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“当然我们不可能生孩子。”
“可你知道你与母亲之间的这种行为是乱伦吗？”
“可我们并没有伤害任何人。”
“你想过吗？当有一天你母亲难以满足你的需求时，你们的这种关系还会继续吗？毕竟你们的年龄差距并不小。”
“我也尝试着喜欢别的女孩子，可我却总把她们和母亲比，觉得她们没有母亲那么会体贴人，关心人，觉得她们任性，不懂事。”
我注意到他的两只手不停地在大腿间绞动着，表面的平静并不能掩饰他内心的波澜起伏。
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“我也想过离开她，可每回我住到外面后，她一来找我，我就又坚持不住了。”
我不厌其烦地一遍遍跟他讲道德对乱伦的鄙弃，分析他和母亲十多年来的关系对他的性意识的影响，希望他能有足够的勇气走出这一段不伦的两性误区。就我所知，目前在乱伦的治疗方面多采取领悟疗法，即让当事者认识到自己行为的幼稚性和不成熟性，指出他把母爱与性爱混在一起，从而导致母子间这种错位的性关系。
他低着头咬着自己的手指若有所思，长时间地沉默不语。
分别前，我给了他一个相熟的心理医生的地址，建议他去和医生聊聊。
望着他茫然的背影消失在熙熙攘攘的人群中，我突然怀疑自己那一番说教会起什么作用，他会去找心理医生吗？
如果对性乐趣的追求不受道德伦理的制约和影响，如果单纯从性快乐的观点去考虑乱伦，同时他们的结合确实没有影响别人的利益，社会有什么权利加以干涉呢？就像这个男青年所说的：“我们并没有伤害任何人。”但我们是否真地就能对那些自愿的乱伦者给以宽容呢？
不能不看到的是，乱伦对当事者一定会造成某种程度上的心理扭曲，学者们公认，乱伦者中更容易出现反社会行为、性冷淡、性歧变，在乱伦行为中断后更易出现乱交，而且情绪抑郁和学习能力下降是十分普遍的，轻生自杀的极端例子也有所闻。我们不能排除社会压力对当事者心理产生的影响，同时乱伦本身对人的精神模式的冲击也不可低估。
回去后我又到网上去查找相关资料，看到一篇关于“单亲家庭与母子乱伦”的文章，说明这一现象在现实生活中并非罕见：“单亲母亲和孩子在特殊环境中相处，情感上也常会出现问题，母子恋情、母子乱伦大多出现在单亲家庭中。青春期男孩中常见的‘恋母情结’在一般的家庭中常不被人察觉，一般会随着孩子的长大成熟而慢慢消失。但在单亲家庭中，母亲往往对孩子有超乎寻常的溺爱，与孩子在身体和心理方面的距离过于接近，孩子除母亲外又没有别的依靠，于是”恋母情结“就被放大并长期保持，在性发育过程中男孩会将这种精神依恋自然地转化成朦胧的异性恋情，甚至会对身边的母亲产生性冲动。而单亲母亲因生活艰难又无人相帮，感情上又是空白，这样自然就会逐渐把个头长大的儿子看作精神依靠，对儿子产生眷恋，出现比一般母子情更深但又没有性色彩的感情，母子二人如果对此不加特別注意，母子间情感的碰撞就会导致母子恋情。如果母子二人的道德伦理意识比较淡漠，又有某种外因强烈刺激（如儿子有意无意看到了母亲的身体器官，母亲对孩子过于紧密的拥抱，孩子在母亲无意有意的玩笑语言中得到某种启示等），男孩有可能产生和母亲发生性行为的荒唐想法并付诸实践（如拥抱、接吻、抚摸直至性交）。男孩的这种行为在很多时候被某些单亲母亲默许，这是一种温和的乱伦行为，母子乱伦的情况大多如此。如果母亲表示反对，常会导致母子反目，甚至有时引起男孩用粗暴强迫的方式来完成性行为，个别情况下也有母亲主动挑逗男孩并由此达到乱伦的例子。”
由此也提醒那些母子关系的单亲家庭，在把握母子间适当的距离方面，应该要给予足够的重视，这对孩子未来正常的心理建设是至关重要的。
