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作者：地狱天堂一线差
写在前面的话：从一名不折不扣的小混混一步步变成一名在社会有地位有名望的成功男人，这期间经历了多少风风雨雨连我自己都无法盘点了。每次来天涯看到那几个破贴说那几个破事觉得特心烦。我不想用一套套马克思主义，用一个个的哲学道理教大家怎么做人，我只想通过这个帖子让大家知道这个社会还存在着我这么一个人物，知道我是如何在这个浮躁的社会上生存下来，知道曾有这么一个人堕落过失败过，但是又如何风光地站了起来。我的文字，我的故事都不颓废，因为我骨子还是一个心地善良，喜欢阳光微笑的人。现在公司的业务处于淡季，我正好有时间把自己的故事写上来，有触犯诸位的地方请原谅，我就是这么一个心直口快的人！我会一直写，写到我现在的生活，包括我的爱情，我的事业！
我是一名二流本科大学生，严格来说，我是一名中途而废的大学生。
我喜欢大学，喜欢大学自由自在无所拘束不用大脑就能快活的生活；但是大学不欢迎我，不欢迎我这种没有书呆子思想，没有虚伪学生干部意识的我。
我家穷，我从小学到大学，我最害怕的事情就是向家人开口要千，甚至是要学费。伸手向父母要钱的那一刻，我仿佛不是他们的孩子。他们总要把我骂一顿才会把钱递给我。每次我从他们的手中接过在他们眼中闪闪发光的钞票，我的心中就有一股无名的愤怒。我恨不得把钱砸回给他们，然后一个华丽的转身，从此离家出走！
父母挣钱的确不容易，我能理解现在世道不好，他们的小生意也不景气。但是我恨他们宁愿把钱挥霍在麻将台上也不愿给我过上丰衣足食的日子。
大学，一所只提供存款服务的银行！我的生活费用得小心翼翼，因为我不想让父母觉得我读大学是在浪费他们的钱，一方面我也想存点钱买点自己喜欢的东西！但无论我怎么省怎么拮据，我都买不到我心仪已久的手机。每次在同学面前从口袋中挑出我那部信号不好，土得掉牙的手机时，我的脸总会噌地红得像个涂了胭脂的女郎。虽然我穷，但是我要面子。一个人最悲惨就是他既虚荣又没钱，既自尊又无能，那人就是我。
入学的时候，学长给我提供勤工俭学的机会，天煞的我没有接受学长的好意改善自己的生活，我不屑他的好意，我觉得他是在侮辱我，侮辱我早已被剥夺的自尊。
我大一常常都是一个人躲在学校的池塘边，啃着早已吃腻的馒头。学校后山的池潭，是我的蓬莱之地。这里花香鸟语这里百花争艳，我心悦诚服地享受这个快乐的世界，感觉我变成了天空中振翅高飞的雄鹰，在高空中瞭望人间烟火，在黑暗的角落窥视这个男欢女爱灯红酒绿的世界。
我没有朋友，我是一只离群的鸟，我与同学们找不到融洽的感觉，每次我与他们聚在一起格格不入这个成语以50HZ的频率呈现在我的脑海。我不能常常跟他们一起去唱K去花天酒地，虽然他们都大方阔气，但我始终觉得我这么做是在寄人篱下是个衣柜饭囊而已。
我一口馒头一口白开水的吞噬了我整个大一的生活，唯一让我足足感动几天的事情是我把省下来的钱给自己买了台MP3。从此我的世界不再孤独，我每天与MP3为伴，陶醉在一首首冷冷暖暖的歌曲里，心情随着欢快的节奏跳跃，又被伤感的旋律触动我的一根根绷紧的神经。我陶然，我自醉，我孤独，我自得其乐，我的世界谁来救赎。
现在大学生毕业找工作的压力越来越大，而我们学习的东西有越来越不接近实际。当我梦寐以求朝思暮想的大学不是我所期待的那样，我开始觉得人生没意义，觉得前途渺茫。从大一第二学期开始我就开始堕落。我每天都往网吧钻，几乎把生活费都送给了了网吧的老板。每次我把应该吃饭的钱喂给了眼前这部冷冰冰的机器，我的心就会蓦地地伤感起来，但是我又沉迷了网络，沉迷虚幻的世界，沉迷在那种醉生梦死不必为残酷的现实犯愁的世界。
