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芯姐还在哭著，阿鹏哥怎劝她都停不下来，一直到我忍不住了往阿景哥的病床走去，芯姐的哭声才戛然而止。
我尽量不去理会芯姐警惕地朝我俩扫来的目光，坦然地在阿景哥床边坐下。我们还是专注地看著对方，并仔细而心痛地观察著彼此。我从阿景哥眼中看到一种委屈与疲态，我知道他定必也已摔得粉身碎骨，而那个残忍的凶手正是我本人。我几乎要哭出来。
“哥……”我带著哭腔开口。
阿景哥一下把我抱进怀里，我听见头顶的点滴支架被他震得格格作响。
我努力忍住眼泪，把头埋进阿景哥的颈窝，一边享受著阿景哥的气味，一边用尽吃奶的劲儿死命抓住阿景哥的背：“哥……对不起……”
“小岚……”我听见阿景哥颤抖著的声音：“小岚……哥求你了，哥求你了好不好……”
那一刻我真以为自己的心要裂开了，我只隐约听见旁边的阿鹏哥说“让他们兄弟俩单独谈谈呗……”然後就是芯姐犹豫而担忧的目光。接著不知过了多久，他们一行人还是出去了，房间霎时安静下来。
我放手轻轻推了一下阿景哥，我想再仔细的瞧瞧他，可他还是紧抱著我不肯放手，我便让他抱，并把头枕在他肩膀上，珍惜著在他怀中的每一个分秒。我心想，我满足了，这样就够了，我好幸福，我不後悔……
过了好久，我才忍不住闷闷开口：“哥，我跟姐说了。”看他没甚麽反应，我又补充一句：“我跟姐说了我们的事情。”
“你不怕？”阿景哥柔声问我。
我轻笑一声：“从前我会怕，可现在，我不怕了，我甚麽都不怕了。”
阿景哥紧了紧双臂，肯定地说：“你不怕哥就不会怕。”
我心一紧，也用力搂紧他：“我……我不知道姐会怎麽看这事儿，我不知她会做出啥事来。可是……哥，你知道，我是不能再瞒了，我瞒了这麽久了，瞒别人，也瞒自己……我真累了啊……”我感到阿景哥疼惜地抚著我的背，我叹口气又继续说：“哥，我知道自己自私，我知道自己伤了你！之前是我笨，我胆小，我懦弱，只晓得逃避，还利用了别人。可现在……我啥都认了！哥，我喜欢你，我爱你，已到了不能自拔的地步，我不能没有你……不能啊！”顿了一顿，我还是让阿景哥放开了我，盯著他明亮的双眼，我满脸痛苦地说：“哥，我知道我不好，是我的错，是我委屈了你，可我求你了，你答应我好不好？不管以後发生啥事，你也别再干傻事了，啊？好不好？我真的不能失去你啊……”
说著阿景哥又伸手抱住了我，一边呢喃著：“对不起……小岚……对不起……”
“不，哥，我才是对不起你的人……”我窝在阿景哥怀里，悔恨地说著。良久，阿景哥轻轻撤身用手捧著我的脸，怜惜地看了我一眼，然後温柔地亲了过来。那是一种多麽熟识的感觉，我怀念著，渴求著，也热情地回应阿景哥的吻。我已顾不得病房里的其他病人，更顾不得只跟我们相隔一扇门的阿鹏哥等人。我说过，我不再怕了，甚麽都吓不到我了。
“我好爱你，小岚，哥好爱你……”阿景哥边亲我边不顾一切地吐著话。我不知他有没哭，但我敢肯定我们彼此的心此刻也淌著泪。
“我知道，哥，我知道……”我疯狂地回应著说：“我也是……哥，不管怎样，这世上我就你一人了……”我们就像两个溺水的人，绝望而又饥渴的亲吻著，我们知道前路一片黑暗，但此刻我们的心是相连的，单是这一点，就足以让我感到，世界毕竟还是耀眼的。
吻够了我们又再次紧紧相拥，听著阿景哥的心跳，我忽然有一种视死如归的冲动，心想我只要一直这样抱著阿景哥就好，其馀甚麽都不想要了，甚至乎我的小命，我也能轻易交出。我开始有点理解阿景哥自杀时的想法。
只是，现实始终还是等著我们去面对的，没过多久，阿鹏哥他们就纷纷进来了。看到我们还搂作一团，阿鹏哥有点失笑地说：“唉呀你们够了没？婆婆妈妈的，就说没事了还这样……我说你们这次知道教训了呗，明白兄弟情有多重要了呗？”
