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她这样的发式多好看，只是她不转过头来。她可能要告别剪发头——那种普通的学生头了。她要蓄长发，想象她长发飘逸的样子一定更加美丽动人。
我只觉得浑身发热，心中似有熊熊烈火在燃烧，头脑里的每根神经都像充足了电，嗡嗡作响。
实在坐不住，我得出去。菲菲，我得先离开一会。
晚风轻轻吹来，身心渐渐放松。夜色好美，满天的星星眨巴着眼睛冲着我笑，我张开双臂冲着它们叫：来吧，投入我的怀抱！
那一夜，我失眠了，平生第一次失眠了……
什么叫绝处逢生呢？
在这之前，我是那么的悲伤。也怪自己形成的思维定势，以为贺卡就应当是在元旦前赠送的。为什么不能在元旦后再送出呢？反正都是祝福新年的。我记得她写在贺卡上的日期是12月29日，也就是说，在我送出贺卡的第二天她就为我准备好了回赠礼物。不过，一直到元旦放假才塞进我的抽屉。而那时候，我的抽屉已经锁了。幸亏我们的抽屉并不严密，留着足以塞进祝福的缝隙。
拥抱着喜悦，难以入睡。
夜，静悄悄的，只有晚风吹动树叶的哗啦哗啦声，听起来就像一首美妙的乐曲。如果要命名，就叫《不眠之夜》吧。月光多情，亲昵地探进窗来，依偎在我身边，与我共度这美好的夜晚。
我沉醉在无尽的回忆中，她在贺卡和信中所说的每一句话一次次在我耳边重现……
她说：将世间最美好的祝福赠你！
她说：我不知道自己写这些到底是在说什么，但至少有一点可以说明：我的诚意，我诚心诚意交你这个朋友……
我不清楚自己是醒着还是睡着，是在想象中还是在梦幻中：我拉起菲菲的手在奔跑、奔跑，我们迎着风儿飞了起来，我们飞呀飞，飞到了无边无际的大海边。水天一色，红日喷薄，无数的海鸟在我们身边环绕。我们欢笑着，奔跑着
第三十一章
清晨，是该起床的时候了。我也伸伸懒腰。
云生问：“你傻笑什么？”
我摇晃着脑袋，吟道：“关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。”
云生笑道：“原来是做了一场黄梁美梦啊。”
起来之后，晕忽忽的有点头重脚轻。
走在去教室的路上，感觉是要赴一次重要的约会，有点紧张，还有点兴奋。再看到菲菲时，似乎也多了一层亲切感，已不是遥遥相望的陌生了。
她这样的发式，使她那张可爱的面孔尽情展现，在清新、自然之外又多了几份妩媚和靓丽。
坐了一节课，实在精力不支，只好先行告退。舒舒服服躺在床上，不知什么时候就进入了梦乡。
晚上，我给菲菲写了一封回信。
“菲菲：
你好！
真是出乎意料，当我闷闷不乐地打开抽屉时，竟发现一张精美的贺卡。我没有立刻打开，但我立刻判断出：那是你送的。
心中，风乍起，吹皱一池春水。
心中，山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
心中，忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
当我鬼使神差地把贺卡放在你的抽屉里后，便开始了忐忑不安的等待。我心里没底，却有点后悔。
我把抽屉的锁收拾了，等你。
二十九号，三十号，三十一号，我那没锁的抽屉始终没被你掀起。
天是阴的，心是沉的。
是一种怎样的心境，我不愿说出。
带着一种怎样的心境，我重新锁上抽屉万分失意地离开了学校。
然而，万万没想到，上帝会破天荒创造一次奇迹。
我送给你的，你没有想到。你送给我的，更让我始料未及。
至于我为什么要送你一张贺卡……其实，世界上有许多事情不是三言两语可以说清的，有许多事情即使千言万语也说不清。
不过，你不用怕，我不会因为得到了你的礼物就忘乎所以，对你要如何如何。
