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千。似乎我身边的一切都在一夜之间离开了我，我被抛弃在这个荒凉的尘世没有选择的体味孤独。我是不是也该回家呢？觉得已经无颜再去见父母，我想我肯定是让他们失望了。
还是回去吧，一个人留在这里也没有什么意义。但我要不要把留级的事告诉家人呢？这又怎么说呢？先不管那么多了，我决定明天上午离开学校回家。下午去买车票，很容易就买到了。然后一个人又不知究竟该做些什么。在街上闲晃觉得实在无聊，于是回到宿舍蒙头大睡，打发下午漫长的时光。
黄昏醒来时我决定去看看雪雁再走，就算是最后一次见她吧。一个人怀着一种孤寂的心情穿过许多熟悉而又陌生的街道，脚下的路静静地向远处延伸着，又把我带到了那所已不知来过多少会的医院。
雪雁还是躺在病床上，王建还是守她身边，我依旧默默地伫立在门口许久没有进去。也许我只是想确定雪雁没事，而并不是想来和她告什么别，我既然已经决定不再见她，就应该坚持不再闯入她的生活。站在门外听不清他们在说些什么，但看着他们开心的样子，自己更加觉得孤独无助。几次有一种冲动想进去和雪雁说句话，但又强忍住了，依旧站在门外。在走廊里徘徊很久后我决定离开，并尽快将一切都忘却，如果真的可以忘却。
晚上一个在宿舍怎么也睡不着，可能是下午睡过一觉的缘故。夜风吹过窗台，心里凉飕飕的。寂静的夜里听不到一声的虫鸣，可怕的安静。心里还在不断的想着雪雁的事情，觉得就这样无声无息的离开是否又对她的一次无形的伤害。她也许并不知道我的心，正如我不了解她的心一样，我们到现在还有些彼此的隔膜。而直到昨天遇到王建我才清楚的意识到这一点。如果我是先遇到雪雁后遇到左左情况又会是怎样？也许会和现在大相径庭吧。回想起当初和雪雁真是糊涂的开始，而现在又想突然消失，让它不明不白的结束。越想就越觉得荒唐可笑，笑自己的徒然。
半夜里实在睡不着，于是爬起来给雪雁写信，想让她知道对我的离开，也许只是为自己找一个不再见面的借口。想用这种方式来告别一段时光，算是为我们的感情画上一个不算圆满的句号。信很难写，但我用了半宿的时间还是写完了它。
第二天起的很早，我要先去医院把信给雪雁，然后再坐车回家。在医院门口的超市里买了一堆的水果，拎进了医院。恰巧碰到王建出来，手里还拿着一个包不知里面放了些什么。和迎面走来，我想他是认出我了。既然已经走到他身边我觉得也没有什么好躲的了，虽然我曾打过他。但不知为什么他却并没有理会我，而是径直的走自己的路，我有些奇怪。怀着疑虑的心情来到急救室门口才发现屋里挤满人，似乎又有人住进来。我来到雪雁的病床，却竟然看不到雪雁了，我有些慌，人去哪了呢？我心想。
雪雁出院了，是护士告诉我的。知道她平安无事我心里有些安慰，可没见到她我还是有些失落。才想起早晨王建为什么匆匆离开医院，他只是来哪留在医院的东西的。他不想和我说话也许只是不愿让我知道雪雁在哪，这又何苦呢？把买的水果全都给了那个曾与雪雁邻床的小姑娘，她看着眼前突然出现的一大堆水果表现出一副不知所措的样子。我把信死碎了扔进了垃圾桶里，一个人离开了医院奔向火车站。
坐了四个小时的火车终于到了家门口，站在那里很久不想进去，不得不向父母撒谎，心里很不是滋味。虽然曾经也撒过很多的谎，可总觉得这次意义不同。
见到母亲只觉得她又多了些白发，还是那样子对我问这问那，非到把我问烦了不再理她才住口，可这次我没法对她发脾气。也许是因为自己的心虚。在家的生活似乎比在学校还要滋润，可却总是觉得自己在一点点的腐烂掉，都可以清楚的闻到来自身体里的恶臭，于是越来越厌烦自己的存在。
