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有一天，贞子对我说道，“请你行那冷水摩擦，也算是为了我的缘故。”那时候贞子自己正行着冷水摩擦。我被伊这样的说的时候，心想贞子对于我还是很有好意呢，觉得很高兴。我答说道，“我一定去做。”从第二天早晨起，我便开始冷水摩擦了。每回冷水摩擦的时候，我记起贞子的话来，不禁微微的笑了。
十八
秋季学校里举行运动会了。贞子平常喜欢到热闹的地方去，这些地方是一定到场的，所以那时贞子也到学校里来看运动会。
贞子在那里遇见一个以前相识的人。他本来是阿哥同级的同学，年纪比我大五六岁，在那时候已经不在学校了。贞子遇见了他，承他招致到他那里去游玩；运动会开了之后没有几时，贞子便往那人的家里游玩去了。
贞子以后还到那人的家里去了一两回。伯母有点担心了，便问我那人是怎样的人，我自然是不喜欢贞子往他那里去的，我想这件事在我太是显露了，而且伯母也应该明白我的这种心情，因此我反觉得不便说那人的坏话了。我只说道，“我不大知道，大约是一个温和的人罢。”后来伯母又向阿哥问那人的事情，阿哥便将那人的坏处明白的揭出，批评他的不好。我听着的时候，我心里惭愧了，因为我虽然说是爱着贞子，却恐怕自己受嫌疑，仅说些冠冕的话来敷衍，并不真为贞子计算，这些缺点我都明明白白的感到了。
有一天我去看邮函的时候，函里放着一张明信片，上面写着的是贞子的名字，我明知道这是不应该的事，却终于将信上的话看了。明信片上写着疑及贞子品行的话，又说这件事情在学校里将要喧传出来了，又说有人看见贞子和男人走路，又说非要小心不可，末了署名是“忠告生。”这写法很卑劣，而且写在明信片上，使别人容易看见，写信的人的心思很明白的暴露出来了。我一面猜疑贞子莫非真有可以被人说话的事情，又起了妒忌的心情，但是对于写这明信片的怀着卑劣而且显露的嫉妒的人也生气了。我恐怕贞子知道我看见了这明信片，因为我想贞子或者不免因此对我要觉得惭愧，觉得有点对我不起罢；而且在我这一方面，对于这样的事情装作绝不知道模样，也和我的寂寞的心情正相配。但是不知道为什么，并不虑到因此在贞子的身上引起物议；并不想由我亲手将这明信片拿去消毁了，却瞒了别人将明信片交给了伯母。我的妒忌心或者无意识的叫我这样做，也未可知的。
我后来听说，贞子看了明信片，说伊晓得这是谁所写的。我知道这明信片的事实是无根的，也就放了心，但一面知道贞子写讨厌的东西所恋慕，又觉得有点不愉快。
这到近来才知道，原来贞子以为这明信片有七成左右相信是我所写的。总之伊说知道是谁所写这句话是正指着我。但是我自己猜想受着这样的嫌疑，实在与我当时的心情相距太远了，所以我直到近来为止，一点都没有觉到。等到知道了的时候，这才对于贞子在那个事件发生以后对我的态度也完全明白了。
贞子以后就不再往那男人的家里去了，而且对于我也很分明的疏远起来了。即使我过去和伊说话，贞子也借了各种事务避到别处去。我在那里真是成为一个惹厌的人物了。但是我还怀着希望，并不因此灰心，仍旧谨慎的走到那边。可是每回都觉得贞子对我的态度有点改变，更加谨饬了。我时时想以后可以不再来了，但是一天不和贞子相会便有点难过。末了，过去的回数也渐渐减少了，我努力的忍耐那寂寞的心情，当作我的每天的功课一样。
我自此以后渐和文学接近了。先前阿哥进大学文科的时候，我还嘲笑，说世间那里有不进法科去的蠢人，现在自己却渐渐的和文学接近起来了。
十九
第二年的三月里，贞子在学校里毕业了。贞子就要回大阪去，贞子的父亲来接伊来了。
