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霍思远：俩没去过，就开飞机去呀？
晨阳：是啊，俩不认识道的。这怎么办呢，要不咱俩问问。
霍思远：问问？打听道啊？
晨阳：一捏闸啊，降下来了。
霍思远：您这越说越不像话。
晨阳：直升飞机，你哪里见过啊。
霍思远：直升飞机也没有捏闸的！
晨阳：我下去问吧，呵，美国还有这么荒凉的地啊？
霍思远：美国西部。
晨阳：还有庄稼地，一老头正拿铁锹锄地呢。我赶紧过去：hi，hello。
霍思远：还会这个。
晨阳：老头一回头：干哈啊？
霍思远：好嘛，刚到东北。
晨阳：这是哪啊？铁岭！
霍思远：得，铁岭。
晨阳：铁岭到美国还差好几站呢。
霍思远：还有站啊？
晨阳：劳驾，大爷，美国怎么走啊？问村长去！
霍思远：村长知道。
晨阳：我估计他也不认道。
霍思远：干嘛估计，他就是不认道。
晨阳：从植物学角度分析他不认道。
霍思远：嗨，碍植物学什么事啊。
晨阳：回到飞机上我们俩商量，这怎么办？他找出好些仪器来，指南针，指北针，指东针
霍思远：哪有这么些针啊。
晨阳：定位仪器，雷达，测谎仪……都拿出来了。
霍思远：要那玩意干吗啊？
晨阳：我说你这都落后了，要去咱们得用先进的办法。
霍思远：什么先进啊？
晨阳：扔鞋吧。搜往那边开。
霍思远：好嘛，你这比那还落后呢。
晨阳：（飞行员说）我听你的啊，突
霍思远：又起来了。
晨阳：直奔美国。
霍思远：够折腾的。
晨阳：开了半年多吧，加了7万多回油。
霍思远：小油箱。
晨阳：终霍思远到美国了，从飞机上往下看，没错
霍思远：怎么？
晨阳：底下横幅写着呢：热烈欢迎晨阳德纲师傅。
霍思远：晨阳德纲师傅？
晨阳：美国人他哪懂这个去。飞机缓缓下降，围着跑道一圈一圈跑，嗡
霍思远：跑？
晨阳：刹车坏了。
霍思远：好嘛。跑吧那就。
晨阳：这不行啊，停不住不行啊，把门开开，咱俩把腿搁外边突噜着。（突噜：这里是蹭的意思）
霍思远：这当刹车啊？
晨阳：啊，突噜几圈就行了。
霍思远：没听说过！
晨阳：他真听话，开开门把腿搁外边了。我算计他，我腿可没搁出去。终霍思远停住了，他都磨到大腿根了。
霍思远：嗬！这位还真实诚。停啦？
晨阳：谢谢啊，你这算工伤。我走啦，你就慢慢往回蹦吧。
霍思远：可不是得蹦么。
晨阳：飞机上下来，白宫得工作人员来了。穿着制服，中山装，大皮包，戴鸭舌帽。过来了。
霍思远：白宫的这是。
晨阳：您是晨阳先生吗？我说：是我。我不能丢中国人的脸啊。啊，接我来了。
霍思远：好。
晨阳：等您好些日子了。
霍思远：飞了半年了么。
晨阳：刚才看您盘旋半天，我们估计是您快到了。
霍思远：呵呵。
晨阳：太好了，咱们走吧，总统都急坏了。我说：好，接我那车呢？咱们打车。
霍思远：美国打车呀？
晨阳：也成，这不有车么不成，这1块6的，不能坐。
霍思远：美国出租也1块6啊？！
晨阳：总统好算计，这个不给报。哎1块2的来了。车门开开，我才不坐头里呢。
霍思远：怎么。
晨阳：坐头里得结账，我坐后头。
霍思远：这份算计。
晨阳：唰……直接奔白宫，一会工夫到了。呵，这个白啊，刚刷的浆。
霍思远：你管着管不着人家啊？
晨阳：白宫门口站着20来人，有男有女的，弄着兜子，都准备好了。
霍思远：这是？
晨阳：记者啊。
霍思远：哦，媒体。
