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寅宰只与我擦身而过，很快地消失了，在这个凡尘世界中沉沦堕落，彻底地做为一个人，一个凡人生活着，幸福或是不幸都不再与我有关。就像那个清晨我于梦中醒来时第一眼看见的那只黑猫一样，按照宿命早已写好的未尽且尽的缘与我匆匆地赶上了一面，然后缘尽然后消失然后遗忘。
渐渐地我也不再梦魇——当我十五岁以后再也想不起以前的事情之时，我的灵魂的某一角被挖空了，我也不再在梦中于游魂纠缠，我依然对黑夜有着很深的恐惧，我惧怕再遇到我童年时带我迷路将我引向诅咒的那些人——尽管我早已想不起他们是谁。我也不再为努力保持对寅宰的回忆而费神。我知道我美丽的姐姐宣玉婷今生出生在日本，她的样貌比起从前多了可爱和笑容。她的生命不像我，她是不受干扰的，在我们那个家庭中，母亲和我都曾受到过诅咒，而她看不见那些不洁的阴影，她出生时带有司管水元素的精灵赋予她的祝福和保护，就像她今生的名字的含义一样——施展魔法的女孩，她会幸福。我也要开始我的人生——尽管路会走得很坎坷。于是我闭上了那双出生时睁开的天眼，让灵魂睡去了，让前世的记忆放肆地远去，我不再回头。我十五岁之前醒在我身体里的寂寞以及宣灵的灵魂死了。现在的我，没有魂，尽管我依旧莫名的沉重。但我知道，也许只有当我再一次地在下一个来生时才会寻找今世的灵魂。大哭三声，又大笑三声，什么都无法言传身授，唯有忘却了，才是最干净的。
第二章
让我再回到主题上来。前面所写的，不过是对已经死亡的过去的一段小小的追悼。——如果连追悼也没有必要，就只当是个记录吧，关于我深信不疑的诅咒和命运，我将接着写下去。下面记述的是与前世无关的东西。
我总是在冬天里昏昏睡去，我很怕冷，是不是因为我的属性是火，所以对抗夏日炎炎总不会像诸人一样躲避，而对于冬天，我却丝毫没有招架之力。
另一个重要的原因——我很多的故事都是发生在冬天的，并且绝大多数都是悲剧，所以我每一次在冬天割心挖肺都会因为消耗太多力量而昏昏睡去。
我想说说我遇到的人，我出生在一个丝毫没有幸福可言的暴力、贫苦的家庭——这也许是因为上辈子我出生在一个大家庭里，没有尝过穷苦的滋味。
不知道为什么，我从小就被人欺负。尤其是一直被男生欺负。小时候我被男生用砖块砸到满口鲜血，我当时吓坏了，只知道哭，只知道疼。还好有朋友扶回家洗掉我满身的泥和血污。后来我老是碰到那个在我生命中最早给我以暴力教育的男生，他总是在我要转身的巷口命运般地出现，然后龇牙裂口地笑，像恶魔一样地嘲笑我——“歪嘴，你的嘴怎么了？”——需要说明一下，一般嘲笑人的人都是有意夸张自己的恶作剧的结果的，我的嘴没有歪，只是牙齿下面的肉结了一个十年后也没有褪掉的疤。七岁的我当然不会知道该捏紧了拳头扑上去不为报仇也该为自尊将对方PK倒地飨以饱拳。我每每都抬头发现巨大的阴影挡住夕阳压在我幼小的身上。这大概是我自卑的开始——从小就不被当人地受到畜牲般的虐待。
我的父母也经常打我，有时我爸爸会抓着我的头发往镜子上砸，由于我天生具有耐打的优质骨骼，我的头从来没有破过，只是有两米多高的落地镜在如水一般碎开的镜片冲向地面时我摸着我的头会有点疼，有时爸爸会很生气地从墙上取下皮带（——直到很多年后我才知道那不是刑具而是用来约束裤子不往下掉的）让我蹲下然后一边卖力地抽着我，一边叫我不准哭，可是越是这样，我就越想哭，可能是因为疼痛吧，但更多的是害怕。但是我很能体谅他们，他们的日子并不好过——直到今天爸爸依旧是拿着一个月不到五百的工资常常为了电话费超过20几元而跟妈妈吵架。
