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身旁，但最后都是连说什么自己也不知道，可能我的朋友就是知道了我的弱点，怕你这么久会忘了有我这么一个人，他们后来说就算你会讨厌了我，但讨厌我总比忘了我好，因为你以后有什么不开心想骂人的时候，也总算有个对象，他们是为了我好，但用错了方法真的很对不起。
我想我也算得上是最害羞得男孩了，我不懂得怎样去识你，更无胆量去接近你，我曾经想过很多方法去跟你再谈一次话，能想得应该都想过了，但到了实践的时候便不敢去跟你说，有一次已经走到你身边，我连预备跟你说得已经不知背了多少遍，只不过是打声招呼，说出自己的名字，但最后还是迈不出那最后一步。那次，我连手也抖了，真的。可能我还比你更害羞，我只敢在走过你班时偷偷望你一眼，在饭堂远远地看着你，就算每星期五你在西操场散步时，我能在楼上看见你，我也会很满足，每次见到你，我的心都会跳得很快，甚至连脸也红了，我明知这是没结果的，换来的也只不过是那次的一句“自作多情”。所以我只有把它藏在心里，希望时间可以忘记一切，今次真的很对不起，我保证以后不会再发生。对不起，肖延，希望你可以原谅。
是了，上次见你去上党课，我很高兴你有入党的资格和意愿，衷心祝你能入党，不知你一二九有没有参加表演，如果你有份参加，一定会很精彩，不敢最可惜的是你们班的篮球赛输了，那天你当啦啦队也很积极啊，大声的喊“加油”，站累了，宁愿踹下也不走，支持到最后，果然是一个忠实球迷，如果有机会，我也想你能成为我的球迷。
晖
12。14”
他这封是道歉信，为上次在宿舍和课室窗口大叫我的名字而道歉。
整整两页信纸中的其中一页，他就写了6次“对不起”。
至于他们在课室外面叫我名时，当时我并不知道，因为我不在班里。上完机后知道也很庆幸自己是不在班里。
那天晚上是最后一次上机，下个星期就要封闭机房，为12月23号的考证作准备。
当我们上完机后回到班里，已是晚修后的事。
一进班里，总觉得气氛不对。我觉得我的心有点压抑，觉得是有什么事情发生过了。
雅康叫我在这里等她，她出去外面看一下，我不明白情况，想跟她去看她干什么。
她却连忙阻止我，回来后说他们守在电话亭旁边。幸好还有后门，我们赶紧从后门溜了。
回到宿舍后，舍友黄齐说上晚自修前5班的那些人在外面大叫我的名字，什么“我爱你”之类的，还说高洁出去告诉他们我不在，而且还一副很开心的模样。
但我觉得她只是孩子气。
第二天回到班里，坐在前面的柯慧又说：
“肖延今年很厉害，走桃花运。你知不知道，昨天晚上有人在外面大叫什么‘肖延，我爱你’。好厉害！我就奇怪，怎么你就没人追呢！”
她嘻嘻哈哈地笑了两声，又凑过来问：
“他们是谁啊？”
我一副无可奉告的样子。
当我和雅康上厕所时，正好碰见高洁。她碰见了我们后高兴得很，从那厕所门的台阶蹦了下来，说：
“昨天晚上好劲啊！哇，你们又不在，真是太可惜啊！”
“你有没有叫他快点死心，人家对他又没有意思……”雅康说。她总是能说出我想说的话。
“有啊，说了又不听！”
看来昨晚真的很可怕，幸亏我不在，不然一定尴尬死了。
他们敢这样，不怕校方知道吗？
这也是这一两天的事。
他以为我在为这件事而生气，我根本就不把它放在心上，我还是那个健忘迷糊的我，事情过去就算了，何必想着它呢？
那个人叫我一定要看这封信，我觉得没什么大不了，任凭怎样，难道他的信有多么感动人？
