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一辆夜行的货车大亮着车灯从桥上驶过，把桥身震得颤抖了几下。我两眼直盯着汽车的尾灯，一直到它消失在远处的夜色中。周围又恢复了寂静，已经是半夜十一点多了，在这样的时间，如果是在北京，是在有夜生活的地区，此时一切都还只是刚刚开始。可是，在这里，在这座苏北小城里，一切却都己结束——这一天的一切都已经结束了。
一切的结束便是另外一切的开始，此时，当这个小城里的一切都结束的时候，又会有什么将成为它的开始呢？琪儿，我的琪妹，我思念了整整十年的琪妹，在十年后的今天，我们是有继续的希望，还是得重新开始？
谁能来告诉我？
第七章
青年桥，现在已经老了，真的，我现在就是这种感觉，感觉这座名为“青年桥”的桥已经老了。虽然仅仅只是过了十年，这十年，可能会有人说只是一瞬间的事，十年就这么一眨眼就过去了。这话说得也没有错，十年在整个历史时间内，简直算不得什么，甚至可以说完全可以忽略不计，因为历史的时空往往都是以万年计甚至是百万年计的，这小小的微不足道的十年能算得了什么呢？
可是，十年，一个人能有几个十年呢？作为一个人的一生，也只不过短短的几十年，所以，十年在一个人的一生之中，又是何等的重要，何等的漫长。我不知道别人是怎么认为的，我也不知道十年在别人的头脑里是个什么概念，我只想说，如果谁要想真正体会一下十年到底是个什么概念，那么就去体验一下与自己所挚爱着的人分别十年而且音讯全无的滋味吧。
十年，心里一直装着一个人，一个你所真爱着的人，可是，却又由于种种世俗的原因，你在这十年里对你所真爱着人连一点消息都得不到，甚至，你连她的名字都没有听到过。然而，在你的心里，在这十年时间里你每天每夜都在思念着她。请想一想，这样的滋味，你可以用什么语言来表达呢？这种心情，你又如何来理解呢？我想，恐怕在这个世界上，无论是哪一种语言，无论是哪一个语种，都找不出一个恰当的词甚至一句恰当的话来表达这样的一种心境吧。人都说中国的汉字是最复杂的也是最能够表达出其它语种所不能表达的意思的，但是把汉字作为本语的我，而且还是一个能够称得上是一个小小作家的我，都不能用自己的本语来表达我自己内心的心境，那么在这个世界上还能有谁能够理解我的心境呢？
十年哪，回想起来，我真的就像是把自己抛在了一个梦境之中，把自己抛在了一个万劫不复的梦境之中，每日每夜，心里所充满的是对琪儿的思念，每言每行，心里所想的也都只是琪儿。我只为琪儿所活，只为心中的这份思念而活。虽然这话听起来似乎有些不可信，因为谁都知道我爱自己的女儿月月胜过我自己的生命，但是我对女儿的爱是把我的生命全部倾注了的，这一份亲情是任何感情都替代不了的，但是同时，它又完全是另一种亲情，另一种情感。可是我对琪儿的感情，却又是人间的至爱，是其他任何人都无法体会的至爱。
我这么说，也许有人会提出质疑，但是只要我作一个简单的解释，恐怕谁都会认同的。父亲与女儿的爱，在人间比比皆是，随处都可以找得到，见得到，这种父女亲情是人间的一种纯粹的感情，是人间天伦不可替代的情感。可是，我与琪儿的爱情，不管是人间还是仙家鬼域，却是再难寻找到第二对的。我对琪儿的爱，是人间至情至性的爱，是超越了一切，超越了世俗的爱，试问这样的爱，你能在何处找得到呢？
当我离开家来到北京闯荡的时候，当我终于在北京走入正途，算是有了自我的时候，我的境况也一天比一天好起来。从第一部真正属于自己的作品问世开始，我的经历也渐渐为许多人所知，我的故事也渐渐被人们特别是图书界所传讲，所以，我的作品也越来越在市场上占有了一定的份额。
