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作为男人，Hi哥对爱的表露是直接的，他喜欢我，会处处表现出对我的爱。有的时候，和朋友谈事情，他不会忘记打个电话嘱咐我这个那个，碰见他认为好吃的东西，他会打包带回来给我。Hi哥对于我从安徽来的朋友和同事是很上心的。记得马兰带《红楼梦》剧组来北京演出时，我们一起去看了，其实他平时很少看戏曲的，因为我他去了，并邀请他们到我们住得地方去吃饭。那次要好的同学和同事基本上都来了，马兰和亚玲更不用说。他们来的时候，正好看见我在桌上给Hi哥留得小条子，上面写着：“太晚了，我不等你。”落款是：小睡猫。大家笑我们很浪漫。
我们从饭店订了很多菜，因为房子并不大，所以，我们把外买来的菜一层层的叠在一起排放在桌子上，Hi哥还给大家做了很好吃的汤。后来常有人说，我的安徽朋友都笑我俩很会生活，来人了不用自己忙，把菜叠的象层层梯田一样，又好看，又省事，还不用洗碗。
相 伴（2）
饭后，Hi哥还给我们拍了很多录像。他确实很热情，但是我也发现他在察言观色，似乎在捕捉我过去的“镜头”。果然，等朋友们都走了以后，他一口咬定说我和其中的一个同事关系不一般，这从眼神中能看出来。我笑他小心眼，他不承认，接着就把磁带倒过来自己看，我们一起看了回放，并没有发现什么蛛丝马迹，他自己也觉得没趣，干笑两声离开了。
这件事情过后，我发现Hi哥确实有点小心眼，他很在乎我的一举一动，这既说明他很爱我，也说明他对我不很信任，这让我心里很不是滋味。
如果他不在家，或是节目做得很紧张，有朋友请我吃饭，特别是男性朋友，他就会不答应，态度很坚决，为此我们经常闹别扭，这是我始料不及的。后来发展到，不管来京找我的是男性朋友，还是女性朋友，他都不乐意我和他们见面。我很苦恼，我发现自己改变了很多。因为他很爱干净，所以我变得很勤劳；因为他不喜欢任何男人和我接触，我便从不主动和他们联系；因为他工作到很晚，我也必须等他到深夜；因为他早上不起床，我白天也就不能练声……
太多的改变，太多的失去。
我仿佛一夜间失去了自己的朋友，我的全部世界都是属于他的，当我深夜伫立在窗口等他的时候，一种久违的茫然油然而生。
原来我是可以有多数时间在合肥的，但实在不忍看他一个人孤独的在家里，所以，更多的时间我留在北京陪他，原来我有很多的演出要参加，但因为他更需要我，我几乎很少去参加演出，这样的日子久了，我开始觉得难以承受。我们需要谈一谈了。
当我把这些困惑告诉他的时候，他说，你别去折腾了，好好在家呆着，我好了你什么都好。
我不明白，我更困惑。
以后的日子便在一半开心一半迷茫中度过。三年的时间就这样不经意地流淌而去。Hi哥的媳妇肯定是不会回来了，她提出了离婚，并给我写了一封很长的信。信中，她说自己还是小姑娘的时候，就和Hi哥在一起了，近十年的生活，都是她在付出，她还在信中说，自己就是生病了还要给他洗头发，洗衣服，实在想不明白为什么会这样？其实Hi哥并没有强迫她这么做，但不知道为什么她就这样做了，没有办法，所以必须离开他，才能活得自我。
我完全能够感受到她作为妻子的感受，因为眼下我也面临着这样的困惑，Hi哥并没有强迫我，可是我已经慢慢失去了自我，我在悄无声息的日子里已经彻底的改变了自己，而且，看不出一丝痕迹，就像流水改变石头。但有一点非常明确，我发现自己过得不快活。
他没有察觉到，或许，他根本就不想察觉到，他继续和我谈着婚嫁的问题，谈着未来……我很茫然。