我的游戏水平是越来越高，而我的学习成绩却直线下降。我不是一个完全自甘堕落的人，我开始亡羊补牢，但一切都为时已晚。学年结束了，我以挂掉了6科给大一的学习生活画上了句号。我面对着我的成绩单痛哭了整整一晚。我不是为我的学业哭泣，我是在为我的人生哭泣，我变了，变成一个自己都无法把握的人了。当我在网络的世界中不能自拔那一刻开始，我的人生就彻底完了。
大二开学我被叫到了系办。系主任抽着烟吐着烟圈，用十分不屑的语气告诉我一个可怕的事实，我被留级了！我当时脑海一片空白，似乎被漂白粉漂洗了一个晚上。我当时已经对自己，对大学彻底失望了。我在想为什么不一劳永逸地把我开了呢，这样我就不必再为我的人生为我的学业烦恼了。
我走了，我彻底走了，一切都发生了，覆水难收。我只给主任留下最后的一句话：我不读了，你们开了我吧。他不屑的眼神终于黯然有色，咬在嘴里的烟掉了下来。这段回忆，我唯一觉得清晰的是从他嘴里吐出来的烟雾，差点让我窒息的烟草味。
我悄然无声地打点好自己的行李，没有给同学没有给朋友留下任何句子任何字眼，其实我也没有朋友。我站在学校门口矗立了很长的一段时间，我用无奈的笑结束了我的大学生活。我觉得我就是大学里一名刀客，来无影去无踪。离别时，我只有挥一挥衣袖不带走一片云彩。
我害怕面对父母严厉的责问，害怕我会给他们带来无情的伤害，我站在东江桥上，一个个自杀的念头占据了我空洞的心灵。
这个世界真的没有一样东西能挽留得住我吗，也许没有，我的学业进行地一塌糊涂，感情世界也是一片空白。我羡慕同学们能在书桌上书生意气挥斥方遒又在爱情阵线上开辟第二战场，他们如鱼得水地过日子，而我却相惭形秽地虚度余日。
我还有一个完整却找不到温暖的家。
自杀未遂，我想回家。我想把退学这个事实告诉父母，总不能这样死的不明不白的吧。也许我还能在他们震惊中的眼神中找到对我的那份久违的父爱母爱，我希望他们理解我开导我，抚慰我破碎的心灵。
我回到家里，父亲给我开了门，首先映入我眼帘的不是父亲那张惊讶的面孔，而是那张花花绿绿让我咬牙切齿的麻将台，还围了好几个类似父亲般好赌的中年男人。
父亲带着质问的语气问我怎么开学没几天就往家里跑。
我倒了杯水，坐在沙发上，很冷静地对他说我被开除了。
父亲顿时暴跳如雷青筋暴起狠狠地给了我一耳光。也许是被拍昏了头，父亲那重重的一巴掌触动了我这颗随时会爆炸的炸弹，我再也压抑不住心中的怒气非常冲动地站起来将客厅的麻将台推翻在地，麻将掉了一地，我的眼泪也掉了一地。我当着父亲朋友们的面抓狂起来。我们父子之间存在着许多隔膜许多矛盾，这场旷日持久的冷战今天酣畅淋漓地爆发了。
父亲没有阻止我，他在猜疑眼前的我究竟是不是他的儿子。我竭斯底里发泄了心中的怒气后，无力地瘫痪在地上。父亲的猪朋狗友们也不辞而别走了。剩下的是我们父子之间那该死的沉默。
父亲没有对我婉言相劝，他开始连发炮式的责骂我糟蹋他的粮食白养了我这么多年。我对父亲的指责谩骂除了不可理喻剩下的就是愤怒。从我读书开始，他就没有履行父亲的责任，从不关心过我的学业不关心过我的生活。我没有父爱，更痛苦的是也得不到母爱，在他们眼里除了工作跟打麻将赌博压根没有我这个儿子。可怜天下父母心，每当我心中浮现这句话，我都狠狠地骂道：去他妈的！
我擦掉眼泪，抓起刚放下来的行李走出了家门。门“啪”一声关闭了，这是我留给父亲最后的“道别”。我走时身后只有一个声音：永远别回来了！！我伤心到了极点。
我退了学，跟父亲决裂了，我还有什么不能做！我又还能做什么！
我走在路上，看到民工那一张张没有理想但笑得依旧灿烂的脸，我在思考，也许我也能像他们这样生活下去，不，那不叫生活，只是类似肉食动物般地生存下去。
