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二十五号那天。她对我说想去通宵。她借了别人一百块，我陪她去了。以示我的谦意。只是我还是那么幼稚，那么自私。她像以前那样叫我陪她下棋。她真的很喜欢下棋。只是我迷上了打星际。我打我的。她玩她的。也许那晚上我陪她玩可能结局也不会这样吧。她一直在叫我陪她玩。而我就敷衍她说：你练好了你的棋技再说。别骚扰我。我开战了。她也没再叫我了。她在和QQ上的那个老婆聊天。我会不时的看她在做什么的。只是聊些什么我就不知道了。天亮了。我没有陪她下过一盘棋。她狠狠的说。我以后都不会再求你陪我下。我现在想起来。我真的很白痴。是我把胜负看得太重，老责怪她连累我输。其实只不过是游戏。是我太认真。
我们回到了家。她又要出去了。因为她要去广州帮她哥哥拿行李回来，她哥哥在广州读大学。现在考完试了。行李太多一个人拿不到。我就一个人睡了。不知道过了多久。她回来了。我也醒了。我搂住她。问她你吃饭了吗？她说在家吃了。还拿了饭来给我吃。我记得我们有两个月熬榨菜的时候。她都回家吃饭，还拿饭来给我吃。她对我真的已经够好的了。只是我不懂得珍惜。
第四章：第二节：爱情已死
二十六号晚上，我搂着她，我觉得她真的越来越陌生了。那种感觉也越来越陌生了。我问她，你对我是不是淡了。她说：你说呢？我说我感觉我们有点问题了。想不到我的感觉那么灵。她说：是。我对你心淡了。也死心了。那一刻我就象晴天霹雳。我真的无法接受。她终于开口了：我对你真的一点信心都没有了。你每次都说改。可是呢？我说这次是真的。她说太迟了。我说：只要我有心去改不会迟的。我搂住了她。她推开了我。不允许我再碰她。她的善变令得我整个人都傻了。我说：我真的会改的。我真的知道错了。她说：真的太迟了。每次和说。你当我开玩笑。我说：这次我没当你开玩笑啊。
她说：你明不明白啊。我真的好累啊。你知道不知道啊。我不想再这样了。我要做回原来的我。我要自由。这句话好像什么时候听过。是第一次。我第一上中山的时候她要和我分手她也是这么说的。我说：你不要每次闹脾气都这样好吗？她说：我想得很清楚了。我过几天就搬回家住。我知道再和她说我就会发起脾气的。我不再说话，睡觉了。
第二天醒来。她已经去上班了。桌子上留着十块钱，是给我吃饭的吧。我拿起钱的时候我看见有一张纸条。上面写着。我真的好累。我不想再这样下去。我们分手吧。过几天我会搬回家。对不起。我看到了我真的好气愤哦。我把钱狠狠的摔在桌子上。把纸撕得粉身碎骨。我也想写了一张纸：你不用说对不起，在两个人的世界里。没有谁对不起谁。只有谁不懂得珍惜谁。过去是我不对。但是我没有想过抛弃你的念头。现在你反而想抛弃我？你已经抛弃了我一次，你还要抛弃我第二次吗？你真的那么潇洒吗？两年了。两年了。不是两个小时啊。一段两年的感情你说不要就不要，你真的可以那么潇洒吗？过去的日子不再向往了吗？你忘记了吗？你不会后悔吗？你不会觉得可惜吗？你就不肯给我一个机会吗？你就那么狠心吗？我就知道你见完你朋友后会变成这样，变得那么现实那么自私。我拿起了纸条向她上班那里走去。
我在她上班的那个宾馆门口给她打了一个眼神。示意叫她出来。她走了出来。站在我的面前。她的表情很冷淡。她变得很陌生。不再是我认识的那个静儿。我也冷冷的说了一句：你很潇洒哦。真的很潇洒哦。然后把纸条给她。然后问她拿了手机就走了。（我的手机在来中山的前几个月输完钱的时候卖了。）我决定去找工作。我想尽最后的努力去维持这段来之不易的爱情。我不再管是什么工作了。只要请人我都进去问。应聘了两份工作。结果都是留下电话等消息。我在街上走着，那一天。不知道为什么。天又下起了雨。真的下起了雨。难道天在哭泣吗？？再次哭泣吗？？为我们感到可惜而哭泣吗？？我不知道。我在雨中走着。漫无目地的走着。雨一直淋着我。我的心也一直再痛。为她的善变感到无比的伤痛。此刻电话响了。