进了学校以后，我的成绩一直很差，我的同桌努力地把我训练成暴力女。他总是莫名地将我的橡皮扔到地上然后又当着所有人的面勒令我不准哭，去检起来。如果我不这样做，他就会打我——当然他是经常随时都有借口打我的。他的拳头落在我的脸上，我胃痛的时候他会很懂时机地往我的腹部打——有时是踢。
我第一次做出了英勇的反抗是在某年冬天他用雪砸我，我不予理睬后他又用砖块砸我——那个砖块啊，直飞向我的脑门，如果换做是今天超级近视的我，要躲过恐怕没有那么容易了。然后我捧起一大把雪往他的书包里塞——他发现我反抗后，没有打我。于是我开始懂得反抗和自我保护。
——想来今天这么极端和受不得刺激的个性也是因为对以前的事的补偿吧？
我很自卑，于是成就了我后来的自恋和自怜。自己比什么都重要。
我画漫画，当时病态地迷恋着幽白的藏马殿下，而当我头痛失眠时若拿起一本《福星小子》立马不会觉得头痛。就这样，漫画就像大麻一样吸吮着我的青春，又在痛苦时给我带来快乐和阳光——如果没有漫画，我可能也不会去接触文学作品，也不会去听音乐，而只是一个如果学习不好就真的什么也不会的笨小孩。
第三章
我在高三的时候认识鲁佳。
其实真正算认识的话应该是在高一，可是当时我一直没敢和冷着脸身材瘦削颀长一身黑色从头到脚的像吸血鬼一般气质的她搭话，我们认识是在街边，一大堆朋友当中，我由我的朋友带出来，我的朋友约了朋友见面，而她又被那群人所带的人给约出来，她当时只是回了一下头往我们这边瞥了一眼，后来我所接触到的只是她的画稿以及种种关于她的侧面的传言——比如经常逃课，甚至是当着老师的面拿起书包在上课时堂堂正正往外跑。经常不上课，依旧考高分，课桌上画满了各式各样的漫画人物。而我对她的钦佩是从某天在某个漫画聚会上，我让她当场画点什么，她一抬头，一句“嗯？我不会画画。”——从她的眼睛可以读到的是诚恳，没有欺骗的成分，一脸的天真和无心机。当然她最后磨了好长时间还是画出了点什么，而且画地比我们谁都画得好。我大概是钦佩那些不负能使气，才华横溢但并不轻易横溢才华的人吧，或者说地直白点就是并不刻意为了追求不一样而去不一样的行为艺术的人。当时我认为她完全符合以上这点。
对于对我而言可能这一辈子再也不会再遇到的人，我给予着重强调，虽然我们的交往不过一年。
高三的时候我开始上网，给鲁佳写了EMAIL，她给我回了，然后她打电话给我。电话那头我可以听得出紧张和激动——我一直认为她应该是很有性格的，不该这样。所以我便因此而更加钦佩她那自然而发的与人不一样，并不矫揉造作。
然后我们见面，她的头发披得长长的，从远处看显得她个子很高，她的脸依旧苍白没有生气，仿佛从公元1873年以前从墓地爬出来的吸血鬼，她很少笑，或许她也有笑过吧。只不过她严肃的脸可能给我的印象太深刻了，以至于我甚至错觉这样一个具有漫画人天生的幽默气质十足的人竟然不曾笑过。她穿地很素雅，但是搭配地很好，很配她。让我联想起第一次见面时她穿的黑色。
她的英文名叫mute，我想她一定曾经在学校遭受过什么挫折，所以保持沉默和冷静。譬如她没有经过高中就直接考上了大学，除了让我联想她是天才以外就是她退学的原因了。
她的英文很好，她在论坛里给我回的贴子有时是全英文的，看起来连贯自然而且词汇量丰富。不愧是准备要出国的人。
我在她家可以看到高出人三米多高的书架，满房间堆满了书，一台电脑，一张床，床很大，除了她要睡觉以外，那些书平时不睡在书架上也都跟吉他一起睡在了她的床上——她睡眠很少，一般每天只有2~3个小时的睡眠，而占据她床的最大面积的应该是这些东西。她笑称自己是个十足的workholic，17岁的她谈起音乐，谈起摇滚来连那些圈内人士都瞠目结舌自叹不如。