我并不想扰乱你宁静的心湖。
你很聪慧，本来可以在学业上顺利前进的。可是，上天却在你前进的道路上布下种种阻挠，使你的心绪一次次纷乱，剪不断，理还乱；使你的成绩一次次败落，直至高二会考的落魄失意。
进入高三后，那些阻挠似乎少了些（但决非消失），你也好象经历了一场洗礼，决心发奋读书了。
我不知是否我也乱了你的安静，如果是，那我就是一个罪人；如果是，我情愿立即退出。
再谈谈你的信吧。
以前我并没有觉得你高傲，与其说你高傲，不如说我敬畏你三分。
你感叹朋友之少，我也一样，恐怕我们年轻人都是如此。我们都曾感叹朋友太少，知音难寻，感叹世态炎凉，人生孤独。这没什么，只要我们放下包袱轻装前进，只要我们以诚相待无所苛求，就会在以后的路途中找到知己，拥有知音。
这并不是你性格的问题。其实你的性格，正上一个女性所应有的。
你说你好累，我想也是。许多的事让你不好摆脱，许多的目光让你难以躲避。忧愁总是不请自来，烦恼总是挥之不去。
我希望你还是坦然点，把许多事都看得淡些，轻松地对待它，或许会好些。送你一首诗言吧——‘宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒。’
谢谢你的祝福，我也祝你多一份清静，少一份烦恼。愿你全身心地投入到学习中去。
对了，你好象有点近视了，注意保护好眼睛。
又快考试了，祝你顺利通过！
子弹
1995年1月5日”
我把信悄悄放进了她的抽屉。
第三十二章
我沉浸在一种莫大的幸福之中。心中，似有滚滚的岩浆在奔腾。我想呐喊，想狂笑，想冲上云霄去翱翔。
木龙看我莫名其妙地大叫，问我是不是爱上谁了。我笑而不答。这样的天气让我无法忍受，我渴望来一场狂风暴雨，不过现在还是冬天，那就来一场鹅毛大雪，铺天盖地的——总之，是动态的、激情的，是疯狂的、不可遏止的。
白天，我明显精力过剩。晚上，却很讨厌别人喋喋不休，只盼望着快快安静下来，好让我投入到想象的自由世界里。这简直成了我的一种享受。我任由思绪去飘游，去寻觅。菲菲的音容笑貌，与不同的场景组合成许许多多的画面，在我的头脑里展现、演变，就像一部无始无终的意识流影片。
我并没有向任何人诉说内心的秘密，包括木龙和云生。因为菲菲是大众情人。我也不敢在公共场合对菲菲有什么可能会引起别人注意的举动，即便是说说话。不仅仅是怕被人注意，更主要的是我缺乏足够的勇气和能力去面对她。面对她的来临，我比以前更多了几分羞怯和紧张。
与高三以来的那段时间相比，她如今不太安静了，变得爱说爱笑，甚至跑到我这边同我前面的女生谈这说那。这带来一个负面影响，使山峰又蠢蠢欲动，凑空就找菲菲搭讪，而她也不再冷若冰霜。
每当她向我这边走来，同我前面的女生说话，我就莫名的紧张，心跳不止，思绪一片混乱。我完全可以利用这样的机会同她说上几句，或者介入她们的谈话之中。可是，我却不知该说什么，该拿出什么样的姿态来。别说去应对她，即使泰然自处也不能。我恨自己无能，她敢这样靠近我，我却不知所措，自己竟不如一个女子。望着她离去的背影，我感到深深的失落。她或许是有意靠近我的，想给我们之间带来一点接触的机会，使我们的友谊不仅仅只是一句空话。然而我却“按兵不动”、“无动于衷”。不是不想动，而是不敢动，是一动起来就慌乱，甚至连想一想都如此。
我真担心这样下去会是怎样的结果，反正是错过了一次次的机会。该如何去开拓我们的友谊？
我茫然无措。
作为语文课代表，收发作文是我的份内事。今天交作文时，班主任让我把几张会考补考证发下去，我欣然领命。里面有菲菲的，上次会考她有三门都开了红灯。