是她上班那里打来的。我没有接。手机不断的响。但是我没有接。一个都没接。信息声响了。我知道一定是她拿别人手机发信息给我的。我打开了信息：我是静。把手机拿给我，我有事。我感到了绝望。再次的绝望。因为她不是说我是你老婆了。而是我是静。。我真的好伤心。我没有去理会。还在街上走。雨把我全身淋湿。她以为我会拿她的手机跑路吗？还是拿去卖？？她当我是什么人？？也许她真的有事吧。我回家拿了雨伞。是给她的。对于我来说。多大雨我都不会带伞的。我没有打开伞。一直冒着雨走向宾馆。我再次来到宾馆。她站在收银台上。我走了进去。我把手机给了她。也把我带来的伞留给她。我不想她给雨淋。她给了我一张纸条。我走出了宾馆。打开了纸条：是谁不懂得珍惜谁？我给过你多少次机会了？是你自己不懂得珍惜。你说我自私也好现实也好。过几天我就搬走。我气得把纸条撕得粉碎。我再想。也许她不是那么绝情的。如果她那么绝情。为什么她不说我明天就搬走呢？我还再带有希望的去幻想。到了她下班的时间。我去接她。我发觉我真的好久没去接她了。我感觉真的不一样了。我们在街上走着，没有像刚刚开始我上来那样，有说有笑。我们之间不再有话题。而我问她。和她说话。她不是不回答。就是给我一个冷冷的表情。我真的好伤心。我加速了我的步伐，和她拉开了距离。也许真的是我使我们之间拉开了距离。
我们回到了家。同样摆设。没有一样东西有改变的家。只是这时我们的感觉都不一样了。这不在是温暖的家。死气沉沉的家。不再充满阳光的家。我们都坐在床上。但是谁都没有说话。此刻。真的无声胜有声吗？我打破了沉静。我搂住她说：不要这样对我好吗？她没有任何表情与话，我会改的，真的。她终于开口了：太迟了。当一个人变了心。一切都无法改变了。无法挽留了。我说：上一次你不是也这样说吗？我们没那么多钱去重来啊。为了这次我们花了多少钱？？不要这样好吗？她说：我真的不想在这样下去。我觉得好累真的好累。叫你去找工作。你一天推一天。我这份工作不知道能做多久啊。（因为她有病所以到现在都没办健康证。如果她公司知道会立刻要她走人的）我说：我今天去找了，他们要我等消息。会有希望的。你不记得你说过。无论将来怎么样你都不会离开我吗？你都会跟着我吗？她没有说话。你什么时候变得那么现实？是不是你朋友说我的坏话。她说：我朋友没说你什么。只是要我好好想清楚。你这样的男人值不值得我去跟。（她现在要和我分手答案很明显。不值得）我真的会改的。我说。太迟了。真的太迟了。如果你肯早点听我说。我们现在不会搞成这样。她说。我说：你不要一出现问题你就去逃避好吗？我们一起把它解决就行了。我去找工作还不行吗？她说：我死心了。我真的死心了。我对你完全没有信心了。你说的话没有一句能兑现。你说你不会打我的。那天你打我，我对你就开始心淡了。再加上那天晚上你再次输完钱。我对你就完全的死心了。我说：那天我不是想打你的。我只是想哄你。只是你的反应不是和我预料的一样。如果我真的想打你。你会这里紫一块，那里黑一块的。我会拳拳到肉的。不会拿枕头打你了。她说：不是什么东西你都在掌握之中的。你爱我你就放手吧。我真的不想。我们的爱情就这样GAMEOVER！我使劲的摇头。她说：我爱上了别人了。她说了这一句我更生气了，当时我在想为什么当我们有问题都会出现另一个呢？我问她是谁。她说：我和他认识了好久。在2002年的时候。上网认识的。那时候我对他就有感觉，只是他那时候没向我表白。我说：难道他现在有向你表白吗？她说：有。就在前天。我问她：前天几号？她说：二十五号。我说：你看看时间。现在已经是二十八号了。前天怎么会是二十五号。她笑着说：我没看时间。我又问她：他在那里向你表白？她说：她上网的时候。我说：就那天晚上。我和你通宵那晚上。她说：是。那个男的等了我两年。我对他的感觉一直存在的。我爱上别人了。我不相信。我真的不相信。我说：你当我是三岁小孩子啊？这样的谎言你说给说听啊？那天晚上我一直在你身边。我有看你在干什么的。