晨阳：对嘛，我要留神说话，不要被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。
霍思远：想得周到。
晨阳：往下一走，这帮人全过来了。
霍思远：说的什么。
晨阳：师傅，要盘吗？
霍思远：卖盘的啊？这是媒体吗这个？！
晨阳：你们这白宫文化局的都干吗吃的啊，也不管管。
霍思远：哪儿有啊。
晨阳：迈步往里边走，正当中大水池子。洋灰池子里有假山，往出呲水。
霍思远：白宫里头？
晨阳：底下有横幅：计划生育，人人有则。
霍思远：白宫里也写这玩意啊。
晨阳：这边存车处，都是自行车，一辆一辆的。一老头带红箍正溜达着呢。
霍思远：这地方我怎么觉得熟啊。
晨阳：上台阶，白宫正当中13层台阶。国会所有议员穿着西装正等着我呢。一看我来很高兴：来了您哪，里边请您哪。
霍思远：没喊脱光啊？
晨阳：光干吗？
霍思远：这不是澡堂子是怎么着？
晨阳：你哪懂这个啊，礼貌啊这是。来到里边，我说：总统哪？总统跟那屋呢。推开门，四目相对，布什很激动啊：（河南口音）你咋才来捏？
霍思远：咳！我说这这这……别说了！
晨阳：（河南口音）干啥去了你！你龟孙……我说别骂街，有话直说啊。
霍思远：什么呀？！布什怎么这味啊？
晨阳：布什请了一个家教是河南人。
霍思远：嗨，不怎么样。
晨阳：还以为这就是普通话呢。我说：怎么着？挺好啊，有日子没瞧见你了。（河南口音）你这还说啥咧，就等着你来，打仗的事儿，你咋着你……
霍思远：行了行了，说普通话怎么样啊。
晨阳：他学不了。
霍思远：我们听着难受啊。
晨阳：我说：行，这事成，干的过，我应了。正说着，布什身上“嘟嘟”bp机响。
霍思远：布什那台没停。
晨阳：呵，英显的。
霍思远：英显的啊？
晨阳：挂着链子，一看：饭已准备好，请速到食堂就餐。
霍思远：什么时候都这个。
晨阳：（河南口音）晨阳先生，咱吃饭去吧。吃什么啊，我一点都不饿（河南口音）你来了，吃海鲜咧，点的龙虾，你喜欢吃龙虾么？行，龙虾行，我吃你一顿。
霍思远：好东西。
晨阳：跟着走，地下室是食堂，大玻璃柜子，大龙虾这么大个（比划）。
霍思远：喝。
晨阳：今儿我算来着了，玩命吃啊，我不就干的，光吃龙虾。
霍思远：吃饱了为止。
晨阳：我坐在这了，四个服务员搭着盘子。就这龙虾碟子1米4。
霍思远：大！
晨阳：光龙虾我算算一千来个，剥吧，呵
霍思远：麻辣小龙虾啊？
晨阳：这辣啊，呵，太辣了。
霍思远：行了行了！这点出息！
晨阳：吃，高兴啊（河南口音）晨阳先生，先别忙吃，这个打仗的事情你算是应了？我说：我应了。（河南口音）委任令都给你准备好了。我一看，呵，委任令，39号半，不行，这不行，我穿41的。
霍思远：买鞋呢您这。
晨阳：正说着呢，听地面，呜，咚，突突突，呜敌人进攻。
霍思远：这就来了？
晨阳：恐怖份子来了，真是欺负人哪，我在这他们都敢来，太明目张胆了，难道说不把军事家咳，咳……
霍思远：这军事家什么体格啊。
晨阳：不把军事家当回事么？我去，推开我这龙虾盘子，迈步来到楼上，远处硝烟弥漫，这可不行，我什么都没带啊，万一伤着我怎么办呢。一回头，地上有一钢盔。德国钢盔，帽大沿小白地红花，拿起来扣在脑袋上，呵，这子弹打过来，当当里个当（山东快书）我高兴啊杀呀冲呀加几给给（日语）。
霍思远：什么文呢？
晨阳：我正高兴呢，我媳妇起来给我一嘴巴，吃饱了撑得不睡觉，你顶个痰桶美什么！
霍思远：做梦啊！