我看到她证件上的照片：嘴角略带微笑，瞪着一双明亮的眼睛，倒像是在审视我。我感叹语言的匮乏，无法再现她的神情。人的神情有千万，语言才能捕捉到几分？
我久久地凝视着她，她也专注地望着我，仿佛我们之间有一条看不见的线牵系着。她是我的，像是我的妹妹。不，是我的妻子——她属于我！
我把嘴唇贴近她，深深地吻了她……
我将其他几个人的补考证很快交送本人，只留着菲菲的。放学后，我追上她，“菲菲，这是你的会考证。”她接过来，问：“你怎么拿上的？”
“班主任让我发的。”
她笑笑，说：“谢谢！”我也笑笑，说：“不客气！”
就在她要转身离去时，我又叫了她，也不知哪来的劲，我说：“祝你考好！”
就在那一刹那，仿佛我们都同时想到了我们在书信中所谈的“友谊”，使我们的相互注视中多了一点什么，彼此心照不宣。
她再次微笑着说“谢谢”，就在她的表情开始收敛，那微笑就要从嘴角消失时——记忆的大门被撞开了，一个印象跳了出来，正是她照片上的神情：嘴角略带微笑，瞪着一双明亮的眼睛望着我……
“怎么啦？”她问。
我一下醒悟过来，忙不迭说：“没什么，没什么……”红着脸溜走了。
我回味她刚才的样子，以及照片上的神情。它们重叠起来，照片上的她仿佛动了起来，那神情活化了，她笑起来，甜蜜地笑着，眼光闪烁着柔情，向我靠近、靠近，我们接吻了——
然而，这并没有改变我们的现状。
我仍然不能挥洒自如地面对她，她同我前面的女生说话我仍然只是个紧张的听众。如果没有借口，我就不敢接近她，站在她面前我总不能放松自己。让我主动来到她的面前说说话，我想不出能说什么，总不至于没说几句就僵住，再灰溜溜退回来吧。这不同于实验室里做实验，可以照着书上采取原料，慢慢地去加热，准能生成所要的物质，一次不行再来一次。
我也不敢约她出来到什么地方玩玩，或是去做什么。没有借口，没有理由，我怎么敢找她？
我不敢。我不知道自己为什么如此胆怯。我有勇气结交一份友谊，却没有勇气发展它，应该说是没有能力。
我多么渴望与她接触，能为她做点什么，以赢得她的好感。一次大雪仿佛给了我这么一次机会。
那是我们上课的时候，外面下起雪来，天女散花一般。我在想，放学后她怎么回家？
像是去完成一项神圣的使命，我投入到大雪中。
宿舍里穷得连伞的影子都没有，跑了好几个地方也未能找下。看样子得到校外去，外头有我两家认识的。跑到附近的一家，门锁着。我想起了，这时候他们还没有下班。但或许另一家有人在，只是稍远一点。
我跑步前进，飞舞的雪花撞到我的脸上，钻进我的脖子，冷冰冰的。不过，我的身心是火热的，可以融化它们。在这冰天雪地里，我像是急行军的士兵，热血沸腾、气喘吁吁。等到达目的地，我早已为雪白头、银装素裹了。人们都知道童话里有个美丽的白雪公主，孰不知现实中还有个多情的白雪王子。
幸好这家有人，我借了把伞兴冲冲凯旋。
然而，等我回到学校，雪却停了。我疑惑地望着天空，苍苍茫茫的，只觉得在那苍茫之后有谁在偷偷观望我，是他导演了这处戏并幸灾乐祸。
这时候正放学，我看见了菲菲，她推出车子望望天，骑上走了。我怔怔地站着，目送她平安离去。
我黯然神伤。如果在以前，我或许不敢这么做。但是现在我敢，我有理由——我们是朋友。我帮助朋友是理所当然的。然而，雪却停了。
我一下子觉得疲惫不堪，刚才在雪地里跑了一路，现在才感到好累。拖着两条灌了铅的腿，垂头丧气地回宿舍去。
身边，还带着一把多余的小伞——那是一把多漂亮的小伞啊！
第三十三章
日子，就这么在我的幸福和苦恼中一天天过去了。不过，幸福还是主要的，它是我情绪的底色。苦恼，也是幸福的苦恼。
很快便到了期末，考完试，放假！
我有幸接近菲菲，对她说：“假日愉快！”她冲我甜蜜一笑，说：“你也一样。”
我兴高采烈地收拾好东西，准备回家，去度过一个美满的寒假。至于考得怎么样，我满不在乎。
