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记住，没有人比你更了解自己
当别人评论你时——好像他们就是你一样——他们正在试图控制你，多数时候他们自己也没有意识到这一点。
一旦别人有控制你的企图，他们就开始伪装自己。当他给你下种种定论，行为变得很荒唐时，他们就是在伪装。
当他的言行举止表现得好像你不存在似的，或者你就不是一个有个性的人——就像机器一样，他们也是在伪装。
控制者通过这种微妙而不易察觉的方式，试图将你控制在他们手中——控制你的时间、空间、资源，甚至生命。
其实控制者只是在不懂装懂，这是因为根本没有人能够告诉你：你想要什么、相信什么、应该做什么以及为什么要这么做。
没有人能比你自己更知道你的本性、目标、动机、想法、信念、感觉、爱好、厌恶，知道些什么，如何行事以及你是谁。如果有人假装知道你的内心想法：“你正准备和别人吵架，”他们恰恰想反了。人们只能了解自己，而其他的奢求只能是天方夜谭。
有人试图强行控制你时，要懂得保护自己
既然只有你能给自己下定论，你的自我认知就是你自己的专利。一个人的自我认知是天生的，不是他人赋以的，你没有必要去证明或是解释它。
尽管事实很明显，很多人还是很难意识到，那些给他们下定义的人是不合理的。有些人尝试对别人的评价进行回应，结果发现别人的评价（他们曾经认为是有意义的），实际上是胡说八道的。在第28章，会进一步探讨如何应对别人的评论和攻击。
第一章里，那个过生日的例子，当蒂说梅确实记得自己生日的时候，梅是如何保卫自己的：“不，真的”，梅说。但是如果梅说“别争了”，那她就是对蒂的臆想毫不认同。
我们现在知道了，蒂在假装了解梅的内心世界——梅的思想、记忆、情绪。但是最有趣的是，蒂对梅说，“你只是假装……”蒂又一次把事实搞反了。
许多人试图在被控制时保护自己，并且把争辩描述成了争吵。这是争吵吗？我不这么想。我把它们看成是一种斗争，是回击他人入侵、保护自己本性的斗争。
懂得这一点很重要，因为常常是当局者迷：“我们吵了起来，我不知道这都是为了什么，”人们常常这么说。并且当我问，“你们在吵什么？”答案常常是，“我不知道。”
识别控制行为并不容易
识别控制行为并不容易，因为我们会以为，那些假装知道我们本性的人，有权力对我们说三道四。例如，从古到今流传下来的传说，常常会被人们当成真理，给我们的认知抹上阴影。有一些所谓的定律，则为控制行为打掩护：像男人擅长逻辑思维，女人擅长感性思维等等。
如果你相信那些给你下定论的人是理智和聪明的，那么你就会对他们的无理取闹一概接受。如果意识不到他们行为的无理，就会受到别人的影响，离真理越来越远。
例如，一位女士相信，只要通过做一些事，就能向自己的丈夫表明，自己并非像他说的那样“过于敏感，”这是因为她相信他头脑是清醒的。
如果对方是专家、企业的CEO这样的权威人士，对我们下定义，特别是如果他们有良好的目的，大家就更容易相信他们是正确的，决不会意识到他们也可能在侵犯自己、伪装自己。
长期形成的习惯，容易蒙蔽对控制行为的识别能力
例如，一个人会相信他哥哥对他的批评，“你什么也不懂，”他会认为这样的批评是有道理的，因为在童年时代他的哥哥确实比他懂得多。结果，他会试图通过为自己辩解，来证明自己的能力，以改变哥哥的看法——而没有意识到他哥哥正处在“伪装”的状态中，他其实并没有权力对他下此定义。
有的人一直相信，某些不断对他们下定论的人，是真的爱他们，这一信念遮住了他们的双眼，使他们看不清控制行为的真相。
下面讲的是一个我所见过的最令人悲哀的案例：
