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我战战兢兢的告诉了周心我要去南方工作不会回来了，结果他的反映异常的冷静，我怀疑我的第六感出现了根本性的毛病。我一直想仔仔细细的盯着他好好看看，这张脸从此将再也不能出现在我面前，但是我心虚的一直不敢抬头正眼看他一眼，我怕他那张脸上的惆怅，看了之后我会舍不得走。
周心一直很平静的陪我吃了饭，并答应步行送我回家，其实我最担心的，是此时的平静只是种问题爆发的前奏，万一他恳求我留下，我这种心太软的女生根本没有任何能力拒绝，我害怕别人用失望的眼神望着我，我想把一切事情都做到最完美，这是处女座的特征，正是我这种心理造就了跟何一涵、叶枫、段彦那剪不断理还乱的关系，宫宝曾经跟我说，你的不忍是种伤害。我伤害过太多的人，此时此刻，难道我还舍得伤害我最爱的人吗？距离我家已经不远时周心终于跟我说话了，他面无表情说
：“明天，我会离开这里”，
：“去哪儿？”
：“回家，做一个饭来张口衣来伸手的男人”。
我明白了周心的话，他出身一个家境宽裕的家庭，有一个哥哥和姐姐都已经工作了并有了家庭，是他父亲的话深深刺痛了他的心，嫌他在家吃闲饭，甚至骂他没用，周心的个性非常要强，便跺门而去，并立誓绝不靠家人存活。我知道他言出必行，让他低头回去讨饭活着，对他来说比上刑场还痛苦。我还记得周心从家里回来的时候第一句就告诉我：我什么都没有了，只有你。这句话的压力至今让我窒息，我有什么能力给他这种希望呢？
但是，我太愚蠢了，我怎么可以用常人的思维去想周心呢？他怎么可能做那种拖我后退的人呢？他怎么可能为了自私的爱而拌住我的前途呢？相反的，自私的是我，周心的沉默讽刺着我自私的为了自己的事业而将他置于不顾，但是我别无选择，因为我的人生有太多使命背负在身，最重要的，我从来都没有把爱情当做生命的全部，临告别时周心的最后一句话是
：“无论如何，我一定要走在你的前面”。
这话表明了他的态度，他是不会等待爱情的那种人，即使他再爱我。我们完了，彻底完了。
十一
在那之后，周心就真的再也没有出现过了，我有时候常常抱有侥幸的心理，他那么爱我，至少也会想的忍不住来网上看看我啊！可是无论是现实还是网络我都再也找不到他了，我失去了一切联系他的方式，他就像蒸发了一样再也没有了消息，我狠狠的敲打着自己的脑袋为什么在一起这么久都不知道他家的住址甚至是电话号码。多少个夜晚，我梦见周心在朝我挥手，醒了之后就大哭不止。
我的世界开始变的昏暗，何一涵离开了这里，临走的那一天写了封信给我，告诉我我是他这辈子最大的遗憾，告诉我他曾经在我家楼下的那个手语的意思是：你要永远记得我爱你。我握着他的信哭了一个晚上。宫宝和叶枫也即将奔赴工作岗位，各自都在忙碌，我的小屋已经冷清的只剩只狗熊娃娃和不停摇尾巴的朵朵。这个城市，一夜之间变的那么陌生，天亮之后我将背起行囊踏上离开这里的列车，今夜我不想入睡，我想用眼睛记住曾经在这里发生的一切，我开始想念学校里同学，想念铁麻布，想念千红和再回首的一切。
来火车站送行的只有宫宝，其他的同学都怕见我妈所以只有在电话里告别。在车站候车的时候，我十分沧桑的叹了口气跟宫宝说
：我真宁愿从来没有认识过何一涵、叶枫、这样即使他们跟任何人在一起都与我无关，也宁愿从没去过再回首，这样就不会认识周心，不会爱的那么深，伤的那么重，更不会遇见段彦，这样就不会让你付出这么惨痛的代价，我真希望去年是个空白，我宁愿荒废它也不愿让每一天都充满了哀愁，让自己疲惫的好象衰老了好多，现在我又逃难似的跑掉了。
宫宝望着我，脸色灰白，自从出了院，原本快乐的宫宝再也找不回来了，她对一切都莫不关心，变成了一个不会笑只会哭的泪美人。她眼睛里的泪一滴一滴的落下来，我看着特别心疼，
