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黑风闪，黑风洞。
黑熊精：天的那边怎么那么红？
小妖：观音院失火了好像。
黑熊精：下令所有的同志带上灭火器，提上水桶去观音院灭火。
小妖：大王你真是个有着高尚道德情操的妖怪，是我们学习的榜样耶。
观音院。
黑熊精：咦，那一闪一闪亮晶晶的是什么东西？
小妖：妈妈说是小星星。
黑熊精：……好一件袈裟，我吹。好了，下令收队！
院主：怎么眨了一下眼睛袈裟就不见了，袈裟不见了，寺院也烧了，这日子没法过了，自杀吧！
院主根据自己的身体状况和房间内的家具布局，最后选择了撞墙自杀。
悟空看完事件回放之后去黑风山黑风洞找黑熊精要袈裟。
悟空：熊精，还我袈裟来！
黑熊精：不给不给就是不给，你能怎么样？
悟空：你知不知道我是谁啊？我就是五百年前大闹天宫的孙悟空。
黑熊精：哦，原来是替玉帝管马的弼马瘟啊，哈哈，对你做鬼脸。
悟空：别以为你长得黑我就不敢打你……
黑熊精虽然粗壮，但却不怎么能打，没打几下就钻进了洞里面不再出来。只是通过猫眼不断地做着鬼脸，还通过喇叭嘲笑悟空过去的日子。悟空拿不回袈裟而且还被羞辱，一气之下去了南海。
观音：悟空，你怎么又来了。
悟空：……
观音：说话啊悟空，你哑巴了吗？
悟空：你是观音嘛，什么都知道的，还让我说什么。
观音：交流就需要一问一答的嘛，这样气氛才会热闹的。走吧，我帮你弄回袈裟。
悟空和观音来到黑风山，正在山间小路上漫步的时候就看见远远的一个人手上托着一个盘子走了过来。悟空冲上去一棍子就爆了那人的头，原来是一个狼精。
悟空：观音姐姐，不如我们这般如此吧。
观音：啊，让我变男人，会好不习惯的。比如上厕所去哪间，看到美女之后当如何表现，新婚之夜怎么办等等，都是没办法解决的啊。
悟空：……你想得还真是长远，只要一小会儿啦。
观音：唔，好吧！我变！好了，走吧！
悟空：观音姐姐……你……你的衣服掉地上了。
观音：呀，我的内衣……哦，没有胸部了，怪不得会掉出来。
黑熊精：兄弟你怎么才来啊，来给哥哥抱抱。
观音：大哥，这是我花了很长时间才炼出来的仙丹，有去除皮肤黑色素的神奇功效。
黑熊精：怎么仙丹自己跑到肚子里了，哎哟！哎呀！肚子疼，我好像有了！
观音：悟空，你在里面看到了什么呀？
悟空：溃疡，这家伙有胃溃疡。
黑熊精不得已将袈裟还给孙悟空，悟空冲上去就要爆黑熊精的头。
观音：且慢，我要带他回去。
悟空：观音姐姐，你怎么什么都收，是不是想在天上开间动物园？
观音：弄他回去站岗放哨，他力气大，有安全感。你拿了袈裟赶紧去找你师父吧，不然他该着急了。
悟空拿着袈裟远去。黑熊精拿起话筒面对镜头微笑道：又到了我们的总结时间了，从这一节里面我们可以了解到这样两个需要注意的事项：第一，不管你有一盒午餐肉还是一个月光宝盒，都不要随便拿出来显摆，不然就会惹祸上身。第二，不要随便玩火哦！
第11节 唐僧收二徒
唐僧和悟空离开观音禅院之后走了七个工作日的荒山野林，这一天终于远远地看到了一个村庄。
唐僧：吃了七天的桃子，吃得我直反胃，今天终于可以吃顿面条了，悟空你爱吃面条还是米饭，你也是北方人吧？
悟空：桃子，随便，我家乡是花果山水帘洞。
唐僧：啊，死人，原来是因为你喜欢吃才摘桃子的。
悟空：荒山野林的不吃桃子还能吃什么？
唐僧：其实我有一个设想，我们在山林里面开一块田，种上一块小麦，农忙季节的时候，你就飞回来拾掇庄稼，最后收割打碾，将粮食装进麻袋扛回来放在小白龙身上……
小白龙：我倒！
