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一语中的
我和丈夫结婚三年；有个一岁的儿子。这三年中；他因为工作关系；只有每周末才能在家里呆两天；但习惯了；我们也不觉得有什么不方便。
上个月；他调到了离家很近的一个部门；可以天天回家了。按理说这是好事；我却发现我已经不适应我们天天在一起的状态了。他打破了我三年来固有的习惯；我觉得两个人在一起；好多事情我都没做成；效率反而大大降低。孩子的事情；他也总帮倒忙。我们现在远没有以前那么和睦。
我也很明白；是我需要调整；可我该怎么办呢？
丈夫原来像家庭的过客；你是家庭的主宰；什么事情都可以由着自己的性情。现在多了一个男人；你不得不全方位地让权；让出家庭空间；让你的丈夫有一个角色可以扮演。
这个过程可能伴随一种丧失感；不过没有关系；三年来固化了的生活规则；也可以再用三年去慢慢改变。重要的是你内心要接受婚姻是两个人的世界；双方的差异、分歧、争执需要慢慢转化为包容、接纳与互补；这是婚姻生活的主旋律。
子木太太觉得还有另外一种可能；一岁多的孩子极易与母亲形成亲密纠结；尤其是丈夫经常不在家的时候；母子关系的纠结替代了家庭的核心情感（夫妻）。这种纠结无形中具有很强的排他性；丈夫可能成了家庭中多余的人。妻子应该平衡好妻子与母亲两种角色；帮助丈夫插入你与孩子之间；形成更为稳定的家庭关系。
子木妙语：
男人对亲密的需求很像婴儿；你要时常用爱一点点地去哺喂他。你不能让他吃得太饱；太饱他就变得挑剔；也会厌食。让他有三分的饥渴；却又不能让他饿着；饿了他会饥不择食；来者不拒。但不是对天下的男人都用一个标准；要看男人内心盛爱的那个杯子有多大；还要看他是否具有品尝能力。如果杯子小；那么你很幸运；不过；你也很少能分享那杯中之物 的甜蜜。如果杯子很大；你比较累；看着他饥渴的样子；你有时也只能睁只眼闭只眼；容忍他偶尔的偷嘴。如果男人的杯子是漏的；唉呀；还是赶紧扔掉吧！你就是变成十个妈；十个妻子；外加十个情人；也不够他折腾的。
每次一出差回来；我就得跟他吵一架；
原因很简单；就是我打开门看到的家；永远乱七八糟。
很多东西；我走前什么样；回来还什么样；
放在桌上的苹果；还会在那里放着——当然都烂了；
鱼缸里的小金鱼；几乎全死了；
因为他从来不给鱼缸换水；
最后我们只好不再养鱼了。
要想让我别火上浇油的话；最好别让我进厨房；
因为我准能看到水池里的脏碗……
这都是他应该干的活儿啊！
我们早都定好了；
我做饭；他洗碗；如果我洗衣服；那么他擦地；
平常他还能遵守规则；可我一出差；他就又什么都不干了。
所以这次我出差回家前；专门跟他打电话说到了家务问题。
我说；要想让我保持一直想念他的心和情绪；
他就得把家收拾好等我回来。
他倒是痛快地答应了。
这次打开门；窗明几净；地板也很整洁；碗筷没有堆在水池里；
可是；一拉开衣柜；里面的东西就掉了下来；
全是脏衣服；而且和干净的衣服混在一起。
我想念他的心立刻转化为愤怒；
等我把房间收拾完毕；连跟他做爱的兴趣都没有了。
我不明白；这些家务活天天存在；
两个人都做好自己的那一份；不就可以省掉很多麻烦吗？
他为什么就不想想？
她是个很独立的人；
虽然是独生女；
倒是一点都不娇气。
但就是有一点让我很头疼；
在家务活上；特别要讲平等。
她制定了家务活的分工计划；
如果她做了饭；我就一定得洗碗；
她收拾了屋子；我就一定得擦地板、倒垃圾。
看她这么一板一眼地执行；
开始我觉得很好玩儿；
像小孩子在玩〃过家家〃；
可时间长了；
我发现她是真的要跟我讲究平等；
这让我感到冷冰冰的。
我从初中就开始寄宿；
对家里是不是整洁干净没她那么多要求；
家里再乱在我眼里都很整齐。
再说；
这是家；这不是学生宿舍要轮流值日；
有必要把两个人的分工那么明确细化吗？
子木先生：
