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我不知为什么会想让她来，就像我不知道为何那夜会吻她一样。但她来得却是很快。
“你怎么了？为什么总是一个人呆在湖边？你的手是怎么弄的？”她一身素白，坐到了我身边关心的问。
“手没什么，不小心摔的。唉，心情不好，心情不好时就想一个人带会儿。可这次我想找一个聊聊，我想了想只有你啦。”我将头轻轻的靠在石柱上，掩饰不住的一脸愁容。
“那天你也是心情不好吗？”她看着静静的湖面，眼神很迷茫。
“对不起，我也不知那天是怎么了。像梦一样。”
“可那不是梦啊！你和我都可以感觉的到。”她的声音略带哀伤，我知道那是因为我的缘故。
“是啊，它是现实。你认为我是个什么样的人啊？”
“不知道。我还不知你的名字呢，可那晚你就吻了我。我连你的名字都不知道，又怎么知道你是什么人呢？”
我惊讶，好像是啊！我似乎还从未告诉她我的名字，她几次见我也只是开玩笑的叫我裁判。这是我的疏忽啊。
“对不起，是我把最重要的忘了。我叫陈默。”
“名字并不是最重要的，重要的是你究竟想和我怎样？陈默，那夜你为什么吻我。”她转过头，盯着我的眼想得到答案。
“是啊，名字不重要。你能告诉我那夜你为什么让我吻你吗？”我不知怎么回答她，于是反问她。
她的脸颊微红，那样子很可爱。她不好意思再看我，而是低头看着自己的脚，好像在寻找答案。月光照在她的脸上，夜风吹拂着她几缕低垂的发，和那晚的情景一样，只是不知她还愿不愿我吻她。我轻轻的将脸靠近，她低头没有拒绝。当我的唇即将贴上她的唇时，我停住了。
“你为什么不拒绝？”我问她。
她抿着嘴唇低下头，不说一句话。我知道自己太过分了，不该再让她去伤心。她是一个不善表达的女生，也许她的心里有许多的话，可她不知如何说出口。我让她抬起头看我，她听从了。我看着她的眼睛，从中读到了爱与孤独。一个花季少女天真的爱，一位孤独女生美的无奈。我不知我的吻是否出于为她爱与孤独的感动，而成就的一种情不自禁的举动。她实在太完美，仿佛美玉无瑕，我知道自己不该去亵渎这上天的杰作。我想说爱，但我不能，因为这样也会成为对她的亵渎。我不敢说我已有了女友，不想看一颗纯洁晶莹的心就这样在我眼前化为粉碎。我只要保持沉默，沉默到无法再沉默。哪怕我们朦胧的爱就在这沉默中灭亡，我似乎也别无选择。
夜深时我送她回宿舍，她表现出依依不舍的样子。她不善言辞，许多话开不了口。而在她面前，我也似乎变得木讷了，有些话也开不了口。可我们彼此相视而笑便明白对方的心意了。
回到宿舍，舍友还在郁闷着，为四级考试，为自杀的屈正则。听他们说屈正则考完四级那也没去，直接从他在的五十四考场跳了下来。在临死前，他在黑板上留下这么两句话：
“变白以为黑兮，倒上以为下。”
“任重载盛兮，陷滞而不济。怀瑾握玉兮，穷不知所示。”
整个楼层都浓郁着一份悲凉，为这个曾在我们身边，却又转瞬消逝的年轻生命。
我躺在床上想我的心事，最近自己的心事特别多，而且这些事都是让人头疼的事。
“今天有个女生找你，陈默。”陶骞打断了我的思想。
“我知道是谁了。”我说。我早料到左左会来的。
“你是不是有女朋友了，咋也不给哥们说一声啊？”陶骞兴致勃勃的问。
“和你们说有什么用啊，我正头痛呢，别烦了。”我不想说和左左的事，对谁都不想。可陶骞却爱刨根问底，他又是说着又是那，仿佛一个爱情专家，而我早已蒙头大睡，不屑听他的荒谬观点。
我思索着自己的爱情何去何从，左左并不是适合我女生。而与许雪雁的心有灵犀让我自己感动。如果在我世界里先出现的是许雪雁，我想也就不会有这么痛苦的选择了。闭上眼睛晃动的都是许雪雁的美，我伸手去抓，却又是两手空空。抬头望望窗外的月，让我想起许雪雁那如月般皎洁的脸庞。一个人走到阳台上，对着月亮发呆。是它害了我啊！我还要相信着月亮吗？