曾几何时，我胸怀大志，我曾是一名光荣的少先队员曾是一名先进的团员，曾经发誓要为中华崛起而读书。现在回想起来觉得既荒诞又可笑，我现在什么也不是，我是无业游民，游荡在虚无缥缈的八维空间里。迎面的风却让我在炎夏中感到刺骨的寒意，叶子随风飘落，花儿带着姹紫嫣红的束装在疲惫中凋谢。我蓦地蹲了下来，我依靠在大树下，眼中毫无生气，脑里毫无目标，我找不到路在何方，也没有勇气走下去。
夜色袭人，挂在树梢上的明月点燃我的心扉，却不能给我带来光明。
我坐在公园的藤椅上，我无处可去。我有家不能归！我今天没有停止过思考，脑袋感觉都快抽筋了，但是依然无法停止思考。我想最多的是父母此刻的心情，会因为我无家可归而彻夜难眠吗。可笑的是今晚彻夜难眠的人是我。公园很多流浪的野狗，夜间发春似地在狼嚎着。我怕狗，怕猫，怕狗那锋利的狗牙，怕猫那犀利的爪子还有那双黑夜里发出绿光的猫眼。其实我也是他们中的一员，只是我无依无靠无伴，孤苦伶仃，不能像它们般结群成伍地游走奔跑。
我掏出了我心爱的MP3，我唯一的好朋友，今晚与我相拥入眠。
我按到了班得瑞的文件夹，播放一首首暗然神伤催人泪下的曲子。
清静的公园，一个个音符打落在我的心坎上让我万念俱灰。
今夜谁在哭泣，今夜谁的梦诉说一个凄惨的故事。
我闭上疲惫的双眼，抱着行李包在藤椅上睡着了。
太阳每天都是新的，明天是什么样的生活在等待着我，我不知道！
当我再次睁开惺忪的双眼，太阳已经向西边出发了。公园多了很多晨运的老人。到了他们那个年纪，经历了多少沧桑，多少风雨。而我的人生至今还是一张白纸，一壶白开水，学习挥霍掉了我的前半生，在学业上造诣不深的我也许真的只配给这个社会贡献我廉价的劳动力。
我钱包里还有父母亲开学之前给我的生活费，合理安排花销还能够我潇洒颓废一段日子。
我到公园的厕所里洗了把脸。在洗手间的镜子里看到衣冠不整面目狰狞的自己，我把拳头狠狠地挥向了冰冷的墙壁。
为了麻木自己的痛楚，我又去了网吧，又开始在游戏中寻找存在感。我幻想成自己是游戏中的一名角色，握着把AK47见人就杀，在那片鲜血淋漓血肉模糊的场景中发泄自己心中的不快。但这样做并不能一直让我麻木下去，心中的痛楚还是间断性地涌上心头。我扔了鼠标，双手捂住脸在电脑面前陷入沉思。以前能在电脑面前尽兴是因为我有学业在支撑着，尽兴后还能还原成一名无忧无虑的学生。但现在，游戏后，我必须面对日后狼藉的生活。
我从网吧出来，看到门口贴着一张红纸黑字的招聘启事。我不敢靠近去看，可笑的是我到了这种地步，居然还要顾全面子。我躲在大树后面盯着那张海报看了好久才把它读完，我又仔细看了一遍，确定日期没有过期才走进网吧，准备应聘这家网吧服务员。
也许当网吧的服务员是我最好的选择，我原以为像我这么沉迷游戏的人在网吧工作会很惬意，看看电影看看别人玩游戏就能下班了。但后来我才发现我想错了，只有从事过这行业的人才体会到这份工作不仅是在浪费你的时间而且还得吞声忍气，屈膝事人。
我问了网吧的丫头服务员找谁应聘去，她指了指靠近厕所那个阴暗的办公室，态度非常冷漠。一家公司企业的老板经理是什么人从员工的精神状态精神面貌就能找到答案。直觉告诉我，网吧的老板是个苛刻的老男人，事实不幸被我言中。
我走进这间阴暗的办公室，里面的布置很简陋，只堆着几台破烂不堪的主机和显示器还有一张沙发。不时还有蟑螂拖着长长的触角从脚边匆匆而过。
老板的个子不高，看到他能让人想起七个小矮人的故事，甚至怀疑他是魔戒里面的哈比人。他正站在桌子上修理空调。
我故作镇定问了眼前这个满脸横肉的网吧老板是不是还招聘服务员。他居高临下地瞟了我一眼，示意我先坐下。我在沉默中不耐烦地等他把那台早该扔到北京博物馆的空调弄好，希望我的耐心能博取点同情分。