有一位女士，相信她的丈夫十分爱她，只有他才最了解她自己。虽然她很聪明（不久以后的测试证明了这一点），并且具有歌唱家的天赋（早先的评估也证实了这一点），但是，因为受丈夫对她看法的影响，她认为自己“不聪明”，并且有一副“不出众”的嗓子。这位女士20岁结婚，60岁时成了寡妇，在她剩下的没有丈夫的日子里，种种信息让她重新认识了自己，但为时已晚，她不但为失去丈夫难过，还为失去自己“另一个生命”悲伤。如果她不相信丈夫是因为爱她，才对她如此评价，她的生活就会是另外一个样子。
所处的环境会逼迫我们抛弃自我
如果一个人的本性常常遭到别人的否定，他就很难拥有自信。作为成年人，精神边界会经常遭到攻击，受到影响，而攻击者常常是出于正义、责任、关爱以及亲情的考虑。
除非我们明白，那些人是在假装了解我们的内心，对我们乱下评语；否则人们对我们的评价将会遮蔽事实，扭曲认识，模糊我们的视线。如果我们接受这些评价，我们将会颠倒黑白，把对的说成错的，把错的说成对的。更重要的是，我们会依据错误认知进行人生选择，最后，我们会被别人控制在股掌之间。
在顺境中，人们很难了解自我，因为我们受流行观点的影响，受到别人期望的支配。如果我们学会忽视或无视我们的个人经历，这些影响的作用就会更大。
我们一旦丢掉了自我感觉，就失去了满足我们内在需要的能力。我们甚至不知道这些需求是什么：“我想我最喜欢的应该是巧克力冰激淋。”
每当我们接受了别人对我们的评价，我们就把自己的体验抛在了一边，并且丧失了自我感觉。最终，我们失去了靠知觉、感觉、直觉和思考四种功能获取信息的能力。
然而，只有拥有这些信息，我们才能够做出正确选择，认识自己，在这个世界上表现自我。我们的祖先需要这些功能，以应对自然界的种种危险；今天，这个世界上的选择越来越多，我们同样需要这些功能。
即使我们的自我感十分强烈，如果我们的精神边界一段时间内遭受频繁的攻击，也会很不自信。我们越是对自己信心不足，就越是容易接受外来的评价，这是一个螺旋下降的过程。
长时间的攻击会最终动摇人们的自信心——而这是信念、活力和创造力的源头。虽然我们会感到十分不自信，但只要我们把精力放在不断认识自我，保持自我感，同时铭记别人的评价给我们带来的痛苦，我们就不会给别人下定论。
丧失自信最常见的后果是极端的举棋不定，“我不知道我该干什么。”
明白几个关键性的问题
如果人们与自我完全脱节，没有了痛苦的感觉——完全的自我分裂，他们就会试图控制别人。这种分裂通常会发生在孩子的童年，如果不断对一个孩子下定义的话。成年之后这种情况一般很少见，因为一旦我们长大成人，除了诸如战争、毒品、严刑拷打这种极端的伤害之外，很少有什么事情可以让我们同自己决裂。
如果自我分裂的结果是极端和长期的，那么其影响会波及到很多人。实际上压制、偏见和暴力都和自我分裂有关。当然，不是所有感到失控的人都会压迫别人，也并不是所有的人总是失控。当一个人有压迫心理时，他们往往试图控制的是某个特定的人或群体。对于“被压迫者”，与这种行为和平共处是极其困难的。而外人根本无法意识到是发生了什么事。
人们评价我们实际上是在假装知道我们的内心世界，是在对我们精神边界进行攻击。
这些攻击如果被接受，会导致我们暂时迷失自我，屈服于别人的控制。
第九章 自我分裂的普遍现象
只要还有战争存在，分裂就不会消失。
越是没有自信的人，越是忽视自己的直觉
可以把我们的各种功能想象成机器中的零部件，其中就会发生变化。而很多人已经被训练成与其内在体验完全隔离了，他们最后只能保证一个部件正常运转——思考功能。
如果这些人被告知，“别想了，服从命令就是”，压制了感觉，忽略了知觉，否定了直觉，他们就成了优秀的机器人——虽然他们也会感到恼火或沮丧。另一方面，如果他们职位得到提升，变成指挥而不是被指挥者，他们总无法得到下属的爱戴。