拿出一枚硬币，向上抛去，正面是左左，背面是雪雁。硬币落在我的手里，我打开看了看，关上门回去睡觉了。
第二天我把手机开机，全是左左给我发的短信，不下二十条。说什么她很生气，再也不理我了，这倒是我巴不得的。还说要找我算帐，和我没完，我怎么能不理她之类无聊的话。我一条也没有回，又将手机关机。
星期天，天气格外的好，我想着自己该做些什么。也许是大胆开口说的时候了，我想对左左说出的心里话，可又觉得实在张不开口。该怎么做才妥当呢？最后我想该给她写一封信，把我和她之间的问题统统的说清楚，可也许有些事永远都说不清楚，但我已没有更好的办法。
宿舍的人都出去了。我一个人爬在桌子上，写这封难写的信。阳光从窗户照进来，我已提起笔开始写了。
左左：
也许在看到这封信时，你还在生气。其实这一切可能是没有必要的，你我之间一直存在着一种差距，不知你是否感到。
你还记得我见到你的那天下午吧？你失恋在不停的哭泣，甚至想要轻生，而恰好是我阻挡了你向死神迈出的脚步。你也许很感激我，再让这救命之恩的感激无意识的升格为爱，可那真的就是爱吗？换做任何一个人他都会去救你的，这并不带表你真的爱。我想我只是你心灵伤痛的一剂药，是代替你生命中某个人的位置。其实这个位置本不属于我，它会另有更合适的主人。我并不是你人生中长久的心灵寄托，我只不过是你人生长河里的一个过客，是你岁月篇章中的一个小小的插曲。你不应该太在意我的存在，即便我就此消失你也应该好好的生活，并要生活的更好，找到真正可以让你依靠的人。
和你在一起的这段时间，我真的过得很累。生活里全都乱了套，我的计划一次次的被你打乱，我不得不听从你的安排，可你知道我不想。你所喜欢的我常常很难接受，我想要的你却永远都给不了。我们这样相处下去只能凭添彼此的痛苦，不想在看你伤心落泪的样子。更不愿见你为我生气，我希望你能过的好，希望你要比我幸福。我想我们并不是真正合适的一对，长此下去只能给彼此带来更大的痛苦。我知道你也在努力的适应我，我也想一切听你的安排。可两人在一起不开心，反而只有痛苦那我们彼此的努力有又什么意义呢？我想我们应该冷静的想一想，也许我们当初的决定太匆忙、太武断了。
不知你昨夜是否睡好，我一夜难眠。我思考我们彼此的感情，发现它还存在许多的问题，如果再继续的话，这感情将会给我们带来更大的伤害。我想我们还是彼此过好自己的生活，在心中默默为对方祝福吧。我希望你比我幸福。
陈默（一个曾经爱你的人）
写完这封信，我突然感觉很累，人也仿佛饱经了沧桑一样。我顾不上太多，又匆匆拿起笔写第二封信。这一封是给许雪雁的。
雪雁：
我不知该用什么样的语言来表达我的心情。认识你仿佛一个美丽的梦，而我是彻底的沉浸在这个迷人的梦里。
如果你要问我那夜我为何会吻你，我只能说一种情不自禁的感情在支配这我的行动。这种情感相信你也有，而且和我一样的强烈。从那第一次看到你淡淡的笑容时，我就有一种奇特的冲动。但我又抑制了心中强烈的情感。我怕你只是一朵漂浮的云，美丽纯洁，却也只是匆匆地掠过我的身边。“那天你翩翩的在空际云游，自在、轻盈、你本不想停留。”可我却被你惊醒，被你的明艳所感动。我像地上卑微的小溪，将你的倩影抱紧。不知你是否愿意为我稍做停留，我想将你看的真切，想拥有你的一切。也许你不愿等待，更不愿停留，那我会追随你越过万重的山头。我不想只拥有一个飘渺的梦，一个属于你的美丽倩影。我紧紧跟随，寻找任何一个你给我的真实的感觉。我不想你只是我生命中一个美丽而虚幻的梦。
陈默（一个深爱你的人）