悟空：对不起！我的职业是保镖，不是农民。
唐僧：农民也可以打工啊，同时你还可以有一个好听的名字叫农民工。
高冬：又是冬，看来作者好像很喜欢冬天。
悟空：你在这儿干吗呢？
高冬：妖怪啊！
唐僧：这个青少年的反应还挺快，我从你眼中看到了惊恐和焦急。
高冬：俺是出来找人捉妖怪的。
唐僧：很巧啊，我们就是。
高冬：看你的样子还不就是一个来化缘的和尚。
唐僧：我不是捉怪能手，可是我是捉怪能手的师父，look，他就是史上最能捉怪的有“捉怪专家”之称的孙悟空。
高冬：行不行啊？那妖怪很厉害的。之前我们请了三个法师都被弄死了，第一个和你一样是和尚，他用念经的方法消灭妖怪，结果被那个妖怪逼着不停地念经直到累死；第二个是道士，他用点蜡烛，舞桃木剑的方法消灭妖怪，结果被那个妖怪逼着将桃木剑吃了下去；第三个是一个武林高手，他和那个妖怪比轻功，飞上天去到现在还没有落下来，估计也挂了。
悟空：这么凄凉？看来这妖怪还真是有两下子，我真想和他斗上一斗了。
高冬：前面那三个人上场之前都说了你刚刚说的话。
悟空：……走吧，带路先。
高老庄院内。
高太公：哇，高冬，找不到法师就算了，怎么又召来一个妖怪？
高冬：他们是从东土大唐来的。
高太公：外国妖怪？
唐僧：我们是去西天取经的，顺便一路捉妖怪聊以娱乐。
悟空：你们为什么非要捉那妖怪，是不是他抢了你家女儿啥的？
高太公：是啊，锁在后院半年了，也不知道还活着没，是不是都已经有了。
悟空：每一个妖怪的背后往往都有一个漂亮的女子。妖怪们难道都不知道强扭的瓜不甜么？
高太公：知道这个道理的妖怪就是有人性的妖怪了，那就不是妖怪而是人妖……
悟空：走，去后院看看情况先。
后院。
高太公：女儿，你没有被怎么样吧？
高小姐：父亲……我一直同那妖怪作着不屈不挠的斗争，我觉得我的人生比以前有意义了很多，充实了很多。
高太公：我找人来搭救你的，他是个高手，至少开锁很厉害。
孙悟空：嗨，大家好。
高太公：哇，又多了一个女儿。
高小姐：哇，克隆人啊……
孙悟空：好啦好啦，别大惊小怪的了，你们快回去，我在这里顶替。
须臾之后，猪八戒就飞砂走石地来到了门口。
猪八戒：娘子开门。
高小姐：不要进来，不要进来！
猪八戒：已经进来啦，每次都喊一样的台词，每次我都进来。
高小姐：这，至少表明我在与你作斗争，而不是做夫妻。为什么你每次来的时候都要刮那么大的风，还弄好多树叶石头什么的到处乱飞，害得每次你来过之后我们家都要换玻璃，还要卫生大扫除。
猪八戒：这样比较拉风一点嘛，娘子你不喜欢的话我下次就悄悄地来。
高小姐：已经晚了，我父亲请来了捉怪能手来捉你。
猪八戒：没人能捉得了我的，让岳父大人省点钱给我们过日子吧，别再请什么和尚道士的啦。
高小姐：这次不一样哦，他请来的这个人不但能打而且还是义务捉怪。
猪八戒：谁？谁有我能打？
高小姐：就是当年大闹天宫的孙悟空啊。
猪八戒：啊……娘子你先歇着，晚上记得盖好被子，我闪先！
高小姐：你怎么能丢下我一个人在这儿，我们私奔吧。
猪八戒：私奔？罪很重的啊，要被沉塘的。
高小姐：我都不怕，你怕什么，走吧，走啦……
猪八戒：娘子你怎么忽然变得这么奔放？
高小姐：人总会随着岁月的流失而慢慢长大的嘛。
路上。
高小姐：相公，我累了，你背我啊。
猪八戒：啊，这么好？……娘子你怎么越来越沉了？
高小姐：我刚刚不是已经说了么人总会随着岁月的流失而慢慢长大的嘛。
猪八戒：那也没有你这样长的啊……哇，孙悟空，弼马温。
孙悟空：相公，人家累了，背我嘛！
猪八戒：kao，你个死变态，看我一耙！
