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因为有他的照顾，可能也是自己的心情好的关系，我恢复的很快。偶尔也和杨靓说一些话，但是经常是说着说着就去回顾以前我们在一起发生的事情，然后自己就有一种想哭的冲动……
当我听到杨靓说其实分手以后他很想我，但是因为不想耽误我所以忍着没有找我的时候，我开始哭了起来……他抱着我哄我的时候，我狠狠的咬住他的肩膀，当时他只是用手抚摩着我的头发说，如果恨我让你觉得好点的话，那么你就恨我吧；我知道你恨我，你可以狠狠的咬我，我绝对什么都不说……于是我狠狠的在他的胳膊上咬了下去，现在杨靓的胳膊上还有我当时留下的咬痕……咬完他以后可谓是失声痛哭，感觉自己和他在一起的半年时间内以及分手后的九个月内所受的全部委屈都顺着自己的眼泪流了出来……
第八章
他开始吻我，我想当时的吻可能只是安慰的，没有任何性欲的。可是以后的事情就发展的不是我所预料的，他的手本能的伸进了我的衣服里，我推他的手，却发现自己根本推不开。于是我哭着说，杨靓，我没有能力再接受你第二次的伤害了，如果你再这样就是要我死。他说妖精，我只是这样，我绝对不会再做伤害你的事情。过了不久他把我放在床上，开始吻我的身体，我的衣服随着他的吻被渐渐褪去。当我的身体完全赤裸的展露在他的面前的时候，我能觉察到他的激动……对于杨靓的定力我是知道的，他前妻刚刚去世后不久，我和他的关系还不是很熟的时候，因为他心情不好，所以李玉陪他喝酒到晚上11点，两个人那个晚上都喝的有点高，因为李玉的公司离杨靓住的地方比较近，所以那个晚上就住在杨靓那里。结果李玉在杨靓洗澡的时候随意找出一张DVD看，没想到是一部三极片，杨靓出来后也没有在意，就一起看了。一对孤男寡女，在那种情况下可谓是干柴烈火。但是杨靓在最关键的时刻刹住了车，那个晚上都没有再碰李玉。所以在杨靓的定力方面我对他还是很有信心的。
于是我没有多做抵抗，并且我在他的亲吻下强忍住不做任何反应。当杨靓赤裸着压在我身上的时候，性器在我阴道口游走的时候，我觉得情况不对。我哭了，我对他说，别伤害我，好吗？！他点点头，亲吻着我的泪说，妖精，我不伤害你。然后就起身下床，用手抚摩我的身体，象是抚摩一件珍宝。我情不自禁的呻吟了一声，我的这声呻吟仿佛是对杨靓吹响了进攻的号角，他象恶虎般的扑上了我的身体，强硬的进入了我的身体……做完以后，他大骂了一句SHIT！我当时冷冷的起床，走进洗手间冲洗身体，当时觉得自己的身体特别脏……当我走出洗手间，杨靓走到我的身边试图安慰我的时候，我给了他一个耳光……
但是说实话，在杨靓进入我的身体后，我发现原来这个身体我竟然是那么的熟悉……我骗的了自己的心，但是我骗不了自己的身体。身体是那么真实的毫不遮掩的反映出我对杨靓身体的渴望……
当赵伟从广州回来后，我觉得自己无法再去面对这个对我如此诚挚的男人，晚上被他搂在怀里，我会哭，因为觉得自己无法再用两周前单纯的心情去面对他，觉得自己根本不配拥有赵伟的爱，不值得让赵伟对我那么好。但是我不愿意对赵伟说出事实真相，我害怕伤害他，伤害这个用一颗真诚的心来爱我的男人……但是我仍然在性欲和良心的谴责中挣扎，和杨靓做爱的次数每多一次，我对赵伟的愧疚就增长几分。终于我无法忍受自己的生活状况，我不想亵渎赵伟对我神圣的感情。赵伟自始至终都是无辜的，我不能用伤害来对待善良，用背叛来回报忠诚……于是我渐渐的疏远他，冷落他……因为我希望让赵伟受到最小的伤害。现在想，如果我那时没有和赵伟分手，现在我们应该拥有一个幸福的家……
杨靓和我分手后做的第一次爱，打开了我身上关闭了二十多年的性欲的大门，我那曾经纯真的灵魂也开始慢慢的堕落，坠入到永无止境的黑暗当中……回想起来，和赵伟在一起的日子里，我身上仍然有当年那个纯真女孩的影子……