：宝宝，我不在你身边的时候，要好好保护自己爱护自己，过去的事情终究会过去的，时间长了什么都会忘掉的。
火车开动的那一霎，我难过的快要窒息，泪水止不住的流，湿透了我的衣袖，我总是在频频朝四周张望，期待着周心会奇迹般的出现在我面前，哪怕只是为了见我最后一面。
在哭过了睡、睡醒了哭之后，我到达了目的地——那个闻名不如见面的水乡小城镇。下了火车，一股热气迎面扑来，感觉像是刚从雪山下来就到了火山，我比较喜欢温暖一点的气候，不会让我觉得身在异乡的孤独。这里的空气很湿润，呼吸起来很舒服，像洗肺一样。小城镇虽然不比大城市的繁华却也有种独特的韵味，我的异地生活就开始了，我的生活和工作基本都是麻木状态，没有刚刚踏进工作那份新鲜感与狂热感，我就知道没日没夜的工作，以便打发寂寞的时间，我遵循着周心对我的叮嘱，工作里我基本都不和同事接触。大多数时间都是在疯狂的打听周心的消息，我拜托了所有的朋友去帮我找寻周心的下落，然而他依然是音信全无。
2个月之后，我接到了宫宝的电话，她已经去了深圳，她与叶枫早已分手并在深圳找到了一个公司企业的总经理做男朋友，她的声音在几千里之外亢奋的向我汇报着她的近况，我的眼泪在这边止不住的流，我不知是在高兴还是在哀伤，今天的我们已经不同往日，过去终究只能让它过去了。
又过了1个月，我展转来到了上海，这个我从小就梦寐的大都市，它繁华中又包裹着历史的痕迹，高层建筑令人叹为观止，地铁里川流不息的人群让我突然意识到自己是如此的渺小，什么在学校里的为虎作伥，那些小小的儿女私情在这里都拿不出手，在家自以为是的永远抢手的美女，现在，怕是不会引起路人多看一眼，因为没有人会为你驻足观看，说白了，没有人有那个闲工夫。
我终于稍微有了些自知之明决定还是先干本行在电台做起了DJ，并兼职在一家五星级宾馆做起了钢琴师，我很少与人交谈，甚至不敢提级自己的家事，更不敢再炫耀当年在学校的那些小破事。每每躺在自己租的小一亩三分地的小屋里，我总是不停的流泪直到睡着，工作真的很辛苦，我常常下了班回家之后躺在床上便想着再也不愿起来，让我昏睡个一年半载的。可是工作上的累远远不及思想中的负担重，我特别想念周心，特别想念妈，特别想念宫宝和一路陪我走过21年的人。
我让生活完全被工作占领，或者忙碌是一种宣泄的方式。妈来上海看我，她老了，明显退去了年轻时的风韵多姿，她甚至常常觉得身体不适，这让我顿感肩上的担子重了好多，我已经成年，我要做的不仅是养活自己，我还要肩负起赡养我的母亲—我唯一的亲人。妈在离开上海的列车临开动的那一瞬哭了，我的泪更是铺天盖地的落下来，妈是个多么坚强的女人，我已经几年没有见到她的眼泪了，也许她也哭过，只是我没有看见。当列车员准备关起车门，并用他高大的身影挡住妈时，妈高呼了一声
：莫儿！好好照顾自己，妈就只有你，
妈的声音荡气回肠的在风中颤抖，让人哆嗦，我追着火车边挥洒着眼泪边狂喊
：妈。。。。妈。。。。。保重妈妈我爱你！妈。。。
那一瞬间，我才体会到中国文字的博大精深，“妈”世界上最美丽动听的语言，从出生的婴儿到走向终生，第一个和最后一个想看到的人是你的母亲。
回到我的租住处，看到了桌子上的一张房产合同及一把钥匙，手机短信响起，
女儿，妈知道你特别喜欢上海，已经把你户口签到了上海，给你买了套房子，我想你会喜欢的，这是妈这辈子唯一送你的礼物，妈知道自己是个不称职的母亲，不要怪妈平时不想着你，请相信我，在这个世界上，妈永远是最爱你的人，好好发展吧！这也是妈仅能为你做的了。有时间多给我打几个电话。
我的泪再次决堤。
当江南的繁华与昌盛已经尽收我眼底，我想自己也是时候该回家去了，这1年以来我无时无刻不再思乡中度过，家里的山山水水，哪怕是一个小河沟，甚至是每晚在夜市上乞讨的老头都能勾起我无尽的思念，我是那么的想念家乡。
