按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
，可你面对自己的‘前世’时，难道真的可以什么记忆都荡然无存、不留困惑吗？”她顺着自己的主张坚持着自己的观点。
彤非真是服了她的专注了。林黎这人若在投入的状态下，有种目不斜视的功夫。也难得她这么自我，早先还是小女兵的时候就这么一副样子。她几乎不太理会周遭人的眼光和行为，所以，她讨喜欢的人喜欢，但也让另一些人觉得格格不入。彤非想，真不知是林黎太执拗了，还是真的在犯傻，这么些年就没学会合群从众。不过，话又说回来，也正是因为这点，她做事的效率才会比一般人高，而际遇的逆境也才会在别人看来不可能逾越的时候，她能出其不意地跨过去。想当初，汤姆叔在一群小兵中独钟爱林黎，恐怕正是因为她身上这种稚气未脱又带点固执的纯正吧。想到这点，彤非不禁一笑，不再理会邻桌那个不入流的女人了。她把注意力转回到她俩的话题上，特别加强了语气，说：“这是一种生存的法则呀，叫适者生存，大小姐！”
彤非说这话时，脑子停不住地就又游弋到当兵那个年代去了。她记得，那时她俩都在师医院当卫生员，可情形竟毫无二致。那时，直接管她们的卫生排长，是一个人高马大的主儿，不过却有着典型的山沟人见识。他尤其招人厌的是，见着小女兵总喜欢招一把撩一把的。同年兵中的市井女孩都很懂如何适应，见面开些无伤大雅的玩笑，打扑克时也半推半就地满足其捏一把搂一下的肌肤之亲，而过分点的还会用媚眼和夸张的尖叫发嗲犯酸。这很奏效，在通常情况下，这种人总能得到较好的待遇。不仅外出的机会多，较重的公差很少有份，相反，入党却比较顺。说到底，能与上下打成一片，群众关系好嘛。可林黎就不行了，虽说她的卫生技术在同年兵中称得上一流，打针不疼，扎静脉一针见血，什么样的血管都有办法对付，尤其是她对病号一律细致入微，住院的干部战士都喜欢她。可以说，在师部几乎没谁不知道有她这么一号的。但是，就这么一个人，却竟然不懂得是女孩就天生会用的小伎俩。不值班的时候，她全然不善察言观色，或者说是不屑吧，总爱坐在宿舍的一角，读着那些大多人为装样子才愿去啃的伟人著作。那年月，见得到的其他书很少，尤其刚当兵的头一年，偶然得到本类似中国近代史之类的书，她也能读得沉心静气。在彤非眼里，林黎是中病了，最要命的是，她偏偏还长了个会琢磨事的脑袋，并且会把那些自己的真实想法记在日记中。这让彤非着实担着份心。
惑 05（4）
有多少回，彤非都力劝林黎不要再写那种不合时宜的东西了，因为那年代没什么是私有的，连日记也不能随便写。对大多数人来说，写“日记”其实也为一种表现，照现在的说法就叫作秀，全是为需要时能拿出来公开的豪言壮语。所以，林黎的日记，特别是她的真实，指不定哪天就会给自己惹出麻烦来。但是，林黎面对她的严肃劝戒却总会诡异地一笑，说自己有办法。她的所谓办法，就是拿可以公之于众的政治学习笔记偷天换日。她说这足以应付了。这个人就是不明白，在一个嫉妒、排斥与怨恨滋长的年代，为求表现，谁能保证那种“真实”不会成为踩着别人向上爬的人借以发泄怨毒的口实呢。可林黎依旧每天夜里猫在被窝里打着手电偷偷地看、偷偷地写，她的不可救药，让彤非觉得她真是单纯得可以，不知哪根筋搭错了。彤非细想想，总觉根源是林叔叔对她的那种放任式教育，使她压根就缺少一种对人性恶的防范，所以，她的真纯都成了暴露在外的软肋。
毫无疑问，性格即命运。直到今天，彤非依然觉得有必要拿这样的话题来敲打林黎。
当林黎盯了彤非老半天后，彤非听到她固执地问：“彤非，那我们是谁呢？”
“真要让你气死了！”彤非说：“你为什么老要纠缠在这样的问题里不肯罢手呢？林黎，你最好记住，人只活这一辈子，你不能让自己承担那些承担不起的东西。我们至少都在做着一些事情，可我们也有局限，管不了社会进化中那些必然消亡但注定伴随着的丑陋。另一方面，我们也总不能因这样的理由，就让自己也活得不知生命的快乐为何物吧！”