我和赵伟分手以后，就办了辞职。在新的环境中很容易觉得寂寞。在我寂寞的时候，我会给杨靓发短信说想他，而他对我的回答大多只是沉默。在一次喝醉了以后我给杨靓哭着打电话说想他的时候，他给我发短信说，你不是以为我们又和好了吧？！看着那条短信，一股凉意从心底深处慢慢泛起，直到流遍全身。我给他回短信说我从来没有因为我们又上床就以为我们又和好了，我对你的想念只是做为普通朋友的。过了不久，我就从别处听说杨靓和李玉两个人在一起已经很久了……事后我自己曾经在无聊的时候找过我看到那条短信竟然没有丝毫痛意的原因，发现原来我的心对于来自同一个人的伤害是有免疫力的，自己的心没有想象的那么脆弱……
感觉人就是贱，在被杨靓又一次刺痛以后，我竟然开始渐渐的忘却了杨靓，也许我随着杨靓一起忘却的还有我的清纯岁月……但是那时我想自己身上还应该有当年清纯的气息，所以身边依旧不乏有年轻的面孔围绕。但是经历了那么多以后，我怎能再去全身心的投入去爱一个人？！感觉每次和身边的男友在一起的时候，总爱情不自禁的拿他和杨靓比，和赵伟比。我想，其实杨靓对我来说是一个错误的人，只不过他的正确的时间正确的地点遇上了我。赵伟是正确的人，却在错误的时间错误的地点遇到错误的我。对于赵伟，我自始至终对他都有一丝愧欠……
第九章
这时我的手机响了，手机的声音划破了我和杨靓之间那暂时的宁静。
我看了一下电话，是我哥哥给我的。这个小子倒会挑时间给我来电话。接起电话我就问，安然，夕阳现在是不是好美啊？！对于我哥哥，从小我就喊他的名字，弄的我家老头老太太以及老哥都头痛的要命。他们总认为长兄如父，我应该尊重一点他，起码应该喊他一声哥哥。其实我也想喊他，但是看到我老哥那张娃娃脸的时候，我实在喊不出来。听我老哥说，我小时候别的话都会说，就是喊不出来哥哥，在我家老头出差的一个星期时间内，我居然会喊哥哥了，那会让他兴奋的要命。虽说当时我还不能正确的发出哥哥的音，发出的是一个类似与额的音。当我家老头出差回家以后，我老哥欢天喜地的去说爸爸爸爸我妹妹会喊哥哥了。结果我家老爷子听到了大大的一声额……
我老哥听了我的话以后很用心的感叹了一声说：啊！夕阳好美，晕黄的光打在我的身上，我不禁感叹起大自然的美丽了！我说你去死！别再那给我抒情了，听着象叫春。我老哥就问我说琪琪，身边有人吗？我说那能天天身边都有人？我又不是性欲过盛的人，我的私生活没你想的那么糜烂！我老哥说，好吧，我找你还是那件你大学毕业的时候对你说的事情。我说你真阴魂不散，三年都过去了你还不死心？！你让他找个白人不就行了吗？要是白人找不到就找个黑人！我老哥说你再考虑考虑吧！毕竟高山的为人和家世我都清楚，不会让你吃亏的。你现在的生活状态让爸爸妈妈很担心你知道吗？我说难道你告诉老头老太太了？我老哥说，我可不想把他们活活气死，你看你都这么大了连个对象都没有，他们能不着急吗？我想了一会后说，好的，我再考虑考虑好吗？我老哥看我语气不象以前那么紧了，就接着说琪琪，高山在我旁边，要不要和聊一会？我说不用，我还想睡觉。我哥小声对我说，我都这么说了，看在我给你买那么多东西的面子上，你就和他聊聊吧！我说好吧，接着我把自己从杨靓的怀里挣脱出来，拿着电话走进客厅，顺手把卧室的门关上，关门的瞬间我看到了杨靓眼中的忧郁，也许，那只是我的错觉……
接完电话，我回到卧室，杨靓依旧保持着我关门时候的姿势。看我进来他问，你真要嫁给高山？我的喉咙中发出了一个浑浊的音后，对他说不管你的事情吧，我现在有嫁人的权利和自由。他死死的盯着我说，昨天我让你嫁我的时候你为什么不答应？我沉默了一会说，因为我不会和你在一起，这辈子，下辈子，生生世世都不会和你在一起！杨靓听后，什么话也没有说，只是默默的站了起来准备离开……和我擦肩而过的瞬间，我想拉住他，但是手没有动，我想留住他，但是我的嘴唇翕合了几下没有出声…………