在归来的火车上我异常的兴奋，仿佛看见了家乡人民在向我欢呼招手，妈一定也站在其中，说不定还抱着朵朵。一路上我还跟同车人胡侃神聊，把我的那些小历史稍微增添点色彩，一圈人围着我，后来我准备去睡觉等我睡醒了，下铺坐了一排人仰着头慰问我，睡好啦，能继续吗？哈，我太有成就敢了，想不到我不仅有写作的天赋，还有说评书的潜能。
当火车进站以后，我简直如离弦之剑嗖就窜下车，我看到了母亲，我日思夜想的妈妈，妈的手里没有抱着朵朵，却拉着另一个人的手，准确的说是一个男人的手，我的心一下子沉到谷底，尽管我是那么不忍心见妈总是一个女人生活，我也知道人老了需要一个伴，但是我是实在不愿意接受眼前这一切，当一个陌生的男人从此住在我家，与我抬头不见低头见，他抢走了母亲眼里唯一我的位置，呵，我似乎在吃醋。
妈看见我笑的皱纹都出来了，摸摸我的头然后让我喊身边这位陌生男人爸爸，我当时就愣那儿了，妈好象突然不了解我了，依我的个性就是一辈子不要爸爸也不会随便找个男人就叫爸的。这个男人好象也看穿了我的心思，立刻拉拉妈说
：孩子才刚回来，你这是干什么呀！莫儿都累了，快回家吧！来东西我给你拎
然而我是不会领这情的，但是我确实不讨厌这个人，只要他别让我叫他爸。妈赶快叫来司机，我们就回家去了。刚到家，我先回到自己的房间，推开房门，我望着眼前的一切，仍然原封不动的摆设，连一丝灰尘都没有，眼泪顺着脸颊就流下来了，抱住站在身边的妈哭了起来，这时候，我看到了脚下的狗，但是我分明的看出它不是我的朵朵，我俯下身子摸摸它，妈才告诉我这是朵朵的宝宝，朵儿因为没有人照顾喂食，吃了路上被老鼠药毒死的老鼠，早在一年前就死掉了，我心酸的要命哭个不停，一张纸巾递到我眼前，我接过说了声谢谢，站起身望见了这个男人，他的眼神中满是怜悯，我赶快闪过不看他的脸，我打了电话给宫宝，因为她是明天的飞机到家。
当三个人坐到同一个桌子吃饭的时候，也是揭开这个男人真正身份的时候了，其实我知道，反正他已经是我妈女儿的爸了。妈的眼泪始终在眼睛里打转，也不知为何，也许是因为看我回来高兴吧！妈终于说话了，
：莫儿，这。。。是你爸，我是说，他是你的亲生父亲。
我的表情立刻变得呆状，才敢抬头正眼望着这个男人，他的眉宇之间分明有那么几分熟悉，原来我长得很像爸爸，原来我是有爸爸的，这个人是我爸爸，我脑子里开始不停的重复这些话，重复着这个我22年来都没有说出来的词语…爸爸。妈又哭了，爸也哭了，我肯定哭了。爸抖动着双唇叫着我
：莫儿，莫儿，爸对不起你
我趴到了桌子大哭起来，眼前的一切是我从来都不敢想象的，妈不准我想，我自己也告诉自己不能想，因为我知道那个该叫爸的他没有资格让我想。可是当一切真的发生了，我不知该如何接受，我跑进了自己的房间，妈跟了进来跟我讲起了21年前的故事。
：“妈是在21岁认识你爸的，那时侯他只是个公司小职员，他长的又高又帅很讨女孩子喜欢，我们谈恋爱谈了2年，我就决定嫁给他了，但是你外公不同意，因为你爸家里经济很困难，而且当时你外公帮我物色了一个非常有钱有势的大老板，但是我很固执就是非要嫁给你爸，你外公就把我骂出了家门，唉！那个时候真是太年轻了，年轻的时候我也和你一样；喜欢做梦；认为自己的眼光绝对不会错；觉得爱情比什么都重要；但是在跟你爸爸结婚之后我发现我实在是错的一败涂地了；他不找工作一直花我的钱；我说他，他居然打我；虽然后来他跟我道歉了；但是更大的伤害又来了；他居然又有了别的女人；他的什么恶习我都能忍受；惟有背叛我忍受不了；我就走了等我偷偷走了之后才知道我已经怀了你2个月了，但是我没有让你爸知道，我当时是真的这辈子都不想再看见他了，从此我就再也没跟家里人联系，独自来到了这里，其实妈不是一个冷血的人；是你爸爸伤我太深；除了对你我已经找不到任何亲情的感觉；我当时简直恨死你爸了，呵，如果没有你，你妈我早就见阎王去了”
