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我左看看，右看看，忽然间发现自己今天白痴到了极点。想想吧，凌晨4∶00被车撞了，不但不去医院，反而请司机喝了一杯咖啡，还替她开车回家。然后，自己再一个人傻乎乎跑回家。
如果这再称不上白痴，那还有什么人才能称得上白痴？
如果这都不算有病，那还有什么能算得上有病？
我站在路灯底下，转着圈儿看电线杆上的各种性病广告，把电话都抄在手上。然后走到不远处的一个公用电话亭，按那些号码一个接一个打过去，不管谁接我都只说一句话：〃你大爷的，该起床尿尿了。〃
第一部分第4节 抄来的号码
抄来的号码打完了，可电话卡里还有不少钱。卡是我上个月买的，买50送100。这阵子忙，卡基本没怎么用。
闲着也是闲着，就再给脑子里能想起的电话拨，没人接就耐心地等，有人接就声音沉稳地喊一声：〃耶！〃，然后挂机。
等卡里的钱差不多打完了，路灯也熄了，天当然也亮了。
这时我才看清那洋妞儿刚才去的那个大院上面的招牌：市性病控制中心。走过去一看，跟我想的一模一样：院子另一边还有一个门，直通另外一条马路。
傻子都知道昨晚上发生了什么事。我又急又气，满脸灰白、筋疲力尽地回了家，一肚子的火，气血翻腾，连饿都忘了。
回家之后，我越琢磨这事越窝囊，这事如果不摆平的话，以后我实在没脸再在青岛混了。不过，我心里也对这长着洋妞儿脸的姑娘充满了莫名的敬畏，要知道，可不是什么样的人都能骗了我，而且还是在我的地盘上行骗。
我已经30岁了，还没结婚，而且没有一个固定的女朋友，你说我还能相信爱情吗？
情人。情人算什么？不算妻子，不算女朋友，甚至连朋友都算不上。
如果你是一个真正的没有任何值得怀疑的男人，那你的情人是不会给你吻的，她能给你的只会是永远的失落。脑子里总是有这么一句话，也不知道这话是从哪儿冒出来的，反正它根深蒂固地印在我的思维中。天底下就没有不值得怀疑的男人，除非他生理有问题。
最近总在想一些乱七八糟的事，然后再在这些事上发挥一些更乱七八糟的想像，直到彻底认为自己是在异想天开之后，才老老实实地睡去。
我比较相信我可能是天才这一说法，也比较相信我之所以还不出众是没来得及吸引大家的注意力。我一直在期待着别人能够发现我的长处，尽管这很困难，但我一直满怀信心地等待着。
脑袋很晕，眼睛发花，走在马路上看什么都雾蒙蒙的，就像戴了一副质量极差的隐形眼镜。
昨晚上又喝高了，这从饭局散场后我不回家，反而找酒店接着喝这一明显不符合逻辑的疯狂行为便可以判断出来。对于昨天晚上的饭局，有两点需要特别指出：一、饭局里面的姑娘真不少。二、饭局里面的漂亮姑娘真不少。
她们漂亮不是她们的错，但她们跑到我面前让我看到，只许参观不许动手，这便是她们的不对了。最可气的是，她们居然都口口声声说自己不是有男朋友就是结婚了，一点儿机会都不给我留下。
事后想想很是奇怪，我既不想做她们的男朋友又不想做她们的老公，她们还把我当贼似的跟我这么客气干什么吗？
对昨天饭局里出现的男人，我没什么特别的印象，只记得其中有我的两个朋友，一个是黑路易，另一个是冬瓜，还有最后结账的不是我。对于一个不知所以莫名其妙的饭局而言，知道这些就已经足够了。
吃饭又不是结婚，用不着盘问人家的祖孙三代是谁。
再其他的印象就都泡到了酒里。隐隐的，我发现桌上的人都醉了，于是自己挺不好意思，赶紧连着猛灌几杯把自己迅速收拾醉了。我是这么琢磨的：大家都醉了，你还清醒着，那明显就是跟大气氛作对，不给人家面子。