“是啊……”林黎显得有些气弱了，低垂的语调像一缕游丝把人带回到自省的状态中去：“去年下半年来，我不一直在放慢脚步，调整着自己吗？”
“林黎，”彤非打断了她的话，“你的调整，其实根本没有走出你‘自己’的影子！”
……
谈话在这样的思路下延续着，那顿西餐可想而知成了摆设，根本没吃出滋味。
彤非心里知道，仅凭自己餐桌上的一番话，是根本没法说服林黎的。她的主观意识太强了，自己拿出近乎庸俗的实用哲学当武器，对她究竟能起什么作用呢！
今天，彤非不打算再讨论什么严肃的话题了，只要能缓解林黎的情绪不管聊什么都行。她觉得，当前最大的问题是连真正的症结在哪儿都搞不清楚，那么，话不入心谈有何用？她看着林黎把手中的酒调好了，独自玩味着，便说：“让我来品品，看咱们的酒是不是还像当初一样好，一样地醇香入心。”
林黎伸过酒杯和彤非碰了一下。
这一餐她俩只讲以往的事儿……
惑 06（1）
本打算睡个懒觉，但不到8点就被电话铃声吵醒了。懒懒地抓起电话，传来的声音让我吃了一惊———是江川。人便彻底地醒了。
自从分手后，我们极少通电话。或者说除最初的日子有过几次电话外，此后就再没联系过。说不上恨，能留下的仍是记忆中最好的部分。但这已是两回事，不想再与现实牵连到一起。有时想想，我觉得自己其实挺不豁达的。然而人在意的地方就是不一样，我没法做到一切都无所谓，都像不曾发生过似的。依我来看，爱能很美，折损它却也能变得不堪。这就像极精致的玻璃花瓶，因喜爱不肯随意地摆放在桌上或闲置在饰物阁里，不时地把玩，反而不小心从手中滑落，摔得粉碎。眩目的玻璃碎片依然耀眼，散发着绚烂的光，然而，面目全非的一地残迹，却已再无完美可言，也再不可能是那个独属于自己的珍品了。
电话那头说了些什么我一时没太听清楚，或者说，脑子出现了瞬间的空白，无力反应。略集中起注意力，才意识到那边在等我说话。
“你，怎么样？”我涩涩地问了一句。
“不好。”江川回答得直截了当。
我有点不太适应他的这种回答方式，干净得让人没法接下去，因为除了“为什么”你就不能再说别的。于是我沉默。
其实前天顾卓打电话后，我就隐隐地感觉到江川的状态，我知道，他一定是对我们的过去也好好地做了番回味，但不知他是否也有反省。在我的感觉中，很久以前，他就已变成了一个我不认识的人了，此刻，我能说什么呢？
听到电话里久久没有回应，他继续说下去：“生意做得不顺手。你也知道，我不打电话这是一个原因。当然，更主要的，我知道你也不想听我的电话……”
江川的个性我太熟悉了，他是个自信满满的人，有智慧、有感染力、口才很好，所以说话也富有鼓动性，他的身边常常会围着一帮朋友。但他脑子转得太快，敏锐的洞察力使心也过于敏感，他常常是最先感知机遇的人，但活跃的思维使其无法定下心来，兴奋点也转移得很快。对江川来说，他不能有输的感觉，他太骄傲了，当遇事不顺时，一定是隐居蛰伏的状态，不会让周围的人感知这种“不好”。在他看来，外人永远无法理解他的不宁和所受到的煎熬。但是，他却会把这些传染给家人。我陪他走过了许多次的跌宕起伏和脆弱，熟悉他的那种躁动不安，熟悉他情绪反复的样子，也知道他这次说“不打电话”因“生意不顺手”是一种真实。但是，他说得对，这都不是最重要的，重要的是我不想听他的电话。
记忆中的经历太沉重了。在商海真真假假、变幻莫测的沉浮中，他变得越来越飘忽不定。有时候，我分不清他什么是逢场作戏，什么又是本真的东西。以致最终我觉得，这一点连他自己也分不清了。我曾努力地和他沟通过多次，原本凭默契就可达成意愿的交流形式，最终变成一种刻意，但却也没能挽回一种当初的感觉。