我从来都不知道妈的故事是这样，我又哭了，
：我是在偶然的时候看到了你爸爸，他跪下来恳求我原谅，我现在也想开了，反正已经事过境迁，我们也都老了，过去的事情过去就过去吧！毕竟他是你亲生爸爸
妈微笑着摸摸我的头说
：其实妈妈一直都挺寂寞的，你能体会到吗？
我再也无话可说，妈的话已经点明她的心思，既然她已经不愿再计较那我还有什么理由不成全呢？
十二
我一直觉得家是我的避风港，可是自从爸回来以后我就开始不敢待在家里，我不知该怎么跟他相处，不知该说什么做什么，甚至都不敢看他，可是我却看见妈的笑，那么迷人，好象越来越年轻了，爸的归来无疑为我减轻很多精神负担。于是我把家留给他们，出门去找寻我当年自由的感觉。
宫宝是在我到家的第二天回来的，听说是把自己的准未婚夫带回来了，这一直是我想见她的最大理由；她的准未婚夫据说是个十足的钻石王老六——不仅有钱还很帅，拥有的资产都无法估量，宫宝说要洗奶浴，立马就拉了一货车的**品牌纯牛奶，填满了整个浴缸，宫宝说她洗的特欢畅，洗完就全倒掉了，看着特心疼。
跟她们约好在紫水晶见面，但是去了才发现早就变成了洗浴中心，宫宝忙打电话给我叫我去再回首，当时听着电话的我耳朵一下就嗡的叫，我的第一反映是周心会不会在？这促使我再也没敢多想就打车直奔再回首，可是在路上我却突然希望车能够慢点开，我开始害怕走进再回首，如果我真的见到他我该怎么办呢？我该说些什么呢？我该怎么让他知道这么多年来我对他的感情始终没有中断过？可是万一。。。万一他不在呢？说不定他也和我一样，从来没有回来过，也许他已经有了别的女人。我的心绪一下子乱七八糟矛盾重重，可是车停了，我坐在那愣着，司机叫着我
：“小姐，是这里吗？”
我动作极其缓慢走下车，硬着头皮朝门里走，要不再带我兜一圈吧，大不了多付点车费。
服务员和过去一样，早已开好了门等我，我冲她笑笑说了声谢谢。我环视了下周围，这里的布置基本上没有什么改变，只是中间那棵许愿树上的红布条更多了，我不记得我的挂在哪里了，因为是周心给我挂的，但是写着什么我还记得：挚爱至死不渝。周心的那个为了给我看他摘下来了，上面写着：只爱，只爱我的老婆。然后就没有挂上去。我远远就看见了宫宝在挥着她的爪子叫我过去，我是真的特别兴奋的想跑过去，可是就是跑不起来，穿着高跟鞋一步一步的走了过去，当场就被宫宝痛斥
：“你都老成这样啦，连走路还蹒跚哪”！
我笑的比阳光还要灿烂上前拥抱住宫宝
：“我想死你了我的宝宝”
：“呸！停啊，这个爱称你还是改了吧！在学校就无所谓了，占我便宜啊你”
：“你这个嘴什么时候能收敛点啊”
：“估计我上辈子是哑巴，这辈子就说个够。哈哈，来给你介绍我老公萧维，这是我最最最好的朋友李莫，漂亮吧！我们1年没见啦！如隔N秋啦”！
：“真是闻名不如见面啊，阿宝经常跟我提到你”
我都不知该说些什么好，上前跟他握了手，宫宝的男朋友我是从来没有投过赞成票的，即使当初她和叶枫在一起，我也没给过任何意见，因为我明明知道那段恋情不真实的一面，之前的更没法形容，实在难登大雅之堂。可是我眼前的萧维确实是很不错，身材虽不算高大却很魁梧，面部轮廓清晰，皮肤很白皙，一看就是南方男人，说话时不会用大嗓门去夸赞自己的声腺很好，一口广东口音。总体来说，萧维绝对是个成熟稳重的男人，而不会像何一涵和叶枫那样只是靠外表取胜，宫宝说萧维还做了一手拿手的好菜，我突然改变了对宫宝眼光的偏见。其实我是想好好看看宫宝的，谁知却总是盯着萧维说话
：“早就听宫宝跟我夸她找了个又帅又好的男朋友，果然不同凡响嘛”！
宫宝突然截住我的话
：“哎！他的