可等我也喝高之后才发现，这帮家伙喝醉什么的居然都是装出来的。让人生气的是有人居然拿矿泉水冒充白酒来和我碰杯，更让人生气的是我居然没发现反而跟人家一干为净。
饭局怎么散场的已经没什么太明显的记忆了。只知道越喝兴致越高，最后酒没了，就开始四处找酒，可找到的都是空瓶子，猛地一抬头，发现另一个已经喝得满脸通红的哥儿们也在满地找酒。他冲我嘿嘿一乐，然后告诉我：〃兄弟，没戏了，酒底子我都倒三圈儿了。〃
酒店已经关门了，服务员都不知道上哪儿去了，酒也不知道藏在哪儿，只好撤。
走出酒店后我又跟着一伙几乎都得算是陌生人的家伙去了另一个以烧烤为主的饭店，要了一大堆什么鞭之类的玩意儿，继续吃继续喝。这饭店的服务非常差，差到了极点，以至于我都认为这家饭店是绝对的黑店，理由是我在这家饭店里居然能越吃越饿，非常不符合逻辑。
还好，幸亏这桌人里面有个心地善良的姑娘陪我接着去了粥店。当然，我拉着她去的主要原因是我的钱包找不着了。在喝粥的过程中，我发现她的钱包还挺厚。为了让她的钱包有发挥的余地，出于好意，我又拉着她去了另一家饭店，换地儿不换人，继续战斗。
再往下，记忆就开始模糊了。
再再往下，我就躺在了自己家里舒服的大床上，床虽大，但只有我一个人在睡。
再再再往下，就是今天早晨了。醒来之后，我还是感觉饿，非常饿。
还有一点，就是我怎么也想不起昨晚上一起吃饭的那个姑娘是谁，我对她做过些什么或者她对我做过些什么，全都一无所知。
忽然之间，我发现自己的无聊简直可以跟国产电视剧里那些一脸正气的男主角们相提并论。我们都是骨子里挺阴暗，脸上却阳光般灿烂，还总在幻想中把自己定位成好人，并时常露出好人般的微笑。非常之无聊。
我想过，如果把我扔到一个温度湿度都比较合适的空间里，我相信我会比任何人都更像一个无赖。当然，我这〃无赖〃是个褒义词，指的是〃无所依赖，爱谁是谁〃的意思。
〃下午在海天大酒店有个内衣展示会，你来不来？〃我开着单位给配的那辆刚从修理厂开出来的破车转到香港路的时候，黑路易给我打来电话，他的声音在电话里透着难以抑制的兴奋：〃模特们全是美女，瞅着真眼馋，能娶一个的话我他妈的真是死而无憾。〃
第一部分第5节 有些心动
我听得也有些心动，就让他给我留个靠前的能看得见东西的位置，我现在有事，一办完事立刻也去死而无憾。
其实我没什么大事，不过是去给商场送一件货。我做的是内衣生意，比较高档的那种，就是随随便便一条裤衩一个胸罩就要骗人上千块的那种。我对这种靠牌子骗钱的生意充满了好感。它使我不必怎么忙碌就能轻松地领到大把的奖金，有时还能领到美金。
能在中国境内领到美金，这不是每个中国人都能碰到的事，说这话虽然有些崇洋媚外，但这还是让我非常有成就感。人总是能为一些微不足道的成绩感到沾沾自喜，这是没办法的事，人的天性如此，容易满足。
这就是我的谋生手段，没什么智慧含量，也没什么技术含量，只要是人他就能干。我干了，干得还不错，这证明我在事业上运气挺不错。
我把货送到利群商城的精品屋，这地方是女性内衣专柜，能站在这里面的老爷儿们基本都是被捆着在花钱的大款。看着那些被形形色色的漂亮妞儿押着的老爷儿们，我心里充满了同情：唉，这年月，出去玩儿越来越难，花钱越来越多了。
在签单的时候我发现专柜里面来了一张新面孔，据说是专柜上新调来的主任。这内衣专柜的所有工作人员都是女的，长得还都挺漂亮，她就不差。不仅不差，而且非常不错，她长着一张娃娃脸，眼很大，双眼皮，鼻子坚挺，嘴边总带着笑。她长得最有特点的是她这张脸这张脸我看起来非常眼熟。
