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“我知道，你上回不是说1月2号回来吗？”
“嗯，年前准回来啊！”
“年前？今天都12月31号了，这年前是什么时候啊？”
“我说的是春节啊！宝贝儿，别难过，妈妈给你买好吃的啦！”
“好吃的？我现在没胃口，别老拿好吃的搪塞我，你们说话不算数！哼！”
“别着急，到时候就有胃口啦，都给你留着呢！”
“听这意思还有一个月你们才能回来呢，买的什么吃的你们抓紧自个儿消灭了吧，省得带回来麻烦，还是坏了的！”
“放心吧，现在是冬天，而且我太有先见之明了，买的都是牛肉干儿，且坏不了呢！”
“牛肉干儿？妈，你可真舍得，这不像你一贯的作风啊，以往出差不都买两袋儿咸菜、话梅的就把我打发了吗？这回怎么舍得花钱买肉肉啦？”
“这不好久不见，知道你喜欢吃肉！”
“不是吧。依我的经验，这八成是谁送你的，然后你跟我爸一致认为嚼着费腮帮子，最后还是便宜我了吧？”
“你这死孩子，怎么这么说我啊？得了，咱不说这个。我跟你说，我那天去逛拍《一双绣花鞋》的那条街，想给你买双绣花鞋的！”
“后来呢？买了吗？”
“咳，本来都看好了，后来觉得实在是放家里有点儿耍退懔恕Ｄ憧矗衷谖腋惆植辉诩遥惆胍蛊鹄瓷喜匏醇荻锇谒寤ㄐ绕湎衲阏庵植缓煤梅哦鞯闹鞫侔岩恢惶咛诘酱驳紫氯ィ皇Ｒ恢桓掣龅囟缓帷闼谜悦缘傻傻囊皇狈从Σ还矗獠灰幌露捅幌潘览玻俊豹�
“你把我说得也太二了吧？我看你八成还是舍不得花钱！哼！”
“好多事儿得防患于未然是吧？什么钱不钱的啊，不是钱的事儿！”
“你怎么都有的说！早知道你压跟儿别告诉我有这么档子事儿啊？现在我惦记上了，怎么办啊？”
请大家记住一个不成文的定理，当一个人义正词严地对你说：根本不是钱的事儿！那90％以上就是钱的事儿！我可以设想这样一个情景，我妈跑到人家卖绣花鞋的地方一看，不就是双花布鞋吗？挑选好了正欲付钱之际，被卖家那令她不可承受之要价所震撼，随之放弃……然后又在我这里编了一个美丽的谎言。
“哎呀！我不跟你多说了啊，你赶紧休息吧，明天还得上班儿呢吧？”（她的一贯战术，遇到无话可说时找辙赶紧撤）
“不上，明儿是元旦倒休，后天才上呢！”
“那也赶紧睡吧你，别看电视，看电视有什么好啊，消磨时间，让人变得意志消沉！”
“那我该干吗啊？”
“学习啊，年轻人，多学点儿东西多好啊，趁着年轻。你看我现在老了，脑子不行了，老忘事儿！你一定要抓住现在的机会啊！多学点儿东西没坏处！”
“行了行了，我知道了。我爸呢！”
“你爸在呢，跟他说话吗？”
“不说了不说了，挂了吧！”
“不说你问他干吗啊，你爸听见以后还挺激动，一听你说挂了吧特扫兴。嗯，记着看看你姥姥去啊！”
“嗯，会去的，不是我不想跟我爸说，我这么一琢磨他就算跟我说也没什么我爱听的，所以还是挂了啊！”
“哎，别，先别挂！”
“还有什么事儿啊？”
“你得的什么病啊？是感冒了吗？”
“现在才想起来问啊？服了！”
废话半个小时以后，终于挂了这个电话。唉，真够烦的。我站起身走到厨房，打开灯。那一刹那，我觉得灯特别亮，我已经好久没看到这么亮的灯了，这一阵子一直觉得所有的灯泡儿都昏暗得跟路灯似的……今天这是怎么啦？奇怪啊奇怪，真奇怪。
第二天，也就是2004年的1月1号，早上起来，明媚的阳光刺到眼睛的时候，我非常不情愿地伸了个懒腰——咦，怎么觉得神清气爽哪？赶紧从床上爬起来。不会吧？病就这么好了？
这一天，正好是医院给的三天大限的第四天开始，我，就这样病好啦！太好啦！明天终于可以上班啦！哈哈，没事儿了？不会吧？这么快？
真的好了？
这叫什么事儿啊！
“结婚？你要结婚啦？不会吧？还有人愿意嫁给你啊？哪个青光眼加白内障的双料儿啊？”