然而另一方面他对我的家人又很好，特别是妹妹吴静，我不在北京的时候，他尽心地照顾她，因为他知道妹妹对我的重要，妹妹生日的时候，他带妹妹还有其他好朋友一起去草原玩，还给妹妹买了一件极好看的棉风衣，这件衣服妹妹至今仍还保留着。在他人眼中，Hi哥是一个好男人，但是我却没有勇气继续走下去，我想，或许我们本来就是两路人，他极具北方汉子的特质，而我是典型的南方女孩，我需要的，往往和他所给予的不一样；我可以给予的他一直想要，但是我无法做到永远这样的给予——当我把给予他的都掏空了的时候，我便成了空空的躯壳。
分 手
终于，因为一件意外的事情，我们面临。
一次，我从外地演出回来，正忙着洗衣、拖地，好朋友燕来电话，问我在家干什么？怎么还不去医院看牙？我有一颗蛀牙一直没有时间补。
我说：“Hi哥没有时间带我去呀，我又不认识你们医院怎么走。”
她说；“昨天Hi哥不是带玉来补牙了吗？怎么带她有时间，带你没有时间呀？”玉？玉是Hi哥他们一起工作的女孩，燕这一说，我内心便咯噔一声。因为昨天上午我一早出差，Hi哥对我说，早上要陪领导上医院看病，不送你去机场了，你自己去吧。我说，好的，没有关系，你忙吧。我没有想到的是，他那所谓的“领导”就是玉？他不送我是要偷着带玉去看牙，难道她的牙比我的牙重要？再说，他是一个极怕早起的男人，那天竟然就起了，是多么不容易啊！燕见我在电话这边久久没有声音，便问我怎么啦？我故做镇静地说，没有什么，他带玉看牙，我知道的。
我想当时燕是将信将疑的，她说：“我觉得你是不是有点缺心眼呀？只晓得在家里忙活，要不然就出外演出，你就不能打扮打扮出来转转？难怪有人说你是安徽来的保姆呢！”
“嗨，我能上哪去呀？除了你们几个朋友，我也不认识谁。”这个时候其实我的手已经都快拿不住电话筒了，整个人都在颤抖。
“行了，你就是个老实人，不是干活，就是想为他挣钱买车，你就为他活着吧，有时间别忘了让Hi哥带你来看牙。”燕挂上了电话。
电话虽然完了，但我耳边仿佛仍有雷声轰响。我呆呆的拿着拖把坐在床上，突然爆发出一阵痛哭。那个伤心，恐怕是这辈子不曾有过的，除了后来我妈妈去世。我好委屈啊！我这样的呵护他，这样的想多挣钱，希望能早一天为他买上车；我委屈除了演出，就在家干活；我委屈自己如此安分，他却为别人忙，我好委屈……
哭得没有力气了，天也黑了。门外响起了熟悉的脚步声，他回来了。但我没有表现出任何情绪，因为我没有想好该怎么办，是离开他？还是继续一起生活？
其实现在想想，这件事情不过是一件再平常不过的事情了，Hi哥只是带玉去看牙了，我并没有看见或听见其他什么事情，可当时，对于我来说，称得上是巨大的打击。我这才知道自己的脆弱，原来我是那样不堪一击，一副小女人的样。很长时间，我都没有任何表露，我把对Hi哥的怨恨一点点的埋在心里，只想着怎么能狠狠的报复他。
我需要行动了。
一天，趁他不在家的时候，我搬走了自己所有的东西，还把我们曾经在一起的照片、录像也拿走了，除此之外，我还搬走了一台钢琴。后来，很多人传说我把这屋子洗劫一空，我没有辩解，我想真相当事人自然会清楚。但我知道搬走钢琴，他很不高兴。
Hi哥并没有对我做出什么过分的事情，我确信，在我和Hi哥相处的这些年里，他从来没有让我有过这方面的任何担心和怀疑，他这样对自己，也这样要求我，也正因为此，他对玉产生好感，让我接受不了，我觉得自己竭尽全力，几乎已经完全失去了自我，而他却当头给了我一棒，让我对爱情产生怀疑，对自己失去信心。对于分手，我或许做得可能有一点过分，他毫无思想准备，我却狭隘的以为，我实施了对他的报复，以减轻他对我的伤害，但报复他的同时，我也深深的报复了自己，我想我受到的伤害更大。
当爱变成恨的时候，其实还是爱，只是换了角度，换了方式。
和Hi哥认识到分手，前后近五年的时间，我应该是了解他的。他外表很坚强，内心却很脆弱，他虽然也和女孩开玩笑，但行为还不失严谨，他对最爱的人常常很任性，但心底却依然很怜惜。我们之间最大的问题是，他需要你服从他，而我断然不能。