我叠好两封信，把它们小心的装进信封，写上名字。可又忍不住把信拿出来认真的看了两遍，再把它们小心地装进去。我有些累，躺在床上就不知不觉地睡着了。我梦到五彩的蝴蝶飞在天空中，他们飞来飞去，自由嬉戏，让人都开始羡慕。可又有几人想到他们在茧中漫长的等待，和破茧时的痛苦呢？她们的自由嬉戏、翩翩飞舞是要熬过一段苦痛等待，用沉重的代价换来。这种付出又有谁愿意接受呢？
中午吃过饭，我就将两封信送到女生宿舍，拜托两个楼的楼管将信转递给她们。我不敢见左左，害怕自己的勇气病要屈服于她的眼泪。将信送出后，我便匆匆回到宿舍，回去后我的心里一下子空了，好像只剩下一个玲珑的壳摆在那里，内里空空荡荡。我感到很茫然，自己也说不出是何原因。沉默中我感到有些害怕，我感觉会有不祥的事发生。但会是什么呢？我不知到，也猜不到。我就这么静静地躺着，听着自己的心跳，和心跳在空气中不安的回声。
第六章 夜曲
为你弹奏肖邦的夜曲
纪念我死去的爱情
跟夜风一样的声音
心碎的很好听
手在键盘敲钢琴
我给的思念太小心
你埋葬的地方就有你
为你弹奏肖邦的夜曲
纪念我死去的爱情
而我为你隐姓埋名
在月光下弹琴
对你心跳的感应
还是如此温热亲近
怀念你那鲜红的唇印
———方文山
在宿舍沉沉的睡了一下午，醒来以近黄昏。我的心里突然的有一种莫名的不安。走到阳台伸个懒腰，发现黄昏很美。淡淡的夕阳抹在天边，云朵将它环绕，也被染上红色。夕阳仿佛将要出嫁的新娘，一脸的娇红，火红的云朵仿佛盖头一样轻轻的遮在这新娘的脸上。
电话响起，我走进屋内，拿起电话。
“喂，你好，找谁啊？”
“我看到信了。”对方的声音很悲，听声音我想一定是左左。
“对不起，我也不想这样的。可……”我不知该说些什么。
“对不起有什么用？”她开始哭，我真怕自己会心软。我告诉自己不能再错了。
“信里我说的很明白了，我们不合适在一起的，你应该感觉的到的。所以，我想还是分开的好。我希望你可以比我幸福。”我鼓足勇气说出这些话，发现心里反而沉重了许多。
“你也不要我了吗？”她的声音哽咽。
“不是不要，是我们真的不合适。”我努力不再对她心软。
“骗人！你骗人！呜…呜…”她哭的更大声，着声音让我心里如针扎一般的痛。
“你别哭了，以后你会遇到比我更合适的人的。”我想试着安慰她。
“不会了，永远都不会了。你们都抛弃我，我也只有抛弃这个世界。”她的话哽住了，我的心刀绞一般的痛。
“喂，你冷静些，别冲动！”我急忙说，怕她再做出什么傻事。
“嘟……嘟……”她把电话挂了，我觉得要出事，马上扔下电话向外冲去。
一路上，我像疯了一样的狂奔。泪水与汗水都淌了下来，我急促的呼吸，心中已是着了火，爱与恨都交织在这团火中。
空空的教室，没有一个人，除了我之外。我安静地坐在第四排靠左边的第三个位子上，沉默着，无言。这是我第一次见到左左的地方，当时她就坐在这个位置上哭泣。伤心的样子，让谁看了都会不忍。我曾在这里第一次和她说话，劝她不要哭。她当时的眼神很有敌意，对我，对这个世界。我想现在依然是这样。教室空空无人，除了我。
一本书斜躺在我面前的桌子上，它在用一种蔑视的表情看着我。我不敢看它，将目光放到窗台上花盆里的残损的枯枝上。花是曾经有的，美丽与荣耀，无数人的注目也是曾经有过的。而现在，却只剩下一具枯朽的尸骸，在我眼中渐渐的放出一些黯淡的色彩。我不忍去回想她凋零的瞬间，在那一刻她也许最想知道什么是永远。她曾是那么鲜活跳跃在我的世界，可最后她又很轻易到跳了出去，就此消逝在这个世界。她选择用她生命的最后一瞬，来丈量那永恒的高度。也许那一刻才是对她真正有意义的。她张开她的翅膀飞翔另一个属于她的世界，那里有她要的一切，至少没有欺骗。
闭上眼，我就可以清晰的看清她的容颜。睁开眼，是一副鲜血染成的画面。像一颗流星陨落那样，她下坠，消失了生命的气息。灵魂在这一刻离开肉体，翩翩舞起。她的血从嘴角缓缓地流出，红色，刺人的红色。慢慢的，我感觉这血流进了我的心里，并在我身体里奔涌。使我的身体发烫，脑子一点点的不清醒。我仿佛也在坠落，坠入一个没有底的深渊。