可是，随着境况的好转，我对琪儿的思念却也日渐强烈。每当我感到疲劳的时候，每当我感到自己精疲力竭的时候，每当我对眼前的一切感到厌烦的时候，每当我在不如意的时候，我便会躺在床上，静静地回忆着琪儿的那张清纯可爱的笑脸，回忆起与琪儿在一起时的点滴往事，设想着琪儿现在情况如何，想象着十年之约时我们见面时的情景，想到我如今的一切所作所为都是为了琪儿，为了与琪儿的十年之约。于是，我便会收起我这颗已经疲惫的心，忘却了一切的烦恼和疲惫，继续精神百倍地奋斗。
每天，当我坐在电脑前，准备进入创作的时候，我都会在心里默默地说：琪妹，现在，江哥要开始写作了，你可得看着，如果江哥在写的时候出现了什么错误的话，那么你及时地告诉江哥，要知道，江哥这可是为你而写的。
每晚，当我写作到深夜，躺到床上准备入睡的时候，我会在心里默默地说：琪妹，江哥今天的任务完成了，该睡觉了，你现在应该也已经上床睡觉了吧，说不定，你已经进入梦乡了呢，因为，时间毕竟己经很晚了。
每夜，在梦中，我常常会回到南方的那个小城，回到与琪儿共同漫步过的河边小路，与琪儿走在一起，与琪儿喁喁低语，向琪儿诉说我这几年来对她的思念之情。
因而，在北京，琪儿就是我的动力，如果没有琪儿这个动力，我真不知道自己是否能够坚持下来，因为，往往在有的时候，难以想象的困难会突然向你袭来，甚至可以说是难以预料的灾难会突然向你袭来。而在这个时候，如果心里没有一个强有力的支撑点的话，那么无论是谁，都很难支撑下去。
到北京的第三年年底，也就是一九九六年年底，我遇到了来北京后的第一次灾难。
那是一九九六年十二月十三日的那一天，我从我的住处借了一辆同院的也是在北京文化圈里混生活的邻居的自行车，前往距离住处骑自行车大约十五分钟路程的甜水园图书市场。这次是与一个书商约好的给他送一部书稿去，而且那一天我的心情也非常轻松，可以说是紧张了近半个月的神经刚刚放松了下来。
我来到图书市场，一切都很顺利，稿子交到书商手里，约好了三天以后来取稿费，我便转身离开了市场，准备回住处。
我不知道我的生命中是否该有此一劫，也不知道是哪位神灵突然想起了我的劫难还没有满，就像是当年唐三藏西天取经后，没有历完九九八十一难，非得在通天河上再落一次水一般，一个从天而降的灾难在我毫无防备毫无预感的情况下向我袭来了。
当时我刚从市场里出来，骑上自行车还没走出十米远，就见一辆银灰色桑塔那轿车在前方约五十米处绕着“S”线直冲向人行道，在冲倒一个正在人行道上行走的妇人之后，一打头，又将道边的一颗碗口粗的行道树撞飞，随即直向我冲来。
我连反应都来不及了，头脑里一时成了一片空白，只是在潜意识中用力地蹬动自行车，想超越过去逃过这场灾难。可是，虽然我的意识行为是正确的，却不料那颗被汽车撞飞的树竟径直地向我飞来，嘭地一声撞在了我的自行车前轮上，自行车的前轮立刻卷了，自行车歪向一边，我还没来得及从车上跳下逃跑，就觉得嗡地一声，整个身子便离了自行车，飞向路边。原来，发了疯似的桑塔那在树撞到我后的零点几秒内便直撞上了我自行车后轮……
如果说什么样的感觉才叫做天旋地转，那么我告诉你我当时的感觉就是天旋地转。我什么感觉都没有，我只觉得自己在半空中飘，飘，飘，然后，重重地摔倒在地。
有那么几秒钟，我真的怀疑自己是不是已经死了，因为我的眼前一片黑暗，我的耳边一点声音也没有，周围只有一片黑暗和一片死寂，一切好像都不存在了，一切好像都在突然之间消失了，我所能感觉到的，只是我自己的身体。
我能感觉到我自己的身体，这就让我知道了自己并没有真的死去。我带着一股茫然地用双手抚摸着自己的身体，然后闭了一会眼睛，慢慢地睁开，终于，我能看见周围的光亮了，我能看见周围那些满脸惊恐的人们了，我能看见我的自行车被一颗树压住，我还能看见那辆银灰色的桑塔娜轿车已经撞在路边的一道围墙上停下了，我也看见了从车上下来的司机，那是一个年约五十岁的老司机，一个老馄蛋！