我没管他，还是搂著阿景哥不肯放手。这时芯姐突然站出来说：“你们都出去一下，我有事得跟小景讲。”
“又讲？”阿鹏哥不满地开口，我在心里暗地感谢他。“阿芯，你就让小景休息一下吧？有啥将来再说不就得了，他才醒来你就想累坏他呀？”
“不，阿鹏，我有话不说不行，你们先出去吧。”那会儿芯姐已经哭完了，她满脸疲乏，可目光还是坚定的。
“姐……”我扭过头，用眼神垦求她，可她不肯看我，而是去打开了病房的门，要让所有人出去。大家知道拗不过她，只好一个又一个的再次往外走。
我无奈地也只好放开阿景哥，可临起来时阿景哥突然又一股劲儿把我扯回去，在我耳边呼了一句话：“岚，哥绝不放弃你……”我愕了一下，接著热泪盈眶地用力点了点头，我已说不出话来，只能深深看他一眼，再依依不舍地站起来往外走。
门在我背後轻轻合上，那时我的思绪混乱到不能看清这一切都意味著甚麽。我茫然抬起头，看到了简颺。他站在那里，还是温柔大方的朝我笑笑，那一刻，我终於还是哭出来了。
（四十）
不管怎样，我知道在这事儿上，我还是有点儿低估了芯姐。
那天我们在医院待到深夜，当时阿景哥已经睡著了，简颺跟龙龙等人也回家去了，剩下来的就只有我、芯姐、阿鹏哥跟吴妈妈，可护士长说我们无论如何也得离开了，阿鹏哥一再求情，那护士长也只准许我们其中一人留下来过夜，这人自然就不会是我，我也懒得争了。结果我们让吴妈妈留下来照顾阿景哥，芯姐说她太累了必须回去休息，当然没人会反对，可我知道芯姐想要回家去其实是别有原因的。
果然，到了家，芯姐就把我拉到房间里。她说：“小岚，我给你两个选择，要不你回去台湾住，要不让小景回去。”总而言之她的意思就是我俩不得待在同一个地方。
我冷静沉思一刻，说：“我回去吧。”
坦白说，在向芯姐招供的那一刻起，我心里就明白芯姐始终是会采取行动的。她一向不是那种坐视不理的人，更何况这事关乎到她两个亲弟弟。她会让我们其中一人回老家，并不是我没想过的，而且我甚至想好我们之中谁得回去。
我不会让阿景哥回去，原因很简单。阿景哥已经开始适应这边的生活，也交到了一点朋友，让他回去他又得重新适应了。我没关系，我个性没阿景哥乖僻，我甚麽都不怕，要回去就让我回去吧，你们不用押也不用抬，不用威逼不用利诱，我自己会走呢。我知道我的想法几乎有点自暴自弃。
当然，我不是没想过反抗。都走到这个田地了我自然不想轻易屈服。可扪心自问，我又能怎样反抗？我才几岁？不管思想上有多成熟，说到衣食住行，凭我那个年纪，都还得靠成年人们的照顾，我根本没半点挣扎的馀地。我很有自觉。我知道自己无能为力，我没其他选择。在我把甚麽都招出来的时候我已经有这个心理准备，当我抱著阿景哥说“我甚麽都不怕”，而他则抱得我更紧地说“你不怕哥就不会怕”时，我就知道，阿景哥也甚麽都明白，他已看清我俩的命运，我们都知道前路黑暗，可我们不会惧怕了。要来就来呗。
所以，当芯姐让我作出抉择时，我毫不犹豫就答应她，我会回去。芯姐自然是诧异的，她怎麽都没想到我这麽容易妥协。她满是欣慰的深深看我一眼，接著不知怎的眼眶又红了。
“刚才我让小景选，他就是死都不肯开口……”芯姐难过地说，肩头抖得利害：“姐几乎都跪地上求他了，他还是不肯跟姐讲话，你说……你说我到底做错甚麽了……”一切又回到这个问题上，我不支声，让她继续说下去。“小岚，你别怪姐，姐也是逼不得已呀，姐也是想为你们好呀……你也知道的，明明是两兄弟，怎麽可以这样搞在一起？小岚你年纪还小，还不定性，就一时糊涂，回头还来得及呀，你……”
“姐你别说了。”我打断她，坐到她身旁道：“姐，我说过了，是我们对不起你。你要我回台湾去，行，我不会有半句怨言，我会在台湾活得好好的。可是姐，我不小了，我真的不小了，我知道自己在做甚麽，我不是一时糊涂，我……我已晓得甚麽是爱了啊，姐，你懂吗？这就是爱了啊……”