他半响才弄好空调，一屁股坐了下来，问了我一些电脑的基本常识，问我了我的工作经验，然后眼光在我弱不经风的身子上徘徊着，那伪善的眼神至今让我心有余悸。我觉得自己非常卑微地在他冷漠的目光下蜷缩着，因为我已经不再是大学生了，我只是一名苟且偷生，只求温饱之余能打打电脑游戏的社会寄生虫。
对于落魄的我，这份工作我是志在必得的。我不惜装神弄鬼地篇造从事过类似行业的工作经历。但我没有想到阴险的他居然还会问起那家网吧有多少台主机，为我为什么不继续干下去。我沉默了，因为根本没去过那家网吧。他一边狡黠地抽着烟一边等着我的答案。我觉得他实在故意刁难我，把我谎言揭穿后还想剥光我的衣服把我推到大街上让我无地自容。
我噌地站了起来，从嘴里吐出一句话：你不想招我就算了，何必在这里浪费时间。
我正准备走，他喊住了我，让我明天过来试工，不过试工期是两个星期，没有工资，只提供住宿。我还能有更好的选择吗，我只能接受，接受这份结束了我无业游民的身份的工作。
我不高兴，我一点也不高兴，如果你落魄到了这种地步还能盲目高兴你就是整一神经病似的。
我跟一位年纪跟我不相上下的员工来到了员工宿舍，走到属于自己的床铺，如释重负地把行李扔到床上，再把自己也扔到了床上。我张开双臂躺在床上，闭上眼睛，遐想连篇。这里比大学的宿舍差多了，住了6个人都是网吧的员工。衣服，裤子，袜子拖鞋铺天盖地笼罩了整个宿舍。这里的光线很差，也不通风，除了室内那盆仙人球能提供点氧气之外，恐怕晚上睡觉我们都要用鼻子频密地交流。
那位带我进来的员工叫阿飞，他睡我上铺，我开玩笑地对他说晚上睡觉不会出现什么高空砸物吧。他干笑了一下，缺乏营养的脸蛋除了一脸青春豆还能说明他是个青年，长得跟老板一样蹉跎。我们又继续寒碜了几句他就回去上班了。
晚上，我租了几本言情小说在床上琢磨现代爱情的秘方。但我发现爱情这玩意只能让我产生一种莫名其妙的失落感。长这么大，我第一次被异性占据了整个大脑。爱情在我心里放在第一位的是责任，而不是浪漫，所以中学大学从来都没有涉足爱情，对那些爱得死去活来的在校生自然是嗤之以鼻。
高中时曾对班上的一位女生有丁点好感，也许是日久生情，也许是人家长得好看，我上课经常走神，痴呆地看着她，并留意她的一举一动。能跟她单独说上那么一两句总能让我兴奋上好长一段时间。她学习成绩好，是老师眼里的飞禽，我们这些不上不下的学生就是老师眼里的走兽，剩下的是爬行动物。所以她的眼中只有蓝天和白云，并不会把我们这些走兽放在眼里。这个社会就是这样，人只会往高处看，对卑微的下层阶级，眼中除了不屑还是不屑。
我躺在床上，心里觉得很压抑，想出去走走但又没有地方可去。我害怕走在大街上碰到熟人，让他们看到此时此刻的我，我会疯掉，直接疯掉。
我也不喜欢宿舍里的环境，最让我忍受不了是一舍友的香港脚，还有晚间那个劣质音响传来的噪音。我躺在床上，眼泪又开始放纵，难道这就是我下半生的生活吗，难道我的人生就这样彻底完蛋了吗？我不甘心！我无法接受这种惨淡的人生！
当我心痛得无法呼吸大脑缺氧的时候，我睡着了，梦见了我的那部心爱的MP3，梦见了高中的那位女同学，梦见了……
明天是个新的开始，希望工作能让我换换心情，让我的生活变得充实起来而不是行尸走肉。
第二天早上，我早早去到老板那间阴暗简陋的办公室。老板见我披头散发的，心情自然不爽。
他把一本厚厚的员工守则扔给了我，叫我先了解工作的内容和奖惩规定。
我略略翻了一下，其中有一条规定让我感到十分不满。我问他为什么服务员还要清洁厕所，不是有专门的人负责网吧的清洁工作吗。
他很不以为然地指责了我一番，说我是来这里工作的不是来这里享受的，该做什么就做什么。他的态度十分恶劣，而我的内心又是如此地脆弱，我明明觉得自己受了委屈却