店里来了新人，而且是挺不错的新人，自然不能放过，这是老规矩了。我兴致勃勃地缠着她，跟她调笑了好一通，调笑的内容当然离不开内衣内裤。这主任挺配合，顺着我的玩笑一路走下去，一点儿弯儿都不拐，从上三路很流畅地奔到了下三路，越来越接近主题。
她一张嘴我就知道她是过来人了，所以我也没必要留情，过来人的体内早就有了必要的免疫力，玩笑再怎么过分她都不会脸红。事实也正是如此，她呵呵地笑，我也呵呵地笑，玩笑也就走到了尽头。
陌生的男女，夸张的话题，充盈的只能是意念中的刺激。
为了方便以后联系，我塞给她一张名片，说：〃我叫大海，大名是陈世海，你怎么称呼？〃
她忽然就不笑了，一脸严肃地问我：〃你不知道？〃
〃当然不知道，我又不是神仙，能连你名字也算出来。〃
〃但昨天晚上你可是说你是神仙，还不停地拉着我手要给我算命，你拉了我一晚上的手。〃
〃真的？我昨天拉了你一晚上手？〃我这才明白自己刚才看她眼熟的原因，昨天晚上我喝高了的那个饭局里有她，〃真是巧呀，能在这里遇见你，咱们可真是有缘。不过昨天我真是喝高了，连自己都不认识了。〃
〃我看你也喝得差不多了，眼珠子都要冒出血来了。我叫萤虹，你叫我小萤就好了。〃
〃还有还有，你再跟我说说，我昨天晚上就只拉了你一晚上手，再没干别的？我对自己实在是不放心。〃
〃去你的，你还想干什么？〃
有了昨天晚上的铺垫，我们很容易地就重新熟悉起来，熟悉得都有些让我想入非非。她的身材真是不错，该胖的地方胖，该瘦的地方瘦，错落有致，瞅着就很有质感。
和她闲扯了几句，我心情莫名其妙地就开朗了很多，以致从商店出门开车时都显得像个老手，但实际上我拿到驾驶本还不到一个月，而且还是找关系拿出来的，根本就没参加正规的学习。
如果真正考试的话，我根本就通不过。我一看到车前有活的东西在运动，心里就老有一股子冲动。这一点怎么也改不过来，这可能和我的天性有关吧，富有攻击性，看见活的东西就想上去撞一撞。
路上闯了一个红灯，所幸没人看见。可闯过之后才想起来，那个路口有摄像头，会自动给闯红灯的车摄像。
到了海天大酒店之后我才知道这场内衣展示会是黑路易所在的公司搞的。黑路易是我朋友，从小玩到大的那种。他的大名是葛雷易，喊快了自然而然就成了黑路易。
我们一起上的小学，一起上的中学，还一起上的大学，我们甚至都干过指腹为婚的傻事如果我们的孩子是一男一女，那就让他们结为夫妻；如果都是男的，那就结成一对GAY（男同性恋）；如果都是女的，就结成一对LES（女同性恋）。
他不仅是我最好的朋友，也是我最主要的冤家我们同行。我们做的都是女人的内衣生意。
他做的是英国的一个牌子，我做的是法国的一个牌子，对外界都说是世界名牌，但实际上都是国外小厂的手工货，估计是一帮子下岗老外做的。产品质量没什么问题，下岗的老外干这活都挺细的。
有问题的只是产品的知名度。这牌子，在他们自己国内都没人知道。好在中国的小姐太太们容易蒙。她们天生就对外国货有好感，只要一看是国外的，有外文，并且外文也不太认识，那再贵点儿她们也认，而且还美滋滋地认。
黑路易是TOME公司的副总。TOME是什么意思，我一直没搞明白，这就像他也搞不懂我这个STFG公司的名字一样。他那副总是负责对外宣传的。这非常符合他的脾气。他太能侃了，能连喷四五个小时废话不带重样儿的，面对一个陌生人，他绝对能在两个小时之内让人家视他为生平知己。
我丝毫不怀疑把他扔进火堆，然后浇上汽油，一通烧，剩下的一定是他的嘴巴。
在我看来，他身上最出色的地方就是他那张嘴。他的嘴除了正常的吃饭说废话之外，还能整夜地跟你讲故事，而且全都跟色情沾边。他的肚子里有着无穷无尽的黄段子，他能连讲带比划一天一夜，一点儿不带累的。