芯姐茫然看著我，甚至忘记要哭了。我想她是明白了，我根本已到了无可救药的地步，那一瞬间，我似乎看到了芯姐的表情软化下来，我以为我有机会了，可下一刻，她眼神又坚定过来，我知道我是没望了。
“不管怎样，小岚，你还是得回台湾去。”她边说边擦眼泪，语气决绝。
“我知道。”我平静地说。
“小岚，姐知道你乖，你懂性。但，姐还是有一隐忧。”芯姐声音有点僵硬：“你知道，你哥性子一向比较冲，今天我已跟他讲了这事，可……”芯姐叹口气：“可我也不知他有没听进去……总之，我知道他是不愿意这样子的，你知他向来倔强，如果我硬是要你们其中一人走，姐怕他又……”
“姐，你放心呗，哥不会的。”我轻描淡写：“他答应过我，他会好好活下去，他不会骗我，我知道的。”
在那之後，我不止一次狠狠骂过自己，为啥那时我就不撒个谎话呢，要是我没那麽坦白，说不定芯姐就会让我再去跟阿景哥谈谈了。我还有好多话想跟阿景哥说啊。
没错，我的确低估了芯姐，低估了她的决绝，她的狠心，也低估了她一个大姑娘的办事能力。我不知道芯姐在这事儿上花了多少金钱，也不知道她是怎样跟其他人解释的，总之，从医院回来的隔天中午，我就踏上了往台湾的飞机。我连跟阿景哥道别的机会也没有。
记得在上机的前一刻，我曾苦苦哀求芯姐：“姐，让我给哥拨个电话呗？”
可她却说：“不行，小岚，你别怪姐，姐怕你反悔啊。”她不无道理。
其实，我不能说当时的我没憎恨过芯姐，我恨她的绝情，恨她那强硬的手段，我清晰的记得自己曾不止一次悔恨地在心里咒骂她。但我不得不说，我的确没责怪她，真的没有。我完全体谅到她要做到那个地步的原因。即使到了今天，我也觉得是我跟阿景哥负了她，是我们让她失望了。
总而言之，在香港逗留了短短一年的我，就这样只身回到台湾。回想起一年前从台湾到香港时我那雀跃的心情，真有点恍如隔世之感。踏出机场，我告诉自己，我还年轻，没甚麽好怕的，我有的是时间，我还能再见到阿景哥的。年纪轻轻的我，在心里给自己许下承诺，将来我必定会去找阿景哥。
那一年，我十四岁。
（四十一）
说到底，台湾的生活也许还是比较适合我吧。在香港，我总有点喘不过气来的感觉。也许因为香港有阿景哥在吧。
老实说，起初的几年，我的确想阿景哥想得要紧。那些时光我几乎每天都对自己说，等我能照顾自己起居时，我立刻就越洋去见阿景哥，无人阻得了我们，我们不会再分离，我们要永远在一起。我深信，只要等到那一天，我俩就不用再忍受小孩子的无奈了。
那几年的我，除了这个，其他几乎甚麽都不想了。我开始变得独立，孤僻，忧郁。我用功念书，我努力赚外快，我啥辛苦活儿都肯干，啥困境我都挺得过来，完全是为了将来与阿景哥相聚。真的，要不是有这个对自己、对阿景哥的承诺，这股不屈不挠的信念，我真不知我要怎样撑过那几年。
我知道芯姐一直没把我跟阿景哥的事儿对任何人说，这点我必须感谢她。凭我那时的状态，我实在再承受不到更大的压力了。只是，我始终不知芯姐是怎麽跟老妈他们交代这一切的，包括阿景哥的自杀，我突然的归乡。我只知道，在我面前，他们总是避重就轻的不提起阿景哥，有时讲起香港那边的事儿，他们也只是阿芯这样阿鹏那样的猛讲，对阿景哥却是只字不提。究竟芯姐用了甚麽藉口搪塞过去？
当然，他们不提，我自然也就不敢乱讲，我就怕自己会泄露了些甚麽，到时候再大的藉口也救不到我了。直到有一次，菁姐，也就是我的二姐，突然拉我到旁边儿压低声音讲：“哎，小岚，老妈不敢跟你提，可这种事不讲怎麽行？弊著也不成事啊。我就跟你说，小景干那事啊，真不是你的错，两兄弟嘛，吵吵架本来就是正常的。瞧你，那事都过这麽久了，还闷闷不乐的，姐看著都心痛。总之啊，小景做事一向那样，你又不是不知道的，就别再怪自己了啊。啊？好不？我说你回来住也是好的，免得你俩又面面相觑的……”
