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八戒：孙悟空，我恨你，呜……！
白骨洞里面。
白骨精：还好闪得快，要不然真就挂在那边了。这孙悟空还挺能打的。
小妖：夫人你不是常常教导我说失败是成功之母嘛，我们继续努力。
白骨精：好！推我的梳妆台过来。
半个小时之后，她变成了一个糟老太婆。
白骨精：女儿，我的心肝宝贝，你在哪里啊？
唐僧：完了，我们弄死人家的女儿了，怎么办？八戒，你变成她女儿顶替一下吧！
悟空：妖精！
又是当头一棒打击。
白骨精：啊！我又挂了！（脱身飞走……）
八戒：好了，这下不用变了！
唐僧：你这个……这个坏蛋，你又伤一条性命！紧箍咒，紧箍咒，紧箍咒……
悟空：别念了，师父，别念了，好辛苦啊！
唐僧：这次无论如何不能留你了，解聘书我晚些时候让八戒给你送去，你走，你给我走！
悟空：走……可以，不过我来的时候好好一个人，回去的时候头上却多了一个圈，这样很没面子，除非你把我头上的圈给我去掉，我就走！
唐僧：观音姐姐也没有教我松箍咒啊……
悟空：我不管，反正你得给我去掉。
唐僧：好啦，再饶你一次了，只此一次哦！
片刻之后。
白骨精：老婆，女儿，好老婆，宝贝女儿……
八戒：好了，一家子到齐了。
悟空：妖怪！
还是当头一棒打击。
白骨精：啊！这次我真的挂了！
唐僧：我kao，又来！简直当我说话是放屁一样！紧箍咒一千遍。
悟空：啊！师父，这个真的是妖怪，不信你去看尸体。
唐僧：这么快就变成骷髅了，上面还有几个字“白骨夫人”，会不会真的是妖怪耶？
八戒：又是大师兄变的，师父，他又一次侮辱你的智商！
唐僧：悟空，这次无论如何我不会再留你了。
悟空：那我头上的……
唐僧：头上的圈是吧？给你！
悟空：布条？
唐僧：你用这个布条把那个圈包起来，又美观又大方，这下满意了吧！
悟空：看来你是铁了心地要我走了，连八戒的新衣服你都能撕一条布下来……
八戒：啊……高小姐给我的衣服。
唐僧：回头我给他补个补丁便是了，你走吧！
悟空：好，我走，我走。往后如果遇到妖怪你就说你是我师父。
唐僧：你那么多仇家，又造出了那么多冤魂，我可不敢说！
八戒：好啦，快走吧。师父有我们照顾，你快回你的花果山吃桃子去吧！
悟空：我去也……
悟空跪下来深深一拜之后，一个筋斗，回花果山去了。
第14节 大战黄袍怪
唐僧：八戒，别走得那么慢吞吞的。你学孙悟空一样在我前面边跳边走吧，这样旅途才会有乐趣，我的心情才会快乐。
八戒：别说跳了，我走都不想走了。
沙僧：师父，你昨天晚上说梦话念了大师兄的名字三百多遍。
唐僧：有这样的事情？倒也是，为师的是个很重感情的人，想想孙悟空跟了我那么久我连一件新衣服都没给他买过。
八戒：在的时候要赶走，赶走了又在这里念叨，你做人怎么这么矛盾？
唐僧：八戒，我又饿了。
八戒：两天没吃东西了，当然饿了，我也饿啊！
唐僧：我不是告诉你我饿了这个事实，而是暗示你去要饭。
八戒：为什么是我？
唐僧：大师兄走了，这个光荣的任务理所应当地落在你身上咯。当时赶孙悟空走的时候你不是也很赞成么？
八戒：我只是配合你一下而已啊，何必这么认真呢？
唐僧：快去吧，别口罗 嗦了，你们年轻人就有这个毛病，明知道活儿非干不可，还要唠叨半天，即受累又不讨好。记住师父的话啊，对你今后的人生会很有帮助的！
八戒：一口气能说这么多话，看来你还是没饿到家……
唐僧：你不是也会飞么？去吧，快点嘛，人家等不及了。
八戒：我体重太大，飞起来太费劲，我用走着去……
半路上。
