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作者简介
帕萃丝？埃文斯，加拿大阿拉玛？埃文斯人际关系研究中心创始人。在全美建立了许多工作室，著述颇丰。
其处女作《口头侵害关系》，被《新闻周刊》誉为一次“根本性的突破”。
情景测试作者简介
郑日昌，北京师范大学心理学院博士生导师，英国利物浦大学彻斯特学院客座研究员，澳大利亚新南威尔士大学心理学院客座教授，中国社会心理学会常务理事，北京社会心理学会理事长，国家教育部心理健康教育咨询委员会副主任，国家有突出贡献专家学者；1987年自美留学归来至今，在全国各地演讲数百场，主要内容有：
高考心理辅导
情绪的自我调节
人际交往的艺术
素质教育与心育
走出家教误区
如何开发孩子的智力
如何提高孩子的情商
如何适应大学生活
求职择业心理辅导
疼，你就说！
你无法是我，不要“抹杀”我
明明3岁了，有天爸爸妈妈带着他上公园玩。一家人走走停停，转眼到了中午，明明觉得饿，喊着吃麦当劳，于是爸爸妈妈牵着明明往外走去。可能是又饿又累，明明不小心跌了一跤。孩子觉得膝盖痛，“哇”地大哭了起来，引得路人纷纷侧目。爸爸一把拉他起来，左看右看，也不见受伤，觉得他是撒娇了。众人看着难堪，妈妈急忙说：“没事，没事，你看你什么也伤着，哭什么呢？叔叔阿姨看着笑话呢，要像个男子汉，不哭，这样才是勇敢的孩子。”明明眨巴着眼睛，本来就是好痛，为什么不能哭？“哇哇……”哭得更大声。爸爸不耐烦了：“快走，快走，这小子就是在耍赖呢。什么事都没有，哭什么，就想让人抱着吧。”妈妈也生气了：“别哭了，再哭不带你去麦当劳了。”明明一想到麦当劳，也就止住了声，嘟着嘴跟着爸妈走。
生活中这样的场景是不是经常出现？孩子跌倒大哭时，换你又会怎么办？
爸爸妈妈真的了解明明吗？这些看似无关紧要的行为对明明会产生什么样的影响呢？
爸妈又不是明明，他们怎会真正了解明明内心的感受？在他们眼里，明明摔倒了不哭才符合他们心目中明明的形象――一个小男子汉。父母把他们自己的感受替代了明明的感受，明明要放弃对自我的认知来迎合父母吗？
畅销书《不要控制我》作者埃文斯认为，孩子是有自我意识的，就像明明跌倒感到疼，于是就哭了，是因为他对疼痛有知觉，并且他的情感是忧伤的。但如果明明总遭遇到父母对这种自我体验的否定，他就会慢慢变得无法体验自我、认识自我了。
在埃文斯看来，如果我们“接受”别人对自己的评价，就会相信他们的评价更真实。用别人的观点来认识自我，只能使对自我的认识更加模糊。
埃文斯认为，如果在那次事件中，明明听了他父母的话后，开始相信膝盖疼痛是不真实的，或是不存在的，“我没有受伤”，类似的事情多次重复，他就会逐渐失去知觉认知。他会觉得流泪一钱不值，“我没有什么可哭的”，这样他将失去情感认知。同时，他会觉得这样做很不好，“我是想引起爸妈的注意”，他将失去对坏事的直觉，混淆了是非。如此这般，他被教育成相信事实的反面。
埃文斯在书中写道：“正如我们在平滑的镜子中，才能看清自己一样，当我们的个性，不加扭曲地呈现在我们面前时，我们才能清楚地了解自己的内心世界。”而当别人轻易给你下定论时，就扭曲了你的感受，你好像站在了一面哈哈镜前。例如明明的父母对明明说“你没有受伤”，他们混淆了真假，根本没有考虑明明自己的感受。随着一些看似不经心、平常的话灌入明明的耳朵，比如“你没有受伤”，明明被教导成不再信任自我。他逐渐学会与感觉、知觉、甚至直觉相违背。如果他完全丧失了自信，他就会放弃思考，不假思索地根据别人的想法，或听从别人行事。甚至他可能拒绝思考，完全地感情用事，而根本不理会自己的思想。