我是依然为贞子所冷遇。我努力的不往贞子那里去。但是在贞子就要辞别了伯母的家，移往贞子的父亲住着的旅馆，第二天早晨离东京而去的那一天，在晚饭前我却走去会贞子。我立在伯母家的板廊前面，和立在廊下的贞子讲话，贞子用了数月以来我所求而不得的亲切的态度对付我，于是我的直到现在幽闭着的心情便立刻消散了，而且能够真心的高兴的和贞子谈话了。但是还未谈到三十分钟，晚饭的时候到来了。贞子说，“随后还过去告辞。”我也回来吃晚饭了。
我吃了晚饭回到房里。阿哥正不在家。母亲来到我的旁边，对我讲起什么话来。我正想着种种事情，心里塞住了。我对于母亲的来讲无聊的话觉得很不愉快，所以极粗鲁的回答。我在心里只是挂念着“贞子就来么，就来么，”这一件事。我很想母亲能够走出我的房去，我希望至少在临别的时候能够让我们二人从容的谈话。但是母亲似乎是意识着这件事，故意的不肯离开我的旁边。我觉到母亲的意思，伊不肯容许我独自和贞子相会。这个心思在我觉得有点残酷，于是我生气起来了。我想要是想在这里，请任意罢；倘若要使我悲哀，使我痛苦，而且要永久为我所怨恨，那么请任意留在这里罢。我并不窘，至少也不教人家看出我的窘来。由我看去，母亲的在那里，是专为故意的虐待我而来的，因为那时我对于母亲的在我旁边觉得有如此之难堪而且悲愤。
贞子许久还没有来。我心里挂念着，便门的开门的声音就在此刻罢，而且每听得门声，便想贞子现在终于来了，又想到辞别之后，一生里便不能再会了。我这样提倡心吊胆的不知道有多少回，待到知道来的并不是贞子，一面也略略安心，但也不免颇失望。随后贞子终于来了。伊对母亲行礼，又对我行礼，说些什么“很长久的承蒙照应”的话。我几乎没有什么话要说了，看着母亲说些普通的客气话，又说似乎惜别的话头，觉得非常之可恶。我因此更加故意的沉默着。贞子来了不到十分钟，随即辞别而去了。母亲并不送，我也不曾送伊到便门口去。不久便听得贞子和堂妹堂弟等辈热闹的笑着出门去了。我不要使母亲知道我的下泪，便低着头，咬着嘴唇，装出看书的模样。
母亲也很担心，固执的坐在我旁边。但是这事在我是非常的难受。
这天的晚间，上床安睡，将灯吹熄之后，我独自哭了，使别人不会听到的静静的哭着。我觉得寂寞孤独而且悲哀得不堪了。
但是第二天我仍然起来，随又往学校去了。从学校回来的时候，母亲告诉我说，贞子传语问询，已经从新桥出发了。
母亲又说，贞子说今天早晨坐在旅馆的帐房里，看见我从门前走过往学校去，本想叫住，但是觉得失礼，所以中止了。我听了这话极后悔，而且觉得很对不起贞子了。
《现代日本小说集》 第二部分第二的母亲（6）
我知道贞子和伊的父亲前晚宿在这旅馆里，但是在这旅馆的门前走过的时候，却全然忘记了。我只是这样的想，以后与贞子永远分别了。倘若那时略一回顾便好，笑着行一个礼便好了，我为什么不是这样办的呢！贞子一定生气说我无情罢。我这样想，到于自己的愚蠢非常之生气了。仿佛是犯了一个不可挽回的错误，对于自己很恼怒，又是很寂寞。我很感激贞子的亲切，估量我从门前走过的时刻，到旅馆门口来看我，但是我却将伊的亲切抹杀了，因此觉得对不起伊，而且也很可惜了。
十二
我以后独自想念着贞子的事情。我并不告诉一个人，只是想念着。但是贞子那里，却又并一张明信片都不寄。第一层，我就不能决心去打听贞子家里的门牌号数。我以前原是阴郁的人，自此以后更加一层阴郁了。有人说，和我讲话要觉得寂寞起来的；也有人说，我的神气是对于什么东西都不满足。那时候藤村操在华严的瀑布里投身的事情正成了世间的问题，便有人说我们里边倘有投身华严的人，那一定是武者了。可是他们并不曾知道我的恋爱，更没有人知道我的失恋，他们只将我当作一个乖僻方正的人罢了。有一个朋友曾对我说，“像你这样的人去恋爱一回就好了，因为这样你可以更开通一点了。”我那时寂寞的微笑着答道。“或者如此也难说。”