任何家庭琐事间的夫妻纷争不完全是公平与不公平的问题；在表面的合理之下可能存在很多的不合理。东东与西西的争执有两个潜在的前提：一、谁来制定家庭规则；二、谁来决定两人的生活模型。
东东的生活习惯懒散；他对环境的脏、乱、差有很高的心理容许度；可能会把自己的精力、智力投入到其他的事务中。西西的内心对整洁却有很高的要求；任何事情都需要按部就班；井井有条。
整洁当然是被主流文化标定的好标准；但一个人那么在意整洁；家里不能容忍一丝差乱；可能整洁就不是一种习惯而是一种不能识别的焦虑。作为习惯；看到不干不净的环境就像上了发条；精力十足；不把它变得一干二净誓不罢休。整理环境像整理心情；虽然有些累了；心里却是轻松高兴的。如果是潜藏的焦虑；烦乱的内心无意识地需要洁净的环境来舒缓；一点点的脏、乱、差都会给自己添堵；慢慢地对整洁就有了心理依赖。对家庭而言；整洁与舒适不能完全划等号；适度的整洁提高舒适度；过度的整洁就没有舒适可言。我就不愿意到太爱整洁的朋友家串门；那种整洁让你心生畏惧。
把脏衣服藏在衣柜里；本来是男人们最喜欢的掩盖术。看到西西的愤怒我觉得多少有些为东东不平。按照这样的逻辑；即便先生洗完所有的衣服；爱整洁的太太总还是能找出其他的不是；让先生觉得无论如何都是理亏；与其这样不如什么都不做反倒心安理得。
子木夫人：
子木先生的说法只代表少数男人的观点；不能代表我。他的书房很乱；但却从来不让我收拾；哪怕这些收拾都是完全自愿与〃免费〃的；他也不肯。他有一句经典的话：〃环境是为人服务的；人不做环境的奴仆！〃对他来说方便是最重要的；整洁微不足道。需要的东西随手可得；桌椅都加上滚轴；由着他自由地移来动去。当然；这种生活方式也造就了子木先生自由的思维和旺盛的创造力。我不得不随着他；只在自己的卧室里体验整洁；我对他的要求是必须先洗澡；换上干净的衬衣才能步入卧室。多少年来他倒是一直遵守这一〃条例〃；给了我不少心理安慰。
我能理解西西的内心；女人把家看成是自我的一部分；对家庭整洁的需求多少有些〃强迫性〃。〃家是女人的面子〃；家庭的装饰；摆设、布局；总会体现家庭主妇的心境、才艺和良知。东东是个散漫的男人；他无意间破坏了西西对家完美的梦想。作为心理学家；我知道有些人在脏乱中可以获得快感；这也是他们活着的权力。
有两个技术可以帮助懒散的先生；一是强化技术；先生每做一件有益于家庭整洁的事； 就给他一个及时的热情的回应；让他受宠若惊；这样的获益会增加先生打扫房间的心理动力。二是领地意识；告诉先生你可以胡作非为的区域在哪里；对公共领域的环境要按公共的规定；这样既承认了先生有决定自己生活模式的权力；又给了自己一个理想的家的空间。
子木夫妻的建议：家是两个人的家
1。家庭是两个人的世界；要考虑两个人对环境的需要；不要以自己的想法替代别人的想法。有时候；一个人的想法可能更正确一些；另一个人不得不服从；因为他不想让自己变得荒唐无理。但是他的内心会存在一种消极抵抗；尤其是没人督促时；他会有一种〃症状〃反弹；搞出些〃骇人听闻〃的事情来。
2。家庭往往有种文化现象；两个人在两种家庭文化中长大；有不同的生活模式；对环境的要求可能不一样。这里需要有一种平衡术；彼此都改变一点；创造一种两人的新的生活模式；让双方都乐于容忍与接收；这样做会减少家庭矛盾。
3。如果两个人的生活主张相差太大；短时间不能融合；可以划出各自的领地和公共环境；用不同的规则处理不同的情景；让每个人都能感觉到自己的权力和自己的利益。这样的家庭也会洋溢着开明宽容的气氛。
4。对整洁过度的要求有时是一种焦虑所致；比如不安全感、不确定感、不洁与罪恶感；都可能转换成一种对环境的苛求；通过〃洗涤〃环境来〃洗涤〃心情。心理学家认为这于事无补；甚至把事情搞得更为复杂。
5。环境也是让人可以撒气的地方；要是对爱人有潜在的不满；如不上进、不关心自己；那么环境就会遭殃。你不是爱收拾吗？那好；我就破坏给你看看。或者你不是想舒服吗？想自个看足球；闷头看报纸；我扫地；我擦灰；让你的屁股挪挪；让你的脚爪子抬抬；反正不让你自如地呆着。