“你少废话，我再怎么着也比你强点儿吧？谁嫁给我？当然是美丽、温柔、可爱、善良的露露。倒是你，赶紧发愁给自己找下家儿吧！唉，你眼瞅着也快三十了！”
“有毛病吧你？我快三十了？你小学没毕业吧你？再者说，就算是虚岁，这再怎么虚也虚不了七岁吧？神经病，自己娶媳妇儿自己高兴就得了，犯不着还要时刻不忘以打击诋毁别人为己任吧？”
“算了算了，不跟你胡扯了，看在你是我表妹的分儿上，提前通知你一下儿——日子就定在大年初一了！”
“告诉我干吗啊？你放心吧，这种好事儿我是肯定要去的，白吃白喝的怎能落下我呢？”
“其实我也没指望着你能怎么着，就这么点儿出息吧你，但是别忘了通知你爸你妈一声儿啊！”
“通知他们干吗啊，就我一人全代表了，再说他们现在也不跟北京啊！”
“我当然知道他们不在北京，要是在，我给你打什么电话啊，这不浪费感情吗？就你那穷得哆嗦的样儿！”
“说话不要这么恶语伤人好不好？我又哪儿招你惹你了？”
“行了行了，记得跟你们家人说一声儿我要结婚就行了啊！”
“放心，这种好事儿我是一定会告诉他们的，我估计我这一辈子想宰你一回也比较难了，这次机会不抓住更待何时啊！说吧，你每桌儿什么标准啊？没有粉丝荷包蛋的（鱼翅鲍鱼的俗称）我可不干啊！”
“我就提醒你一句，结婚是要随份子的！”
“哦，知道了，我会叫上大家去给你凑热闹的！”
“凑份子可是要给钱的！”
“放心吧，好歹是我大表哥结婚，多少是要给点儿钱的啊！”
“什么叫给点儿啊？”
“给点儿那好歹也要跟压岁钱一个标准吧，五十行吗？”
“五十？说出来不嫌寒碜哪你，好歹给个八百啊，要不怎么能代表你小8啊？”
“要真想代表我小8直接给你八块钱得了。我够大方了，你要知道我平时买张充值卡都前思后想使劲琢磨呢，这大手一挥就给你五十了！还是白送的！”
“那你甭来了！”
“什么不让我来了啊？你刚才不是打电话让我来吗？”
“我是让你的钱来！”
“钱也得由我带来啊，你别嫌少，五十也是钱啊，这是我个人给的，别人没准儿给五百也不一定呢！”
“算了算了，本来也没打算从你这儿发财。好啦，那就这么说定了，那咱到时候再联系吧！”
“行行，本来我中午打算睡个午觉的，都是被你闹的，还废话那么半天，你不知道我大病初愈啊？”
“咳，我说怎么好几天找不着你人，还以为你跳槽儿了呢，后来一琢磨也不能啊，谁会要你这么个德才兼不备的主儿啊？再说了，现在不打什么时候打啊？就中午没人，而且单位打电话又不花钱！”
“抠门儿！”
“你不抠儿，下回我用单位座机打你手机！”
“你要是敢打我就敢不接！”
“行了行了，不跟你废话了，我要通知一下别人！”
“还二十天呢，至于这么穷得瑟吗你？就显摆你结婚了是不是？真是八辈子没见过媳妇儿，跟猪八戒一德行！”
“什么啊什么啊，这不是让大家提前该借钱的借钱、该取钱的取钱去吗？我是猪八戒你有什么好处啊？那你就是猪八戒的首席大表妹！”
“挂了挂了，你这个守财奴！还首席大表妹——恶心死我了，去年的饭都能吐出来了！”
“那就说我是8朗台的表哥好了！”
“我挂了啊，单位的内线也不能这么浪费！”
在大多数时候，我们遇到的事情都是这样的：当你觉得一件事情有百分之百的胜算时，往往最后你与目标失之交臂；而在绝望无助的时候，结果却让人有些意外，甚至还能带给你惊喜。
比方说这回，我本以为上班来的时候很多人会对我投以异样的目光，长城饭店事件大家肯定已经津津乐道了好一阵子，而这场突如其来的病救了我一命，以至于经过了一个礼拜又一个元旦假期后，大家也对此感到索然无味了，这个时候如果谁再提那档子事儿，实在就是太过无聊！我对此感到非常满意，因此，我又得出了两个结论——