在几经商场辗转厮杀之后，他点卯似的回到家里。我以为家是最能让人精神复位的暖巢，但他一刻也静不下来。浮华让他心驰神迷。他算不得福将，当初舍弃了乱世之中富豪四起的舞台，此后却再登不上呼风唤雨的高阶。昔日老总的身价，让他不肯屈居人下，而资本的捉襟见肘也使他再难实现心中大手笔的构想。他开始不停地为自己的再度崛起而盘算，然而筹谋的处心积虑，也带出了行为选择的偏移。
那时节，我看着心在隐隐作痛。女儿点点已不愿待在家里和他共处，她畏惧江川因心烦而受到的迁怒，因而更多地去缠着外公了。我不想家在这样的气氛中变了味，更不想江川因际遇的落差而心态恶化，便劝他：“给自己放个长假吧。”
江川不以为然：“现在哪是偃旗息鼓的时候啊，我还得为你和点点奋斗呢！”他看着我，一副大丈夫的郑重其事。
我沉吟着问：“江川，你觉不觉得自己跟以前比变了很多？”
惑 06（2）
“没有啊。”他搂着我的肩，消除疑虑似的拍着，说：“你呀，根本不懂商场是怎么一回事。别担心啦，啊？”
“可是，你觉得你还是原来的自己吗？”我执意地让他回答。
“那还有什么可怀疑的吗？”他试图让我相信他的行为错位仅仅是一种表象。
我不肯罢休，继续叮问：“那你觉得，你的激情也没有丝毫的改变吗？”我不是指那激情的程度，要说程度他甚至比以往更痴狂，但我就觉得不对，好像一个星球偏离了轨迹，不知在快速地飞向何方。我觉得，那耀眼的光焰已经在向越来越远的地方飞逝而去，渐渐地竟有些不大看得清了。
江川有点被刺痛了，像是在跟自己较劲，说：“我最不缺少的就是这东西，也没什么能改变我这点！”
我说：“不过，你认为激情与欲念有什么区别呢？”
“你担心得太多了。”他回过神来，又笑嘻嘻地开始回避我的问题：“亲爱的，别老探讨这么严肃的话题好不好？我呀，都是为着你和点点，咱们这个家是我的一切。”
江川就是这么一种人，他要想说或做的事情，没有说不出或做不了的，若不说不做纯粹是因为不想。他的思辨力非常强，机敏而快捷，我不能令他顺着我的思维延续这个话题，因为他根本不想真的探讨我们俩之间正在发生着的问题。他不觉得我与他之间事实上已出现了裂隙，也就更不觉得有裂隙需要弥补。好像我永远会停留在原来的地方等着他，在他想起回头的时候。
多少年中，江川始终相信我对他的爱，知道我不放心他感情用事的致命弱点，但也多是采取从旁襄助的方式，甚至为他亡羊补牢。所以，他不太会真的对一种来自非直接商战经验的建议当回事，总是婉言推脱或谢绝。他习惯我俩之间那种平静而浪漫的幸福，即使身处异地，每周两到三封信，也多如恋爱时的情书，很少涉及烦人的琐事或是工作的问题。这使他知道，我对他的能力有着肯定和信任。于是，他的自信也膨胀着，终于因自负而尝到了教训———他被投资的过度扩张及两个女人的夹击推向险境，而再一次的草率———拂袖而去的潇洒，也使他彻底地失去了决胜千里、酣畅挥戈的大战平台。
那一时期，我曾凭对事的一贯敏感意识到了一些问题，电话中便不免提醒。特别是对于来自彤非等人及北京方面的一些大的商情动态及信息，也都将判断事先通告于他。但是，江川还是出乎我意料地做出了一件我所不能接受的事，他带着女秘书私自出国了。
传闻是各种各样的，另外的那个女人，一次到家来“看”我，说自己和江川的分歧缘于那不入流的女秘书。而后，又大谈自己做人工流产时老公如何不上心，倒是江川如何如何照顾体贴自己等等。我无法再凭借爱而做出任何有价值的判断了。很长一个时期，我只能让自己冻结着，变成一个绝缘体。
当江川再一次回到我的生活中来时，他的解释和更多出的那几分眷恋，让我不想再追究以往未知的三年中曾经发生了什么。但是，短暂的沉浸过后，江川的躁动再一次使他决定重入江湖。我们上面的谈话，正是因此而发生，然而，我没能说服他。当他渐行渐远，感觉越来越模糊时，所有的一切也真的变了味儿，我们的心终是越走越远了……