第一部分第6节 当代的年轻人
这种本事，在当代的年轻人中已经越来越稀罕了，这也几乎成了他开展业务的法宝。一开辟新的市场，他就要跟人狂喷一通色情段子。也怪了，这种色情段子总是能无限地拉近人与人之间的距离，让人莫名其妙的就对他有好感。
所以，他的业务总是做得比我好。对于这一点，我心服口服。谁让他比我更不要脸呢。
台上走来走去的都是专业模特，身材好得惊人，腿长腰也长，身上几乎没什么多余的脂肪，看起来都特性感，很是养眼。青岛不比北京，出色的姑娘本来就少，这么多出色的姑娘凑到一起的场面更是少之又少。
我正在聚精会神看的时候，黑路易挤了过来，一脸凝重地跟我说：〃这帮丫头，真不知道要便宜哪伙孙子，可惜呀，也不知道咱们能不能轮上。〃
我诚恳地点头，同意他这观点，但一点儿没注意到他把自己也划到了孙子的行列中。
黑路易瞅瞅我，再摸摸自己的脸，有些不甘心地说：〃我就不信，这些姑娘里就没有个把眼神不好的？咱们的条件也不差呀。〃
我帮着他一起看，除了看到她们身材的标致与美丽之外，别的我实在是什么都看不出来。我冲黑路易说：〃给冬瓜打电话，让他赶紧过来长长见识，让他知道知道什么是漂亮妞儿，以后别总弄些柴火妞儿到咱们面前来臭炫耀。〃
黑路易说：〃早通知他了，他开始还装，说他早过了对妞儿感兴趣的年纪。后来听说这里全是职业模特，晚上还能陪着吃饭什么的，这家伙立刻就晕了，现在正在往这儿赶呢。〃
正说着，冬瓜从门口晃了进来，一进门他两眼就有些发直，以至走路都有些顺拐。他边往台上看边从嘴里发出〃啧啧〃的声音，像鸟叫似的，一脸的羡慕。
他见着我们就问：〃这群姑娘从哪儿找的，是青岛人不是？青岛这么小的地方怎么可能有这样的姑娘？而且怎么可能我从来都不知道？太奇怪了，太奇怪了！〃
冬瓜的大名叫陈风雷，〃冬瓜〃这名是我最先给他起的，原因是他的脑袋呈椭圆形，非常像冬瓜。他跟黑路易一样，都是我的同学，而且是从小学到大学的同学。我们之所以能成为朋友完全是因为臭味相投。从上学那会儿开始，我们就整天聚在一起，不干好事。
当然，由于知识的贫乏，我们那时候也干不出什么惊天动地的坏事。到顶了也不过是打个群架偷看个女同学洗澡什么的，都是些端不到台面上的丑事。
冬瓜上学那会儿什么都不如我和黑路易，他不仅人长得，丑学习也差，班里的女同学都没有稀罕理他的。可到了现在，他却比我们混得都好。严格地说起来，我们现在什么都不如他。
他现在是一家国有银行信贷科的科长，按级别算起来也就是个科级干部，不过是个小职员。可他却能整天开着辆崭新的别克车到处晃，而且身边的妞儿换得比袜子还勤，虽然都不是什么有姿色的〃袜子〃，可还是怎么看怎么跟个一不留神小人得志的暴发户似的。
我和黑路易在一起的时候经常研究他比我们混得好的理由，我们俩的智商都不低，可还是怎么琢磨都毫无头绪。我们得到的结论是：他就不应该比我们混得好。无论从哪方面来说，他都没有理由。
但他就确确实实比我们混得好。因此，这一点足以证明，老天爷根本就不存在，或者老天爷根本就不长眼。
再后来，我慢慢地了解了他整天耀武扬威的秘密。除了他的本职工作之外，他还在操作一门我不太懂的行当。按照他的说法是做期货，按照我的理解就是赌博。当然，他是不同意我这种说法的，干什么事都有理由，坏事也有理由，美化是必须的，合理地美化一下。
期货这行当是我从他那儿知道的，在我看来，这个好听的名字下面扣的基本都是心跳。除了刺激还是刺激。
和赌博相比，期货的面子更大，输赢更利落，几分钟就可以挣几百万也可以赔几百万。一个上午还是百万富翁的家伙在下午就成为穷光蛋，在期货这个行当里，根本就