你除了和你老婆说话没和谁说了。难道是他？（她QQ上的那个老婆是个男的。那个男的叫她老公的）她说：不是。我说：那就不可能。你别当我是白痴了。每次都有男的。我不信。而且这次那么快。真的有的话你告诉我。他是谁啊。她说：他叫噹噹。这是他以前的Q名。我以前就叮叮。他是湛江赤坎的。现在在珠海。他真名叫啊裕。我笑了。她也笑了。因为我也叫余。她解释到：富裕的裕。我无语。她说得那么真。我说：如果是这样我真的太可怜了。我真的太可怜了。她说了一声对不起就躺下来睡了。我想想觉得真的不可能啊。我把她拉起来。我对她说：不可能。二十五号上网的时候。不可能。她又解释说：是他打电话给我的时候说的。我被她搞得好糊涂。好无奈。如果她现在告诉我。我会告诉她，别当我是白痴了。只是那时候我的心真的很乱。竟然当了白痴。我相信了。她说：你不是说过。如果有一个比你好的男人出现你会放开我吗？她说这一句话真的令我很伤心。真的很伤心。这句话是我和她开玩笑说的。想不到她竟然和我说这句话。我们两年多的感情，竟然比不上一个素未谋面的人。这句话真的很伤我。我真的很可悲。我说：我是这样说的。如果有一个比我好的男人追求你我会退出，但是你怎么说？你说你不会理他。因为你不会理他我就会回到你身边。你不是也说话不算数吗？她说：你真的爱我你就放手吧。像上次那样放手吧。我不想再被束缚。我要自由。我要过回我自己的生活。我不想再谈恋爱了。我真好辛苦。你放手吧。我说：你上次不是也这样说吗？怎么你又变了？你怎么每次都这样？想到什么就做什么？
经过她的苦苦哀求。我终于答应了。我放手了。面对我面前的这个女人我觉得真的好陌生，真的好陌生。找不到一点熟悉的感觉。我对她说：好我放手。你不要后悔。说完，我把我的衣服捡到了行李袋里。我看到这一切。我再也忍不住了，我哭了。眼泪终于越过了我的防线。狠狠的哭了出来。她静静看着我痛苦的表情，我一边哭一边捡床上的衣服，她拉住了我的手。我甩开了继续捡。当全部捡完了。我说：把手机给我。我发信息给我哥叫他汇钱我回家。此刻。她再次拉着我的手。我知道她不舍得。她真的不舍得。她搂住了我。她也哭了。我们搂在一起抱头痛哭。我以为我们的战争就此结束。没想到。真正的战争现在才开始。
天亮了。我们用去了一个晚上的时间啊。一秒都没睡过啊。她哭红了眼，我的眼也红了，她起来洗刷，因为她要上班了。已经早上七点了。我们开战整整开了一个晚上。我拉着她的手。问她：别再理她好么？她说：我不想伤害他。也不想伤害你。我想我两个都不会选。我生气的说：你两个都不选伤得最伤的是我。你知道吗？你从来没和你开始过，他那时候没向你表白，怪我吗？怪我出现抢走你吗？你不选他。他会有多伤心？不会怎么伤心。我觉得。但是你两个都不选。我从得到你到失去你。我才是最伤的人，她没有出声，只是淡淡的说：你让我考虑考虑吧。下班回来我再答复你。你先睡觉吧。她又留下了十块钱就去上班了。她走了我根本睡不着。我不知道答案是什么。我想到是不利的答案，我的心根本无法入睡。
到了下午两点多的吧。我很饿了。但是一想到答案，我就没心情吃任何东西。我在街上逛。走到她一个女性朋友上班的那个超市。我走了进去她不在。此刻我真的好烦恼哦。没有人可以听我诉苦。我真的好难受啊。那种感觉有多凄凉。我去她上班的宾馆找她，她不在收银台。我知道她一定吃饭去了。我走到他们的吃饭间。她坐在椅子上正在吃东西。我走了进去。我看见她在吃泡面。我觉得她真的很可怜。被我连累得很可怜。那一刻我的心真的很痛。她问我：吃饭了吗？我说：没有答案我吃不下。你现在可以告诉我吗？她说：晚上回去在说。我问：那是好消息还是坏消息，她说：算好也算坏吧，