明明的爸妈表现得似乎他们明白明明的行为和感受，他们表现得好像他们进入了孩子的精神边界，并且知道他的个性——而事实上并没有。他们没有觉得这么做有什么不妥，因为他们根本没有注意到，自己的所作所为产生的负面效应。
一个孩子的边界是对一切教育开放的，对孩子来说，父母是神圣的。那些在养育者的培养、支持下，自由地体验和表达自我的孩子，可以在“镜子”面前清楚地“看见”自己，他们根据自己的内心体验来定义自我，他们的成长过程是欢愉而自信的。一个没有被“逆向定义”的孩子，真诚又充满爱心！
因此，为人父母不要轻易给孩子下定论，不要在不经意之间“抹杀”了孩子的个性。不是自己的真正感受却要被别人说成是自己的感受，这不是很荒唐吗？有谁能比孩子自己更清楚自己的感受呢？“如果我害怕，我自然会感到恐惧，难道会觉得愉悦吗？”
美国读者书评
如果你曾经应对一个控制者（其实我们每个人都可能是），这本书就是你必读和学习的。作者解释了控制行为产生的原因，还解释了控制行为对当事人的影响。并且她还进一步阐释如何应对控制行为。这本书解释了目前存在的许多令人不解的现象。现在我能够明白控制行为背后真正隐藏的东西。这真是个美好的事情。
2002。8。16俄亥俄
读了这本书，我学会了如何应对我那控制欲很强的父母，并了解和消除我自身的控制倾向。这种努力不会停止，但我已经取得了重要的进步。这是一本非常有洞察力的书。艾利斯，别看着镜子除非你想看。进入内心的真正的门。你将不会还是现在这样了。
2002。8。9墙上的镜子
我读过400部心理自助的书。我曾是心理学硕士，现在我是心理学博士。我最近刚出了一本书（如何喜欢自己当别人不喜欢你的时候）。我偶然遇到此书。我被震动了。这是我读过的最伟大的书。我喜欢作者的文风，她解释控制者本质的写法非常独具特色和通俗。她毫不畏惧地抛出自己新颖而独特的观点。我喜爱她这种独特的写作风格，它确实令我对控制者为什么这样，他们行为的实质，一些人为何对这种行为能够忍受这种行为等有了新的认识。我如此为得到这本书而欢欣鼓舞，因此我还订了作者其他的书。我对她伟大的工作印象非常深刻并赞赏不已。我非常想建议大家读这本书。你不会浪费你的时间和金钱。我只是太喜欢这本书了！
2002。5。9买这本书，很伟大的一本书。布鲁克林，纽约，美国
刚开始时，如果有人向我推荐这本书，我会说：“别扯了！”然而，看了这本书之后，看到我的人际交往在眼前揭开，看到帕萃丝？依雯斯有点另类的类推形成我活生生的生活案例……我相信了！多少次我曾呼喊：“我不是这么意思！”“这种念头从哪来的？”“我无法理解你的意思！”“你决定我的思想、感觉、需求和愿望，不管对错，你总是这么对我！”本书解释了为什么这种事从发生在私下。它告诉我他确实知道他在其他人心目中的形象。它也让我学会保护自己并自己决定是否还要这一游戏中呆下去。帕萃丝，谢谢你。
2002。5。7现在我明白了！亚利桑那，美国
我曾有过22年受欺负的婚姻关系。我是一个心理学硕士，曾找过许多临床医学家，也曾从许多宗教专业人士那里寻求帮助。我曾未遇到像帕萃丝这样睿智和深刻的人，她对控制者和虐待的问题的理解是如此深邃。我曾感觉如此无助，因为没人能够理解我，现在我不再这样了。这可能只是我自己的勇敢看法，但我真诚认为，除了圣经，这本书与其他所有书比较是精品中的精品。有关“魔咒”的问题比比皆是，经常被误解和误诊。结果多数人因为缺乏理解而遭受不断的痛苦，不仅是他们自己还有那些支持者和亲密的目击者。这本书必须被广为传播，越快越好。
2002。4。5重要性仅次于圣经的第二本书，佛罗里达州，美国