我们需要所有的功能。比如，如果我们失去了通过感觉获取信息的能力，我们就难以确定自己到底喜欢什么和不喜欢什么。
我的一个客户正在考虑搬家的利弊，他说他刚刚意识到，他不仅需要考虑社区的安全，交通的便利，当地的气候，而且还需要试想一下真正在那里定居之后的感觉。这对他很有启发。他说这使得他更容易做出选择。
同样，如果我们失去了直觉，我们会发现很难相信自己。而我们越是不相信自己，我们就越会忽视我们的直觉。
只剩下思考功能的人，团队合作会有问题
有些人被动地、主动地或是因为受伤而失去了内在的感觉，从某种意义上说，他们处在自我分裂的状态：失去了内部世界，他们会很容易“创造”出一个外部世界。这样的世界似乎很真实，他们很清楚它应该是什么样子，并给自己找到主导的地位。
只剩下一种功能的人，甚至都没有上过幼稚园里的集体主义教育课，却想领导那些四种功能俱全的们。可即使是玩跷跷板也需要两个人合作，因此，他们经常会失去对他人的控制。比如，他们企图控制的人会离开或不服从他们。如果控制者相信手中的人极有可能逃脱，他通常会采取压制手段。
在家庭生活中，这些压制手段包括辱骂、殴打，甚至是一刀两断。其中典型的例子是一家之主责骂其他家庭成员，对他们指手画脚，把他们当佣人看待。
随便给人下定义者，多半处于失控状态
我们认为人们一般运用一到四种功能，其实，这只是一种想法而已。人是复杂的动物，不是机器，不可能完全放弃某一种功能。
如果老是只重视一种功能，就会丧失自我感，说得重一点，他们就会失控。结果，他们仿佛陷入危机之中，总想把别人当作自己的救命稻草。当他们失控的时候，有一个方法可以让他们恢复正常。
我曾经问过数百个人，是否还记得随便对别人下定义时所说的话。大多数人都说记不清楚。他们自己都迷迷糊糊的，可当时还要装作对别人的情况了如指掌。
在那个冰淇淋的故事里，如果现在问贝蒂是不是比她女儿本人更清楚她的爱好，贝蒂很有可能说“不”。如果再问她是不是觉得自己女儿很怪，她可能也会说“不，当然不！”
像大多数不断给别人下定义的人那样，贝蒂可能不大记得自己说过的话，因为她定义自己女儿的时候已经处在失控的状态中了。
如果她说话时正“魂不守舍”，她是记不住自己说过什么的，如果她正努力为自己的女儿做主，却遭到了女儿持续的反抗，就会更为恼火，用更严厉的方式来对待女儿，她这么对待女儿是因为讨厌她吗？或者是自己太爱女儿了？都不是，此时此刻，她已无法去真正了解女儿内心的真实想法。
我们能够忍受危急之时的失控行为，理解当时行为者的心理状态，不能忍受的是大部分时间都处在失控状态下的人。他们常常只运用一种功能，具有逆反人格，其行为也颇具逆反特征。他们与人接触也会带有逆反心理吗？
第十章 不符合常理的沟通行为
评价陌生人是一种古怪的行为。
人与人之间的关系，是我们所处世界的组成基础。关系融洽，和谐就应运而生。关系恶化时，就会形成混乱的局面。
面对陌生人，似乎更容易失控
那些“只有一个活塞”（只有思考功能）的人，也就是所谓有着逆反心理的人，喜欢以逆向方式与其他人接触。他们实际上会把接触陌生人，当成是一个介绍自己的方式，尽可能建立起与其他人之间的直接联系。他们与别人接触的方式通常是告诉别人诸如应该做什么，已经做了什么，将要做什么，等等。
……
如果我们与某人经常相处，可能会自认为对他非常了解，知道他在想什么、想要做什么。可要是因为这样，我们就认为可以这样或那样地随便给他（她）下定义，我们很可能会发现自己错了而不得不表示歉意。
