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在那儿我们彻夜长谈，一宿未睡。
他是我这时候最好的朋友，好到了被人怀疑是同性恋的地步。不过他的的确确是个小帅哥，我跟他谈得来主要是因为他是个性情中人又有点理想主义。跟我相反，他性格阳光时尚，鲜明的对比。我们俩能成为这种无所不谈的朋友，确实出乎我的预料。因为对人的防范意识已使我学会，不能让别人了解你太多，因为能伤害你最深的人肯定是最了解你的人。
但是，我却还是交了这么一个无所不谈的知己友人。
那个晚上，我更多的是一个倾听者。听他的心路历程，听他的感情世界。捎带着也吐露一点自己的心声。
他的卧室就是他的书房，有一个不小的书架，放了很多的各类书籍，——这是我做梦都期望的学习条件。然而书多未必是好事，这导致他的思维过于活跃，看透了课堂上那些东西的虚伪和矫情，也就没有心思去咀嚼它，因此成绩总提不上来。
“你这么精力旺盛，选择文科真是个错误！”我叹息。
“你呢？你不是也一样！你不是说高中三年的课程用一年的时间足够搞定，而且可以考上北大？现在你还想考上北大吗？”他问我。
“当然，为什么不？”
“那你还要……”
“我不认为这跟学习有什么冲突之处，相反，如果把生活变成一谈沙漠才是我忍受不了的，我肯定会崩溃到想死的地步！”
“所以你就找些刺激，全然不顾别人的感受？你不觉得这样太卑鄙吗？”
“怎么会？你的思维怎么这么庸俗呢？”我的话也不客气，这是那晚唯一的争执之处。
“怎么说？”
“有很多思维定势在里头，都是站不住脚的。第一，为什么追求感情就一定会影响学习？二者不能互相促进呢？第二，为什么寻求感情就是追去刺激？我觉得这是一个正常人必然的正常的需求吧？”
考虑了一会儿后，他同意了我的观点。他是根据自己的体会来套我的心理。此后两个人讨论最多的是两个女孩：吴雯和夏郁菲。如果这两个女孩都有心理感应的话，她们那晚肯定难以入睡。
吴雯是苗奕一直以来钟情的女生，在他眼里，她“冰雪聪明、冰清玉洁”，我说“真是情人眼里出西施了，在我看来她跟那些做作世故的女孩子没有什么区别，出了成绩好点儿。”而我本人又有点天然的看不起成绩好的人的习惯。
苗奕对郁菲的评价好像是专门对我的报复：“其实她也不是你认为的那样，她并不是希望得到的那种女孩！”这种评价让我觉得难过，想不到最了解我的人跟一直与我为敌的人观点竟然如此一致：王维也时时持这种论调以警告我不要“越轨”。
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现在已经返回学校了。一宿不睡的感觉很特别，似乎我是从另外一个世界到来的，一切熟悉的又那么陌生。
不过精力再也无法集中，读过的书跟没读过一样；听课的时候耳朵也像是睡着了，需要大脑时时提醒才能偶尔听进去一两句。于是上午的课基本上都成了扒在桌上睡大觉。
放学的时候，睡眼朦胧的转过身，对此时坐在身后的郁菲提出了要借她“三十八套”答案的要求，这在以前曾经提出过，因为调位的事暂时搁下了。
“好，我下午或者晚上给你拿来。”她笑着应道。
班主任把她调到了教室的北面，她又故意跟人换座位会来坐在我的身后，我不知道是何居心。只是有点开心和感动。
天放晴了，清风徐徐，吹得醉了的人复又醒来。
我执意下午在宿舍睡了一觉，可是被相思纷扰，无法睡得安稳。总是各种梦境纠缠不已。醒后仍然精力不济。
相思，无缘无故牵挂，许多不解，许多留恋，许多寄托。
伊人，远近咫尺天涯，不知其心，不知其情，不知何答。
美梦
四月十八美梦
定是前日通宵未眠的缘故，昨晚我睡了个好觉。
