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时代的春风，熨着沧桑、熨着以往……也熨着其墙根下的一位老者。
老者，颤动着双手，在地上铺开塑料布、摆他的摊位……
……
南京，朝天宫。
吴王夫差，所筑；后，历代帝王，均作修整。
明，太祖赐名：朝天宫。
清末，改为江宁府学、文庙……
……
随你天子朝天、朝地，老百姓总要吃饭、穿衣……光着屁股上大街，也许今后可以……然，现在不可以；从前，更不可以。
所以，到了民国……朝天宫、及周边，便已形成了市场。
市场，以测字、算命、杂耍、卖艺、贩人口……为主，兼古玩、玉石、字画……等营生。
……
解放后，贩卖人口、是绝对不可以的。
几十年风风雨雨，测字、算命、杂耍……等，亦日见稀少。
唯，古玩、玉石、字画……等营生，留存至今。
然，如今造假、做旧，盛行；古玩、玉石、字画……生意，日见暗淡。
想混口饱饭吃，得铤而走险、剑走偏锋……况，在此间混的，多：人生，在歧路。
……
老者，以卖字为生。
其字，刚毅、酋劲……颇似书界名家武中其。
然，如今能写几个好字的人，真不算少；没啥新名堂，很难混得到钱。他的字，卖点是－－阴书。
所谓阴书：取阴毛做笔，其笔之书；毛，自然是－－雌性人、下体毛。
……
老者，有108支阴毛笔。
这108支笔，被他豪称为：一百单八将。
其中，最好的、数：宋笔。老者，从不肯、轻易示人……
据说，那毛来之不易；且，此女已红遍大江南北……民间，绝无再取其毛之可能！
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……
老者，能取其毛，全赖于：一、当年在位置上；二、宋笔尚未走红。
遥想当年，老者、禁不住、黯然泪下……
老者，孤儿、长于城西水西门外。
父母，或死于鬼子杀进南京时那场屠城战乱、或故于贫病交加……无从查考。
有人戏他，他便浑说：己，为一富家小姐偷食禁果之产物……
老者，常自叹：弃儿，岁月之弃、时代之弃。
……
南京解放时，他刚12岁；以聪慧、杂耍……考入华东前线演剧队。
50年，入朝、参战，任志愿军前线战地宣传队员。
数年后，大败美军、凯旋归国……
被组织选派：留苏。
……
深造归来，离开军队、去了外地，任某省文化厅－文化科长。
文革，下放湖州干校；其间，得制笔名家真传。
改革开放后，学历型管理干部紧缺，遂被提升为文化处长；再外放，任文化局长。
后，不慎、腐败，锒铛入狱……
……
刑满、释放后，回归故里。
所幸，腐败时、制得那108支阴毛之笔，尚未失散；便创阴笔书法，自成一派。
太阳，升到了中天。
阳光普照，古建筑院落外的市场里，暖融融的。
然，老者的生意，还没有开张。
老者，蹲在地上、不知不觉地遥想：自己，如日中天的时日－－
……
那时，管文化、有权，相求者如云；且，多为美女，年轻、貌美之女……
真的，刚开始、没有想到要腐败……老者，在心里为自己辩护。
美女们，献殷情、卖弄……都是自己送上门的。
唉，美女们，也懂得：走捷径呵！
……
坏就坏在：旅美、旅法、旅日……作家、艺术家……老者，在心里骂道。
改革开放、社会转型……人在其中，变的因素有一万条；但，老者认定：是这帮乌龟王八蛋，教坏了他。
当时，他所在地区，属贫困地区；但，又是风景区……
在国外混到点钱的所谓作家、艺术家们，蜂拥而来；他，得接待……接待中，便学坏了。
……
妈的，啥旅屁……作家、艺术家？！
老者，在心里骂道：在国内混不出来，就钻狗洞出去……
在外面，开个自助餐派对、请些穷留学生……发条新闻，就算是：大名鼎鼎了。
老外懂啥中国文化？！你说：长城，是长江的发源地；黄河，是从黄山上淌下来的……他们不照样相信？！
那时，不这么想。那帮王八蛋来了，吃饭、洗澡、玩小姐……当祖宗供着。
玩小姐，就是从那时开始的；玩阴毛，也是从那时……
当然，与“濯足”，也有些关系。
反正，也没有生意，老者、反省着自己……其实，在坐牢的日子里；他，已经反省过了一万遍。
……
文革，读《毛选》之余，就读老鲁全集……也没别的读呵！
那时，觉着：高！记在日记里、记下“濯足”……留待日后，去细细回味……
唉，没想到：就从中学会了“积攒”。
“积攒”，坏品行呵！封建经济、小农意识……之残余！多少腐败们，栽在日记上？！还不知觉。
……
自然，还是那个啥旅法作家，最最混蛋！
是他，解说阴毛的区别、不同种类……玩阴毛的乐趣……
开始，捡……后来，用手指梳理……再后来，就明着、跟美女们讨要……