第一，我这人看来人缘儿还不错，大家都不忍拿我多开玩笑，而像那种千夫所指的主儿，估计就会一辈子掉到这旋涡里无法自拔，而且此事会如档案一样如影随形，跟着他到一个又一个工作单位，直到他死，不过就算是死了没准儿后代也要因此继续蒙羞……这就是传说中的遗臭万年。所以我们常说众口铄金呢，就是这个道理。善哉善哉，承蒙我平时广结善缘啊！
第二，我可能确实太过微不足道；并已达到大家懒得提的地步。
但无论是因为什么，都是好的，毕竟从表面上看，此事已有烟消云散之态势。我确信大家再提及此事，肯定是下次逢年过节的大日子，先甭管以后，至少这一年里我能多少落个清静。
说到这里，还是那句话，好多事情就在你觉得没什么了的时候，又会突如其来地给你出点儿岔子，瞧，我也万万没想到，下次逢年过节，居然就近在咫尺；更可恶的是，还要连带着个热热闹闹的婚礼。咳，这虽后话，但在我做完三周工作总结后就会马上向大家详细叙述当日的情况……
快乐而无聊的三个星期很快过去了，大家都在一种期待春节的心猿意马中在看似忙碌实则虚度年华的假象中打发着时间。我这几个礼拜也没干成什么大事儿，唯一值得一提的是，我病好后回家收拾收拾了屋子，为我妈我爸重回8府后耳目一新、并对我刮目相看做好充分准备。三个星期里，我给小翻译打了大概三次电话，一星期一次，除一次找到他，剩余两次都无法接通。听那意思是节前工作繁忙，这一点可以理解，人家的工作性质就是这样，换言之，美帝国主义很懂得我们中国人民的消费理念——春节，任何兜里有点儿钱的人都能毫不犹豫地大舍其财！所以让人家忙着挣钱吧，我还来日方长。毕竟这是一年的开始，如果照我的原计划执行，我觉得这是非常乐观的一年……为了让他觉得我大方、得体、懂事，我就只打了三次电话给他，没发一条儿短信，因为我觉得，如果发了短信人家不给你回那简直是太没面子了！况且，用单位座机打人家手机，是绝对彰显我的个人风格的举动（在能利用公家资源时；绝不浪费自家一针一线）。
说完了小翻译，再说说狐狸，毕竟是三周的总结嘛，这个人物总是不能略过的，尽管没什么可说的，也还是要一笔带过一下——这仨礼拜里，我俩第一次实现了老死不相往来的承诺，这个人像人间蒸发了一般音讯全无，我本来动过一点儿恻隐之心，想打电话问候一下儿的，可后来一想，既然有此契机，不如干脆就一不做二不休，彻彻底底地当回过河拆桥的坏人。再说了，我也不能算过河拆桥，毕竟在我生病的时候，他也没干什么，不过是做做饭，烧烧水，量量体温，拿拿药，仅此而已。我估摸这厮八成是趁这个档儿回家省亲去了，如果真像他那会儿说的那么对我执迷不悔五迷三道，估计节后不久狐狸尾巴定会重现江湖，所以现在大可不必操心。当然了，我一点儿也不操心，这个是大家有目共睹的。
其他的人也多少谈几句——
我爸和我妈在年前的某个下午神不知鬼不觉地回了家。我拿钥匙一开门，就看见屋里地上放着大包小包的一大堆东西，我妈挥舞着一个开了封的塑料袋，从屋里冲出来，边走边喊：“宝贝儿，快来吃妈妈给你带的牛肉干！”
通过此事，关于我对那包牛肉干来历的猜测得到了进一步的证实。
之后的几天，我爸和我妈对我好得简直像我小学一年级第一次期末考试得了双百一样，我终于明白为什么大家经常流传一句话叫“小别胜新婚”了，其实无论什么关系的人在小别了之后大体都会如此——敌人也不例外。
好了，总结到此结束，估计大家也懒得再听我废话，现在把时间赶紧跳到2004年1月28号这具有历史意义的一天——那场热热闹闹的婚礼在这天上演了。
我对婚礼一直充满着极富浪漫主义色彩的想像，比如说电视里总是演新娘往后扔一大把花儿，后面儿的哪个有幸接着了，那么一段好姻缘也就要来了。我觉得这绝对是一件一举两得的好事儿，冬天里的鲜花可是非常非常值钱的，虽然我表哥小葱一向吝啬，但这回我看他是豁出去了，毕竟是结婚嘛。要是他能买999朵玫瑰让露露往后一扔，我再趁着这层亲戚关系走走后门儿，这花轻而易举就是我的啦！要是拿回来放个瓶儿里好好养着，闹不好能挺到2月14号，那个时候玫瑰的价钱可就是N倍N倍地往上翻啦！我的天啊，我就奇怪了，像我这么有经济头脑的人才，怎么至今还埋没在家里无人知道啊？啊啊……