绝对也对我起不了作用。
事实上也是这样，当雅康她们再次问我回不回信时，我笃定地说：
“不回！”
后来我觉得越想越不对劲，越想越不安。我真的无法当它没有发生过。
刚刚我看信时是以对他痞子的感觉看的。
我发现此刻非常强烈地想给他回封信，从来没有这种冲动。
对，不管怎么样，我是一定要非回信不可的！
“那个人靓不靓仔的？”
黄齐躺在床上问。她是擅长问这句话的高手。
以前我跟她特别好，后来发生了一点摩擦。最近才有说话，不过也是客客气气。
“不怎么样！”
马玲答话。
她变得好快。
“肖延，你以前不是说要找个一米八的吗？”
黄齐出人意表。自从那次摩擦后第一次正面叫我的名字，好像真的担心我极了。人们都是说只有患难时才能见到人的真情的。
“以前？我有说过吗？”我自己却是诧异得很的。
“有啊！你还说最好是外国人！”
“有吗？”
一米八再加上是个外国人，我开的条件未免太高了！难道以前是我崇拜老外昏了头，萧霞比我还崇洋，脑袋却是清醒的。
其实，中国男子也不错。
“你千万不要接受他！”
她非常认真地。
“我又没说会接受他！”
我暗笑她讲话时的焦急神态，绝绝对对是患难见真情！
我想了一个下午，最后，我终于平息了我的冲动，最终是我没回信给他。
我考虑了很多。假如我冒然回信给他，他一定以为自己有机会，希望越大，失望更大，我不想害了他。
“一二·九”总是随着天时而发生日期改变，本来应该是１２月８日的，但那天下了雨，推迟了。
今天是１２月１８日。
因为要“一二·九”晚会，所以今天特别特殊一点。
全校今天下午的课都调在了上午的两节校会上。所以，校会时校方只占用了一点点时间，剩余就给上课了。而下午就全校不用上课，因为灯光组的学生有事干。
我们三四节是体育。
其实体育根本就没上什么课。
正觉无聊时，我找出一页信纸，准备给一个叫天行健的人写信。
这个名字和地址是周末从收音机里的“星空无限”听来的。
突然间觉得“天行健”很耳熟，于是便决定写信给他，不过最重要地是他有个“天”字。
因为以前我曾用某个男生的名字点歌给萧霞听，后来柯慧知道了，就来笑话萧霞。
柯慧和萧霞同姓，是班里唯一同姓的人。她们还有一个共同点，那便是身材。
看见“柯慧”这个名字，我就一直在猜想，这个人一定是很纯纯的，小巧玲珑的…事实上她很可爱，除了身材出我意料之外。她的特点是喜欢发呆，明明你在她面前跟她讲话，一会儿她却又看着某某出神了。
雅康说跟她讲话没意思。
她忽而会跟她的死党玩得像疯子一样，忽而便是满脑子的悲观论。
她的悲观论盖过我的乐观性，每次我总从她那儿感受到很大的哀伤，好像世界末日就要来了一样。
跟她讲话，我总提醒自己要有心理准备。
那次我跟萧霞在西操场走了很久，决定设计一下柯慧，也是通过广播站点歌。
内容大致是非常喜欢听她的节目。
署名是“天”！
柯慧是广播站的，有几次那个“天”的纸条都被她截下了，不让读出来。
我曾试探过她，发现她居然对那个“天”有一丝憧憬然后才知道事大了。
再联合萧霞千方百计想出怎样收拾残局。
于是在最后一次点歌里，那个“天”点了首《我是女生》来借此说明自己的身份，然后很土的说她就要转学，不然怎么样。
当然，柯慧那几天都特地去广播站，她真的在期待什么！哇！一个凄美的梦！
萧霞比我有罪恶感多了，或者愚人节告诉她这件事会好过点。
7 黑
7黑
你可知道黑是什么？
选择在今天中午去好又多，买回了一支银灰色的唇膏。
