小女人的态度很坚决。
难道怀孕了？看见她支支吾吾，一副神秘状，我的第一个反应。虽然采取了一定的避孕措施，可有些事情总是防不胜防。低概率的事情屡有发生。一想到这，我不禁陷入了恐慌。科学日益发达，人流其实是桩很简便的事情。但这对女人而言毕竟是件痛苦和恐惧的事情。某些必要的责任自己还是需要承担的。比如费用，比如陪护，比如安慰。责任是麻烦。不能逃避的麻烦。
为了不影响晚上的赌球，我把她约到了自己的居住地附近。告诉她详尽的坐车路线。坐什么车到什么站下。然后转乘什么车再到什么站下。这个城市很大，像座迷宫。小女人是个路盲。出了熟悉区域，不知天南地北。建议她打的，给她报销车费。她却坚决不依。
“我们这儿在下班高峰很难打到车。”面对她的理由，我也不再坚持自己的建议。满口答应去车站接她。
夏天的傍晚，夕阳染红了城市的天空。都市永远的繁华景象。拥挤的车流。忙碌的人们。飞扬的尘土。喧嚣的噪音。
下班高峰。车站停满了一长溜的巴士。大老远，我就在一大群下车的人流中看到了招枝花展的雪莉。美丽的女子总是醒目的。虽然坐的是空调巴士，可她依然满头大汗。一张红通通的脸蛋。她一下车便掏出纸巾，不停地擦着脸上的汗珠。这让我想起最后一夜。她那擦泪的情景。有些记忆总是难以忘却的。心中透着一份淡淡的伤感。
我控制着情绪，故作微笑的迎上前去。
“你好像瘦了。”这是事实，所以我选择了这句话作为开场白。这是小女人最喜欢听的一句话。如今这年头，男盼高女盼瘦。
“是么？我真的瘦了么？”果然，我的话让她非常兴奋。眼睛里闪烁着月亮般皎洁的光芒。明朗的欢笑荡漾在脸上。一副恨不得欢呼雀跃状。“我在吃减肥药，看来还是蛮有效果的。”
“吃饭吧。吃什么？”我是下午醒来的。被小女人的短讯吵醒。昨晚赌球又赢了三千多。大量咖啡。不停抽烟。以致整个人体力困乏思维却空前活跃。直到上午九点才睡。昨晚到现在还没吃过东西。习以为常的生活。但此刻自己已经饥肠辘轳。
“随便。”小女人又恢复了谦虚，一副矜持状。这让我产生了距离感。恍然想起，自己与眼前的小女人已经没了任何关系。
我们找了家饭馆。
互相推让着点菜权。最终还是由我随便点了几个菜。当菜上来之后，我便狼吞虎咽了起来。
小女人吃的很少，用筷尖夹着米粒往嘴里送。一双明亮的眼睛始终怔怔的盯着我。这多少让我有点不自在。我突然想起了她说找我有事。自己所担心的怀孕问题还没有得到确认呢。
“有什么事么？”我放下碗筷，端详着那张依然充满着诱惑的脸，一本正经地问。
“没什么。只是想见你。”
“真的没什么事？”
“真的没什么。难道没事就不能来看你么？”
没有怀孕？也许是害羞让她难以启齿吧。古怪的念头一闪而过。
恋上叔叔的小女人（50）
走出饭馆，夜幕已经降临。不夜城，灯火迷离。空气依旧潮湿闷热。鼻腔里仿佛被塞了团棉花球，呼吸变得困难起来。心情随之烦躁。
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“找个地方去喝咖啡吧。”我提议。
谈话总是需要氛围的。尽管先前她极力否认着什么