594 继续骂！！！【求票求订】
视频很短，只有几分钟。
然而，即便是这样，整个网络却被轰动了。
“我草。”
“这是内蒙古卫视的春晚节目？”
“难道是视频泄露了？不会是真的吧。”
“这段相声阳神和霍老说的简直太好了。”
“哈哈哈哈，就喜欢这种全程嘲讽美国的段子。”
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在网络上，很快这一小段视频就成碾压之势铺天盖地的蔓延在每个角落，知道的人越来越多，在各个平台上讨论的热度也就越来越大。
最终，整个华夏网络都流量大爆发。
是谁第一个泄露出来的已经没有人关注，反倒是相声的内容，那些一直以为晨阳被美国记者刁难并反刁难的事情早已告一段落的人在这段被泄漏的视频中忽然发现他们想太少了。
晨阳，一直记得这件事！！
网友们都热闹疯了。
一个劲儿的在微播、贴吧、论坛奔走，说的内容也都是差不多，什么晨阳威武，什么晨阳还记得这件事，还有什么美国孙子敢欺负晨阳简直就是不开眼如何如何。
总而言之，对于网友们来说，谁也没有意识到这件事情的严重性。
而对于部分粉丝们来说，虽然他们意识到了，但其实并没有什么用，在网络的趋势下，几乎是很少有人真的会说不去看不去听，就算说了，这么庞大的流量下，少部分人的保持神秘并没什么用。
更何况，这件事还登上了不少媒体的头版头条。
有从节目泄漏角度开篇的，有从晨阳身上做文章的，还有的从这次相声的内容身上，在网络的造势下，想要不知道简直难如登天。
很快，晨阳的相声就被传到了国际上。
这货自从上次怼了美国记者后，就彻底在国际上出了名，抨击的人不在少数，现在又出来这么一段相声，想看热闹的人不在少数，分分钟，外媒炸锅了！
美国。
“wtf！”
“这简直就是胡说！”
“典型的华夏人思想！”
“美国是一个村子吗？原来以为这个华夏人只是没有肚量，没想到他还是这样没有见识。”
“真不敢想象，这样的人竟然是唯物主义辩证法的提出者，而唯物主义辩证法竟然是由一个相声演员提出来的，太惊恐了！”
……
法国。
“你们才搞对象呢？”
“你们全家都在搞对象！”
“滚你丫的搞对象，我们是浪漫！”
“你们华夏人简直是太没有见识了！”
“豆腐脑？什么是豆腐脑？我们从来不吃那种垃圾食品！”
……
日本。
“去你妹的生鱼片！”
“我们日本的生鱼片很卫生！”
“吃生鱼片闹肚子？哼！我们常年吃也没见闹过肚子的人！”
“闹肚子是因为你们华夏人的肠胃不好，像你这样的人，就是过来我们都不吃！”
……
瑞士。
“omg！”
“没见过这样的人！”
“我们保持中立是因为我们爱好和平！”
“天哪，真是没有见到过，还有人以好战为荣。”
“华夏果然是个奇怪的地方，再也不要去华夏那里旅游了。”
……
韩国。
“我就知道，晨阳是不敢得罪我们的！”
“一个小小的戏子，怎么敢得罪我们大韩民国。”
“他也知道，我们韩国的文化是有多么昌盛，如果他得罪我们，也就意味着他将失去韩国这块儿市场。”
“我们可是大韩民国！哈哈哈。”
“几百年以前，相声可也是我们国家发明的，晨阳就算再自负，也不会骂自己的老祖宗。”
在上次的骂战中，韩国和日本叫嚣的最凶，但现在晨阳曝光的视频中骂了日本，但却对他们没有任何的提及，这让不少韩国人生出无限的荣誉感。
然而，就在这些韩国人大肆在网络上宣传晨阳如何如何害怕他们，并将这种荣誉感无限加大的时候，晨阳的微播忽然更新了，这次是一个小剧场里的相声。
