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暑假开始了。我却窝在宿舍里一个星期，每天除了生理需求而必须出门买便当外，其他时间我都不开机、不开窗户。
我整整瘦了一圈。
内心不仅对乔子兮深感抱歉，也对黎占元有着浅浅的思念。
我的心情好复杂，半夜，常常做恶梦。
梦中不是自己被黎占元强暴，就是乔子兮伤心失望回头看着我，然后对我置之不理的画面。在我几乎要动到寻死的念头时，我期望有人能给我我还活着的感觉。
第一个想到的，是乔子兮温柔的笑容；然而，如今那已经不属于我。
第二个想到的，则是黎占元的体温。
想着想着，我露出嘲讽的笑容。没想到，我最后还是要靠他。
拿起手机，我拨了电话给他。
（喂……）电话那头传来犹豫的声音。
「黎占元，来我房间找我。」
五分钟后，黎占元果然来了。
我对他露出勾引的笑容，将唇轻轻贴上他的。
想必他也知道最近关于我的流言吧！
我对他露出讥讽的笑容，然后自己扯开衬衫。
「来吧，尽情欺负我吧……」吐着气，我吻在他的脖子，感觉着他的体温，那种充满生命的感觉。「对我粗暴一点……让我感觉你的存在。」
让我感觉活着的存在感。
「萧雨寒，你变了。」
看着我，他眼中居然闪过一抹情绪。那是怜惜吗？
「占元，叫我寒……」我又吻住他的唇，暧昧地笑了笑。
我偷偷摇了摇头，嘲笑自己想太多。
这个男人怎么可能对我怜惜？他爱的是摇学姐，不是吗？
所以，我推断那应该是同情。
我有如社会上吃过牢饭的更生人，正渴求着重生。
张开双腿，我期盼着能接受性爱的洗礼。
让污秽的我再脏一点……堕落一点……
这样的话，我会觉得以前的那些污秽，根本不算什么。
◇◇◇
或许早在我进入台北这所学校，就是错误的开始。
一直到我毕业的前一个星期，乔子兮突然出现在我的宿舍门口，吓了我好大一跳。
一直以来，我不敢奢求她的原谅，更不敢再随便给女人承诺。
看着那忧伤又湿润的眼眶，我在宿舍门口忍不住吻上她。
心中发誓，这次一定要好好对她，我要给她幸福。
基于这个坚定的理念，我决定和黎占元彻彻底底分手，切断身体上所有的牵连。
而在毕业典礼当天，我也拿到了成绩单。
打从我两年前和黎占元继续着肉体关系后，我就开始策划出国留学的事宜。
这件事连家里我都没提起，因为这是我的决定；我希望未来大学四年都在国外自力更生。
所以，当我拿到留学许可证后，心中的雀喜难以形容。
我出国留学的事情还没跟乔子兮提起，不过我们约好她一放假就来台中找我。
然后，收拾行李，我在没有和黎占元好好告别的情况下直奔台中。
一回到台中，我没有给父母质疑和反对的机会，丢出留学证明和护照，表示我的心意已决。
父亲泪眼婆娑的求我，我却听不进去。
「你遇到坏人怎么办？」妈咪很是担心。
「我身体强，不怕。」我没说谎，这三年来我又长高了，现在足足有一百八十公分，体重也重了，而且高二下学期加入高中篮球队后，身体变得很结实。
在和黎占元有着不纯洁的关系后期，有一阵子曾是我在上面压他，有时还会故意用很勉强的姿势压迫他，想让他尝点苦头。
「你英文说得通吗？」爹地找借口拖住我。
我直接从口袋翻出英文教授级的认证，他们顿时哑口无言。
但那眼神却有点骄傲又有点不安，像是在说—；—；我们的宝贝儿子，何时都这么大了？
「怕什么？又不是不回家了。」我嗤之以鼻。
我心中已下定决心，如果乔子兮愿意给我一个机会，愿意等我四年，我回国就会娶她为妻。
然后我喜欢同性的心情将永远被深藏在心底，一切仿佛不曾发生过。
想着安排好的将来，以及乔子兮愿意套上那枚戒指的瞬间……
我感觉内心充斥着满满的幸福。