菁姐一个劲儿的讲，我就一个劲儿的称是，实质则是有听没有懂。到後来认真想想，才稍稍瞧出个所以然来。我猜芯姐大概是告诉他们，阿景哥自杀前曾跟我吵过嘴甚麽的，然後事後我内疚得利害，觉得是自己害了阿景哥，没面目见他，就急著回台湾老家了。芯姐对阿鹏哥他们大概也是搬这个谎话呗。我心想，唉，芯姐，你也辛苦了。没想到我们做错事，却要你来替我们隐瞒，这并不好受，我比任何人都清楚。在精神上，芯姐定必也已累透了吧。你说，这叫我怎麽忍心责怪芯姐呢？
总之，那几年，除了菁姐那一次，几乎没人敢跟我提起过阿景哥，怕我自责呢。其实这也没甚麽，只要间中从他人口中听到芯姐他们的消息，知道他们在那边还活得好好的，我就放心了。他们不提阿景哥，我反倒乐得轻松，乾脆把阿景哥的事埋在心底，只字不提，也省得让别人去揭我的疮疤。我不急，我知道有天我始终能再见到阿景哥的。
十六岁，我升上高一。高中生活毕竟是多姿多彩的，我不再沉默寡言，不再郁郁寡欢，我开始交各种不同的朋友，我有了自己的圈子。在同年的朋友间，我想我是比较早熟的吧，所以最能跟我称兄道弟的，一般都比我高一两个年级。我学会了抽烟，学会了喝酒，但两者我都没有太沉迷。潜意识上，我不断阻止自己自甘堕落，因为我知道，有个人，也正为我痛苦挣扎著，活著，遵守著他的承诺。
是的，阿景哥的事我没忘。我还是很想念他，还是视与他相聚为我的人生目标，可我不得不承认，那会儿我的冲劲，比起当初真减退很多了。我知道我还是很期待跟他重遇的那一刻，而且还常常演练见到他时要说些甚麽，但我不再有那种恨不得此刻就去找他的欲望。那种感觉挺玄妙的，我也不知怎样形容，就像小时候等看卡通一样，你知道它五点一定会播，所以即使想看得要紧，也不会时时盼著它，记挂著它，更不会无理取闹地说现在就要看，你会觉得，反正电视台一定会播，等等无妨。
那时我对阿景哥就是那种感觉，不知不觉我已把一切与阿景哥有关的回忆埋在心底最深处，翻出来赏阅的次数也越来越少了。也许因为埋藏的事太多呗，朋友们总说我神神秘秘，深不可测的。最难忘还是那次我最铁的哥们虎头酒醉後讲的那翻话，他说：“余岚，到底你有啥瞒著哥哥们啊？你就说了吧，我们又不会怎样，你知道我们只会罩著你啊。”
我笑著说：“没啊，我哪敢啊。”
可虎头还是不依：“你骗得了他们，还以为骗得了我吗？我知道你不快乐，知道你有心事。认识你那会儿我就看出来了。我从没看你真心笑过你知道吗？真的，你心里有啥不舒服就说呗。我求你了还不行吗？”
听到平日大大咧咧的死党都这麽说，我心中委屈得紧，差点啥都给他讲出来了。可镇静一会，心想不行，说出来就完蛋了。我叹口气又说：“虎头，我才求你呢，别再胡思乱想了行不行，他们也就算了，可凭你我的交情，我要是有啥还不立刻跟你讲吗？我不快乐，你甚麽时候转行当相命的了？我快不快乐你也看得出来啊？”
虎头也叹气：“算了，你不讲我也拿你没辄，你当我没讲过呗。我只要你知道，我们一伙人啊，全都把你看作亲兄弟，我们之间没事好瞒的，你明白就好。”
我苦笑，其实我又何尝不想跟他们坦诚相对呢，只怕有些事，我说出来了，会把他们吓坏呢，到时候连兄弟都当不上的话，就真是我自作孽了。
十七岁，我升上高二。同年的朋友们都在谈恋爱了，连虎头也跟一个女生好起来，哪还有空来管我这个闷葫芦？而我，对那些男男女女的你侬我侬，自然就没那个兴致，连装装样子也省得麻烦了。於是渐渐地，我又变得独来独往，心事重重。有那麽一段时间，我特别的挂念阿景哥，甚至想过偷偷给他打个电话，可想来想去，我打的这个电话怎样都得经过