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片段1：小翻译在我临上地铁前提议去君悦酒店里的小咖啡馆儿坐坐。没辙啊，人家是白领儿，过惯了这种都市夜生活，不像某些酸狐狸之流，去星巴克都好意思一毛不拔！
片段2：他点了一个和他老板那泡了洗衣粉的菜一样让我忍无可忍的破咖啡，好在他没执意推荐我必喝。并且因为是他主张去的所以他买单，这一点我很满意。不过在付账的时候我稍微欠了下身子，小翻译以为我要掏钱，马上说：“啊，不必，我来！”
其实他误会了，我本来想提醒他开个发票的，幸亏及时打住。
片段3：从那儿出来的时候这家伙自作主张地给我拦了辆一块六的出租车！要知道那天我钱包儿里连张10元大钞都没有了。我脸色铁青，却非常镇静地和他拜拜。在他消失在我的视线里的那一刻，我马上开始翻出自己的破钱包数钱！
一毛，五毛，哈哈，终于有个一块的了！咦，这儿怎么还有个两分的？我都快窒息了。这可咋办呢？
我偷窥了一下前面的司机大叔，本来想客客气气跟人家商量商量让我下车的，但是看他长得横眉冷对千夫指的样儿，我合计了一下：算了吧！
就在这千钧一发的时刻，一条短信救了我小8的命：
小8，我是狐狸，今天我到西直门办事，现在就在你家附近，愿意见一面吗？
如果搁平时，我铁定找个辙给推了，谁让今天这么寸呢！我马上毫不犹豫地回了一条：好的！那咱在月坛南街麦当劳门口见面，请预备十五元零钱先。谢谢！
“师傅，不到北街了，您给我转南街吧，我要去万方旁边儿那麦当劳。”
“好嘞。”
狐狸替我付了打车钱，他一边儿把车票往钱包里塞一边儿说：“你可够阔的，打车还打一块六的啊！”
我白了他一眼，念在他帮我买了单的分儿上不噎他了。
“别难过，等我赶明儿有了钱就马上还您，行吧？至于吗，不就十几块钱吗？”
“别别别，你别生气啊，我这不是羡慕你嘛，当了白领儿就是不一样啊，连公共汽车都不坐了。”
“你到底找我干吗啊？就说这些废话啊？那我回家了啊，这么晚了，再不回家我妈打110了，到时候发现我跟你一块儿呢，你吃不了兜着走！”
“行了，别吓我，我胆儿小。没什么别的事儿，那天你请我喝了水，我回请你看场电影儿怎么样？再加上你不是说还要还我打车钱吗？”
“我真服您了！看电影儿是假，还钱是真吧？行，本姑娘就陪你看这场电影了！哼，我小8可从不欠这种人情债！”
“好啊！那说定了！这不怕您工作繁忙没时间吗？咱周六上午9点电影院门口儿见啊，我看好了，那天演《X战警》，行吗？”
“敢情您还没买票呢？！”
“当然要现买啦，万一你那天没时间，那买了票我找谁看去啊？”
我服！我在心里再一次立下重誓，这辈子要再让我跟这抠门儿到死的男人见面，我小8的8字以后倒着写！
看美国大片的实质就是看老美们如何大把大把地往片儿里投资扔钱以及大规模大规模地毁坏汽车民宅高楼大厦。鉴于此等情况，一心想着小翻译的我开始有一搭没一搭地跟狐狸同学聊起了人生中甚为微妙的男男女女。
我往嘴里扔了一大口乐事薯片，口齿不清地跟狐狸说：“哎，狐狸，你说男的一般都怎么想的啊？”
正聚精会神喝可乐的狐狸皱了皱眉头：“不知道，你说的我听不明白啊！”
“比方说吧，一个男的和一个女的，他们俩有个一面之缘，然后呢，这男的就请这女的喝咖啡，你说这什么意思啊？”
“喝就喝呗，可能是这男的有事儿求那女的！”
“哎，没事儿求那女的，就是俩人一点儿利益关系也没有的那种，他就是想请那女的喝咖啡！”
“那，我也不知道，是不是那男的刚跟地上捡了一钱包，后来那女的也看见了，他们俩都不想交警察，就跑咖啡馆儿分赃去了？”
“不是啊！一男一女，俩人又没什么别的关系，就最平常的那种，你说没事儿跑咖啡馆儿干吗去啊？”
“不知道。那你觉得他们俩怎么回事啊？”