对于我即将面临的高考，父母格外关心（比我都关心）。他们常要问学得怎么样、高考有多大希望、计划报什么院校，诸如此类。然而我的态度和回答却令他们失望。
我漫不经心地说：“上大学有什么意思？”
父母深感诧异，面面相觑。他们并不了解我在学校的情况一直还以为我学习差不多，算个中上游。实际上，那只是我高一时的状况。高一那时，每次回家都要向父母汇报自己的学习情况，以及在学校的方方面面。可是到了高二后，我渐渐的不愿再向他们说什么，即使他们问起我的学习，我也是敷衍搪塞。并非仅仅因为自己的成绩无颜见人，而是……我也说不清。我发现自己变了，变得与以前（至少与高一时）不一样了。我不再是与他们融为一体、叫他们疼爱的儿子了，无形的代沟在我们之间悄悄形成并日益加深。但这并不是说我对父母的感情有所改变，我仍然爱他们，父母永远是父母。在远离家门的日子里我能深刻地体会到这一点，特别是当我们久别重逢，父母表现出的对归子的热心关怀使我几乎就要不计前嫌回归到以前的我了。然而，日长天久，本就存在的隔阂便日渐显露，无论是在生活习惯上，还是在对许多事情的看法上，我们都无法取得一致。我们互不理解，各自埋怨。他们对我的所做所为絮絮叨叨，而我也显得极不耐烦。有时他们就对我发火，责骂我，教训我，我只能默默忍受，暗自伤心。
父亲听了我的话后，气就不打一处来，但还是强压着怒火，向母亲摊摊手说：“你听听，你娃说上大学没意思。”又转向我气愤地说：“要是上大学没意思，为啥人家当官的有钱的都千方百计让他娃上大学？”母亲接口道：“你不上大学，干啥去？回家跟你爸种庄稼？两天不把你累死！”
我说：“现在大学的学费那么高，考上了也念不起。”
父亲说：“这不用你操心，先考上再说，考上了我们还能不供你？”
我仍然坚持己见：“按我们学校的升学率来看，像我现在的情况根本考不上。即使将来补习也顶多考个三流院校。与其念个破大学还不如不念。咱村的XXX上个师专回来在镇上教初中，一月挣个两三百，还不够自己花呐！“
父亲争不过我，开始骂起来：“你这个东西，要是不好好念书，看我不打断你的腿！”
母亲也数落我：“你在学校是不是不专心了？我和你爸在地里刨两个钱容易吗？我和你爸拼死拼活供你念书，本指望你能有出息，到头来你却不想念了，我和你爸图个啥呀……”说着说着就哭起来。
母子情系，我也忍不住鼻子发酸，跟着抽噎开来。
父亲又骂了几句，出去了。母亲数落我两句，也出去了。只留下我一个人还在伤心落泪。我努力使自己慢慢平静下来。这样的场面叫我无法不为只感伤，以后再也不敢随便向他们提弃学的事了。
但是，流泪并不等于我改变了注意，我仍然计划弃学——
我一直想要一双皮鞋。
我有一身新衣服过年，就缺一双皮鞋。在学校时，我就很羡慕别人脚蹬一双锃明刷亮的皮鞋，显得潇洒、有风度。我之所以不能理直气壮地面对菲菲，也是因为她穿着讲究、楚楚动人，而我却朴素得有点寒酸。
不知是从什么时候开始，我注意起自己的衣着来，以前可从不在意这些。但是，我并不好意思直接向家人开口。在用钱方面，我总不能心安理得。每次回家来，总是等父母问要钱吗，我才说要。我觉得自己长大成人，却还在向父母伸手要钱是很窝囊的事。这可能是因为家里不富裕，如果我生在富贵之家，恐怕不至于如此为难。母亲曾问过我要不要买双皮鞋，我却心口不一地说不用了。父亲在一旁说：“买什么皮鞋？中学生还穿皮鞋？等你上了大学再给你买！”
那个新年过得很不愉快，因为没有皮鞋。我呆在家里不出门。年里头要走亲戚吃席什么的，我也坚持不去。父母很不理解，好说歹说也不能动摇我的意志，也不清楚我犯了什么毛病，只好丢下我一个人在家。
一个人在家里