４点过，广播说５点５分回班集中，我们赶时间洗了一下澡。
我涂上那只新买的唇膏，发现那些金粉太刺眼，又把它擦掉。
这样我跟雅康便匆匆赶回班。
一路上听到“哇哇”的叫嚷，一定是那些准备今天“一二·九”晚会的女生化好了妆，衣着装扮引来一阵惊艳。
今年的“一二·九”一定比往年的要精彩好几倍，从她们的服装就可以看个结果。
班里没有多少人。
几个准备表演的人正在化妆，她们的头饰让我庆幸当初没被选去跳舞。
他们男的女的头发上都洒了金粉。
足足等了一个小时，才轮到我们出场。我不费吹灰之力便找了个好位置，因为我们班上好多人都去了其他学生会部门。
“一二·九”的表演舞台每次总设在东操场的主席台上。
表演由不久在外面获冠的管乐团拉开了序幕。
果然，正如我想的那样，他们的表演是很精彩。
他们５班的表演是中国传统的醒目狮，以学生的这种身手来说，他们算不错了。
居然三个人中有一个是女生，她负责在旁击鼓。
怎么有可能呢？
他们班是汽车维修专业，是典型的和尚班，他们班绝对没有半个女生。
有人解释说可能是因为两个班一起才会，不然除非那个女的就是那两个男的朋友，而请她帮忙。
怎么可以这样呢？他们班的人都到哪里去了？
那个女的很好命，不是吗？
可是她好不好命，跟我是没有关系的。我们本来就不同命。
轮到我们班的“好日子”出场。
他在那里看着，有什么感想呢？
因为那里没有我！
因为他信里面有一句话：
“不知你‘一二·九’有没有参加表演，如果你有份参加，一定会很精彩。”
我想他应该早就知道，因为他有高洁，他何必装作不知道？
而让我颇感意外的是，那个黑妹陈小延居然有参加表演，而且一连是两个节目都有她的份。
两个节目都是舞蹈，她跳得不错，好象从小受过训练。
生活中长相平平的她，穿上那些演出服居然也显得出众。
不知为什么，自从那次知道有这个同名的人存在，我就总是处处留意着她。
我觉得她很单纯、可爱。
每次总很关心她的动向，换句话来说，我欣赏她！
她高兴地舞着，脸上总是充满灿烂的笑容。这种笑容，说不清，真是让我有点嫉妒！
我总觉得这两个舞蹈她是主角，每一个视线都是受到她的牵引，也许只是针对我一个人罢了。
让我有一个惊喜的是，这次“一二·九”居然有班级演舞台剧，是６班的《灰姑娘》。
实在是创新。
学校从没有人表演舞台剧，这次真的是打破学校纪录。
我一直有个梦想，希望能演一场舞台剧。
但现在看到了，我也满足了。
没办法，我又是懒的罪名，我是那种懒得无法行动的人！
萧霞总想拉我去报名参加“一二·九”，但我总让她失望。
我知道，我的舞台不在学校。
所以萧霞又找了一个人合作，参加演出的是一则小品，关于成语的。另外我们班报演的还有另外一个小品，是关于作弊方面的，里面不时掺杂了几句潮汕话，排练的时候很搞笑。
可惜这两个节目在彩排时就被校方刷掉了，大概是怕受到影响。太不懂欣赏了，否则今晚单算我们班，三个节目，就已是好戏连场。
节目结束时，他们班的《醒目狮》拿了第二名，我为他们感到高兴。
我们班只得一个优秀奖。
每周总是有末后的一天的，就是星期五！
这是令我最恐惧、最自卑的一天了。
在这一天里，他们上课都不忘背了个大大的背包。那是他们回家的行李包。
每到这一天，我就有一种被抛弃了的感觉。我伤感、我自卑，我孤独、我落漠。
但最近，多了另外一种感觉是——伤痛！
这种感觉不是现在形成的，而是经过１１月份到现在的洗礼，一点一滴刻成的，它就被刻在了我的心里。它虽然看不见痕迹，但我感到会痛——