“你也太笨了吧？肯定是那男的看上那女的了！”
“你都知道了还问我干吗啊？”黑暗中，狐狸的眼睛直视前方，意味深长地说，“看来你挺明白我的心思啊。”
空气凝固了15秒。我非常鄙夷地盯着狐狸看了半晌：“这位同学，您搞清楚状况好不好？我说的可是某男请某女去喝咖啡！只在人那地儿坐了一会儿，一分钱没消费的可不算啊。”
“可后来某男在某女企图坐霸王车的时候，及时解救了迷途少女怎么算啊？”
“你，你，你……够狠！我今天这不就还钱来了吗？”
回家的路上我一直在用最原始的数学方法计算我和小翻译最终花好月圆的可能性。说真的，我每次照镜子的时候都觉得自己长得还是不错的，不过长期以来，周遭人士的评价似乎并非如我所愿，人难免就有点儿心虚了。是不是我们家镜子有毛病啊？也不是啊，我平素也在诸如商场、食堂之类的镜子前顾影自怜过，好像效果也还不错啊！
咳，不管这么多了！也许小翻译就喜欢我这型的！再说了，我比王心凌好看这可是有人证实了的。我就不信了，我正版毒舌可爱8降伏不了你这盗版帅男范植伟？哇哈哈哈哈……
回想我这二十几年漫漫人生路，感情生活也并不像我妈想的那样一贫如洗，其实咱着实也是交过几个男朋友的。
上幼儿园大班的时候，我们班有个男生外号叫小叶子的，自打我在某个炎热的夏天，为了防止长痱子，被我妈骗到理发馆剪了个一休哥的发型以后同学就说我俩是一对儿。久而久之，大家看我们的眼神都暧昧得很，我不知道这算不算初恋，但我知道每次我策划反攻倒算幼儿园的时候，小叶子同学总是带头响应，行动时，迟缓不前；暴露时，指桑骂槐……
上初中的时候，我的外号叫萨其马，跟我被大家配了对儿的就是人送外号超级无敌至尊的“小悟空”。
神啊，救救我吧！难道我小8这辈子真的和帅哥就一点点儿瓜葛也沾不上吗？
“宝贝，有时候你要主动出击，也许会有意想不到的结果哦！”我躺在床上翻着一本儿很小资的占卜星相恋爱手册，浮想联翩。
说真的，就主动一回，谁知道鹿死谁手呢！
Action！
贫嘴小8的幸福生活（6 ）
主动出击的方法是什么？想来想去，不外乎那老三样儿：看电影，K歌，吃饭。（我本来还想到逛公园儿的，省钱啊，可这实在是不大适合我这种情况）
即使是这么无敌智慧超凡脱俗的小8我，也实在想不出什么别的高招儿来。实话实说，这个世界素来没有免费的早餐，更甭提不用钱的罗曼蒂克。
还是用简单的逻辑思维推算如上三种方式的可行指数——
1。最切入主题型：看电影〓〓〓〓可行指数：☆☆☆
说明详解：
电影院里这种黑灯瞎火的地方是最能说明来意的。常言道：月黑杀人夜，风高放火天。要不是因为此等原因，那个至尊无敌抠门儿狐狸也不会用这种手段来邀我了。可是话说回来了，男人嘛，都是喜欢直接切入主题的，但人家小8是矜持的女生耶，总不能把小翻译一下子就拉到电影院里去，这也忒明显了，一定会吓得人家以为我是意图拐卖帅男儿童的重量级人物。不行不行不行啦，这个方案一定要淘汰！
2。最劳民伤财型：KTV 〓〓〓〓可行指数：☆☆☆
说明详解：
从影视剧里的犯罪多发地点就可见一斑，KTV可决不是什么太平之地。咱先不考虑有没有亲眼目睹一场聚众群殴的可能性吧，人家包房的计费单位可是用秒算的！再加上动辄就要比超市价格多出个数倍的大小零食，唱这一遭下来小8我少说也是半拉月的中午饭就搭进去了！这种事儿，除非有哪个冤大头愿意请我，要是让咱自掏腰包，还是不要干这种劳民伤财、一举两得的勾当嘞！
所以，这个也delete了。
3。最普通家常型：吃饭 〓〓〓〓可行指数：☆☆☆☆
民以食为天，我小8也以食为先，中国人喜欢在饭桌上拉拢各色人际关系的历史更是由来已久。先不去说别的，吃饭这种事儿，大家每天都要至少经历三次，所以，即使对方因为一时有事儿推了你的请，你也可以继续孜孜不倦、不屈不挠却又貌似真诚地只为吃顿便饭而再多邀请对方一次，不怕他不动心！