我缺乏人际交往的经验，不知该如何与之相处，有时她闹起脾气来在电脑边哭的时候我只是呆呆地坐在那里不发一语，手脚无措。
当时有很多朋友说她，在我面前说起她，说她怎么怎么着的。
我很傻B地把这些话说给了她听——我以为这就叫朋友，可是在她看来，我是故意刺激她，故意挑拨离间，表面装得像个温柔听话的小羊羔，其实内心里无比狠毒无比心机无比XXOO无比怎么怎么着云云。——我再次表示谅解，因为我知道她退学的原因，通常年轻的女孩有能力有才华完成超人的工作量都是顶着巨大的心理压力的，加上她长年熬夜，发泄一下又何尝不可呢？既然我已经淌上了那样的混水，那就继续做到底挨她一顿骂吧。
某天她冲进我的FACES说要跟我单挑。我渐渐地开始对她失去了语言。当时她摔伤了脚，我没有去找她。
后来我也一直没有再去找她，我想，我们是不适合做朋友的。因为我在她面前大多数时候是没有言语的，即是说如果你的朋友让你感到自卑和压抑，那么，离开她。
后来我偶尔都要去师大都会刻意从她家门口经过。她有一个有一大片植物的阳台，有三只猫和一条狗。可是我再去时从来没有听到过狗叫。
她搬家了，我还是会在她的故居前叫她的名字，希望有一天开门的会是她。
从来就没有人开过门。
她父母离婚了，她的母亲第二次离婚。据说第一次离婚是因为她出生后，她重男轻女的父亲从来就没有看过她。
我还是很想她。今天也是。
第四章
冬天
要说冬天给我的第一次伤害便是在大一。
因为大一时我真心希望过自己死掉。
当时有一个追我的家伙很内疚，因为他知道我喜欢他弟弟，所以带着他从未恋爱过的纯真坚持而且是固执地以为我是为他弟弟自杀——理由很simple，他弟弟欺骗过我。
自杀其实不是那么痛的，尽管我从网上翻出的一整套“自杀全集”有近十万字。
我先是在右手手腕上割了一道，伤口不深，然后我又在左手上割了两次，是真心的用力的，所以我清楚地看见肉往上翻开来，可以清楚地看见皮下组织以及经脉，我的手当场就冷了，血流地没有自来水笼头那样夸张，但是很快我的左手手掌及指间全部染成了红色，然后我吞下六十粒安眠药。当时是冬季，我躺在温暖的床上。
于是我内心里一直惧怕冬季。
因为这次的伤害，我一直认为冬季我会有什么事发生，比如失恋，比如自残，比如XXOO云云……
他的弟弟再也没有出现过。
他们两人逃回了家乡。
而我醒来后所做的第一件事便是耍无赖——比如经常深夜不回家，在路边喝酒，跟着不认识的人搭讪。
我好喜欢YOSHIKI的鼓声，有种让我深刻感受到内心痛楚的强烈的虐待的感觉。
所以我就像我所深爱的YOSHIKI那样自杀了，然后醒来后依旧什么也没发生似地过日子。就这样拿自己的生命开玩笑。
我已经不再记起大一之前的朋友了——我的同学，我的朋友，mute，狰月，魔名右狂，小白，这个那个。
自从我和mute决裂之后，我也没有跟狰月有所往来。而魔名右狂伤害了我的感情。当初那么信誓旦旦喜爱着的XJAPAN也已经被我抛弃了。
可是我却还记得一句歌词——压抑我的爱。
从此以后我学会了对任何给过我伤害的人或事吟唱着——“压抑我的爱，如果我的爱是盲目的；压抑我的爱，是不是这样我就可以获得自由；从不知道，从不相信，爱情可以令生命充满色彩；压抑我的爱，如果必须这么做。”
我常念着这句歌词，几乎成了习惯。虽然我早已不再记得YOSHIKI是哪年出生，HIDE死之前是不是有去喝酒并明确表明要自杀云云。
mute和狰月是我的VR导师，他们不再了，我也要抛弃与之有关的记忆。
虽然我至今也仍然常想着mute，虽然我在大一的时候也曾有很长时间不为人知地那么深刻地想过狰月。
我很少画漫画了，我不知道这是为了什么，为了已经走错的路？为了不再为不能实现的梦想痛苦。