孙悟空：你打不过我的，省点力气吧。
猪八戒：你搅了我的好事，我跟你拼了！
两人大战好多回合，直到东方发白。猪八戒实在撑不住了，闪回洞中死也不出来。悟空一棍子敲破了山洞的大门。
猪八戒：哇，过分！知不知道砸人家大门是为人所不齿的行为？不要再纠缠我啦，你打你的短工，我做我的妖怪，好么？
孙悟空：短工？什么短工？
猪八戒：看你的样子还不是被人家雇来对付我的，给你多少钱啊他们？
孙悟空：我呸，我是去取经的，路过这边顺便帮忙。
猪八戒：取经？是不是去西天？快带我去见师父，观音让我在这里等他的。
孙悟空：啊，观音怎么什么人都往取经组里面塞啊，往后不知道还会有什么样子的……
第二天一早，他们师徒三人辞别高太公一家，往西而去。
唐僧：你们听，有流水的声音。
悟空：kao，八戒，你小便的时候能不能走远一点？
唐僧：啊，八戒，在大路上嘘嘘会得口蹄疫的哦。
八戒：一天没吃饭了，哪里还能走得动。
唐僧：你们再听，又有流水的声音。
八戒：还用听吗？前面一条河横在那里。
唐僧：为什么？为什么我这么凄惨，回回都要遇到河，而且都是没有船没有纤夫的爱的河？“流沙河”，不过这个名字倒是挺有诗意的。
悟空：八戒你抱着那么大的石头干吗？
八戒：我扔到水里头试试看这河有多深，能不能踹得过去。
八戒将那块大石头扔进水中，只听“咕咚”一声，一点水花都没有溅起来。这河当真是深得不一般，正在这时从河水里面跳出一个长相很过分的妖怪，他的头上还顶着一个大包。
妖怪：刚刚是谁往水里面丢石头的？
唐僧：不是我，不是我，是那个猪头……
妖怪：差点把我砸晕过去，我打！
八戒：怕你不成？
八戒和那妖怪大战起来，这是一场势均力敌的战斗。悟空安顿好唐僧之后杀了回来。妖怪抵挡不住，一回头就跳进了水中。
悟空：水下活我不擅长，八戒你去看看？
八戒：就怕下面他们人多，家伙一起丢过来的话……
悟空：如果人多的话你就不要真打，勾引他上来我来搞定他。
河中。
八戒：丑八怪，来追我啊，来打我啊。
妖怪：猪头，哪里走……
八戒将那妖怪引出水面，悟空飞将过去，照着那妖怪的头就是一棒，可惜没有打着。妖怪钻进水中，再也不出来了。悟空又飞去南海观音处。
观音：悟空你怎么又来了，三天两头往我这儿跑是不是想追我啊？
悟空：是你说的啊，有困难，找观音！
观音：可我普渡着那么多众生，公务很忙的啊。
悟空：每次来的时候还不都是看你坐在那边睡觉。
观音：我闭着眼睛是在接收凡间的寺庙里面发来的信号呢。好了，这次派惠岸使者去吧。
悟空：使者，你知道这妖怪是什么来历么？
惠岸使者：看看前面的漫画就知道啦，也是你们取经组的。
悟空：又来一个……
惠岸使者：沙悟净，快出来拜见师父。
八戒：原来叫他悟净他就会出来了，早知道就不用我下水去引了，衣服晾到现在都还没干呢。
沙悟净：取经人在哪里？
惠岸使者：那边那正在狞笑着的三个不就是了。
沙悟净：那个光着身子晾衣服的和我打了很久，那个扛着棍子的差点挂了我，我不去了，他们会欺负我的。
惠岸使者：放心吧，往后大家就是同事了，有什么事儿都好商量，快去拜见师父。
沙悟净拜见过唐僧，唐僧替他洗了头然后理了发，还顺便帮他把胡子刮了。惠岸使者拿出一个葫芦扔在河里面，八戒、沙僧、唐僧坐在葫芦上，悟空牵着马飘在空中，惠岸使者站在半空之中的一朵云上，好一幅神话故事特有的画面啊！
唐僧：惠岸使者慢走，恭送惠岸使者。
沙僧：哎哟，你们干吗打我，师父，师父，他们打我。
唐僧：我戴着耳机呢，什么都听不见，今天天气真不错耶。