说心里话，咱不图别的，就冲这美食的分儿上，这种事儿就是谁也不吃亏的。
有时候我都不免为自己的精明而感到自豪，像我这么会算计的姑娘大家还不赶紧抢着追？嫁到谁家也是铁算盘一把好手！可惜，这年头儿的人都被蒙了眼，偏偏喜欢一些整天腻腻歪歪嗲了吧唧的姑娘，我这种中华小当家型的就没了市场，只能囤积到自己找出路的地景儿，悲悲切切悲悲，怎一个“惨”字了得？！
行了，时间就是金钱，还等什么呢？赶紧约人家吧，不多发牢骚了！
“喂，你好！我是小8啊。”
“啊？哦， 哦，你好，你好。最近还好吗？”
“不错啊。你怎么样？”
“也还好啦，时有加班，还能应付，老样子。”
“那我明天中午去你们那边儿办事儿，中午一起吃个饭如何？”
“嗯，可以啊，11点半以后好吗？”
“好啊好啊！那我到你公司附近再电话联系吧！”
“OK，那回见。”
挂了电话，我的心里顿时升起了九个太阳，哇噻，真的这么容易就成功了？我还以为要费一番口舌呢！不过，刚才真险，幸亏他一下答应了，万一他有别的事儿，我用到他们附近办事做借口，就没法约下一回啦！小8啊小8，你要好好反省，在帅哥面前咋就不知道如何镇静自若了呢？不过话说回来，狐狸那招挺好用的，即使你是不远千里跑去只为见他一面也可以义正词严地说：
“正巧到你附近办事，顺便见一面。”
听着是那么冠冕堂皇，合情合理，悦耳动听，丝毫不会显露出一点儿破绽和其他的意图。
我妈在突击围剿我的金城武贴画时是这么说的：“你一个小姑娘家家的，没事儿攒人家大小伙子照片干吗？人家是长得好看了，那跟你有什么关系？再说了，好看能当饭吃吗？”
好看能当饭吃吗？
这是一个困扰我多年的问题。曾几何时，我认为凡是我妈说的话都是对的，凡是我妈做的决策都是英明的。时过境迁，我妈的两个凡是用在如今这个年代已经越来越不好使了，比方说今天吧，我就可以非常肯定，毫不含糊地告诉她老人家：“好看确实可以当饭吃！”
看着小翻译一张棱角分明的帅脸，真是秀色可餐哪！
“小姐，请问您还要点什么吗？”
“嗯，就这些，不要啦！”
我把菜单儿交给服务员，就像吃了个心里美萝卜一样幸福。有人说恋爱中的男女都是食不知味的，说这句话的决计是个高人，现在我也深有体会。突然间我特能理解一些有钱大爷为什么愿意一掷千金地请女明星出席饭局了，看着美人儿吃饭，那真是一种视觉与味蕾的双重冲击！
身边不断走过一些红男绿女，我心里乐开了花儿了，他们肯定觉得这小子铁定就是我男朋友没跑的了，哈哈哈哈。说真的，有帅哥陪吃饭真是身心愉悦啊，至少我的虚荣心得到了空前绝后的大满足。管他是不是真的呢！我都能看出那些来来往往的姑娘在那儿偷想什么呢，肯定不外乎就是说：这女的真是傻人有傻福啊，居然找到这么帅一个男友！
想着想着，激动之情不禁溢于言表。
“怎么这么开心？有什么事情说出来分享一下？”小翻译微笑着对我说。
“啊？啊，没什么，没什么，就是想起今天一个稿子来着，有一个词儿我觉着用得特到位！没别的，没别的，吃饭吃饭！”
一盘儿夫妻肺片在这个时候恰到好处地上了桌，真是不偏不倚地掩饰了我的尴尬。这个菜是人家小翻译点的，一看就超有水准啊，夫妻肺片，你们去想想，一男一女，俩人一块儿吃饭，他没事儿点个这菜干吗啊？这不明摆着就是暗示我那个意思嘛！
什么是幸福？假如你是一条小小狗，得到一根肉骨头就是；假如你是小8，只要能看小翻译一眼就是！现在不仅仅是见一面的问题，我可是真真切切地跟人家在“渝香人家”里吃饭呢！
吃一口夫妻肺片，又麻又辣，真是爽到心里啦。
“你还挺能吃辣啊，我那些女同事都不敢这么吃的，怕对皮肤有影响！”
“啊，哦，哦，我也就是偶尔吃一点儿，偶尔一点儿而已。”