6。非常有趣的是；如果妻子过分喜欢整洁；丈夫就会慢慢变得邋遢脏乱；这和一个勤快人一定会培养出另外一个懒散的人一样；这是婚姻互动的结果。如果双方都高度渴望整洁；那么；这个洁净无尘的家不仅苍蝇、蚊子、蟑螂活不了；恐怕连人也不适合呆了。
时间过得真快；我突然发现爸妈老了。
以前他们都很忙；对我和姐姐谈不上多照顾；但很严格；
上学、恋爱、结婚这些人生大事他们都没干涉过； 我们也没怎么让父母操心。
两年前他们退休了；生活就开始发生很多变化；
我妈研究菜谱；每天都打电话问我们回不回家吃饭；
我爸把我们都当成了他的病人；随时监护；
稍有不舒服；就把他做大夫的职业性发挥到极致。
意识到他们老了；让我很伤感；同时也决心要更孝顺。
今年春节；爸妈希望我陪他们去海南旅游；
他们需要我的保护和照顾；我当然责无旁贷；
但从出发到回来；爸爸和我经常为认路这样的小事起纷争；
对我的安排他基本上反对；我妈则和他保持一致。
这一切弄得我很沮丧。
我和他的爸妈相处倒一直融洽；
他们家亲情很浓重；爸妈对我们非常好；
催着我们早点生个孩子给他们当玩具；
说孩子三岁上幼儿园之前；他们全包了。
但他总觉得我在他们家显得太客气；
他这么说我让我很生气也很委屈；
我只是不太习惯让婆婆为我做那么多事情而已。
她一去我家就要帮我收拾；
常常提出要给我织毛衣；
我感冒了就过来熬中药给我喝……
这让我总是很感动却又不知道该怎么回绝。
我能告诉她这屋子乱点但我自在；
毛衣我每年都会买好多；根本不需要手织；
中药难喝极了；而我没病儿呀！
我和她的感觉一样；
也是猛然间发现父母老了。
主要的转变是我和我爸的关系；
他以老爸自居；教训了我30年；
突然有一天；他开始征求我的意见；
然后我就感到我在家里说话的分量越来越重了。
作为父母唯一的儿子；我感到了强烈的责任。
说真的；
我们俩打算生孩子有大半的原因是为父母着想；
因为我们生了孩子他们才会放心。
她们家的情况和我们家有点不同。
岳父岳母退休之前的工作都很忙；
她的独立性很强；
从小就有自己的主意；也不习惯依靠别人；
虽然对父母很孝顺；但态度有时候有点生硬。
那次去海南和岳父吵架；
我就觉得是她太过于把自己的想法强加给父母了。
她对我的父母很好；但太客气。
有一次她生病；我爸妈来我这里看她；
走的时候天黑了；她就执意要我送他们回去；
都在一个城市；交通很方便；而我送父母回家；她就没人管了。
为了这事；她很不高兴；
她说这么晚了不送父母回去；万一有什么事怎么办？
父母有自己的空间；有自己的思想；
虽然过了60；但他们并不认为自己老；
所以我们只要顺着他们；不就让他们高兴了吗？
每个人到了生命的中途；感觉到父辈们在慢慢地衰老；子女们茁壮地成长；都会有东东西西这样的感叹。曾有人无私地为我们撑起那一片天、一片绿阴和沃土；为我们遮风挡雨。当我们可以撑起一片天的时候；在我们的荫庇下；除了洋溢着孩子的欢笑；还应有老人的快乐。人到老年的父辈或人到中年的我们；如何来适应一种社会与家庭的角色转换？
东方的社会并不是一个鼓励高度分化的社会；潜意识里对亲情联结的需求非常强。西方心理学认为家庭冲突大多是权力冲突；东方心理学家却认为是亲情的冲突。西西的家庭看起来亲密等级不如东东；其实它的内在依赖性却很大。这样的家庭需要通过一些不一致来保持情感的均衡；不然；彼此就会形成一种〃黏结〃。在潜意识里；他们觉得〃黏结〃是不好的；会妨碍个性发展。所以西西的父母忙于社会工作；给她们姐妹很大的信任与自由。
这种家庭的内在亲密模式是保持差异性和距离。她与父母发生不愉快的争吵、生气；是一种家庭内部的需要；带有攻击性的交流才可以突破彼此间矜持的距离。生气的内在信息是〃我爱你；我在意你；我对你有期待和要求〃。西西对东东父母的客气；看来是一种心理防御和不安全感使然；其实；更深层地说应该是亲密距离的问题；她需要与人保持适当的亲密距离和个性空间；这是她的权力。与人的距离感是一种内心需求；有的人需要和相爱的人紧密一些；有的人却需要松一些；不想纠结得那么紧。