我记得，我挨过他唯一的耳光，是他看见我自作主张把他最喜欢的长头发给铰了之后。而我正是以这种方式气他，他喜欢什么，我就破坏什么。当我剪了极短的头发出现在他面前的时候，他一言不发的黑着脸看着我，我心里很高兴，因为他受到伤害了，他让我跟他到剧组的房间，我刚进门，他就给了我一巴掌，我想他是明白，我绞头发意味着什么？意味着从此铰断我们的联系。
我们分手之后，我有很多想法和做法都很幼稚，一副怨妇的表情和作态，甚至当媒体写出我们之间的恩怨，我也没有阻拦，现在想想很不可思议，真的有点小女人样了，毕竟是小地方走出来的人，有时候会不自觉地把事情做得很小气。
分手的时候，我们彼此曾经说，三年之后，我们再相约，如果觉得还是爱着对方，我们再走到一起。然而这毕竟是一个愿望，时间久了，就成了假设。
缘 尽（1）
你相信缘份吗？我想谁也不敢说不相信，你可以不信命，不信神，恐怕就是不敢说不信缘份，因为爱情和婚姻必须相信缘份。
和Hi哥分手以后，一晃，我们十年没有见面，甚至没有一次擦肩而过，你相信吗？我们同在一个城市，我们同在一个圈子，我们甚至同在一个直属单位，但是我们竟然就无缘相见了。这个事实或许暗示着，我们之间的缘分尽了。也许我们根本就没有过缘份，只是两片寂寞的叶子，偶然被一阵风吹到了一起。
再见面的时候，已是十年后的一次晚会上，他是总负责人，我和三个演员一起合唱一首歌，这说明我在事业上节节败退，似乎越来越糟，在广场上，我们不期而遇，多少次我幻想着我们将以什么样的心情，什么样的场合见面？我们是否会热泪滚滚？我们是否会热情依旧？我们是否会深情的注视着对方，欲把十年的委屈倾诉给对方？我们……会是一个怎样的相聚呢……象我看过的电影？还是像一段古老的戏文？
统统不是，我们在没有任何浪漫的场合和情景中相遇，在偌大的广场，在众目睽睽之下，顶着炽热的太阳。
“嗨，你好！”我走过去，主动和他打了声招呼。
“领导让我来审查一下节目。”他很自信。
“节目还行吧？”我说，似无话找话。
“还成！你的衣服不成！”他说。
“是吗？那其他几个呢？”我想问问和我一起合唱的其他演员。
“其他人？我管得着吗？” Hi哥说，突然，他这句话把我们的距离拉近了，他总是能够准确地表达他的意思，而不失分寸，我再次感叹他的高智商。
节目播出后，发现合唱里面没有我，我苦笑了。我想，十年了，看来很多人的议论是真的 ，尽管我从来不曾相信，但我不得不信，和Hi哥分手以后，我的事业日渐滑坡，尽管有很多原因，但主要是很少有机会在电视上再露面了。
很多人说，Hi哥因为恼怒我离开他，因此封杀我！我一直不相信，很多人还说，我是因为借Hi哥的方便，调到北京，调成后马上就把Hi哥甩了，和什么大款走了等等，说什么的都有，这样的问题我已经不想再解释了，我明白眉毛越描越黑的道理，我们的分手完全是因为我们的个性和情感问题。
Hi哥怨恨我，我相信，因为我相信在我们分手的时候，他依然是爱我的！可是，我怎么也不相信Hi哥会做出封杀我的事情。
我不想让这样的事情困扰我，给Hi哥打去电话。
“为什么那么一点点镜头还要删去呢？你知道我有将近十年都没有上中央电视台的节目了！”我问他。
“真的不是我，我一点都不知道，你相信我会这么做吗？” Hi哥在电话里说。
“我是不相信，但是为什么呢？你知道的，这么多年我并没有相信别人说得那些你要封杀我的话，我总觉得有其他的原因，可这次是为什么呢？”
“我不知道，真的不是我要把你的镜头删去的。” Hi哥再次强调说。
我也不想再说了。