更美满的事，我做了一个令我久久回味的好梦。
我和一个女孩儿并排走在野外，田野里碧波荡漾，凉风习习。
那情景真是妙不可言，因为那女孩儿自然是美丽得很。她善良、纯真，不加雕饰，不藏心机。
我们说了什么呢？
好像是她在表白心迹，我似乎生了什么气，不理她。而她则在一心化解我的误会，慷慨陈词，说她那样做并非出于本意云云。……
后面的细节跟那些电视里面肉麻煽情的言情场面别无二致，在此不做污染了。总之我在梦中谈了一场感人肺腑的恋爱。
美梦醒后面对现实的失落使人难以忍受，进而希望当初还不如不做那个梦，是我坐在教室后的感觉。
身边早已不是美妙伊人相伴，而是换成了比自己还要令人感觉难以忍受的泥做的骨肉（有点恶心吧？）这情绪是怎么也提高不起来，于是终日昏昏。
昨晚，很晚进班的我刚一坐下就听后面有女孩柔声叫我，是郁菲，她把我要借的《三十八套》答案给了我，同时也把我先前借给她的一本语文参考书还了我。这多少令我沮丧。
然后她竟然跟第一排的一个女孩换了座位，跟吴雯作了同桌，离我更加远了。
多么希望她和她的同桌能同时一齐成为我和我的哥们（苗奕）的女人啊！
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座位的疏远一定会带来感情的断裂，这还有什么疑问吗？
真的一切只能如此而已了吗？
我不甘心，很难受，倍受煎熬。
一切是如此的虚无缥缈，我不知道那女孩心中作何想法，又想起昨晚梦的有趣，难道梦中的女孩就是这个令我伤感的昔日同桌吗？
“不满足于你的无言沉默，告诉你沉默是金，你又何苦执意演绎一出沉默是菲？”心里默默念叨着，苦不堪言。“好了，也许，可笑的自作多情应该是结束的时候了，真的是这样吗？犹如踏入了杳无人烟的大沙漠中，寻不到一丁点儿生机；或者是心如冰雪高原之中，北风凛冽，冷酷无垠。这任何一种心境不都是你造成的吗？”
如果她仍在我身边，我或许能静下心来学习，但是现在，身处一间无望的铜墙铁壁之中一般，我无所适从。
哎，即使我真的死在里面，又有谁来关心我呢？这个没有人性的时代！
一封情书
一封情书
心爱的天使：
这是我给你写的第一封情书，也有可能是最后一封。莫误会，并不是你不值得我狂轰滥炸般的去追求，而是我不忍，不愿，不想在你平静的心湖投下一粒多余的石子。
进入我梦乡的人啊，你就是一点也感觉不到我这澎湃的激情吗？我早已为你消失了自己，如一块冰雪融化在了温水中，合而为一了。你就感觉不到，我这颗心，其实是在你手中跳动，你可以随便令它舒服和难过吗？为什么，你总是要让它难过呢？
我这儿也保存了一颗，是不是你的呢？我是如此努力的让它不受伤害，你一点感应都没有吗？
可爱的天使，你并不知道你在我的眼中多么的重要和圣洁，我真的是醉入其中，不可自拔了啊。你就忍心这样无情的离去，把那颗热腾腾的心抛弃在荒原的雪野上吗？
可是你去了，毅然决然！我知道你的内心深处一定是依依不舍的，不是这样子吗？我一直在提醒自己是一腔自作多情，可是事实上，自作多情的并非仅我一人，不是这样吗？
————————————————————————————————————————______________________________—五月一日
她的回复
六月八日阴
今天注定了是一个灰色的日子！
一个绮丽的梦彻底的碎了！我可真是一个可以的人！
当我seldom（极少）的来了一次早的时候，我收到了菲既是拒绝又是警告的回答。这样以来，我们之间，更确切地说是我自己的故事算是画上了一个句号，一个阿Q式的句号！
我仍然只有自嘲！我可真是一个可以的人！现在我一个人坐在宿舍的床上，周围相当的安静，正是好好反思一下的时候。