然而，似乎又有那么一个小洞破在某处，让我的幸福感觉慢慢消散……
为什么？
我想了很久很久……总是没有答案。
一直到我在和父母道了晚安，亲了亲两个姊姊后，上床睡觉时却想到一个人。
黎占元……那家伙现在人在哪里？
看着窗外那轮明月，我的思绪跌回过去，忆起这三年来和他之间的点滴……
乔子兮在一个星期后来到台中。
我平静的告诉她我的决定，而她脸上竟平静得让我讶异。
「妳；愿意等我吗？」我忐忑不安的问。
她噙着无奈的微笑，轻轻摇了摇头。
「我才刚和你破镜重圆，你又要我等？」她的语气既无奈又悲哀。
「对不起……」我低下头，看着自己的手抓紧被单。
接下来我们彼此没有再说话，我心中很是不安。
感觉她的吸气声越来越急促，当我按捺不住的想抬头看看她的脸色时，却被床单上几滴湿润的水渍吓傻了。
「小兮……」我惊愕的看着她，只见两道清澈的泪水滑到下颚。
「我不要等……不等了……」她不断摇着头，几乎快要崩溃。
我这时候才深刻感觉到，以前我的所作所为带给她多么大的伤害。
我抱住她。「等我……拜托，我不会让妳；寂寞的。」
她仍是不断摇头。「我好怕……我不想等了……」
看着她晶莹剔透的泪珠，我想起口袋里的钻戒。
然而，现在不是拿出来的时候，她根本不愿意等我。
是我的错！两年前，我不该让她在大雨中等我的。
紧紧的抱着她，我只希望她能够早日谅解我……
其它的，我的未来、我的计划，早已抛到脑后。
才刚重新起步没一个月的情感，在今晚我抱着乔子兮不断的道歉呢喃中，再次画下句点。
待在国外的生活相当充实。每个人都是我的劲敌和朋友，每天为报告和考试忙得焦头烂额，沉溺在忙碌的快乐中。
回到宿舍则是倒头就睡，连沉思或发愣的时间都没有。
偶尔才会在搭公车时，想起不愿意去回想的那个男人－－
黎占元，高中时影响我最深的男人。
如今，没有和他联络也有两年多了。
偶尔我也会想起小兮……记得我要离开台湾时，在机场她流着泪吻上我的唇。
而那枚戒指，我从头到尾都没有拿出来的勇气。
我不敢再随便给女人承诺。
「雨寒，放学后有空吗？」
肩膀被人拍了下，我听到熟悉的声音，以及不标准的中文。
转头，看见班上足球最猛的高材生库尔正一脸笑意地看着我。
有着仿佛高级丝绸般的金褐发丝，性格的颧骨……高挺的鼻梁和深邃的淡褐色眼眸，低沉性感的声音只要在你耳边呢喃，就足够让你的性欲攀升到最高，库尔是班上女孩子们私下讨论最想上床的男性。
当然，我会知道这些，都只是听谣言的。
「库尔，没事干嘛讲中文？」我笑了，跟他一起并肩走在学校的步道上。
到了校门口，他开车，很绅士的让我先入座。
「这是礼貌啊，邀约别的国籍的男士共进晚餐，以对方的语言询问是基本礼仪。」
和身高一百九十五的他走在一起，才一百八十三的我一点也不算高，坐在前座，我打开窗户，让凉风吹了进来。
「约我吃晚餐？都已经快要圣诞节了，你不约班上那些痴痴想你的金发美人，居然找我？」我不屑的瞥他一眼。
「金发美人怎么比得上你？」
他不带下流意味的吹了声口哨，帅气性格的脸庞早在上车前就引来路边不少女人的注意。
我又笑了，不相信的摇了摇头。
没发现自己的微笑让库尔一愣，脸色则明显一沉……
吱……
还来不及反应过来，一道紧急煞车后，我感觉眼前一片黑影。
唇上，是两片温暖而性感的唇瓣。
是的！库尔吻了我。
「库尔！你干什么？」
直到感觉对方温热的舌头想撬开我的唇，我才使尽全身力气推开他。
不敢置信的擦着唇上的温热，我觉得内心某处似乎被打开了。
库尔对我激烈的反应愣了下，然后露出性感的笑容。
「不过是个吻，你太激动了，雨寒。」
他用流利的英文说着，听在我耳里相当可恶。
「我不喜欢这种玩笑！」