西西如果想与东东的父母形成一种水乳交融的关系；就需要对自己的成长做深层的觉察。要领悟到任何亲密的内心模式都建构于我们小的时候与重要关系人（父母亲友）之间的亲密关系；当我们长大以后；没有意识到我们在亲密能力上已经完全的自由；我们可以重新来选择更多的亲密模式。无意识地寻找幼年的痕迹；重复曾经有过的内心体验；这是西西在新的家庭关系中的心理困境。
子木夫人：
子木先生；我不反对你把西西的不自在看作一种心理防御；但我觉得东东也有他自己的问题。西西按照内心的情感模式去接纳东东的父母；并没有什么不妥。相反；她无意识地需要保持一定的亲密距离来维持一种关系的平和；这是西西以本真的自我去面对新的关系与生活。东东为什么会觉得妻子太客气？起源于他可能把正常的差异性理解为问题。他内心不能认同西西的亲密模式；而西西三十年来却是在这种模式下生活与长大的。 其实；婆婆对媳妇好；想的是对儿子好；媳妇对婆婆客气；是一种小辈对长辈的尊重与距离；彼此两厢情愿。东东希望西西在自己的父母面前更加随意；动机不错；结果却凭空建构了一个问题；增加了妻子的压力；可谓欲速则不达。想想看；东东家庭的亲密模式和西西的家庭有明显的不同。在东东家里；亲情间的一致性和彼此认同是重要的；所以；父亲才可能〃教训〃他三十年；他才会说生孩子也是为了〃让父母放心〃。如果他也像西西对父母那样对自己的家人大喊大叫；一辈子可能都会得不到原谅；而西西的父母只是生生气也就算了；西西的家庭关系更具有弹性和宽容性。
从心理分化理论看；东东的家庭分化要比西西的低；个性就比较软；当然这更符合东方伦理色彩。但在这样的家庭里；内在的张力（紧张）不是低而是高。由于大家都需要亲密一致；对内部的冲突与分歧要么装着不知道、压抑、要么就是真的没意识、潜抑。任何亲密都是双刃剑；在爱的同时也会存在剥夺、强求与限制。西西的家庭里；并不害怕存在分歧与矛盾；接受独立与差异；限制当然也会少一些。有些不一致没觉得有什么大不了；有了张力大家都会自由释放；内部压力也要小一些。我喜欢孩子可以自由地和父母吵吵嚷嚷；是〃争权夺利〃的家庭；我就是在这种家庭长大的。
子木夫妻的建议：如同与老人相处？
1。60岁的老人面对一种存在意义的转型；他们更像16岁的青春期的孩子。16岁的孩子把对家庭的兴趣完全转向社会；而60岁的人是把社会兴趣大部分转向家庭。处在转型期的老人心理和情感都比较脆弱；有时需要孩子及时的认同；要让他们觉得自己很重要；至少在子女心目中；他们还撑着那一片湛蓝的天空。
2。退休对每个家庭都是一个考验；有的人一生对社会需求多；对家庭需求少；退休后的适应就要困难一些。东东式的家庭亲密性与容纳性好；适应和转型不会有太大的问题。西西式的家庭中；退休时父母的价值失落；可能需要更多地从孩子那儿获得价值补偿。
3。一个家庭里迎接新的家庭成员（儿子娶妻）；对新式家庭来说那只是孩子自己的事；传统一些的家庭里；可能会要求新来者对原有家庭的行为模式有积极的认同；来寻求内部安全感。我们觉得不能要求新来者无限制地被纳入那种〃家庭游戏〃；保持一种差异与独立；往往会给旧的家庭关系带来活力。
4。男人需要意识到如果让妻子高度地对自己的父母认同与融入；会冒着让妻子失去自我；失去她的个性与锐气的危险。东东要意识到他之所以爱上自由的西西；可能正是她的行为与自己习惯了的关系模式有很大的不同。差异是爱的起源；东东如果过分求同；会丧失双方情爱的动力。
5。对公婆来说；意识到婆媳和翁媳间适当的节制和矜持是需要的；不能〃侵入〃太多。亲密实际上也是一种关系控制。婆婆关心西西的行为内在信息很可能是：〃不愿接受与儿子的分离；想通过控制媳妇来强化母子关系。〃而西西的不自在意味着：〃我有我的生活；我是独立