宿舍楼有五层高，我观察过，如果我对着南面地上那个突出的墙角一跃而下，我一定可以摔个透死！
老实说，我失恋了！第一次，真正的第一次。生活将会黯淡无光了，一切复入平凡愚蠢的现实之中了。
说实话，这种结局我早已有所预料，因为这种悲剧性的气氛我早已经感觉到。
也许是宿命吗？或者是曾经发生过？为什么一切本该陌生得如此熟悉？明明是第一次发生，我却感觉一定经历过一样。一切竟真得如一个梦一样！
一切真的是冥冥中自有注定的吧？
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早晨，光线还很暗，班内没有几个人，但是菲儿已经到了，我进班时注意到了她，她也看到了我，似乎还笑了一笑，不怀恶意的笑，想不到，片刻之后完全变化了。
我坐在自己的座位上，我注意到有人从后面走过来，凭直觉我知道是她。
“金勇……”熟悉的声音，柔柔的。
一张纸条伸到了我的面前，一张草稿纸，上面当然是菲儿娟秀的字迹。
递给我纸条的时候，我没敢看她的眼睛，可能还是带着那平日的微笑吗？
只是一张简单的草稿纸而已，却承载着过多的内容，如一座大山，足以把我压垮。我首先意识到自己犯了什么样的错误，在收到返还给自己的也是一张稿纸后，我体会了对方可能的感受。如此轻率，不是不尊重又是什么？虽然我没有意识到，在这之前一点儿也没有意识到这一点。
她的话直截了当，没有一点回旋余地，也没有任何修饰。
“请不要以你的优异成绩来打搅升学没有多大希望的我，这样不免太自私了吧？”这是正面的一句话，写的一气呵成，而且语意锐利，使我难以置信这是往日温柔的菲儿所出！
看后，我居然笑了笑。我成绩优异？好像是；我自私的打搅？似乎也是。我开始明白这张纸条的性质了。
我真不忍心打开来看里面的内容，但我还是翻开来了。这时候我当然没有理由再念书，而她早就已经默然的回到自己的座位上。没有人知道发生了什么事。
我不得不接受预想的最坏的结局，无可奈何。并且很快体会到了被甩如冰窖的感觉。
她正文的内容写的的确够绝，语言犀利而且充满了精明，我这才认识到了郁菲的另一面。这个我心中的天使的另一副面孔，我真的应该彻底的绝望了！
看过她的纸条，我继续念我的英语。但是，我当然再也念不下去！我感觉到沉重的耻辱，而不是别的，我觉得受到了阿Q式的待遇，所以才会这么难受吗？
我归因于生存的这个世界，这个无色无味的世界。
今天的世界产生了现实的她，无奈的人生造就了如今的我。或者，这世界上本就没有真正的爱情！至少现在为止都没有！
没有谁值得你去爱，这就是事实。彻底从梦中醒来吧，尽管这世界是可恶的，灰色的，悲哀的！
本欲获得爱时，我收到了恨，仅此而已！
就此结束吧，万恶的自作多情！
我应只记住她的美丽和善良，而忘记这些令人难以忍受的庸俗。除此之外，都是不应该的。决不能把爱转化成恨！（据说就是在这种时候，同性恋产生了。）
由此看来，她的反应很正常，相当正常。不管什么绝情、庸俗，一切都不讲，是正常的反应。我若过于在乎，反而是不正常的。
原来她是这样想的！原来一直以来在她眼中一切都是这样子的！我好一个多情自苦！也好，我也本想从这个自造的情网里解脱出来。什么都不论，有了答复，就是好的。
既然如此，我是在无话好说，该去的自然去吧，该来的自然来着。
不过我不甘心于这世界是如此的！不甘心！
我的情是真的，但是收获的是痛苦。这样很好，别了，我曾经心爱的人儿，无牵挂的上阵或者更好？
说来也是，我彻底的错了，完全搞错了！
考试日记（四）
六月十六日晴考试日记（四）
今日将进行最后一次月考，我将争取考出理想水平，以为高考吃一颗定心丸。此次考试对我是个机遇，我需抓住才行。