在家的几天还好父母没有问我的成绩，毕竟是上大学了，他们怎么也不会想到自己聪明的儿子会因考试不及格而留级。我也索性一瞒到底，什么也不说了，算是来个瞒天过海之计。可又害怕时间长了必然会露馅的，毕竟纸里是包不住火的。我想还是再找一个借口尽快的离开家，毕竟自己也不愿意整天闷在家中无所事事的。还不如出去打打工充实一下自己的枯燥的生活，也算是丰富一下社会经验。
在家待了一周以后我就又踏上了回学校的火车，父母很开明的同意了我的决定，我也更坚定了自己的信心。可临走时还是不得不从家里拿些钱，因为自己必须有一些生活费和应急的钱。其实回去之后干些什么我自己也没有想好，可如果一切的是都要想好了再做，我想恐怕也就没有今天的盖次了。年轻人唯一值得赞扬的地方往往是勇气可嘉，其余的也不会有什么了。
颠簸了一路又回到了学校，又重新的打开了宿舍的门。只几天就有一种久违了的感觉。床上裸露着床板空无一物，地上积了一层尘土。本来赶了一天的路想回到宿舍好好休息一下，可现在却连一个坐的地方都没有。放下行李拿起扫帚、墩布开始打扫卫生。没想到一个人干活居然还干的很开心。打扫好一切我重新铺上床铺，看着干净的宿舍很惬意的躺在了床上。只有我一个人住着了，实在不知道会不会不习惯没有宿舍的哥们在。也许我会感到寂寞的，唉，无所谓了，有事情做就不会想的那么多了。下面困绕我的问题是如何找一份工作来养活自己和打发多余的精力，或是说好好的锻炼一下自己，反正过程都是一样的，要努力的工作。
事情并没有我想想的那么顺利，我一连去了好几个公司应聘，可公司的领导在得知只是想在暑期打短工后都相当有礼貌地说了声：“对不起。”而有的公司先是问我学什么专业的，我只有老老实实地回答自己是学中文的，他们于是就没有在和我谈下去。那一刻我觉得自己实在是失败，怎么会去学中文呢？一无用处是书生啊！这句话可能真的说对了。还有一些公司竟问我一些离奇古怪的问题，在一家奶粉公司应聘营销时，他居然问我井盖为什么是圆的，天哪！井盖为什么是圆的你直接去问井口好了，干吗来我啊？这好像牛奶的销售没有什么关系吧。就像这样不断的求职应聘，可换回来的只有一次次的失望而归。我怀疑自己该不该回来，一个人在这里受这份苦，想想本可以在家里过着悠闲的假期，可自己偏偏要来受着罪。也许是老天在惩罚我吧，抑或许是自己脑子缺根筋想不开。可我却越遇到困难便越使我留在这里信心变的坚决，我必须要有所成，不然决不离开。
这次从家带来钱不是很多，本来是打算自立的，可没想到却是一次次的碰壁。虽然我从不怀疑自己的实力，可这不断的失败还是给了我不小的打击。刚开始还天天的打扫宿舍，可到后来心情实在是坏，看着宿舍乱七八糟的也不愿意去收拾一下。时间长了自己简直是生活在猪窝里一样，不过我倒是渐渐地感觉到那样更适合我生存，于是更不去管它任它满地狼籍。
不甘于失败可又不得不面对失败，我决定还是从最基础做起，还是找一个家教先当着吧。以后再找别的工作，也许会碰到好的机遇呢。打定这个注意我就躺在床上安稳的睡了，明天再去家教市场吧。
我发现要找一份工作实在是难，不管工作的好坏都要别人来挑你，你像个奴隶一样站在那等人来挑选。家教也并不像我所希望的那么好找。主要是因为竞争力太强的缘故，突然间我觉得好像所有的在校学生都要来做家教似的，平时也没有在意会有这么多人穷到要做家教。
一排人齐刷刷的站在路的两边，一个个都四处张望着等待着有人会来上前询问。如果真的有人上前问些什么马上会围上去一堆人，将那个家长团团围住争相的买弄着自己的口才，一点都不懂得礼让。说实话我真的不想到这里来，只是为生活所迫也没有别的办法，只好默默地忍受着吧。