妖精，你真会伤人……走在门口的杨靓这么对我说，我怔怔的站在屋子中没有任何泪水……
我伤害他了吗？在他走后我一直在心理这么问。说实话，我不认为是伤害，毕竟现在的他还有李玉，而我因为他什么都没有了。不过也许我所谓的因为他只是我为自己找的一个借口，为自己这么多年的失败所找的借口……。
拨通了杨靓的电话，刚响就被他挂断。再拨，继续挂断，恍惚间觉得自己又回到了和他刚分手的那段日子……我坐了下来给我老哥写电邮，告诉他我决定要嫁给高山了。我可以想象到我老哥看到这个消息时的开心表情。
到了上班的时间，我给周芮打了电话，告诉她今天我请假。周芮问我怎么了？我说不想这么混下去了，想找个人把自己嫁掉。周芮在那边骂我是发疯。我笑着说或许吧，但是我真的觉得听我老哥的了，起码他不会害我。周芮问你的打算是……？我说是。周芮开始着急了，她说可我没想过要开跨国公司呀！我说你好好干吧，我估计以后都帮不上你了。周芮说你再想想吧，给你放一个星期的假。我笑着说好，泪水却从眼角淌了出来……。
我知道周芮是舍不得我，毕竟我们在一起已经整整七年了，她和她老公结婚前曾对我说过，妖精，我和他结婚，这个世界上谁的祝福我都可以不要，但是我一定要得到你的祝福。看着她说话的样子，我点点头说，芮芮，不管什么时候我都站在你的那一边，你会幸福的。说她会幸福的话的时候，我自己觉察到了我的言不由衷。三十四年的差距，是什么样的事情让这个曾经单纯的女孩去选择那个有三十四年差距的男人？！也许，从周芮下定决心的那天开始，这个世界对她来说，已经变成灰色的……周芮听了我的话后抱着我哭了……那时的她真的很无助。我想她之所以匆忙嫁给她现在的先生，可能仅仅是因为如果她没有很多很多的爱，那就让她有很多很多的钱。谭笑的心思我一直看不透，也许他只是用周芮打发他大学空闲的时间，让一个青春鲜活的肉体陪伴他渡过枯燥的日子……
男人，男人是什么？说实话，我真的不知道。只知道曾经在心中所拥有的爱枯竭了，沉淀了。心已经慢慢的变成一块坚硬的岩石，再慢慢的被风化，变成尘，变成沙……一点点的在风中消逝……
三年了，曾经拥有的爱和激情早已经消失殆尽……
也许爱情对于我来说就象是太阳，只能远远的看着它那让人眩晕的光芒，但是永远不可能靠近它，因为它足可以将一切毁灭……自认为自己不会再去做那扑火的飞蛾亦或是追日的夸父……
所以如果还不如让自己过的安稳点，爱的越深伤的也就越深。关心则乱的道理，老祖宗早就告诉我们了。
第十章
这个世界到底是谁给谁的伤害比较多，是男人给予女人还是女人给予男人？！我不知道，我只知道一个人在受到伤害后，一定会将这种伤害转嫁给别人。因为我是这样，我想别人抑然。
我们这一代人没有宗教信仰，有的只是无穷无尽的理想。但是理想有怎样？你想上天，你想入地，你想实现共产主义，但是却忘记理想和现实之间那残酷的宽度……。
从小到大，我不想去伤害任何人，但我也不希望任何人伤害我，但是长大成人以后才发现，这个世界并不象小时候想的那么简单，它并不是一个数学题，问你一加一等于几，只有一个答案二。很多事情并不是你想如何就如何。世界不会因为你改变一丝一毫，改变的只是自己……当你回首往事的时候，你会发现自己早已变的面目全非……曾经拥有的纯真在这个世界中早已消磨殆尽，曾经对这个世界所抱有的全部希望都已经渐渐的变成了绝望。
当一个人怀着一颗绝望的心，拥有一个绝望的灵魂的时候，还能在这个并非很灿烂的社会中还能获得什么？我不知道我想得到什么？也许在一个人不知道她想要什么的时候代表这个人已经完全没有希望了。希望，现在这个词语在我的心中已经变的很灿烂……。灿烂的让阴影中的我无法正视……