段怀清点评：性意识的自觉、独立与明晰，实际上与自我意识的自觉、独立和明晰紧密联系在一起。社会化实际上就是人的社会化，而个体也最终会通过他与群体之间的关系，反映出他的不断明晰成熟的个体特性。对于母亲的依恋甚至发展到一种背离常态的关系，这实际上与当事人自我的外向程度、成熟程度息息相关。在一种尚未充分、自然和健康地觉醒展开的自我意识中，意识主体总会习惯地依附在原初的关系类型上，甚至将这种关系类型推向背离常态的境地（也许当事双方因为共同生活在一个自设封闭的家庭环境和情感环境中而缺乏或者拒绝认同作为常态而存在着的伦理道德）。自我的成长，离不开他的生长环境，要想培育出健康、坚定、勇毅和承担责任的自我，就应该有走出现有环境、打破现有环境乃至改造现有环境的信心与勇气。
敢问路在何方？
认识小李是通过他的来信，与其它写来信的同性恋者一样，他为自己与众不同的性取向感到压抑和痛苦，可又无法改变。他请求我能为他介绍别的同道中人，这我当然无能为力。后来他就总在节目开始前的几分钟打进电话来找我，诉说他的苦闷，恳求我的帮助。我是一个不太善于对别人说“不”的人，可对他的这种特殊要求，我唯有说“对不起”，但他丝毫没有气馁，以至于后来节目开始前的电话我不再敢接，他就写信。出于无奈，我在电话中对他说：“这样吧，你是不是考虑一下到我们的节目里来说说你的经历，请听众们了解你，帮你想想办法。”接下来的整整一个星期，他的电话没有再来过，我以为此事便就此了结，不过一周后，小李告诉我，他决定来上节目。
此前，我对同性恋的所有认识都来自于书本和影视，我心里有些忐忑，一个自称同性恋的男人会是什么模样？长得英俊？（那些来信的都诉说自己长得漂亮，从小就惹人怜爱）有点娘娘腔？（影片里得来的印象）还是因为长时间的郁闷而有些“心理变态”？
我在节目中事先预告了下次的访谈对象，并“征集”自我适应良好的同性恋者，在我看来，接受并认可自己这一性向的人也并非在最初就做得到，他的经历和曾经的思考也许能给小李一些启发。其实对这样的“征集”，我本没有报太大希望，可是三天后，陈打来电话，从声音中我听得出他接受过很好的教育，口头表达能力也不错。我说：“周五的晚上，你来吧。节目开始前我们有半小时的交流时间。”
上节目的那晚，是个雨夜，约定的时间，我在大厅门口看见一位西装革履的年轻男子，除了肤色略黑外还算得上英俊，棱角分明的脸庞上写着淡淡的忧郁，从走路时略低垂的头我猜测是小李，一问，果然。他看上去和他这个年纪的男孩儿没有任何不同，修剪得体的短发，声音低沉浑厚，走路时也没有女性化的特征，只是因为紧张，说话有些语无伦次。这时离节目开始还有一个小时，我们先呆在导播室，他坐在我面前局促地不断搓着双手，不敢抬头，只不停地问：“你看我可以吗？我该说些什么呢？”
半小时后，我去接陈。楼下的大厅里只有一位男士在来回地踱着步，个头足有一米八，穿得很休闲而且颇有品味，约莫三十多岁的样子。当发现我注意他时，他迎视着我的目光走上前来，伸出手示意：“我想你就是舒馨吧，我在网站上看过你的相片，你比相片上还要有气质！”面对他的坦然，我却一时语塞。“很奇怪我这么正常的人怎么会有那种不正常的性趣？”他似乎看穿了我在那一刻的思想，笑着自我解嘲般地说。我马上辩白：“噢，不，说实话，除了刚才我见到的今晚的那位嘉宾外，你是我明确知道的第二个同性恋男性，我还是有些好奇和不解吧，这个不解可能是属于所有异性恋者的，因为在我眼里，像你这么有魅力的男人，不知会吸引多少女人呢！”这倒不是恭维，从外形上来看，陈的确是个很有女人缘的男人。
此前，我听说同性恋者彼此能通过眼神交流会意，所以在陈和小李目光对视的刹那，我迅速地偷偷观察他俩，却并没有我想象中的那种异样的柔情及任何特殊之处。
小李依旧低着头，沉默着，而陈却就几年来听节目的感受与我热烈地交谈起来。