帕萃丝具有一下就抓住神秘的人际沟通现象，并找到了许多人正在努力挣扎寻求的答案。她的工作是无与伦比的。别人无法从其他书和咨询师那里找到解决方案。这本书含有的宝藏使我不断改善生活并获得了新生。这是一本对任何人都非常有用的书。这本书非常实用并容易阅读和理解。别再等待，买一本自己收藏吧。
丰富的宝藏2002。2。13
读完这本书之后，我痛苦了一阵，并开始改变自己。我正在治疗中，应对这本书提出的许多问题，但帕萃丝解释问题的方法使我能够真正涉及。我一读完它，我就传递给我的母亲。之后我会传递给姐妹和兄弟们。这本书帮助我改变了我的生活。你必须读读它！！！
必须读读它2002。2。10
不要控制我
我们身边存在许许多多支配欲或者说控制欲很强的人，他们总喜欢对别人指手画脚，喜欢评价别人。别人不按他们的意思做事，或者反对他们，都会引起他们极大的不满，甚至会发生暴力行为。父母与孩子、朋友之间、同事之间、夫妻之间，这样的行为比比皆是。火热大江南北的电视连续剧《不要和陌生人讲话》就是夫妻间控制行为的典型案例。而控制者却总觉得自己是为了被控制者好，因此即使他们做错了事，例如打伤了妻子，他也可以把这样的行为解释为一时冲动，当时是无意识的，他们的出发点是好的。而事实并非如此。
即使是我们自己，有的时候也会产生支配或控制的欲望，也会做出控制行为，结果就造成夫妻拌嘴、朋友反目、同事关系紧张，而说不清自己为什么突然会为一件小事与别人争吵，只觉得当时就是一阵冲动。我们试图改变这种行为，但事到临头总无法控制自己。我们苦恼、痛苦，而不得其解。
本书作者帕萃丝？埃文斯是美国畅销书作家，其前一部著作《口头辱骂关系》曾名列《商业周刊》、《新闻周刊》的畅销书排行榜。
本书以全新的视角，深入探讨了日常生活中我们习以为常的一些下意识的行为，揭示其背后的实质，解开我们的困惑和痛苦，使我们学会识别、理解和应对控制，使我们的生活更加和谐、幸福。作者新颖独特的观点和概念，必将在全球掀起讨论“控制”的风暴。
本书行文朴实，通俗易懂；案例丰富，故事性强，使说理深入浅出；体例独特，每章都有相应的心理自测题，使读者能够更好地了解自我；实用性强，不仅告诉读者为什么，还建议读者怎么做。
本书适合一切希望改善人际交往、改善自我、得到完美人生的人阅读，适应现代人的阅读口味。
【个人控制】
当我们围在他床前时，他回忆起他的童年，说起了那些可怕的往事。那是充满训斥和暴怒的日子，令人恐惧。我们知道他的父亲——我们的爷爷，待人和善，深受朋友们的爱戴，但他在家里却像换了一个人，脾气十分暴躁。
情景测试题：
？测测夫妻之间的控制状况 ？测试父母对子女的控制状况
？测测你与朋友之间的控制状况 ？测测你与同事之间的控制状况
第一章 人的行为无非是两种状态，有意识或无意识
无意识不是强制的理由，它只是让强制成为可能。
与家人、朋友、同事相处时，你是否时常会碰到交流困难的情形，无论你怎么解释，也无法使对方理解你当时的所思所想。事情有时并不大，可让双方都很不愉快。
生活中常常会遇到交流不畅的情形
梅走向公司会议室时，脑子一团乱麻，手头那些生意上的琐碎事情，让她有些心不在焉。
“噢……！”她刚推开门，一阵欢呼声扑面而来。
“生日快乐！”屋子里所有的人一起叫起来。
“哦，天哪！我都忘了今天是我的生日！”梅又惊又喜：“谢谢大家！”
“嘿，梅，不会吧？”同事蒂嚷嚷到。
“真的忘了。”梅说。
“得啦，你肯定知道的。你知道我们要为你开生日会。”蒂坚持说。
“我真的不知道，”梅认真地解释说。
“你知道我们为你订了蛋糕，你正等着呢。”蒂的口气已略带嘲讽。
“我发誓，的确不知道，”梅有点无可奈何。
“别这样，你就承认你是假装吃惊的吧，”蒂还是不依不饶。
“……”
“你们别争了，开始切蛋糕吧。”旁边有人不耐烦地说。