所以我尽量不让自己去回首往事，不想让自己看着自己的人生在自己错误的灵魂的指引下一步步离灿烂越来越远……。现在让我回头看，我甚至可以清楚的知道自己在什么时候开始真正迷失在这个世界当中，以前我承认我懒，但是我不承认自己堕落，现在呢？堕落的要去和一个没见过几面的男人结婚，做爱……。并且仅仅是为了一个绿卡抑或是和他做爱仅仅是为了尽妻子的义务……。
或许我同意嫁给高山仅仅是为了找到一份稳定感，安全感。或许，仅仅是自己在心理和自己赌气……。拿自己一生的幸福去做一个赌注，赌我和杨靓的未来……不过也或许我和高山在一起会幸福，因为毕竟我不爱他，和一个不爱自己的人在一起，自己永远只会受到最小的伤害……。不禁又想到了不公平几个字，可是，在这个世界上，谁又给了我公平？！或许，这一切的结果仅仅是自找的。毕竟当年和杨靓在一起的时候，两个人有太多的误会，回想起来，太多的误会竟然是我们分手的最重要的原因。彼此都为对方想的太多，按照自己的方法去给对方自己认为的幸福，也许……这才是最大的不幸。我将这种痛明显的表现出来，而杨靓呢？或许仅仅是找了一个角落去默默的舐舔自己的伤口。我给他留下伤口了吗？我不确定，至少，我现在是不能确定的。我仅有在和他做爱的时候才能感觉到他对我的感情，但是当我们穿上衣服以后，我什么也感觉不到……
第十一章
爱情，现在爱这个字眼对我老说真的好神圣。一个人在家里呆坐着，想象着以后的生活，不禁从心底泛起一丝寒意……
拉开窗帘，太阳跋扈的侵入了我的房间，看到那耀眼的太阳，我的心居然有一种被它刺痛的感觉，急忙拉上窗帘，眼泪却不由自主的流了出来。第一次见杨靓的时候，同样是一个阳光灿烂的日子……
在一个阳光灿烂的下午，我在我们学校附近的麦当劳门口见到了拥有与天气极不相称的眼神的杨靓。那时我们在网上认识已经一年，在一起非常热烈的聊了有大半年的天，他也给我打过小半年的电话。虽然在电话中，网络里，他是那么的成熟与幽默。但是当我第一眼看到他的时候，却一眼看穿了他眼底深藏的忧郁……在与他眼神交错的一刹那，我告诉自己说我一定要赶走他眼中所有的阴霾，让他的心和他的表情一样在微笑。可是事实证明是我太高估了自己的能力……
他当时微笑的看我，在人群中径直走到我的面前问，你是妖精吧！我笑着说，你怎么知道？他笑了，我看得出那时发自内心的微笑。他说你和我想象的一样，是一个和太阳一样灿烂的女孩。我笑着说谢谢，怪不得你老说我是你的阳光。他说，在这里你不怕我对你先杀后奸或者先奸后杀了吧？！说完，我们两个人都开始大笑。不知道事隔四年后，当时所有经过那里的路人能否记得当年我们两人那么灿烂的微笑……
他说的那句话是我和他第一次讲电话时，我说的名言。现在仍然能记得第一次和他讲电话的情形，感觉虽然已是事隔多年，但是所有的一切仿佛都发生在昨天……
那时正在宿舍的楼里的公用水房洗脸洗脚，听到楼道里有人喊我妖精，有你的电话。还以为是家里的老太太给我打电话来体恤她唯一可爱听话的乖女儿呢，接了电话就甜甜的喊了声：“妈，我挺好的，营养均衡，睡眠充足，皮肤情况良好，心理极为健康！”刚说完就听到一个低沉的能用来给人催眠的好听的声音说，在网上那么深沉的装酷，怎么本人这么贫？！我不仅有些发蒙的问，请问您那位？那边的声音中有一丝不悦的说，我是杨靓，今天白天在线上不是告诉你我要给你打电话了吗？我赶忙笑着说，哦，我刚才在电话旁边痴痴的等待了好久，可是都没有等到您老人家的电话，还以为你在哪个酒吧把妹妹，把我这个美女忘记了呢，所以就去洗脸洗脚准备睡觉。
“呦，小日子过的挺滋腻的，还洗脸洗脚呢？”他在电话那边