八戒：快走到西天了也不见一户人家，睡一觉吧，睡着了就什么都不知道了！
两个时辰之后。
唐僧：怎么还不见八戒回来，这家伙是不是私奔了？
沙僧：师父，有女人一起的才叫私奔呢。
唐僧：我就喜欢这么说，你咬我啊！
沙僧：Ok，我闭嘴先！
唐僧：你以为你闭嘴了我就看不见你在那边闲着无聊了吗？别抓痒了，快去找找八戒。山这么大，林子这么深，气氛又这么诡异，他还是一个人出去的……
沙僧：师父你怕二师兄有危险？你真疼他！
唐僧：不是，我怕他化到缘之后独吞了。
沙僧：我倒！
唐僧：快去吧，起来之后拍拍身上的土，别丢了我们取经组的脸。
沙僧拴好白龙马之后拿着兵器去找八戒，唐僧坐下来翻出藏在经书深处的漫画看了起来。
两个时辰之后。
唐僧：又是两个时辰？这样一共就过去四个时辰了，天都要黑了。
夜幕渐渐降临，周围的一切都昏昏暗暗起来。
唐僧：果然被我猜中，我是不是可以去买彩票了。
唐僧的旁边忽然出现了一台出售体育彩票的机器，机器后面还坐着一个中年妇女，桌子前面摆着前几期的中奖号码。
唐僧：太夸张了吧韩冬，虽然我没什么功夫，但也不能这样迁就我吧……这是神话故事来着，别写成现代剧，会被读者骂的！
那个出售体育彩票的机器和那个中年妇女连同那张桌子那块板子忽然一起消失。哦，原来是幻觉！
唐僧：啊，这样也行！算了，看这边风景不错，去走走……
唐僧：走啊走啊，走啊走啊，走过了多少春夏。咦，前面好像有座宝塔，有饭吃了，化缘也不是很难嘛。
唐僧来到塔门前，顺着门缝往里一看。
唐僧：哇，妖怪啊！
黄袍怪：谁叫我？谁叫我？
唐僧：不是我叫的！……快闪，哎哟，怎么忽然我的心这么跳，我的腿这么软。
黄袍怪：小的们，给我把那个和尚拿将进来。
唐僧：别推，别拉，我只是来借厕所用的，看来不太方便，我走先……
黄袍怪：你是谁？
唐僧：什么？你竟然不知道我是谁？身为妖怪你竟然不知道我是谁？
黄袍怪：休得口罗 嗦，快报上名来！不然我吃了你。
唐僧：最后一句话还像是做妖怪的样子。告诉你吧，我就是唐僧，因为有一身吃了可以长生不老的肉而闻名于世，加之我长得又帅，因此是所有妖怪的梦中情人。竟然连我都不认识，真是妖怪中的败类！
黄袍怪：kao，这和尚还真是口罗嗦，快说，你还有几个同党？
唐僧：我还有两个徒弟，一个叫猪八戒，一个叫沙僧……对了，还有一匹白龙马，我们都亲切地称呼它为小白。
黄袍怪：给我关了门，满山遍野张贴广告，说唐僧在这边。等他两个徒弟和那匹马过来之后一锅炖了吃。
唐僧：啊，唐僧肉不是这么吃的，应该一口一口地品尝，这么高档的肉怎么可以和他们的肉炖在一起？
黄袍怪：我就中意这么吃……
唐僧：原来妖怪里面也是有粗人的。
沙僧顺着八戒呼噜传来的声音终于找到了睡在草丛中的八戒，他们一起回到出发的地方找唐僧，路上就有好几个小妖给他们发广告。
八戒：这些发广告的可真烦，浪费纸张不说还污染环境，最过分的就是不管我识不识字都要塞给我。
沙僧：看看广告上面写什么，我识的字也不多。
八戒：怎么都是连环画？看来这妖怪也不识字，这个人很像师父啊。
沙僧：还被吊着……不对，好像真的是师父啊，师父被抓了。
八戒：这上面还有寻找师父的路线图，连东南西北都标着，会不会有陷阱哪。
沙僧：还是小心为好，我们跳着走，以免掉进陷阱。
黄袍怪洞府门口。八戒和沙僧已经与黄袍怪激战开来。三个人不分上下。后院，捆着唐僧的地方，一个女子盈盈走了进来。她千娇百媚，双唇娇艳欲滴，走路的时候一对酥胸上下颤抖……
唐僧：喂，韩冬，再写下去就成黄色小说啦。
韩冬：啊……不好意思，刚刚有点走神，继续，继续！
唐僧：你要干什么？不要走过来，我喊了啊！