你看看人家小翻译多么体贴啊。我又想起那次跟糟狐狸一起看电影儿时候的倒霉勾当了，当时我正跟那儿大嚼特嚼KFC薯条呢，狐狸鄙夷地说：“还吃油炸食品呢，瞧你脸上的痘！都快能连五子棋了！”
大家看见了吧，都是男人，三六九等的真是不可同日而语啊！
陆续上来的菜色都是那么让我欢欣鼓舞，接近尾声的时候，小翻译掏出自己的MP3，说了一句：“呵呵，我喜欢比较老的歌儿，像《加州旅馆》这种的，感觉特怀旧。你呢？”
“我？我， 我，我也挺喜欢的啊！而且我一直觉得你是那种巨有品的人，跟我喜好的很相似啊，我一直都倍儿喜欢那种比较抑郁，低调，甚至还有点颓的歌儿！”
自我感觉那是我当天说得最着调的一句话，寥寥数语，夸了他又点了我，真是互相夸奖皆大欢喜。
解放区的天是晴朗的天，走在回家的路上，小8的心里好喜欢。
有的时候，隐瞒是一种善意的谎言，至少我不会像糟狐狸那么露大怯，他也就是遇到了如此厚道的小8我，但凡那事儿搁其他任一姑娘身上不笑话死他啊，知道周杰伦是who吗，就敢跟这儿胡诌！
想到这一点，我觉得自己今天的所作所为也不算是对小翻译的欺骗，《加州旅馆》咱虽说谈不上有多喜欢，但好歹也听懂了一句“Since nieen sixty…nine”哪，看来回去补补课，也是可以应应景、亡羊补牢的。要是再能从谁那儿搞张老鹰的Live（演唱会版唱片），那岂不又成就了一回见面？这么一来二往，嘿嘿，我都不好意思往下想啦！快哉快哉！哈哈，哈哈，哈哈，这诚然就是我小8钩鱼，愿者上吊啦，哇哈哈哈哈！
恋爱中的男女往往自恋指数狂飙上扬，不过我小8一向以理性睿智而闻名大街小巷，在这全国情形一片大好的情况下，一定要乘胜追击，切莫消极怠工抑或盲目乐观，争取2008年跟小翻译举案齐眉。这可真是花开两朵，各表一枝：这边儿开着奥运会，那边儿办着大喜事儿。哎，你说这日子咋就越想越有盼头哪？
咱老祖宗的古话说得总是那么到位，老天爷就是这样，不会让谁从早乐到晚的，我这好日子还没过两天呢，就出了一件大事儿。其实要说大，也不算太大，但是对我这种没见过什么世面的姑娘来说可就不得了了，就跟天要塌下来了似的，不过也就是因了这档子事儿，狐狸同学又一次浮出水面，闪亮登场了。
一场悲剧是这样发生的。
在某个略带凉意的深秋傍晚，小8兴高采烈地踏上了回家的公共汽车。正值下班高峰，鉴于近几日来喜事登门，故而一个自以为正在热恋中的姑娘便稍稍放松了对三只爪这种职业的警惕性。
结果是显而易见的，小8在不知不觉之中，被一个有组织有预谋的高级职业拎包扒窃团伙儿以迅雷不及掩耳盗铃之势咔嚓一剪子——得了手。
“你怎么知道他们用的剪子？”一个外表纯良的警察叔叔一边儿抽着烟，一边儿透过重重迷雾看着我问道。这个情景我曾经无数次在电视里看到过，没想到居然是真的啊，这种审讯格局跟电视里演的一模一样！
“这，这，这还用说吗？”我气愤地指了指自己还只剩下两根带子在那儿随风飘曳包包早已不知去向的肩膀说道，“不用剪子能绞得这么齐吗？”
“那也不一定啊，也有可能是用的刀之类的作案工具，或者是别的什么呢！”
“作案工具我不关心，我只想知道这能不能破案啊？我那包儿还能找回来吗？”
“你当然不关心作案工具了，可是我们关心啊，这直接影响着我们能不能破案，怎么破案？如何锁定犯罪嫌疑人，甚至串并案。”
“行了，行了，您别说那么多了，我也不懂您的刑侦方案，只要最后能让我把被剪了的包儿找回来就成了。”
“嘿，刚才刚说过你，怎么又来啦？你怎么知道人家用的剪子啊？老说剪剪剪的，你知道吗，你这样做有可能严重地误导我们破案！”
我那会儿出了一身冷汗，开始后悔，甚至诅咒发现我被小偷“照顾”的那个看似热心的大妈，你说她为什么非要打这110啊，跟警察说话时候愤慨的劲儿就跟自己包被人扒了一样，弄得人家都以为那帮无耻之徒把大妈怎么着了似的。就在大妈口齿清晰地叙述