“你怎么不说话？不想理我吗？”江川在电话的那头追问着。
“哦，”我省过神来，语气淡淡的，有点飘渺，“生意……是怎么回事？”
他听得出我的敷衍，也知道我在避实就虚，“这你该想得到的，今非昔比啦。”他不想在这里闲扯，于是话锋一转，问：“你和点点怎么样？”
“很好。”我也说得很短。
“听说点点出国了，她在那边好吗？”
“好。”
“费用很高吧？你自己怎么应付呀？”
“每年十几万，我解决得了。”我没说这事全家人都在帮忙。
惑 06（3）
接下来是江川沉默。我们就在电话的两头缄默了很长一段时间。此后，传来了他有些哀惋的声音：“黎，我想你和点点。”
我没有想到他会突然说出这样一种心意，愣了一下，但很快反应过来，决绝地抵制着：“你不能这么说！好好过你的日子吧。”我在“你”字上加重了语气，我知道，在我们分开后不久，他就再次结婚了。
“我那时是为和你赌气。没有你和点点，日子没法过，真的！现在我正准备和她办离婚手续。”
“你怎么能这样！”我显得有些激动，声音很大：“婚是可以随便结随便离的吗？你多大了，四十大几的人该能对自己的行为负责任了吧！”我在生气，是为他的草率？还是为他的善变？抑或……
也许真的是勾起了对当初的一种怨尤。当初若不是因为他的这种心性不定，何至于走到今天！当初若没有我因爱而放他远行，让他自由地飞，又何至于最终无力再牵手中的线！
有些时候我真的是为人感到失望，处境、环境的变化，竟然能够改变人的心性选择，竟然会做那些过后连自己都后悔的事情。江川应该是了解自己是什么和要什么的人，但他最终也迷失了。长时间混迹于商场，让财富与利益的诱惑渐渐变成了更现实的理性需求，而原本那些人性的智慧，则渐渐退位于一种功利目的的达成。我为此曾推想过，假若有人支付给他满足欲望的条件，他难道会不肯以此交换爱情和自己吗？会的，丝毫不必怀疑。他会说那只是一个交易，其实我心里想的是另一回事。但是，我不能原谅。我不会要求别人像我一样去生活，但“得失”在人类诞生时就相伴随，如影随形。俗语说，得失———得、失———有得有失。难道考虑不好这一点，臆想着得之天下也得之完美吗？我总以为，当一个人决定了拿一样东西牺牲另一样东西的时候，完美就已然不存在了。所以，交易永远只能游弋于利益的圈子，却不该伸入情感与精神的领地。人该有一种自持。
江川到底也是了解我的。他不再纠缠于这个话题为自己辩解，而是换了种语气，很谨慎、缓和地试探着问：“以后，我……能常给你打电话或偶尔像朋友似的见见面吗？”
“不能！”我仍处在忿忿中。
“你，这么恨我？”
……
电话怎么结束的，我记不得了。似乎那个谈话的后面，他还问到了爸爸。
过去的几个月中，我不敢触碰这个话题。爸爸去世前的场景，至今仿如一根悬于心的钢针，只要稍有晃动，就会刺入心脏，让我因痛而喘不过气来。
我不愿对江川再提那段日子，他对我来说，无异于剧痛上附加的一个伤心，我做不到让他看着我的伤痕再刺自己的心。爸爸在世的最后几年，我踉跄难支的婚姻曾让他心痛不已，对我来说，他那始终让我感到无限慰藉的眼神，似蒙了一层说不出的意味。像是他一直担心的事终是发生了，看着我为毫不保留的爱而受伤，那份无力替我抚去伤痛的心疼，让他只能像小时候看我学步摔倒时，在不远的地方张开双臂等我爬起来再蹒跚走过去。从我记事起，爸爸从未责备过我的任性，这个婚姻他本并不确定，但只因我说爱这个男人，便把一份忧虑放在心底，给我温暖的目光，然后让我自信地走下去。
撂了江川的电话，我躺在床上，眼睛滞留在天花板无色的空旷中，而脑子满是他带给我的混乱和爸爸飘忽不定的影子。想起爸爸的眼神，记忆的闸门便再也关不住了……
几个月来刻意封存的想念，一幕一幕地跳映出来，定格在小的时候。