所有人的注意力都转向了生日蛋糕，梅却觉得沮丧极了。
“蒂今天怎么了？像个疯子，干吗非要强迫我承认我确实不知道的事情？”
梅不明白，屋里其他同事，对她们的争吵似乎也莫名其妙。
“没人想在开派对的时候看别人争吵，”梅想。“我并不想争论什么。”
她只是感到蒂的随意猜测侵犯了她，下意识进行反驳而已。这个生日被蒂弄得挺不开心的，而其他同事，在她们争论不休时也挺尴尬。
这件事，让她想起许多类似的情形。当她向朋友们说起时，他们常说：“小事一桩，我也经常碰到，你别太在意。”
忘记自己的生日是有点奇怪，但问题的关键是，蒂无法认真听梅的解释，她也不想去真正理解梅的想法。
这就是控制欲很强的人的一贯表现。
交流不畅，是一方对另一方个性的抹杀
确切地说，此时此刻，无论你与他（她）们认识多久，无论你如何向他们表白，对方根本不会听你的解释，因为他（她）们可能根本就不关心你的想法，拒绝去真正了解你。他们可以对你说三道四，随意下结论性的评语，随意下定义，根本不认为你是个有独立个性的人，是个不同于其他任何人的特别的个体。
当你遇到那些试图控制你的人时，你的个性常常会遭到“抹杀”，对于控制者来说，你的想法根本不值一提。在夫妻或父母与孩子等一些特别的关系中，这种行为还可能会伴随着辱骂和毒打。
而为维持这些特别的关系，被控制者会觉得精疲力竭，并且要忍受心理与情感上的巨大痛苦，连身体也可能受到伤害。
不沟通，不理解是问题的关键
小到我们日常生活中的一些矛盾，大到影响人类生存的各种暴力行为，不沟通、不理解或是不愿理解对方都是问题的核心。反对他人的行为——不管是轻微的，例如轻蔑的眼神；还是强烈的，例如对别人大发雷霆——都是没有目的但又似乎可以理解，这听上去有点自相矛盾。因为这些现象，通常只是试图控制他人的一些表现而已。
现在，请你与我一起，从诸多无意识行为中寻找其真正的目的，发现事情的真相。我想，我们之所以还不能知道人们总想控制他人的缘由，是因为生活中的无意识行为太普遍了，大家都觉得它似乎是“理所当然的”。
当我们重新审视自己经历时，才能帮助我们看得更清楚、想得更明白。
学会对人对事的适度掌控，生活才会更惬意
那些伤害我们情感甚至身体的人，都自认为有操控我们的必要。这一发现并不能有效地解决问题，我们必须挖掘这种需求形成的原因。
文化习俗差异、经济发展不均衡、宗教信仰不同都是支配和控制行为的主要形成因素。但我们不能完全归因于此，还有其他更重要的因素在起作用。
控制别人的需求是一种很难抑制的冲动，就像着了魔一般，一下子失去了理智。
产生这种冲动的主要原因，深藏在人们的潜意识中，不被挖掘出来是无法改观的。认识不到驱动力，我们会一直困惑着、痛苦着。
为了揭示这种强制力量，我们将要考察它在日常生活所扮演的角色。一旦我们弄清楚它的影响，我们就会知道它是什么，我们将学会缓解这种力量，而不是忽视或者抑制它。如果我们学会疏导它，生活会变得更惬意；而如果我们压制它，生活通常变得糟糕透了。
我们将一起通过无意识行为组成的迷宫，这些行为在这个世界上到处都是。需要说明的是：在探索的过程中，我们会遇上一些反映控制行为的案例和另一些反对被控制的案例。因此，我们不但会了解隐藏在控制行为之后的驱动因素；我们同时会了解那些促使我们保持自我的因素。
在认识了这种强制力量和它的影响（消极的或积极的）之后，我们还要与它为友，与其和平共处，从而避免压制它而带来的负面结果。
准备好了吗？我们将共同迈步，把我们的发现带入新的世纪。
第二章 你存在这些问题吗？
一个难题就是一个好的老师。如果一开始就忽略了问题答案的某一细节，以后，它随时都可能给你带来麻烦。
很多人向我讲述他们的经历，详尽描述为