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原来那一家刚刚将房子买给我们。听说他们搬走了，也许是别的城市。
……
搬走了，也许是别的城市……我停下了摁门铃的手，思索着这个结果对我眼下的意义。这么说，我今夜，在入牢之前无法见我的儿子了……
如果说，之前我所有的力量来源于我的仇恨的话，那么，对儿子的思念便是我力量尽处最后的结。当我明白今夜最后的失败后，我感到身体突然像耗尽了最后一滴精力，瘫在了紧闭着的门前。看着这道冰凉的铁门，觉得这才是我最害怕的下场：儿子，对我关闭了最后的门。
有一只蚊子似的黑色昆虫向我飞来，翅膀不停地嗡嗡着。它轻轻地碰触我的额头，似乎在唤醒我的神智。我不想动。有两只黑色小昆虫飞来，在碰我，有三只，四只，五只，瞬间，铺天盖地，一下子涌出了无数只蚊子。纷乱的嗡嗡声混杂一起，几乎将我淹没掉。我感到自己的整个身体附满了蚊子，它们都在疯狂地吸吮着我的血液，就像被扔进了非洲某部落的食人蚁坑一样，我觉得不久将要被他们啃成一堆白骨。
我开始挣扎，我告诉自己说，我要见到儿子，我要寻找儿子，我要逃跑！
我终于摇摇晃晃扶着门框站了起来，恍恍惚惚看见门上有一滩黑乎乎的东西在向下缓缓流着。
那是鲜血。
我抹干嘴角，抹干门上的血迹，然后在恍恍然离开了我生命里寄于深厚希望的最后一站。
不知过了多久，我在一个乌七八糟的梦中醒来，发现自己躺在一个诊所里的病床上。遗憾的是，我身边坐着的是两个警察。然后我知道了我的罪行：蓄意纵火。只可惜那两个狗男女没有受伤。
我终于承认，我彻头彻尾地失败了！
看来这场漫长的争斗最终结束了，而我破亡的家，空无一人的房子已经变做一只大大的句号，将这场争斗截住了。还有什么可说的？没有。在这条曲曲折折的斗争道路上，我像一个不善长跑的运动员，歪歪扭扭，磕磕绊绊，虽倾尽了全力，最终还是栽倒在路沟。就像每一次与常天丽的较量，最终失败的都是我一样，看来在常天丽面前，我注定就是一个失败者。既然如此，我何必还要争下去呢？我想我真得该休息了，我太累了。回忆自己从农村到城市，从一个一穷二白的学生到一个研究人员，又沦落成一个阶下囚，我经历得太多太多，得到的东西虽然不少，失去的却更多更多。早知如今，何必当初呢？如果当初不要这些，今天哪里还会为失去而痛苦呢？
·22·
方荻 著
尾声
我的案子终于要宣判了。其实，对于未来，我的心已如一潭死水。在碰到儿子向我关闭的最后那道冷冰冰的门后，我已经将人生的荣辱和得失彻底看淡了。什么爱情、婚姻，什么金钱、名誉，什么恩怨、仇恨都已成了过眼烟云。还有未曾破解的匿名信和照片，就让它作为生活的一个谜语随着生活之水流逝吧，因为生活中本来就有许多永远也解不开的谜。更何况解开不解开，对现在的我来说，已无任何必要。于致是不是会来听我的宣判，我已经毫不在乎，看见我的丑陋和下场，他是遗憾惋惜，还是无动于衷，我也不会追究；而常天丽与李子峰们对我的可悲下场，是欢呼还是庆祝，我也已无所谓；与袁一林的将来，是离是合，还是不了了之，我连想都不愿想。让他走吧，当他几次痛心疾首地在会见室翘首盼望时，我都淡漠地告诉狱警说，让他走吧！
一切都结束了，除了儿子，还有什么东西能打动我的？除了牢狱，还有什么东西能够补救我的？有人便有纷争，有人生便有得失。如此看来，是人就需要不停地斗争，活着就得接受得失的考验。至于我有限的人生经历中那些打打争争，起起落落，到底是好是坏，是罪孽还是无辜，我更无法评价自己。经历了，过去了，是非曲直已经不重要了，重要的是来生。
来生我绝对不这样过。我想！
如果有来生的话！
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