但是，如果我们评价某个陌生人的话，我们的行为就会变得毫无顾忌，并且更加怪异。人们经常这么做：以逆向方式和其他人接触，从外向内的评价他们。我们马上会看到一些逆向交往的例子，通过这些例子，我们能够发现这种行为是如何显得怪异的。
……
但许多人发现，不论对方是不是陌生人，戒除评价对方的“习惯”是非常困难的。回想起那个提出“为什么我不能对我的妻子和家庭好一点”这个问题的人，他觉得无法打破这个习惯。可能是他这种强制行为已经不仅仅是一种习惯问题。这似乎与他对待妻子和家庭的方式有关——他自认为他的方式，可以使他和妻子、家人之间的关系更亲密。结果恰恰和他的想象相反。
逆向行为的几个典型案例
故事1笑一笑
不久前的一天，我坐在纽约附近一家旅馆舒适的大厅中，精力集中安排着曼哈顿之行。我拿起金色的咖啡壶为自己倒上一杯咖啡，突然，我发觉身后有个人似乎正对我说着什么，然后又走到了我的右边。我侧过身，看到一个陌生的面孔。旁边也没有其他人，他肯定是在对我说话。
“您说什么？”我问道。
“笑一笑！”
“什么？”
“笑一笑，今天是个美好的日子！”他一字一顿地说。
“什么？”我再次问道，带着不可思议的神情。
“笑一笑，这是个好日子！”他说道，语气显得更为郑重。
“什……么？”我几乎说不出话来。我无法理解他所说的这些话。这有点荒唐。他说的和我没有什么关系。我满脑子都是我的行程计划，如公共交通时刻、公交车路线和离目的地最近的站点。
我站了起来，嘴里又蹦出了一句“什……么？”那人不再大声说话，走开了。我注意到了他的胸卡，这才明白他参加了我前天发表了演讲的会议。
我想，他可能认为他是认识我的。他想通过告诉我笑一下的方式，与我联络感情，好像我的脸部表情就应该变一下似的。他好像能够知道我的想法和感觉，好像可以评价我，好像这样就可以拉近我和他的关系，好像给我下定论就是联络关系的一种方式。
这个要求我微笑的陌生人是不是以为，他已经或是能够和我建立亲密关系了，因此可以告诉我该如何去做？他和我关系亲密，所以通过某种无害而逆向的方式，他可以探明我内心想法？
尽管没有什么危害，但对于这种方法我不敢苟同。对于陌生人，甚至是那些我非常熟悉的人，我从来没有随便要求他们笑一笑。
恰好在第二天的早上，在同一家旅馆，发生了另外一件有趣的事：
故事2“你看得太多了”
我正在餐厅里吃早餐，看着报纸，距离我不远的地方有人离开了桌子。非常奇怪的是，像前一天早上一样，我突然听到后面有人对我说话，但这次他是走到了我的左边。“您说什么？”我问道，并抬起头来，与一个陌生人的眼光相遇。
“你看得太多了，”他说道。
“什……么？！？”我带着比前一天更加难以置信的口气问道。
“你看得太多了，”他有些尴尬地重复道。
“什……么？”我又一次问道，我努力想理解这个陌生人话里的意思。
他似乎有些局促不安，嘴里咕哝着诸如“它们已经过时了”和“不要相信它们”之类的话。他也戴着胸卡，显然他也听了我的演讲。
他试图通过告诉我“看得太多了”来与我沟通——好像我的所作所为很过分（与什么相比算过分呢？），似乎我们是那么地“亲密”：他熟悉我的想法、感觉，甚至了解我的阅读习惯，知道我应该做什么，似乎他能够对我下定义。似乎给我下定论就是一种沟通的方式。
如何解释这些奇怪的交往方式呢？
在这两个例子中，别人还没有了解我的想法，就开始对我的内心想法说三道四。
一些不自知、自以为是好意、勤勉的人想与我们交往时，他们可能反而会被我们拒之门外。因为当这些人试图与我们接近、交流或者认识我们时，他们会以逆向方式与我们接触。
人们一旦开始给我们下定论，他们就会与我们疏远。只有当他们向我们做自我介绍，或是询问我们的情况时，他们才能走近我们。就这样，我们开始了解他们