政治考得有点儿不妙，和前几次考得不好时感觉一样，大概难以考出什么高分，有些政治常识没有掌握，以至于失误。
六月十七日晴
早晨醒来，由于偶然因素，想起昔日那可爱的女孩儿；又想是不是真的有一个属于自己的伊人正在那里等着我呢？真的有吗？在哪儿呢？难道这只是一种自我陶醉吗？
今天考数学历史，这两门在历史上都曾给我立过大功，是我的强项，应该不会考坏。
数学做得很顺，考场上能够聚精会神，思维不是太开阔，但是考得还是很不错的。如此下去，高考是不足惧的。
六月十八日晴
今天试已经考完，初步估计六百分左右，若高考已能如此，可以报北大。
昔日那女孩穿了一身白的衣裙，是那种小巧灵秀型的，这才发现她是确实是如此小的一个小女孩儿。往日给我留的那种高大的形象是彻底的错了的。那个时候，她是一个那样圣洁而且美丽的人，高不可攀又令我陶醉。
天快黑时我睡了一会儿，醒后惆怅万分。凉气侵心，冷意四散，我究竟拥有什么？天灰地远，月落乌啼，飞鸟游鱼，各是各非。我伶仃一身孤身独影，怎不悲戚？
今天晚自习未进班，打算好好总结和规划一下。从这次考试情况来看，高考是没有什么好畏惧的。但是生活中许多事无法由我主宰，我不知道多情的车将驶向何方，与无法采取什么行动措施，顺其自然毋宁说若说是任其死亡。可又有什么办法？还有挽回的余地吗？
六月十九日
昨晚看《恶魔传奇》，遐思联翩。也许这本书对我起到了某种不可思议的作用，但是马上就要高考了，不可误入歧途。
六月二十日
昨晚成绩出来，我总分602，班级第三名，也是年级第三名。这次题目容易一些，李光考了个621分，而于飞604列第二名。
室友王维的母亲重病，他从来没有来看过他的父亲来告诉他母亲很想见见他。这次他试考得很糟（数学仅考76分（我数学142），真是祸不单行。看着痛哭流涕的他，我感到心里很冷，大家都是可怜人而已。
想起梦幻，怎不陶醉？奈何今日，空空无所寄！
伊人丽姿，令人思之憔悴。无限况味，总被风雨累。
想起两周后就是高考，高考后就会各奔东西，我的心忍不住惆怅百生。高考后的一切，怎不让人伤怀？
当初来太和时，还是懵懵懂懂愤世嫉俗的一个可笑少年，如今历经了风雨，心已如熟了的山果，世事看透；可情却仍然稚嫩脆弱如夏雨下的荷花。失意惆怅之中，叹惋怜惜之时，为所失去的感到心伤，为无奈人生感到无尽喟叹。
爱情之花是无情的枯萎而凋谢了，多清之心却依然流出不竭泉水。然而奈何冰心雪融后却无所寄托？有的只是花谢的惆怅失落。心意如诗，处境却庸扰。
又忆及那可爱的女孩来，或许她只是一个独居我心的存在。然而她给我带来的快乐和安慰却仍然令我莫名感动，在这枯燥难熬的征程之沙海中，她犹如清泉一样滋润着，唱着动听的歌，让沙海长出绿叶，开出红花，焕发生机。
是谁，狠心的把清泉夺去，使沙海又复沉入枯燥？
如云一样飘过，如风一般吹过，过眼烟云的爱恨情仇飘然而去了，唯有一颗憔悴的心仍然伤痕累累的嗟叹。可苍天无情，人海无泪，多愁善感只余兀自负重，艰难行程既厌又惜。
这就是我今日的心态，梦游一般，虚无彷徨。无甚留恋，无甚期盼，却又负重艰行，沉重无以堪！
是谁微笑着，向我走来，给我安慰令我振奋；原来我的确是这样一个失落的人，又有什么值得骄傲？明日怎样，我难以预料，或者，也不过是——
路归路，桥归桥吧……
高考计划
离高考仅有十多天了，必须做一个坚决实施的计划了。
由上次及前些次考试的结果来看，我理应对高考充满信心，并且由此达到自己的第一个目标：考上北大！
首先是学习时间的安排，争取高效率、最佳效果的学习，学则必须有用。必须深入进去，抓住根本。可以不必在乎睡觉的多少（可以多睡觉），保持必需的休息和优越的学习。