我站在人群的最后边，一个人拿着一本《挪威的森林》看着，不管心周围的一切。我不像其他人那样的积极，因为我觉得这并没有什么必要，没有人会喜欢那种爱买弄的人的。努力有时也会是徒劳的，不如在这里守株待兔，或许反而会有一些收获。起码我可以尽快地将《挪威的森林》看完，这也算是一种收获吧。其他的人并不像我这样悠闲，一个个或是彼此聊天，或是站在那里张望。但一旦有人过来询问立刻都变得十分机警的样子，恨不得闪那人一巴掌来吸引他的注意。有的说着蹩脚的普通话努力介绍着自己，有的做着奇怪的手势仿佛说话已经不够表明他的意思。我站在不算太远的地方观察着，觉得这一幕实在是有趣的很，而我的行为似乎也荒唐的很。就这样我足足在这里等了四天，看完了《挪威的森林》、《生命不能承受的轻》实在是收获不小，我这样想着。
可时间一天天的耗着，我的生活费已经是不多了。必须马上想一个办法，不然我恐怕我会上街要饭的。我算了一下强银行成功的概率几乎为零，于是只好放弃了这一计划。一来没有好的工具，而来没有足够的胆量。看来还是要饭比较合适我的实际情况，不过我得找一件破衣裳，然后在找一个破碗或是破茶缸，总之一个字要十分的破。最好再在衣服上挖两洞，把屁股和胸露出来这样可以引起别人的注意。再弄点大粪把脸涂黑，这样让别人认不出我来。如果再弄点特技道具把自己弄成一个残疾就更好了，这样可以要的更多一点。呵呵，实在是好主意，不过我好象也忽视了什么。当乞丐可很辛苦了，动不动就要在地上爬上一天，想这种罪我恐怕是受不住的。最终我完美计划因为一个乞丐不肯借我衣服和讨钱的破碗而宣告破产，我至今还对此深表遗憾，没有做一次乞丐我的人生实在不太不完整了。
人活着就是一个字“累”，要想办法挣钱养活自己，可钱哪是那么好挣的啊？从小大人就教育我们要通过辛勤的劳动才能换来成功的果实。说句天大的实话，我真没有见过哪个大人是为什么成功的果实去的，他们都是奔钱去的，虽然我还不太相信我的判断，但这又的确是事实。劳苦大众通过辛勤的劳动来换回微薄的工资，在用这可怜的收入买食物来喂自己的那张嘴，来交水费、电费，最后所剩无几的小心翼翼地存入银行，等着来年拿那么一点的利息。有多少人的恩格尔系数在百分之七十以上啊！而这样的人又占了多少啊？似乎有钱人越来越有钱，而穷人变的越来越穷。穷人会因没有钱看不起病而不得不放弃治疗，甚至干脆被医院赶出来最终无声无息的死了。有钱人病可以花钱治病，有权人可以公费医疗，他们病得重了甚至换个一套心肝也不算什么。他们会告诉你生命才是最可贵的，而穷人太看中钱了，要那些钱干什么啊？生不带来死不带去的。我想所有的穷人会说一句“放屁！”生命可贵，可你离开钱一天看你的生命是什么样吧。没有钱不会有哪个好心人把你当饭桶让你天天的白吃，除非你是国家公务员。像这样没有几天你就会知道钱的可贵了，看看路边的乞丐吧，他和我们最大的区别就是他已经没有了自己财产并且是彻底的身无分文，而我们只比他多一间住的房子和银行里的存款。这就是我们和乞丐的差别，所以珍惜的你的钱吧，有了它你便不会成为乞丐，如果没有它会是怎样你也可以想像的到。穷人的生活有多难也只有穷人自己知道，而我是切身感受到了无路可走的尴尬与困境。谁说的钱乃身外之物，哈、纯属放屁。当他连一个馒头都没有的吃的时候他就会想到钱的好处了。也许有人会说我有点拜金主义，没办法被钱逼疯了。
两周时间已经过去了，我的钱已经花了不少可工作还是没有着落。为了省些钱我只好一天吃两顿饭，午饭和晚饭，而且要尽可能的少吃。每天的伙食费我从六元钱一直降到三元钱。三元能吃什么啊？馒头和咸菜是家常便饭，偶尔吃一次肉夹馍算是改善生活，可那东西根本就吃不饱，所以我也不敢常吃。但即便是想尽各种办法来节约开支，我的生活也还是一日不如一日，经济上的有出无进我想自己也顶不了多久了。难道有向家里人要钱吗？我可不想让家里人看到我在外面过得这么惨，居然还是要依靠他们，出门前我是说出来打工自立锻炼自己的。难道我真的这么脆弱吗？我必须挺住，不管有多么艰难。而当务之急是尽快找到工作，不管有什么办法。