八戒和悟空将沙僧好一顿打之后，还让沙僧挑上了行李。自此取经组终于招工完毕，他们一起去经历后面更加精彩的故事。
第12节 五庄观吃人参果
天上正在开一个名为“混元道果”的研讨会，会场内气氛十分的热烈。
原始天尊：在座的都是活了成千上万年的老同志，今天我们在这个道场能聚在一起开这个会是……非常不错的，希望大家就养生之道，以及如何在有生之年活得开心快乐积极发言。
镇元子：怎么这不是一个果品交流会么？
原始天尊：谁告诉你这是果品交流会了？
镇元子：会议的主题不是什么什么果么？
原始天尊：让你多读书你就是不听，就知道种果树，不务正业，混元道果不是果子，而是……谁来给他解释一下。
女娲：没错，不是果子，而是一个抽象概念。
原始天尊：对对对，抽象，抽象，再说了，我们都是活了成千上万年了，什么果子没见过。
镇元子：我五庄观里面的“人参果”不但外形奇特，而且有延年益寿之功效，吃上一个可活四万七千年，最重要的就是它酸酸甜甜的口味，连小孩都爱吃呢。
原始天尊：那不是还是比不上一块唐僧肉？
众神仙：……
杨元子：其实我们要研究的应该是如何才能在有生之年活得开心快乐，提高生活质量，几千几万年的人生真的很难熬啊，所以我在最近又纳了一个二十多岁的小妾。
镇元子：哇……低级趣味！
杨元子：重在感情交流和情趣的培养，她是一个冰雪聪慧，领悟能力很强的女子。
原始天尊：你不怕那些懵懂无知的凡间男青年们拍你黑砖么？
杨元子：我出入都是飞来飞去，而且我寨子大，院子深，还养着好几条狼狗看门，他们逮不到我的。
镇元子：我那个人参果不但能延年益寿，而且……
原始天尊：好啦好啦，镇元子，就不要再说你的果子了，我们大家一起来听听杨元子的恋爱经历和婚后感觉吧。
众神仙：好啊好啊！
原始天尊：你捡重要的说，比如怎么泡到手的，以及新婚之夜这些。
众神仙：对对对，快讲讲……
凡间。
唐僧：小白龙的里程表上显示我们已经走了一万多公里了，真是值得纪念的一天啊。
悟空：你又想干什么？
唐僧：今天我们吃顿好的！悟空给你碗！
悟空：为什么每次都是我？
唐僧：因为你……帅嘛！再说了，我们在座的还有谁能比你更加适合化缘的，八戒？
八戒：还没拿回来就会被我吃光的。
唐僧：沙僧？
沙僧：等等，我正在卸行李！
唐僧：白龙马？
白龙马：青草你们吃不吃？
唐僧：我？更不行了，哪有老大端着碗出去要饭的道理，而且我走不了几步路就要停下来喘气。
悟空：好啦，好啦，我去就是了。
八戒：师父说了今天要吃顿好的，不能再是桃子哦。
悟空：我回来啦！
唐僧：哇，这么快。打一个回车换了一个行你就回来了，你这次化了什么回来？
悟空：噔噔噔噔，你们看。
八戒：啊，桃子罐头？师父说了要吃顿好的来着，你不听师父的话，师父扁他。
唐僧：我要能扁得过的话早就扁了！好啦，大家忍着吃点吧，悟空你再跳一下，看看前面有没有投宿的地方。
悟空：前面有一个地方冒烟冒得很厉害，不是煮饭的烟囱也至少是个道观什么的。
唐僧：那还等什么，赶紧走吧！
沙僧：……行李还没有卸完呢。
唐僧：卸什么卸啊，把卸下来的都扛上去，就知道偷懒。
沙僧：我两手都忙着，扛不上去啊。
唐僧：你不会用嘴么……上路。
众人来到万寿山，沿着台阶拾级而上，终于到了五庄观的大门外。还未等他们敲门，大门就自动打开了。
唐僧：真是高档，竟然还有自动门，看来是个大户人家了。
清风：自什么动门啊？是我们两个打开的。
唐僧：这么小的孩子就被弄来当佣人，真是可怜啊，你们家主人在不在？
清风：主人去开会了，他让我们在这里等你。
唐僧：等我？怎么你们家主人知道我要来么