我跟贝龙妮决裂之前我写过一篇阿古罗之丘的花葬——其实写的是我和她，从那以后我再也没有写过GL小说了。我跟她决裂的理由是什么我想不清了，估计是为了太极，估计是为了我以前曾经冷落过她，估计是我以前每次写信给这位我的老公小姐总是只谈关于冰棒的事情……我发现自己在偶尔很难得的有个人关心的时候也是显得很自私的。我们后来大吵了一架——我才发现她以前对我是多么体贴和温柔，原来她隐藏了这么高超而恶毒的口才——我很善良地把思维的重心转移到她以前原来对我是这样好这样不忍下手云云。
我把特洛甩进了黑名单，他跟我曾经是在网上交流了两年的朋友，而踢进黑名单的时候我一句再见都没说。
他曾给我寄过一本《十字军骑士》，我放了半年都没有看，被他给要了回去。而现在终于我却开始发现我需要读一读这本书的，我该好好读一些书，然后好好写作。就像我经常错过了很多对我很好的朋友并没有好好珍惜一样。
贝龙妮说是他们错过了，我无需感到受伤，因为是他们错过了我。应该受伤的是他们。我是这样一个好人。——我是吗？
人要实现自我价值需要有旁人的鉴证和建议。
我依旧天马独行，我还是我自己。
我不快乐，我很孤独，我常常一个人偷着哭。
第五章
见到蓝之后，我想起了当时在mute身上印证过的一句话。
——我是一棵成长的树，想要枝叶茂盛一定要避开给我阻力让我弯腰让我压抑让我自卑的人。
五葬说要来芜湖，这使我有点紧张。她在电话里跟我说过如果她，我，还有蓝我们三个人见面那将会是怎样的视觉冲击。她是很相信我的。至少她相信我跟蓝是平起平坐同等地位的。
而蓝曾说过她对畜牲都是很尊重的，她是真心地喜欢五葬。可是对于我感觉到我需要照顾——这使我不知该哭该笑——用对施加于猪狗畜牲上的爱来比喻对一个人的爱，不知道是形容者的不幸，还是被形容者的不幸。尽管她曾经对我很有耐心，可是她朋友很多，很多时候我在跟她在一起时都会感到自己是多余的，她会挽留我但并不热情。
我面对蓝，有时甚至连话都不知道该怎么说——是这样的紧张，或者说是出于不被注意而造成的自卑。
我开始怀疑，自己是不是该怀疑蓝或者怀疑自己。
我是个讨人厌的人吗？不是的，我相信自己在很多方面做得都比别人好，我有很强的能力。
我是个自卑的人吗？以前是，但现在如果有谁伤害了我，我一定会竖起全身刺来防御，我有着强烈的自我保护意识。
我是个一定要倚赖别人的人吗？不是的，即使我现在不是20岁而是更小，我也从来没有指望过别人会对自己真心。
我可以在没有任何人帮忙的情况下做许多事。
只是对有一个人我似乎不能放。我可能不爱太极，可是我却决定要跟他在一起。爱情本来就是天上掉下来的面包之类的东西。既然太极没有丢开我，我也不要丢开他——最起码，谁也不爱我的时候我还有个太极——尽管我谁也不爱。
不要去批评人给人压力，但也绝对不能让人给自己压力。
我要懂得避开阻挠我的人和事情，而不是横冲直撞。
我真的很爱我自己——我不断对自己这样说。
甚至公然承认自己是个十足的自恋狂和自怜狂。
我就是爱抢镜头要做主角，我就是要不顾他人议论的抽烟喝酒还有奇装异服。
我不需要任何人的关心——因为你们都不会认真地对我关心我爱护我，尽管你们口口声声假装爱我对我好。
（写到这里已经开始肚子痛了，胃病真磨人……）
我现在仍然是自己一个人的，我谁也不爱，也没人爱我。天马行空，独来独往。
——这似乎正印证了我的某些预言。
以此纪念我自己
还有——我真心怀念的朋友们：mute，狰月，这个那个，苏亮，特洛，贝龙妮。
心夜心娅＞2004年3月9日夜
寂棠凄冷
见到蓝之后，我想起了当时在mute身上印证过的一句话。
——我是一棵成长的树，想要