第二天我终于放下架子主动上前与人搭讪，努力表现出自己的博学，尽量把自己夸的不是自己。这样也许不太好，可我没有办法啊，我要吃饭必须这样做！这是我人生中第一次清楚的感受到为生活所迫。我仿佛变了一个人，我都不相信我还是原来自己了。我努力讨好每一个来找家教的家长，想办法排挤自己的竞争对手。终于我很快得到了我的第一个差使，给一个上小学的男孩儿辅导数学，虽然不十分满意，却也还差强人意。就这样我又找到了两份家教的工作，看来自然法则是对的，要努力适应自然环境，因为只有适者才可生存，我庆幸自己做到了这一点。许多和我一起找家教的人居然也和我做起了朋友，虽说同行是冤家，我看也并不是都如此。有一个叫无双的女生和我的关系就不错，都是被生活所迫的来做家教的。在一起找家教的时间长了自然也就认识了，不知不觉中和她有一种同是天涯沦落人的感觉，也可能只是我一相情愿的幻觉。她是另一个学校已经毕业生，因为没有找到合适的工作只有先当家教来应应急。她是那种大大咧咧的姑娘，从不计较一些小事。和她在一起你更本就不用费脑子，她总是很开心的样子，有时我都想看看她伤心是什么样子。她的笑绝对能迷倒所有的男人，起码我是这样认为，因为我很喜欢她笑的样子。两个酒窝浅浅的印在脸上，让人忍不住会想去摸一下她白皙的面庞。时间久了也知道自己只是胡思乱想，因为她似乎对所有人都是一样的，虽然我发现有很多男生总是围绕在她周围，可她却一点也不在意，仿佛根本没有把他们的示爱当作一会事，只是一笑置之。这让我想起了《百年孤独》中俏姑娘蕾梅苔丝，她虽然远远不及蕾梅苔丝，但精神实质仿佛是相同的。她纯的像张纸，谁也不忍心在上面乱写乱画。我和她起初也只是泛泛之交，但不知为何就渐渐地熟悉起来。或许是因为她给任何人都是一种亲切感，让人在见到她后就觉得似曾相识。我觉得有很多的人在追求她，可我却不想深陷其中。因为我觉得这样一个人做朋友比做情人更可贵，也会让自己轻松一点。可我越是不打算和她太过亲近就越是和她走的近。于是我们成了铁哥们，我只能有这样的词来形容和她的关系了，实在是好到没话说了，算是找到了彼此的红颜知己吧。
“无双”光冲这个名字我都喜欢，何况她又是那么招人爱呢？我的这个朋友的确是没有交错。我和她同时离开家想要在外独立的那类人，只是她作为一个女生似乎还要难一些，这就更使人佩服了。
一次我问她“你现在和谁一起住啊？”
“干吗要和别人一起啊？自己不是挺好的嘛？”她瞪着眼睛看者着我说。
“可你是个女生啊！一个人住很不安全的！”我强调道。
她瞪着眼睛笑着说：“难道你向和我一起住吗？”
“算了吧，我可保护不了你，和你在一起总要忍受其他男人嫉妒的眼光。要是真的和你住一起了，说不定哪一天我就被人暗杀了。”我摇摇头说。
她笑的更开心了，说：“我看也还是别了，万一真的出什么紧急事情或危险了我怕我保护不了你。”
“好，最好。”我装做并不放在心上，可还是对她有些担心。
有一次我遇到一个学生实在是太垃圾了，抽烟喝酒打游戏无一不精。我觉得这样的孩子已经是无药可救，于是决定辞了这份家教再找一个别的。这时无双帮我了一个忙，她把她的两份家教让给我做了。她说她的课太多了，自己太累了想好好的休息一下。我也就欣然的接受了，为了多赚一点钱也只好辛苦些。
星期三的早晨像往常一样我起的很早，不知为什么在炎热夏天我总是让我醒得很早。想起今天要去做无双送给我的那份家教，心里突然没有了底。毕竟是教英语啊！我有生以来最恨的也就是英语了，因为怎么学都学不好，成绩也差的可以。想我去了也只能是误人子弟，可无双的坚持我也就答应了。现在要硬着头皮往上上，心里实在是不想做了。
当第二张石头饼进到肚子里以后，我决定还是要去，因为也许我少一份工作就意味着少一份收入，我可不想再整天只吃两顿饭。有一句话让我记得很清楚“No money no all”，这恐怕是我说得最标准的一句英语了。