接着她吃完了泡面。问我拿了支烟。就去上班了。我一个人在街上走，那一刻。我不止觉得她可怜，我觉得自己更可怜。为了她我来到一个没有朋友与亲人又陌生的城市里。现在找个人说话都没有。下午四点多的时候吧，我想去接她。但是我去到宾馆的时候她已经走了。我想。难道天真的要我们失之交臂？在我回来的时候天又下起了雨，我冲回了家。当我打开门的时候她已经在家了。她洗完澡出来了。她穿好衣服。点了支烟坐在床上，我问她：可以告诉我了吗？坏消息是什么？好消息又是什么？她说：什么好坏消息？我更直接的问了：你选我还是他。她说：我两个都不选。那一刻我的心碎了。因为我们真的结束了。我问她为什么要这样。她没有回答我。我哭了，再次哭了。我的眼泪原来对于她不再有作用。我死心了对于这个女人我真的死心了。伤害我一次又一次。每次都因为其它的男人。我虽然不思进取。但是我从来没有想过第二个，可是。她呢？？？一次又一次伤害我。我真的死心了。虽然我这样对自己说。但是我还是没办法忘记她。我冷冷的说了一句：你真的很善变。你变得很陌生。你到底是一个什么女人。她说：我是一个花心的女人，我真的伤心透了，我觉得她真的好绝情。但是我觉得她对我还有情。总之我的心好乱。我说了一些不该说的话。我发起了脾气。我质问她：你既然对他一直有感觉为什么要和我一起。既然你不喜欢我为什么和我一起？你给了我希望又拿走我的希望。你知不知道。这样会令我跌得更痛？既然你想得那么清楚昨天晚上我要走的时候。你为什么拉着我？你把我从悬崖里救上来。又把我推下了悬崖。你知道吗？你这样会伤得我更深。她无言已对。躺在床上。冷冷的看着我发脾气。那一刻我还不清楚我们之间的问题。只把问题都推到她身上。她不再理会我。她背着我睡觉，我拿起手机发了信息给我的姐姐：姐姐我被抛弃了。对不起。。。。你汇钱我回家好吗？？我真的不知道该怎么样面对我的家人，我真狠狠的哭。。我真真的很伤心，而她，不再理会我。我拉起她，问她：你那时候（我们相遇的时候）去蓝色去得那么频繁是为了我还是他？她说：是为了你。我说：你一直在玩弄我的感情。。你不爱我为什么和我在一起？当我把我的全部感情放进去的时候。你却要离开我？？她说：我有爱过你。是我感觉不到你爱我。我叫你改了多少次了。要我逼你你才改，如果你肯早点听我说。我们是不会走到这步的。我不再相信她说的话。我拿起毛巾。把手包起来。朝墙打。用了的打。虽然很痛但是没我的心痛。有一种液体叫做泪水。有一种感觉叫做心碎。这种液体于感觉我尝试了很多次。我也明白了。当这种液体遇上这种感觉就会等于我现在这样支离破碎。手机信息声响起了。是姐姐发给我的。我打开了信息。这条信息令我真正的懂得了明白了问题的所在：你别伤心了，有什么回来再说。你把你帐号发给我。你别乱想了，你也不能全怪她。你这样的经历我也有过，我也是女人像你这样的男人我也会离开你。不孝顺。不长进。只会依赖她，又懒。你这样的男人没有一个女人受得了。你现在什么都别想了。回来再说吧。
看到这样的信息我很难过。而且还是我姐姐发的。但是。她点破了。点破了我的致命伤，也使我觉悟了。我回想过去，她有要求我为她做什么吗？没有。她只想下班回到家看到我。她就已经很开心了。而我呢，根本不顾家。整天出去，根本无心留恋家，和她在一起的时间就越来越少。她需要什么？她只想我努力点工作，够钱了娶她，没奢望我会发多大的财。是我自己在幻想。她只想找一个可以依赖的人，而我只会依赖她，我根本没有想过她的感受。其实最自私的那个人是我自己。那一刻我再清醒不过了。我把她拉起来。我对她说：对不起。原谅我的幼稚。我明白了。我们分手吧。但是我放手不等于我放弃。
她没有和我说任何话。只是傻傻的看到我。我对她说：我真的想通了。然后我把我姐姐的信息给她看，我说：我姐姐说得对。不能全怪你。我明天走了。你帮我定位置好吗？她说好。我说：好了我出去吃点东西。你睡觉吧。当时已经是晚上的十一点多了。我出去吃了个牛腩河粉。就回来了。我问她。去通宵吗？我们最后一晚上了。我陪你下棋吧。她说不去了。我自己就走了。在去网吧的路上我唱起了我的偶像的一首歌<；在你背后>；：我该用什么方式才让你不再痛是否就该躲在你背后你说真的爱你就该放手哦。。爱我转身就走。我也明白歌词的含