视频、音频都是用高清设备录制。
逗哏还是晨阳，但捧哏却是个不起眼的人朝轩农！
轩农：兄弟，好些日子没见你了，最近忙什么呢？
晨阳：呦，老哥你好，我这些日子出国玩了几天。
轩农：到哪个国家？
晨阳：一个大国。
轩农：大国？
晨阳：恩，大国，老大老大了。
轩农：有多大？
晨阳：人家所有科学家加起来研究说，好像已经世界最大。
轩农：最大？俄罗斯？
晨阳：不是。
轩农：难道加拿大了。
晨阳：哎……
轩农：对了？
晨阳：也不是。
轩农：不是你哎什么？那是哪个国家？
晨阳：大韩民国。
轩农：大韩民国？面积不大阿，怎么个大国呢？
晨阳：你瞧人家地图上“大韩民国“这几个字，瞧瞧！大“字“在中国，“国“字在日本，人家的版图都不够用，你说大不大。
轩农：咳，这样大阿？说明地方太小了，字（自）大一点，站不下他了。
晨阳，轩农：哈哈！！
轩农：你到韩国去干什么了？
晨阳：学习相声！
轩农：学习相声？
晨阳：恩，学相声。
轩农：韩国也有相声吗？
晨阳：恩，有，不但有，好像被人家所有科学家加起来研究说，相声是人家发明的！
轩农：……
晨阳：到了韩国，我有了危机感。
轩农：什么危机感？
晨阳：我们的发明太慢了，太落后了。如果韩国人继续这样奋发努力的发明下去，有一天全世界都会落在韩国后面。
轩农：真有这么玄乎吗？什么发明？
晨阳：恩，有，韩国人发明了一种把别人的一切好东西说成是自己的发明。
轩农：咳～～那算什么发明？不就是脸皮厚吗？
晨阳：你没听说韩国风行美容阿，脸皮都不是一层。
……
日本：……
美国：……
瑞士：……
法国：……
什么叫瑕疵必报？
这就是啊！！
尼玛这才多会儿的功夫，晨阳就啪啪打脸了？
一群韩国网友们看的也是齐齐吐血，去你妈的脸皮厚！去你妈的大！去你妈的发明！！！老子是招你惹你了？你丫至于这样吗？还特么故意发个视频！
此刻，世界再次见识到了晨阳的怼气冲天，外媒，学者，有一个是一个，都记住了晨阳这两个字，这个和学者、儒雅永远无法挨边的两个字！
同一时间，在内蒙古电视台，
卫视春晚的所有工作人员都急疯了。
“这可怎么办啊？”
“谁知道啊，谁能知道会出这事儿。”
“到底是谁把内容泄露到网上的？不知道这会影响咱们卫视的春晚吗？”
“哎呀，这谁能知道呢？在这里的人都是签了保密协议的，谁没事儿会干这种缺德事儿啊！”
吵闹声。
议论声。
在真相水落石出前，很多人都人心惶惶。
当晚。
一场会议便在卫视召开。
几个台领导都连夜赶了过来，整个会议室的气氛极其压抑。
“为什么会发生这种事？”台长霍建国一边敲着桌子一边质问这次卫视春晚的负责人贾璐，“你知不知道，这次节目泄漏对我们的台里的影响！！”
内蒙卫视好不容易拿出全部的精力来办一场春晚，霍建国分外上心。
为了保证这次春晚的质量，他特意将舞台的总导演权交到了台里资历最老的贾璐身上，可现在除了这样的状况，简直就是在啪啪的打他脸。
而此刻，被训的贾璐也是满心的委屈。
这次春晚他原本以为是会旗开得胜，谁知道半路除了这会总岔子。
而且最令他生气的是，这次泄漏节目的人竟然是他身边的几个得力助手，虽然事情还在调查中，但那几个人的嫌疑最大，这想想都让他糟心。
台长训人，没有人敢上去说什么。
气氛僵持了那么一两分钟，一个和霍建国关系不错的主任趁着他停顿的功夫打圆场道，“老贾，你说说你，这事儿办的真是太让人