我摇了摇头，对他皱着眉头。
我的回答让他眼神落寞。「不是玩笑。」
「咦？」
「我不是在开玩笑，雨寒。」他苦笑着，一手撑住方向盘。「为什么我要约你出来？我就是有事情想跟你谈谈……」
我感觉身体僵硬，有种浑身冰凉的感觉。
我一直把他当朋友的一个男人居然吻了我？
「我爱你，雨寒。」他认真的看着我。
没有太过讶异，我只是木然的瞪着他。
刚来美国时，我没什么朋友，是库尔主动来找我的。
没想到，他一直是用这种眼光看着我的？
「你可以给我机会吗？你应该也是不讨厌我的？」
他说着，脸靠了上来，俊帅的五官在我面前放大。
我脑袋嗡嗡作响……
他看我没有反应，就又吻住我。
直到那温热的舌滑进我口腔恣意探索，我都没有反抗。
我心里自嘲着……人都已经在国外，没想到还是跟同性牵扯不清。
接着，我想起了黎占元那个家伙，不知道他现在过得好不好？
「不准靠近我。」
从那之后，每当库尔靠近我，我就会提出这句警告。
而他，也表现得相当绅士。
打从那晚后，他就没有碰过我任何地方。
那个吻是句点。
然而，离毕业还有一年多，我认为自己没有精力一直这么防着他。
何况，库尔说的对，我也并不讨厌他。
只不过，在心理层面上，某处就是会因为他的关系而隐隐作疼……
不知道黎占元过得好不好？
毕业后就没有联络，我无法想象冷傲的他现在过得如何。
这个疑惑和思虑，在我决定回台湾看望家人的前一天得到解答。
当我收到一张来自台湾的明信片时，内心的撼动是难以形容的。
因为寄件人黎占元！
而那张明信片上除了黎占元新的手机号码外，剩下的只有三个字－－
回来吧！
我看得当场落泪，这才发现原来这两年来，内心所累积的思念居然有这么多。
毫无犹豫的，我在两天后上了前往台湾的飞机。
「爸爸……别担……嗯，我很好，今天下午会到，比预计早两个钟头。」
「不用来接我啦，我自己搭车……」我笑着，内心暖暖的。
而我事先和黎占元通了电话，他说要来接我。
通话中也知道这两年，他继续升上北禄的大学。
「OK，掰。」
关上手机，手中捧着热咖啡，我从咖啡的倒影中，看见不安的自己。
两年不见……
我不知道该用什么表情去面对黎占元。
我也有传了简讯跟乔子兮说我要回台湾的事情，然而她却没有回复。
所以，提早两个小时到达台湾的事情我也没有再跟她说。
现在，内心充满着的，是黎占元要来接我的这件事。
伴着睡意，在迷迷糊糊中，我回到了台湾。
这两年不见的故乡。
第八章
中正国际机场
我到了，和黎占元相约在免税商店，然而却没有看见他的人。
我拎着大包的拖车行李，站在那里等他。
毕竟是年底，所以总是有点冷，虽然不及美国，然而台湾又冷又潮湿的气候让我站在原地搓着双手。
等了将近二十分钟，我决定拨手机给他。
然而，才响两声，我却听到电话转到语音信箱的讯息。
我苦笑着，安慰自己他等会儿就会来。
然而，经过了四十分钟，我的心情由期待……转变为失落。
我在欺骗自己！黎占元……他根本没有接我电话的打算。
过了一个钟头，电话终于响起……
是黎占元！
「喂？喂？」我慌张得抓起手机。
电话那头，是黎占元低沉的嗓音。
（对不起……）
「黎、黎占元？」我犹豫着，不能理解他的道歉。
（我现在……抽不开……抽不开身……抱歉……）
不知道是不是我多疑，总觉得，电话中的他在喘气。
两年前的我，听过无数次黎占元这种高潮时压抑着的喘息。
只是，他现在拥抱着谁呢？
是我以外的男性？还是这两年来，他结交的女朋友？
「黎占元，我在等你……」我感觉语气在颤抖，眼前一片晕眩。
是他自己说要来接我的，怎么可以……不准丢下我！
我全身一震，有如被雷击般痛苦。
这一秒、这一刻……
我彻底体验到乔子兮在两年前被我丢下的痛。