“在那儿发什么愣呢？赶紧睡觉，明儿早上还得早起去参加人家婚礼呢！”我妈一边儿在那儿数钱装红包，一边儿还不忘了唠叨我。
“妈，你说我明天穿什么去啊？”
“穿什么都行，反正也不是你结婚，又没人看你！”
“那哪行啊？你没看人家电视里一演结婚大家都穿礼服吗？特正式的那种！”
“那是电视里瞎演的，你甭什么都信，电视就是专门儿骗你们这种小孩儿的！”
“那不行，你说要是万一明天人家都穿着礼服裙，就我穿个羽绒服大厚毛衣那多傻啊？”
“你要是穿个裙子去那才傻呢！上回你给人家过生日，那会儿刚立冬还不怎么冷呢也就算了，现在可是三九天啊，一年里最冷的就这会儿了！”
“哎，你说这个傻大葱什么时候结婚不好，非要大冬天的结婚，真有毛病，他就不能再等几个月吗？”
“哎，我说你这孩子也是，人家结婚你老是唧唧歪歪地絮叨个什么劲哪？”
“哼，我这不第一次参加这么重大的活动嘛，心里激动啊，我要穿得好看一点儿才不丢咱家人的脸呢！”
“谁说第一次参加啊？你上幼儿园的时候不是你姨结婚你还参加了吗？还穿着鞋在人家床上乱踩，后来被我生拉活拖地给拽下来了，还死气白赖地说你也要结婚。都忘了啊？你这孩子就是记吃不记打！”
“当然没忘，我就是因为这个，才要以这次的光辉形象以雪前耻的！”
经过长达15分钟的交涉，我妈最终懒得理我，同意了我在傻大葱婚礼上穿裙子的请求，并强行让我承诺，若因此举而引发感冒、头疼、鼻塞、流鼻涕、流眼泪、腿疼、风湿病、关节炎，以及由于感冒未经及时治疗而导致的肺炎、肺结核，甚至由于抵抗力减弱而不幸感染的SARS等任何后果，均由自己承担一切责任。
我坚定地点了点头：“没问题，风光一回总要付出点儿代价的，我认了！”
我妈用一种极为鄙视的眼神瞄了我一下，眼中流露出层层杀气：“还有个补充条款！”
“说吧说吧，只要让我穿裙子，我什么都答应你！”
事实证明，强权政治在坚定的信念之下显得是那么苍白无力。
“穿裙子可以，但里头必须套毛裤！”
终于把我妈打发走了以后，我躺在床上高高兴兴地翻了个身。穿毛裤？门儿都没有，反正明天趁着乱你也看不见，我才不穿呢！就这样，我怀揣着一个浪漫美丽的梦慢慢、慢慢地睡着了。
我当时心情激动得就宛如自己要结婚一样。真纳闷，至今我都想不通一向低调的我那回为什么要那么穷得瑟。
虚荣心害死人！大家要永远铭记这句倒霉的格言，它对广大女性同胞尤为适用。
这天一大早，我就起床开始化妆。我妈悄悄开门进来了。“宝贝儿，起床啦！哎哟我的天哪，这一大早的你就开始画皮啊？别吓唬人啊你！”
“妈，嘿嘿，你看我的粉涂得怎么样？是不是就跟电视广告里说的那样白皙剔透哇？”我企图用一种回眸一笑百媚生的架势，给我妈一种惊为天人之感。
“你这脸，画这么白，更显大了；这粉怎么就跟……跟柿饼儿上挂的白霜似的？”认真涂了半个小时的粉，让我妈一说，成柿饼儿上的白霜了。对于这种评价我早就处乱不惊了。为了达到自己那不可告人的目的，我妈可以使用任意歹毒的语言来攻击我，在这个时候，坚定的信念与无敌的自信实在是太重要了！
为了避免面色过于苍白，我还用了点儿腮红。好像从2003年夏初，街面上流行一种叫“果冻”还是什么的妆来着，报纸、杂志、电视上的明星们各个都如法炮制，化得粉嫩粉嫩的。尽管自我感觉化好妆的我有点儿“果冻”的样子，可我妈还是认为我有欲表演二人转之嫌。这一点我就不多争辩了，我妈这人对于一切美的事物都喜欢抱一种异常刻薄的态度