这一切也许是命运有意的安排，我无法去操纵，而只有默默的接受。就像那蔑视我的书，在我任意的安排下，斜斜的躺在一张空空桌子上，带着蔑视的表情望着我。那又是谁的安排使我来到了这里呢？是命运在我身上无情的放纵，在我的苦痛中寻找着它的欢乐吗？我听之，任之，我沉默，沉没！
我仿佛听到了来自十七楼的歌声，在歌唱着凄美的爱情。而这种凄美的爱情只有在传说中才会有。打开窗户，夜风吹过，静，很静。歌声消失在夜风之中，我抬头仰望星空。银河在远处流淌，那旋律仿佛歌声。我想她也许正在那银河里游历，逆流而上寻找属于自己的一颗星。
感觉有些累。我将左脚放在右脚上，又让右脚紧紧的贴住地面。让自己的身形在桌子与椅子之间找一个合适的空间，也许这里没有属于我的空间，正如这世界没有属于她的空间。我将左手放到右手手背上，背脊弯成一条弧线。当这一切都做好了，我知道，是该让自己好好哭一场的时候了。可陌生而痛苦的心，却仿佛对一切都寂寞，都冷漠了。
呼吸之间，我找不到一种合适的感觉，浮现在我眼前的只有凄凉的画面。哀伤，当它在周身运行时，我并没有闭上眼。可正当在寻找那种感觉时，我的泪水一下子涌出了双眼。我不得不紧闭了双眼。从右眼中流出的泪，在脸上的沟回处转了几个弯，落在我左手的手背上，是温的。它又从手背的斜坡上划下，落在白纸上，和洁白的纸合二而一，我的泪也渐渐的消逝了踪迹。我的心却更痛，我的身体流淌着数不尽的哀伤。
我想换一双眼来重新看这个世界，也许另一个世界会比窗外的夜色还要美好。我努力用舌头堵住牙齿的缺口，用双唇将嘴封死，不让心里的血涌到嘴边。我怕血，尤其是那鲜活的红色，会动，也会说话。时而对我报以戏弄和嘲笑，时而又对我保持习惯性的沉默。而这种红色时刻都在我的身体中流淌，只是我看不到。我将她融入在整个的身心，却改变不了那种沉默。也许这种红色，她曾经鲜活过，也曾经存在过。只是现在，她静静地倒在地上，慢慢的凝结。对于我，她将永远的保持那惯性的沉默。
时间久了，忘记流下的泪究竟有多少，不知是否足够洗去心中的悲哀，洗掉生命中曾经出现的一段血色的回忆。
我难道又错了，错在不该睁开眼将一切看的太真，仿佛昨天夜里的梦一样，让我无法想起，也永远不会忘记。我想改换掉生命里的一切，如同我要努力忘记一个人的名字。为什么在我清醒时，做到这一切是如此的难。而又为什么我却总是自认为自己是清醒的，我真的是清醒的吗？也许我的迷梦一直都还没有醒来。
我走出去，走出这个教室。想把伤心永远的留在身后，可它又跟了出来。我将脚轻轻的放在地上，不妨碍行走的夜风，也不惊动地上的生灵。我静静地听，听寂静之声，夜风一样的声音，心碎的很好听。我该向哪里走呢？其实都一样。我的身体属于我的灵魂，但我的灵魂却已经不属于我，它已和另一个人去了。
我走了很长很长的一段路，却终于忘了自己要去哪里。我想回头望一望，却发现，一切都已埋没在眼前，湮灭在瞬间。夜风从湖面吹过，从河边吹过，从山丘吹过，夜风在唱，唱一首无人能懂的歌。我只有继续向前走，可哪里又是前方呢？我只有继续走，去探访那久未谋面的人生，去寻找那传说中的幸福。她也许不在湖畔、河边、山坡，而躲在一个谁都想不到的地方。
幸福的神啊，你叫什么名字？也许和她同名。也同她一样永远的离开了我，同她一样的幸福，也许同她一样并不属于我。
离开自己的身体，随她而去，这是我灵魂的决定，我早已无法左右。就像我无法左右她何时会离开我一样，我左右不了狂风在人间肆虐，我左右不了雨水浇灌的田野，绿色的泛滥。我只有静静的藏身于角落之中，躲避着自己，以及身外的一切。可沉默却敲开了我的窗棂，寂寞破门而入，孤独掠走了我的灵魂，还在我的肉体上暴虐，我精心布置的灵台被捣毁了，只有一点残烛将熄未熄。我用回忆去