他走了，他回家了！他——不在这里。
每个周末的夜里，他的宿舍漆黑一片，我的心底深处，也漆黑一片。
我的心仿佛又被什么划了一下，那种滋味，无法形容。
自从那次知道他的宿舍后，每天，无时不刻，我总会“不经意”地用目光轻轻掠过那个阳台。
我渴望那里有一个黑色的影子。
每当晚上的１０点２０分左右，那里总有一两个黑色衣服的人，但我不敢确定“他”在不在那儿。
每次第二天再看见他时，偏偏他又不是黑衣。
我总是禁不住一次又一次地失望。
黑影真的失踪了吗？谁是黑影？他是谁？黑影会是他吗？至少他们的发型一样！
我就是这么惦念着那个黑色的影子。
我在意他眉头上那层深沉的忧郁…
然而这个星期五的晚上，舍友差不多个个都在的。明天就是２３号，计算机统考的日子。
我的情绪很低落，觉得很烦，从来没有这种难以名状的感觉。
我很想放声痛哭。
但我一再告诫自己，出门在外，就要坚强，多大的委屈，也别流一滴眼泪。
而我生平最讨厌的，也是女生的眼泪了。
敢情她们真的把眼泪当成武器了。
不知道男生见到女生在他们面前梨花带雨，会是怎样一番心情。我真的很想体会到，可惜我不是男的。
而我是女生，更不能流一滴眼泪，更别说是在男生面前了。
感觉仍旧是蚀骨般地痛，我怕我的精神承受不了。
我非常地清楚，不是为了明天的考试，我对考试已经麻木了。
是因为他，我知道！
可是，我怕！我不要这种感觉，这样的我绝不是我，我讨厌。
以前的我决不会这样的！
我不要这种感觉，为什么我要有这种感觉？
世界上有一句话说得好，但也说得很残忍——
时间可以证明一切！
是的，时间，谁能经得起考验和等待？
一个人的生命有多长？青春又有多久？
我现在唯一想做的，只是逃开这里，不想看，不想思考，不意识、不感应。
只想长睡不醒，随便几个世纪吧，换来我不会这么烦！
决心要穿耳洞，不知是什么时候的事了。
小学一、二年纪时，有一个同班女生在玩老鹰抓小鸡，不小心被人撞到了耳朵，那时她穿了耳洞，从那时起，她的耳朵就不停地发炎，还有一些发臭恶心的黄色液体流出来。
我就发誓永远不会穿耳洞，即使到了嫁人。
传说结婚时要戴耳环。
现在，我的耳洞好像是为了什么！
直觉好像是为了体现出女性的某点什么东西。
我们学校不准我们戴耳环之类的，但我还是要穿。
我想象他看见我戴耳环时惊讶的样子。
我，只要穿一只，一只已经够了。
如果穿两只耳朵的话，我选择不穿，就像我当初发的誓一样，永远都不穿。
雅康果然跟我的心有点儿相通，以前她说不会穿耳洞，最近才决定穿的。
也只穿一只耳。
于是，选择在今夜——平安夜。
我始终觉得今夜有纪念意义，错过了会遗憾。而且今天晚上不用上自修，是星期日。
雅康穿右边的；
我穿左边的。
之前她问我为什么要穿左边那只，那是男生才穿的。
而我只是凭着我的感觉，觉得穿左边感觉好一点。
雅康非常紧张地看着我穿耳洞，我是第一个打耳洞的，这是猜拳后的结果。
我们两个都怕，却要来冒这个险，我觉得够刺激。
打耳洞，就只有这一次了，再也没有第二个十八岁的平安夜了！
是的，成人宣誓也过去了。
我仿佛想到了点什么！
那只穿耳专用的小铁枪已对准了我的耳垂，那个女的用大拇指和食指反复揉搓着耳垂上那粒耳珠子，直到搓热。
雅康恐怖地看着…
“啪”的一声小响，我觉得左耳像弹簧片似地来回剧烈震动着，就好像刚刚有人用手指用力对着我的耳朵弹了一下。
觉得有点麻麻的感觉，却不是痛。
她给我涂了一点茶油。
雅康拼命地问我怎样，我