女子：高僧别怕，其实我也是良家女子来着，本来我是宝象国的三公主，十三年前被这黄袍怪一阵狂风弄到这里来之后成了夫妻。
唐僧：夫妻？你们有没有结婚证啊？谁承认你们是夫妻呀？你们这是非法同居！
女子：我是来救你的。
唐僧：其实……非法同居有什么不好？两个人只要有感情，有没有结婚证又有什么呢。姑娘你能够为感情抛弃一切，这种能人之所不能的精神真是值得我们学习！
女子：好了，我帮你解开绳子了。黄袍怪很听我的话，我让他放了你们。
唐僧：我们？
女子：是啊，你的徒弟也被抓了的。不过，我需要你帮我一个忙！
唐僧：我就知道天底下没有这么好的事情，什么事啊？
女子：帮我带封信给我父亲，说女儿很想念他。
唐僧：还好不是问我要宝贝。
女子：夫君，我昨天晚上梦到观音菩萨了，她说只要我们放了唐僧他们的话，我就能怀孕了。
黄袍怪：真的，真的嘛？
唐僧：没错，观音姐姐也给我托了这个梦的。
黄袍怪：……好，这么多年去了那么多医院我也去怕了，就放了他们吧！
唐僧师徒一行来到宝象国首都，签好了护照之后将那封信给了国王。国王看后大哭起来。
大臣：皇上注意身体，不如让唐僧去抓了那个妖怪救回公主吧。
唐僧：别找我，我除了念经什么都不会的啊！
大臣：不可能，你如果不能降妖的话根本就走不了这么远的路，早就被吃了或者被强奸了的。
唐僧：不过我的两个徒弟倒是有些本事。
皇上：你是说长得很难看的那两个？真是人不可貌相，海水不可斗量，就麻烦他两个走一趟吧！
唐僧：不过我看你女儿他们感情很好的样子，还说要生小baby呢。
皇上：啊，那就更要抓紧了，和他们抢时间……
八戒和沙僧飞到黄袍怪的门口二话不说就砸了人家的大门。
黄袍怪：我都放了你们师父了，你们还回来找事儿，是何道理？
八戒：我们奉皇上的命令来搭救公主的，快点把公主交出来！
黄袍怪：没有人能拆散我们……
黄袍怪冲上来就打，八戒抵挡不过闪人了。沙僧一不小心被黄袍怪抓住锁进了洞中。黄袍怪变成了一个帅哥到宝象国见皇上。
黄袍怪：岳父，十三年了，公主都由未成年长到更年期了我才来见您，实在是对不住啊！
皇上：真帅啊，一表人才，风度翩翩，说的就是贤婿你啊！不过那位高僧说你是妖怪来着。
黄袍怪：真正的妖怪是他，就是坐在你旁边的那个唐僧，他是个老虎精，不信你看！
黄袍怪对唐僧伸手一指，施了妖法。
皇上：哇，变老虎了！你让他现身也等我从凳子上下来嘛，忽然一个老虎坐在旁边，吓死人了！
黄袍怪：岳父不用怕，我已经定了它的身。你可以摸它，可以咬它，还可以对它竖中指！
皇上就做了上述的动作，感觉非常有趣。唐僧趴在地上默默地流着眼泪。八戒见状非常焦急，却又苦无对策。想扛着行李走人吧又觉得这样太禽兽了，万般无奈之下只好去花果山找孙悟空。
悟空：你来干吗？我这里只有桃子吃，吃不吃？
八戒：师父说想你了，让我来接你回去让他看一眼。
悟空：他？想我……一看你的眼神就知道师父有难了，说谎话都不会说。
八戒：事情的发生是这样子的……
悟空：你没有给那妖怪说我是师父的大徒弟么？
八戒：我都给他说了八百遍了，他每次都说欺负的就是孙悟空的师父。
悟空：奶奶的，走，我跟你去插了他。
那黄袍怪倒也有些本事，悟空和他大战几十回合都不分胜负，最后悟空使出了自己的独门绝学“猴子偷桃”。这一偷当真是惊天地，泣鬼神，偷得那黄袍怪直接成了残疾人士，远遁而去。悟空怎么找也找他不见，忽然想起妖怪在和他打架的过程中依稀说他看起来很面熟。见过悟空的除了花果山的猴子就是天上的神仙了。悟空立刻上天让玉皇大帝点名，当真缺了七十二宿星中的一个。黄袍怪被弄上天之后被发配去给太上老君烧炕。悟空让师父现回了原身。