事情过了很久以后，一次我们团外出演出，同行的正好有上次晚会的执行导演春，无意中谈到这个事情，他马上向我解释说，Hi哥确实不知道，是他们主任审查节目的时候说，把你给删了，免得Hi哥看见不高兴，我听了更是无话可说。
不过后来我发现以类似方式关心Hi哥的人还真不少，自然，我在电视节目里面露面的机会就越来越少了，就是前不久，台里有一个栏目说好邀请我参加演出，并一再说，因为观众对于我当年参加的《综艺大观》节目时唱得五剧种联唱印象很深刻，所以，这次在回顾里特别让我再次唱这个曲目，为了更好的达到导演的要求，我还把原来的联唱做了些修改，准备第二天演出，结果深夜，联系人打来电话说，第二天节目不录了，因为台里的设备出了什么故障，当时，我就觉得这可能不是真正的理由，堂堂一个中央电视台，会因设备故障放弃计划？我问大约会是什么时候再录像，她回答我说“不知道”。我就明白了。
像这样的事情已经不止一次出现，前两天，又有中央电视台邀请我参加晚会，一切说好了以后，他们再三提醒录像时间，让我留出来，结果，当我正往电视台去的路上，剧组打电话，叫我别去了，说是个别领导对这个节目有看法，暂时不录了，我淡然一笑。
我理解，因为Hi哥的特殊位置，也因为大家并不知道Hi哥的真实想法，所以，避嫌是最安全的策略。
从此，我没有在心里埋怨过Hi哥，我知道，这不是他的错。
和Hi哥分手到今天已经十二年了，很多人都问过我是否后悔？我都是用沉默来回答这个问题的。
常常还是有特别熟悉的朋友，说到这个问题的时候，更是眉飞色舞，像我在团里的好哥们，他们有的时候就直接用天津卫或是山东快书来取闹，“哎哎，傻了吧？悔了吧？要是你当初嫁Hi哥，今天你得有多牛！什么节目你不上？什么人不把你来求？出场就是大躇头（劳务费），小的咱还眼不瞅，哪像如今这个样，沦落和我们一起走，嗨，真是没办法再回头。”他们每次这么连说带夸张的表演，把所有人的肚子都笑疼了，我也一样，可是我心里很不是滋味，我的心在隐隐作痛，本来我想说点什么，可觉得沉默可能还是最好的方式。
缘 尽（2）
就像我刚刚和Hi哥分手的时候，感觉突然从天上掉到地上，本来很多很好的圈子里的熟人，好像一夜之间不太认识了，本来大家热衷找你演出，找你玩，突然都不见了。
那时，我真正的理解了“世态炎凉”这四个字的分量。
我慢慢的学会安静下来，学会接受现实，学会如何保护自己，当然最好的保护就是明白自己的处境，并且知道这是一时很难改变的处境。
十年里面，我没有恋爱，不是不想，是真的没有遇见合适的，而我也由一个二十几岁的女孩，穿过三十，成为迈向四十的女人。
很无奈，这十年来，竟然白白浪费了大好时光和青春，可是，就像我前面说的“缘份”，没有缘份，你只有熬干自己。
后来我也把我这样的感受说给一些将要离婚或是已经分手的朋友，我们常常因为看见别人总是有那么优秀的人在身边陪伴，也幻想自己或许也可以找到更好的，且慢，看看你是否有这样的缘份，月老是否给了你这样的机会，千万不要想当然的。
一天知道Hi哥有新的女友，我很高兴。他这么忙的人，有一个稳定的后方，是很有必要的。不象我，还有他的前妻，总是有那么多的想法，那么多的问题，那么多的不满足，这些都是我们不稳定因素，所以，从心里祝福Hi哥！毕竟，我们曾一起走过最艰苦的日子，并感谢他教会我很多东西。
我也结婚了，我想，还是要和Hi哥说一声的。尽管我们不曾有过婚约，但是，我们毕竟在一起走过三年，我希望听到他的祝福，就像我为他祝福一样。
家人和朋友第七章：母亲
不听话的女儿（1）（图）
吴琼和父母
我的老家是一个叫做繁昌的县城，三面环山，一面临江，隶属安徽芜湖市。繁昌的县名很好，繁荣昌盛之意。那里的百姓安居乐业，勤恳劳作，邻里相敬如宾，民风朴实无华，父母一辈子生活在那里，深爱着那片土地。
若不是两个心爱的