最后，兴趣全在毛上了……那种事，也无所谓了；只要是：能剃到全毛，啥都好说……
……
当然，臭女人更不是东西！老者，管他老婆叫臭女人。
臭女人，是不是真的臭，没有人知道；他自己是否研究过，也不知道。他恨她，在于：她，死要钱！
那天，下了班，他把自己反锁在办公室里，偷闲、玩阴毛；突然，电话铃……响了！
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一惊，阴毛、就撒了一地……再捡起来，已无法分清谁是谁的了……
老者，把阴毛逐一夹在一空白笔记本里，每页记上：姓名、年龄、特点……啥的。
而，臭女人的电话，不过是催讨刚发的工资……工资，哪次回去不是全部上交？妈的，催个啥么？
望着重新捡拾起来、分不清谁是谁的阴毛……这么，才想到了：制笔。
从此，阴笔、及阴笔书法，就诞生了、且一发不可收……
……
一百单八将、宋笔、剃全毛……等等，皆由此而来。
为了有足够的时间，开发阴毛笔、及阴笔书法，改变策略：弄钱，哄臭女人、尽量满足她。
臭女人，有了钱、就数钱玩；一有空，就数……真是：数钱数到手发酸……
没人打搅，自己就悉心研究阴书……
……
随着开放的进程，权、已不如从前好使了；有时，开发优秀的阴笔，也需要钱作配合……
这样，就只有拼命地弄钱！如果，没有臭女人和阴笔，啥事、也不会有！
臭女人，不生育；没儿、没女，要那么多钱，干啥？！
唉，史上、多少好男人、坏在了臭女人身上？！天知道呵……女人是祸水，这话一点不假！老者，这么想着。
……
无止境地弄钱，哪有不东窗事发的呢？！谁也不怨，怨自己、怨臭女人、怨旅屁们……
出事了，狗日的臭女人，立马就闹着要离婚；她妈的，这是人做得事么？！
离婚，就离婚！可，你这边刚进去，她那边就结婚了……
这么，才知道：自己，一直就戴着顶绿帽子。
太阳，渐渐地、偏西了。
“唉－－”老者，长长地、叹了一口气。
“还没有开张呐？！”对面摊位上，卖假玉的人对他道。
“嘿嘿，今儿开张晚……”老者，已是生意人了；做生意，忌言：没开张……
……
剃了108人的全毛，腐不腐败？腐败！老者，在心里自问自答。
应不应该法办？应该！可，他心里并不很服气。
强奸？！从何说起么？！都是：两相情愿的呵！强剃，剃不到的呵；且，会把毛弄坏的……
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竟然，还想到：毛，会被弄坏的……一丝不意察觉的笑，掠过他的老皮、老脸。
……
啥混进革命队伍？咋说话么？！你，混一个给我看看！
出生入死、拼命工作……不都是真的？！
唉，墙倒众人推呵！一错，就百错……一判刑，就被双开……曾经的贡献，也一笔勾销了。
问题是：现在老了，做不动了……关一辈子，也行呵！管吃、管喝……
……
唉，碰上：严打。
算了……欲加之罪，何患无词？！
能捡条小命，不错了！这世上，怨死的人、少了么？！
如今，问题更加严重的；处理，不也没那时候重……赶上了好时光呵！
“喂，老头，有没有宋笔书？”一个声音，打断了他逶迤了一天的思绪。
终于来生意了，老者、忙不跌地应承：“有、有！有……”
打开旧旅行袋，拿出：斗方、横幅、条幅……
来人却道：“我是要现场书！”
……
来者不善！居然知道－－宋笔……瞄了一眼面前的年轻人，老者心想。
虽不壮实，却很机灵；动抢、对付自己，绰绰有余……
收拾着：斗方、横幅、条幅……
偷偷地，瞄着四周；仿佛，还有接应的……老者，心里拿定了主意：情愿，不做这笔生意！
……
“现场书？宋笔书？”老者，慢吞吞地道：“今儿，没有带宋笔。卢笔书行么？”
“不要卢笔，只想要宋笔！”
“卢笔书，我减价、贱卖……只当交个朋友！”老者笑道。
“交朋友？把宋笔拿出来看看！”来人道。
……
“这位兄弟，为难我了；没有带出来，叫我拿甚给你看？！”老者答道。
这边，还想再磨蹭；那边，已在招手了。
来人，便过去、一道走……
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“险呵！”老者，下意识地、摸了摸、怀中的宋笔……
“天不早了，收摊吧！”卖假玉人道。
“再等一等。”老者道。
“别等了！天变了，没准要下雨。”卖假玉人劝道。
“好吧。”
……
缓缓地，站起身来；他，活动了一下腿脚。
才又重新蹲下去，一件、一件……收拾起，他的宝贝；包裹、装袋……
“唉，作孽呵！上半辈子，太快活了；下半辈子，遭罪了！”卖假玉人，象是自语、又象是对老者说。
老者，没有吭声。
……