我知道自己没有死，便慢慢地爬了起来。我只觉得右脚腕在脚着地时虚飘飘的，一点都用不上力。我还感觉到了左大腿外侧有一阵阵钻心般的疼痛，终于，我听到了周围有了一片嘈杂声…
我经历了一次死亡！
事后处理我并没有对那个老混蛋司机提出什么过分的要求，我只要求他赔偿我的自行车，因为那是我借了别人的自行车，我甚至连摔破的衣服以及自己购买的治疗摔伤的药都没有让他赔偿。也更没有像许多人所建议的那样以自己的伤去讹诈那老混蛋一笔钱——我之所以说那司机是老混蛋，是因为后来我知道了，这混蛋那天是喝了酒的，酒后驾驶！
我对那混蛋司机的宽容并没能得到人们的赞赏，相反的，所有知道的人都说我是笨蛋，说我应该好好敲那混蛋一把。但是我没有，也没有与那些“好心人”争辩，我只是说，我的命能在这次劫难中保住，已经算是不幸中的万幸了，我不想再有更多的要求。
是的，我不想再有更多的要求，我只希望那老混蛋以后别再开车。
“您哪，以后别再开车了，回家养老去吧。”这就是我在交通大队向那个老混蛋司机所说的话——原话。
这次灾难让我对生命有了更深一层的认识，也让我对生命有了更深一层的珍惜。我清楚地理解了生命，说白了人的生命是非常脆弱的，世界上没有什么再比人的生命更脆弱的东西了，当一个人自以为自己活得很好、很舒心的时候，如果他因此而得意的话，那么他就大错特错了，因为就在他得意的时候，说不定他的生命已经处于万劫不复之中，说不定在某一时刻，走在路上的他就会碰上一个混蛋司机驾驶的汽车，或者他走在一幢楼下，楼上突然掉下一只花盆，或者他是睡在自己的床上……算了，我就别再咒这种人了吧。
人的生命，有些时候是一点风雨都经历不起的，我算是认识到了这一点。所以我知道如何珍惜自己的生命了，而且，我对自己生命的珍惜，其中也有着更为重要的一点，那就是我得活着，健健康康地活着。因为，我还有一个十年之约，我还得去见我的琪妹。
是呀，我得等着去见琪儿。
躺在床上养伤的那段日子里，我不止一次地默算过我与琪儿还有多长时间可以见面。在痛苦而漫长的思念之中，我与琪儿已经分别了五年——十年之约已经过去了一半。
这五年我是如何渡过的，我己经说不清了，两年的赌博生涯，来北京后的两年懵懂岁月，刚刚过了一年较为清醒的日子，这就是我的这五年。在这五年里，我没有一天中止过想念琪儿，没有一时不在想象着琪儿在干什么。我的这份思念，几乎占据了我的整个生命。但是，就是这样一个几乎占据了我的整个生命的思念，我却不能对任何人说出来，我却只能把它放在心里，作为自己内心的“不可告人”的秘密！
琪儿，琪儿，你是不是也这样思念着你的江哥呢？你是不是也像江哥这样，把这份思念深深地藏在心底里，不敢对任何人说起呢？你是不是也像江哥这样，一直忍受着这样一份思念的痛苦呢？
我想是的。
琪儿，我知道你也是爱你的江哥的，一如你的江哥对你的爱一样。琪儿，我不知道，当一个又一个夜深人静的时候，当我把你呼入我的梦中的时候，你是否也在梦里见到了我了呢？每一个夜深人静的时候，琪儿，你是不是也在梦中对你的江哥呼唤了呢？
是的，琪儿，你现在肯定不知道江哥在哪儿，就像江哥也并不知道你现在在哪儿一样。你肯定对江哥的消息一点都不知道，就像江哥对你的消息也一点都不知道一样。肯定不会有人在你的面前谈起江哥的情况，甚至不会提江哥的名字，就像也同样没有人会在江哥面前谈起你的情况，说出你的名字一样。琪儿，江哥所想的，也正是你所想的么？
我知道，这是一种奢望，这是一种近乎迷信的奢望。如果两个挚爱着的人真的能够在梦中相见的话，那么，这世上也不会有那么多的离别之苦了，也就不会有那么的爱情悲剧了，那无所不在又无所在的神是不可能让人有满意的事情的，神对人间的真爱也是嫉妒的！