相当的……撕心裂肺。
（对不起。）依然是混杂着快感的歉意。
他应该知道，我明白他现在正在做什么了。
两年不见，他依然自私。
「我会等你……除了你，我不要别人来接我。」我说着，扬起唇角笑了。
然后，我关机了。
我缩在墙边，等待的时间好漫长，我压抑着内心庞大痛苦的情绪。
难道……我根本没有资格喜欢他吗？
所以，神明才会给予我在不断的等待中，忍受痛苦的煎熬。
之后，我才知道，在黎占元抛下我时，一年前感情就不是很顺的瑶学姊，刚好打电话给他。
瑶学姊，向自己没有血缘关系的弟弟寻求安慰。
而黎占元选择了瑶学姊，抛下我。
这一刻我觉得好痛苦。
握着行李的把手，我用过长的浏海掩饰眸中的痛楚。
黎占元，我明明说了……我要等你的，你应该要过来！
两个钟头后，直到有个响亮的脚步声靠近我，才将痛心欲绝的我拉回现实。
我眼神充满期盼的抬起头……
那个人脸上带着微笑，看着孤伶伶的我，对我伸出了双手。
谁都可以，只要能给我安慰，带走我……
所以，我选择用尽双腿的力气站稳脚步，冲上前去抱住那个人。
「雨寒……」
唤着我名字的声音好熟悉。
「小兮……小兮……」我哭喊着。
最后……我仍被妳；所救。
为什么？
抱住乔子兮，为什么我却惦记着那个抛下我的男人？
有句话说得没错，男人果然犯贱。不只黎占元，连我也是。
其实我很清楚，无法把握眼前当下的幸福是很差劲的。
最后，会什么也不剩。
「小兮……妳；来了……」我摸了摸这两年不见的脸蛋，轻轻在那弧度优美的额头印上一吻。
上帝给了我这么棒的女人。
只需要一通简讯，就准时来拥抱我。
那么上帝……我说你啊，如果真的眷顾我，为什么要在给了我这么棒的女人同时，又给了我一个会伤害我的男人呢？
「雨寒？」
乔子兮不解的看着我，怜惜的拭去我眼角的湿润。
拖着行李，我们走到了门口。
看着彼此的眼神，有如分离数年的情人。
然而，我的眸光却不够忠贞。
看着她两年来越发美丽的脸蛋，我忍不住紧紧抱住她。
随着机场外强风的吹拂，扑耳的狂风咆哮声，掩盖不住我内心的激动。
至少，我抓得住……
眼前这个不时包容我、溺爱我的美丽女人。
「我想妳；……好想妳；……」呼着冰凉的空气，我呢喃着：忽视内心的罪恶感，却不愿意承认自己脑海此时想着的是黎占元。
为什么？黎占元这样对我，为何我还惦着他？
被我抱住的乔子兮顿了一下，然后也伸手搂住我。
「我也是……」
她静静的流泪，澄澈的泪水沾湿我的毛衣。
那是激动的泪水，也是她这两年来对我累积的思念。
让我感到罪恶的泪水，竟是那样纯洁……
不知道我班机提前两个钟头的乔子兮，绝对没想到我和黎占元还有这段插曲。
「雨寒，你哭什么……」
乔子兮凉凉软软的手摸了摸我的脸颊，试图安抚我的情绪。
她的声音很轻、很柔，带点鼻音，有如羽翼般温暖呵护着我，却无法抚平我内心某处，因为黎占元的残忍而微微撼动的部分。
我想，这也是我一直以来无法果断的从两份感情中做出决定的原因吧！
「没什么……只是很想妳；……」我摇头，对她说了谎。
然而，此时此刻，我想起了放在行李箱里的那枚钻戒。
是时候了……这段感情，该有个句点。
不然，这样的三角习题，永远不会有改变。
永远都是黎占元伤害我，我伤害乔子兮。
乔子兮包容我，我包容黎占元。
加加减减的结果，只得到一个「0」。
我要重新设定方程式。
我只在台湾待了三天。
这三天，我没有见到黎占元任何一面。
时间紧促，我和乔子兮杀到台中去见父母，又杀回台北去见她的父母。
杀来杀去，得到一个结论－－等！
等我回国，如果小兮的心和我的心都不变的话，就是她要嫁给我的时候。
研究所是订婚期，毕业后服兵役，然后娶她为妻。
这样长