主：记得有一回乘公交车，听见两个中学生在聊天，其中一个问另一个起了个什么网名，那位同学说是“Goo”，他旁边的同学就不怀好意地笑说，“不是Gay吧！”，被笑的同学立刻生气表示不满，“别拿那么恶心的称呼开玩笑！”。你看，在常人的心目中，同性恋就是另类，说得好听点，他们与众不同，说得不好听点，有人认为他们“变态”，所以如果不是在圈子里，没有哪个同性恋者会站出来说：“我是同性恋！”更不用说到媒介里来自我曝光了。两位敢于走进我们直播室是出于什么样的动机呢？
李：当舒馨发出邀请时，我吓了一大跳，这怎么可能？可后来，我躺在床上想，与其苦闷一辈子，还不如把心里的话说出来给大家听听，让大家理解我们这些人的痛苦。
陈：对我来说，就是从那样一个阶段煎熬着一路走过来的，我太清楚这是一个多么痛苦的过程，所以我想跟小李，也跟正在听节目的其他“同志”来交流自己的思考和经历，可能会有点帮助吧，也希望通过我们的经历，让异性恋的朋友不再总是用“有色”的眼光来看我们。
主：能说说你们是从什么时候起发现自己有同性恋倾向的吗？
李：很小我就喜欢男孩子，对男的感“性”趣。记得小时候男孩子之间会玩些带有性色彩的游戏，像互相触摸、抚弄生殖器之类的，那时候我就特别有冲动，当然那时压根不知道这跟同性恋有什么关系，更不知道这会给我今后的生活带来巨大的痛苦。到了上初中的时候，我发现自己对女孩子还是没有任何兴趣，但看到长得漂亮的男孩子就会忍不住盯着他们看，觉得他们对我很有吸引力，那时候我开始有了点焦虑感。当时因为成绩很好，想着将来的前途，不敢有什么实际行动，只默默把这种爱放在心底里。上到高中时，一位比我高一级的男生主动接近我，你知道读书时两个男生之间密切的交往比男女生之间的联系更容易，所以我们很快就走得很近。第一次是在他家里，他教我，我们互相手淫，感觉很兴奋、很刺激，可事后我有些怕，那段时间我上课时老是恍恍惚惚的，一方面陶醉在两人性关系的兴奋中，另一方面又害怕这种阴暗的关系被发现，很快我的成绩就直线下降。后来他毕业去了外地读书，我们就基本上没多少联络了。他走后，我又喜欢上班里一位长得很帅气的男生，我的位子在他的后面，上课时我会常常盯着他看，想象着和他在一起的情形，傻傻地笑，如果他跟我讲一句话，我会高兴一整天，可是我知道他并没有和我同样的爱好，所以他压根没有感受到我对他的那份情意，那段日子，是我最失意的阶段。
陈：不好意思，大概因为我长得帅的缘故，读高中时班里就有好几位女生同时喜欢我，递纸条、写情书，可我那时好像对谈恋爱没什么浓厚兴趣。其中有一位女生长得很漂亮，我的一个哥们儿就瞎起哄，说郎才女貌，被别人泡去可就过了这村没那店了，于是我就答应跟她做男女朋友。其实那时候真是纯洁得可以，不过现在想来是因为自己是“同志”的关系吧，总之谈了一年多，也没什么亲密接触，有时我看到她眼里的那种期待和渴望，还会有一种想逃的感觉。直到高考前的一次约会时，她主动吻我，我才发现自己一点也兴奋不起来。那时我隐约地有些怀疑，又不敢跟别人说。考上大学后，我就跟这个所谓的女朋友散了，可以说那时候我并没有真正地去爱过她。进大学的前一年半，我的心理还比较“正常”，和男女同学的关系挺融洽，但是，事情就在不知不觉中发生了。大二下半学期，上大课时我认识了另一个班的一个男同学，很快我们就常常约了一起逛街、一起吃饭、一起自修。记得有一回他生病，当一天没见到他的身影时，我心神不宁地什么都做不下去，我这才意识到，我爱上了他，爱上了一个男人！那年的寒假，我俩都没回家，选择留在学校。也就是那段日子，我们有了性关系，我彻底认识到我是个同性恋，因为那种肉体上的美妙及精神上的融合感是以前和女朋友一起时从未有过的。
主：当你们真正意识到自己这种不同于常人的特殊爱好时，你们是怎样看待自己、接受自己的？