收拾停当，又直了直腰。
看卖假玉人，扛起了家当；他，也把两旅行袋、一前一后送上肩……
“明儿见。”卖假玉的人，说罢、便匆匆地离去。
“明儿见。”冲着背影，老者回道。
……
走走……又回过头去，眺望着暮色中的古建筑……
突然，自问：“将来，会不会、又有人发明：###书法呢？！”
他，回答不了这个问题。
一前一后，挎着两旅行袋；渐渐地，远去。
创作于 2008…2…17 至 2…18
警花姐姐
顾晓军小说·三卷《我和警花姐姐的故事》
网络真是个好东西！
衷心感谢，所有：爱戴我、赞美我……谩骂我，友好或不友好的网友！
我的顾晓军小说·三卷《女大学生宿舍的偷窥者》，发在网上；有网友诚恳地指出：小警花的描写太少了。
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众网友一再要求：写一篇《小警花的故事》。
……
盛情难违呵！
可，我与小警花的缘分，就那么一点点。
那天下午，我去拿笔记本电脑；小警花不在，到行侦现场去了。
电脑，是由别人转交的。
今天，我又去；可，她已经回警校去了。
……
为了满足网友的心愿，今写一篇《我和警花姐姐的故事》。
把我上次赴日考察日文化，不慎干了日本人妻后；在派出所里的经过，告诉大家。
那天，被小警察带到了派出所；他，正要把我关进候审室。
这时，走过来一位老警察；他跟小警察耳语了几句，就把我请进了会客室。
“所长正在忙，待会就来见您。”老警察说了这么一句，就溜走了。
……
在网络上，我不想告诉大家：在单位里，我是个部长。
因为，说了也没多大意思。每次，我都当不了多久；领导，就不让我当了。
我的档案里，是这样记载的：
“该同志，因腐化一次，降级、降为干事……”
“该同志……立功，升级、降为部长。”
“该同志，又腐化了一次，再次降级、降为干事……”
……
单位里人，背后叫我：腐化大王。
网络上的网友们，可不许这么叫呵、千万不能这么叫！
俗话说：打人不打脸，骂人不揭短。对不？！
……
在派出所的会客室里，没人理我，也挺难受！
我就安慰自己－－
苦不苦，想想人家萨达姆！
累不累，看看伊拉克人民遭啥罪？！
……
这，原是我在单位里，作形势报告时常说的。
这个段子，流传得也很广；可惜，没有传到网络上来。
不一会，就到了吃晚饭的时间。
小警察，拿来一合合饭；我不吃，坚决不吃他拿来的饭。
在我们领导的办公室，他在背后推了我一下。
他知道：我记了他的仇。
拿我没办法，他就去把所长请了来。
所长，当着我的面，剋他：“谁叫你送来的？拿走！去，叫警花姐姐送来！”
……
所长，了解我；他，是我的酒友。
平时，没空喝。
每年年底，我代表单位慰劳公安干警，就灌他个半死。
……
所长对我说：“晚上，我值班；晚上谈……”
这时，警花姐姐来了；没进门，就听见了她的歌声：“树上的鸟儿成双对……”
“唱，继续唱！”警花姐姐一进门，就被所长弄了这么句。
……
所长，交代警花姐姐陪我会；又跟我打了招呼后，就忙他的去了。
同样一合饭，有警花姐姐陪着吃，就很香……真的！
我说：“我爹，骑着大白马进城……”
警花姐姐说：“知道。您爹，骑着大白马进城当官；您，是您爹进城当官后的产物。”
我说：“你咋知道的？”
“我咋不知道？！”警花姐姐说：“地球人都知道！”
……
我说：“我爹死得早，家里没啥吃的……”
警花姐姐说：“知道。您对象她爹，是许司令的老部下；看您能吃、能喝，就喜欢您……”
我说：“你咋又知道？”
“我咋不知道？！”警花姐姐说：“全网络的人，都知道！”
……
警花姐姐说：“我还知道：您代表单位请吃饭、喜欢点一只鸡，叫服务员最后上……最后，大家都吃不下了，您就一个人吃。”
我说：“你咋知道这么多？真可爱……”
警花姐姐说：“嗳、嗳、嗳……请领导同志注意：您的光辉形象！”
没有恶意，我就想伸手摸摸她可爱的脸蛋；她一说，我的手就停留在半空中，象萨达姆检阅国民卫队。
吃完饭，警花姐姐有事，去忙她的了。
我就躺在沙发里，睡觉。
……
很晚，所长才忙完。
他领着警花姐姐和小警察，来见我。
睡得正香，本不想接见；可一想：这是人家的地盘……
……
所长说：“按规矩，做个笔录。好吧？！”
我说：“好的。”
小警察问：“姓名？”
我说：“姓鸟，鸟作家。”
“真实姓名。”
“鸟部长。”
“啥不长？！”
“咋不长？不长？能干到日本？！”
……
“我来、我来！”所长拿过纸笔，不问、自己写。
所长知道：我爹官虽大，可没当过部长；他望子成龙，给我取名叫部长。所以，我就叫鸟部长。
所长说