是的，我相信神——如果它真的存在的话——对人间的真爱肯定是嫉妒的。事情是明摆着的，在人间，虽然有“有情人终成眷属”的愿望，同样也有着“有情人终成眷属”的美谈，但是这种愿望的实现，这种美谈要想变成现实，那只有是在文学作品或者是在戏剧之中，像张生与崔鸳鸯，像……这种终成眷属，也得经过种种劫难，否则……
还有那些不能成眷属的，则就比比皆是了。无论是历史的还是戏剧的，不能终成眷属的真爱简直可以把人间的悲剧全部囊括了，纵然有天下最真的情，最终也只能生死相别，或双双殉情而死，这样的事情真是多得数不胜数。
可是，难道我与琪儿、我们的真爱也会是这样的吗？我们也会是以悲剧而结束吗？
只是，我们现在的情况己经是够可悲的了，相爱至深的人不能相见，甚至连互通音讯都不能够，难道这还不够可悲的么？
然而，这种可悲却又不能得到人们的同情，而且，凡是知道我们这段爱情的人，也十有八九不可能同情我们，我们所能得到的，除了指责，就是嘲笑——这，不仅仅是神的嫉妒，同样也是人的嫉妒。
“琪妹，我觉得，这对你太不公了，我是不是太自私了？琪妹，你不会怪江哥，不会后悔吧？”
当我们已经明确了我们互相相爱之后，我这样问琪儿。
琪儿看着远方，我知道她的心里对所面临的一切是很清楚的，但是，她却并不在乎。
“江哥，这话你是不该说的。”琪儿说着扭头向我微微一笑，“我觉得自己很幸福，真的，也绝对不会后悔。”
“可是，琪妹……”
“江哥，我知道你想说什么，也知道你心里在想什么。”琪儿脸上的笑容更灿烂了，“放心吧江哥，既然我们是前世有缘，那么我们就只为这份缘而相爱，其他的，就顺其自然吧。”
是的，顺其自然吧。
“琪妹，说实话，我对苗琳已经完全失望了。”我向琪儿吐露了心里话，“琪妹，我想跟苗琳离婚。”
琪儿沉默了一会儿，说：“江哥，我不赞成你这么做。”
“为什么？难道你不想我们能永远在一起吗？”
“想。不过，江哥，我觉得，你要是真的跟苗琳离婚的话，就有点不负责任了。如果当时你们还没有孩子的时候，你跟她离婚的话，那么尽管会遭到一些非议，但还能说得过去。但是现在月月已经两岁了，你们现在离婚，对月月太不公平了。不管你跟苗琳之间感情如何，也不管你对苗琳多么失望，月月都是无辜的。但是如果你们离婚的话，那么首先受到伤害的就是月月。江哥，这个你考虑过了吗？”
我考虑过的，琪儿所说的这一点我真的是考虑过的。但是，我也想过，如果我真的和苗琳离婚了，那么我可以把月月带在我的身边，我可以不要苗琳出一分钱的抚养费，到那时，我会和琪儿结婚。我相信，琪儿会对月月好的，会像爱自己的孩子一样爱月月的。
可是，这话琪儿还是不同意。
“江哥，你所说的，我只能同意一半。不错，我也喜欢月月，如果真像你所说的那样，我情愿不要孩子，只爱月月一个。可是，江哥，你又想过没有，这对月月的心理会产生什么样的影响？不管怎么说，苗琳都是月月的亲生母亲。再说了，你就能肯定苗琳会放弃月月吗？如果她一定要把月月带在自己身边，那你又能怎么样？就算是打官司你也争不过她的，作为母亲，苗琳对月月永远都有第一抚养权。”
这个，我还没有想过。
“这……琪妹，可是你呢？我不能让你就这样……”
“江哥，你别担心我。”琪儿轻轻苦笑了一下，说，“我不会像其他女孩子那样，非得要个什么名份的，而且我也不想你和苗琳是因为我而离婚。”
我想插嘴解释一下，但是琪儿阻止了我，继续说下去。
“江哥，你听我把话说完。你知道，我是爱你的，我也知道你也是爱我的，这样对我来说就足够了。江哥，现在的社会上，还有多少人能够得到一份真爱呢？我得到了，江哥，我己经感到满足了。如果说我长到这么大什么事情能够让我没有遗憾的话，那就是遇到了你，江哥，而且，有了你的这份爱。江哥，你也许还并不了解我们女孩子的心，我不知道别的女孩子是什么样的，我所求的只是一份真爱，我只要一个男人真正地爱我就够了，其他的我别无所求。而且，我现在得到了，江哥，我知道