李：我认为自己心理出了问题。高中毕业后我没考上大学，跟同乡学着做珍珠生意。做生意的到时候总要去一些娱乐场所，别人叫小姐来陪，我从来不叫，他们有时就讥笑我还是不是个男人？他们这么讲的时候，我心特虚，而且你知道他们没和你一样的问题，就更会想自己这样是不是有病？后来我就去找了心理医生。心理医生从我小时候的经历问起，问一些比如有没有受过什么刺激、父母亲之间的关系、我有没有被当成女孩子来养过的问题等等。其实我的经历很简单，父母对我一直不错，我也从没有被当作女孩子养过，医生最后就只说：“小伙子，想开点吧。”没有药、没有解释，这么简单的一句话，好像我回到家就可以想通了似的。
陈：虽然在老师、父母、同学的眼中我的一切都很出色优秀，可没人知道我内心的痛苦。我知道在常人眼中同性恋等于变态、怪异，所以我不想成为一个“异类”，我想挣脱，但无能为力，那份肉体和精神上双重的愉悦我难以割舍。我不知道以后的路该怎么走，同学们对我和他之间这种密切的关系已经在风言风语，为了避嫌，我们减少了同进同出的频率，那时我已经知道，我们不可能像那些谈男女朋友的男同学一样，光明正大地手挽着手，勾肩搭背地走到光天化日之下，我们能选择的只有黑暗。我的人生注定了是一场悲剧。很长一段时间，我陷入到深深的绝望的情绪中无法自拔。因为苦闷，我去图书馆，读柏拉图，读福柯，这才开始逐步地了解和认知自己。我一直记得柏拉图曾经在他的《会饮篇》中赞赏同性爱时说过的话，他说“这种结合不仅是性的结合，它根源于最深层对于融为一体的渴望。”我知道自从有了人类历史以来，同性爱就始终存在着，甚至4000年前的古埃及人把男性之间的性爱行为还看作是很神圣的事情，而且在当年斯巴达的军队中正是因为这种“同性之爱”赢得了战争，因为每个士兵都不愿被他的“爱人”看到自己脱离队伍或是丢下武器，他们宁可战死也不愿受这样的耻辱，所以在这种情况下，连最差劲的懦夫也因为受到爱神的鼓舞表现出男人的勇敢，从而赢得战争。在福柯看来，从美学的角度来说，人是可能对男人和女人都产生欲望的，这只不过是根植在内心里对“美”的人的欲望，而不会在乎对方的性别；我也了解到现在在西方认识同性恋的基本观点是：同性恋不是犯罪和邪恶，也不是心理疾病，而只是一种属于少数人所有的生活方式。可以说，通过对这些历史和思想的认识让我渐渐走出了原先的绝境。虽然我们在某些方面以常人的眼光看来是有“缺陷”的，但我们的精神世界应该是健康而完整的。
主：美国著名性学家金西曾在他的性学报告中指出，只有4％的绝对同性恋者，一般人可能就想，那么剩下的96％就都是异性恋了吧，事实上，绝对只喜欢异性的占50％，其余的46％处在绝对的同性恋和绝对的异性恋之间，由此可见人的性喜好并不是我们通常所认为的非此即彼，所谓的正常和不正常是一个模糊的概念，并不是少数的就不正常。
李：我家在一个小城镇上，我看的书并不多，听了刚才陈大哥和主持人讲的话，我真是觉得内心轻松了许多，如果当时我看心理医生时，他也能这么分析给我听，可能我的痛苦会减轻一点。
主：那么陈，你跟你的这位男朋友后来又如何？
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陈：他应该算是双性恋吧，我们这种关系持续了大半年的时间，后来他谈了女朋友！（说到这儿，陈深深地吸了口气，借以平静自己的情绪）就像每一个失恋的人一样，有很长一段时间我没法面对自己。工作以后，一个原先的中学女同学喜欢上我，她是一个温柔善良的女孩，她应该得到一个真爱她的人，应该得到幸福的，可我怎么可能给她全部的爱呢，更不可能让她得到幸福。拖了两年的时间，她对我始终不温不火的态度终于失去耐心，但我心里还是暗自庆幸的，毕竟我还没耽搁她