唐僧：悟空，你怎么来了？
沙僧：师父，事情的发展是这样子的……
唐僧：哦，原来是这样。悟空，辛苦你了，I Love you！
悟空：好啦，别肉麻了，你往后少念点紧箍咒我就谢天谢地啦！
国王设宴款待了他们师徒几人。他们把吃剩下的饭菜打了包后告辞西去。
（完）
第三逗 乱侃水浒 第15节 高俅当官
北宋，哲宗年间。东京开封府的一个姓高的破落门户之中，一个妇人和一名中年男子坐在桌前边喝二锅头边聊天。
男子：家道中落啊，没钱没权哪，你又快生了，往后的日子可怎么过啊！做人难，做男人更难，做中国的男人尤其的难，做中国的有孩子的男人简直是难于上青天呀……喝酒喝酒，喝死算了！
妇人：来喝，官人你也不必太难过，不管风雨交加还是朗朗晴空我陪你一起走过，再干一杯！
男子：多谢夫人，此生有你这样一个知心爱人，足矣。
妇人：昨日晚上我做了一个梦，梦到我到了天宫里面。玉皇大帝、太白金星、太上老君他们在和观音菩萨、弥勒佛、如来佛他们踢足球。如来佛守门，他一个巴掌就把球门堵得严严实实的，玉皇大帝他们一着急把球射上了看台，直接射进了我的肚子里面……
男子：啊，这么奇怪的梦？你不会生个足球出来吧？要生也要生个“飞火流星”，哈哈！
妇人：哈哈哈，官人你知道嘛，我就喜欢你的这种幽默，为我们平淡的生活增添了许多色彩。来，再喝一杯，这二锅头还是很过瘾哪……
男子：来喝！
妇人：哎哟，肚子疼，哎呀，好像我要生了！
男子：啊，这样着急，我去请接生婆……
正如好多电视剧里面一样，那男子在屋外着急地走来走去，屋内传出了那位妇人撕心裂肺的叫喊声，因为刚刚喝了不少的二锅头，所以叫喊声中还夹杂着微微的醉意。
妇人：我没喝多，我没喝多，哎哟，疼……啊！
接生婆：努力，加油！
妇人：不行了，没力气了，出不来了。
接生婆：看来得加大给你加油的力度。老高，给我拿两朵大红花进来。
接生婆将自己进行了一番化妆，然后拿着两朵大红花在手上，边扭边喊“加油，加油！”还做好多抖身体，抖胸部的动作。妇人一看，大笑起来，就生了出来。
接生婆：啊，足球？！
屋外。
男子：啊，不会吧，真的生了足球？什么牌子的？
屋内。
接生婆：球破了，有个小孩从里面出来了。身形和脚形都适合做一个足球运动员，至少可以做中国队的运动员耶。
男子：我来看看，嗯，真不错！我高一他就叫高二吧，外号就叫高俅啦，雅致一点嘛。
高俅一周岁了。他抓周抓了包子、女儿红、充气娃娃和骰子。
高俅十周岁了。他终于被学校赶了出来，他用凳子腿打伤了不少男同学。他的那双魔爪已经揪过三十多个女同学的辫子，摸过五十多个女同学的屁股了。
高俅十五周岁了。他又拿着凳子腿去街上闹事，被一个真正会舞枪弄棒的高手王升狠扁一顿。周围群众欢呼呐喊。
同时因为高俅在吃喝嫖赌诸方面都有很深的造诣，所以他周围聚集了一帮子有钱人家的孩子。
高俅：要吃，就要吃最高档的。小张，你去你家拿钱出来，我们一起去吃满汉全席。
小张：收到，这就去我家金库。
高俅：要喝就要喝外国的，时间久远的。小李，去你家拿钱出来，我们一起去喝耶稣的最后一顿晚餐上面喝剩的酒。
小李：口恩 ，真是有品位，有意义。我这就去把我妈的私房钱连箱子一起扛过来。
高俅：你们应该已经厌倦了传统的姿势和姑娘们催命似的让你快点快点了吧！这里有七十二种姿势的图谱，要嫖也要嫖得有文化底蕴。小刘，你去家里拿钱出来，我们包丽春院一个星期。
小刘：好耶好耶！我这就去租一辆出租牛车，拉我家的银票出来。
高俅：小打小闹有什么意思，我们去拉斯维加斯豪赌一把，