过了一二年之后，日俄战争起来了。有一天，伯母拿了贞子和静子的看护妇装束的照相来，给母亲看。这大约因为社会交际的关系，二人当作什么名誉看护妇或是有志看护妇，曾去访问过负伤兵士，在那时候所照的罢。母亲又拿来给我看。我见了照相，觉得非常寂寞，再也不能安生了；我突然立起，急急的走到隔离的房里、而且哭了。母亲也着了急，跟着走来，看见我哭得太多，很是出惊了。“你这样的想念着贞子么！”母亲说。我不回答，只是哭着，许久没有歇。
自此以后母亲在我的面前不再提起贞子的事来，我也不去询问关于贞子的一切消息了。
暑假的时候，我仍然往金田去。有一天，有贞子的一封信寄到也在那地方避暑的堂妹那里来、我无意的拿起来看，却见贞子的姓已经改过了。我在那时才知道贞子已经出嫁了。我走到外边，怀着寂寞的心情，在海岸边走。在那时候我已经惯于寂寞，我的心也惯于孤独了，而且愈加觉得贞子是好的人了。
自从和贞子分别以来，我渐渐决定去治文学了，对于托尔斯泰也崇拜起头，而且亲密的朋友也多起来了。我在寂寞的里面看出了严肃与希望了。在和贞子别后的第三年的春天，我又为可怕的寂寞所袭，坐着立着都寂寞。我在那时候怕遇到与贞子分别的春天，比什么都厉害。但是这个寂寞，因了在我家里的十四岁的上房使女（四）得到几分的消遣。我对于这使女的瘦小伶俐可爱的小孩似的地方，感到同情，而且不久自己觉得渐渐的爱着这女人了。
但当拘谨的我还在那里计算、看彻了伊的性质与运命，使伊和我的运命相交涉，这件事究竟是好是坏的时候，家中已经发生了流言，说伊与那时我家的书生，（五）因为和女人的关系从自己家里被驱逐出来，比我更小一两岁的一个男人，仿佛夫妇一般的生活着，虽然当初听说那男人种种的挑逗伊很烦厌。
（注四）“小间使”（Komadzukai）是专在主人旁边，做另碎事情的人。
（注五）书生（Shosei）寄食于主人家里，帮助家事，一面研究学问，位置在仆役与宾客之间，大抵以苦学的青年为多。
母亲颇说伊的坏话。我听了想起以前母亲曾经讲过贞子的坏话的事情，便猜想伊现在也因为要使我断念，所以说这些坏话的，于是生起气来了。我便写了一封信给母亲，告诉伊说我爱着那使女、而且不愿意人家说我所爱的人的坏话。
母亲见了信，自然是很出惊了。因为母亲梦里也不知道我爱着那女人，而且也没有能够知道的理由：我不曾告知别人，也不曾告知对手的女人，只是独自私下远远的爱着罢了，以后书生和那女人的交情更加明显而且放肆了。母亲趁这机会，借了不利于女孩子的教育这一个理由，打发那少女回家去。我后来不久也就爱上了一句话也未曾交过口的住在近地的一个姑娘（《忠厚老实人》里的女主人公）了。
二十一
我以后也时常想起贞子的事来，在梦中看见的时候，更感到一种无可挽回的寂寞。我心里想，人是决不可失恋的了。
这是七年前的二月八日的事情。我吃过午饭后想往正亲町那里去，先去打电话通知他，但是中途忽然转念，恐怕妨碍他的事情不大好，还不如不去罢，于是随便转到祖母那里去了，我在那边知道贞子有电话来，给那时住在我家的堂妹，说今天下午到我家里来。我的心跳跃了。我还觉得那时忽然不高兴打电话给正亲町，却往祖母那里去，似乎是或物的一种指使了。总之我觉得，听到了这信息，真是好极了。
那时候阿嫂已经来到我家，我同祖母将原来的两所市房修理好了。并排的住着。我这边与祖母那里的中间，有一带短的板廊接联着，不着鞋子也可以过去，而且祖母那边谈话的声音，在我的房里也能听到。堂妹正寄住在祖母的那房里。那时候伯母已经移到别处去了。
我在自己房里、竖起耳朵听着。我不能静定了，我心里想，已经四五年不见了，而且做了人妻的贞子，不知道怎样的变了样子了罢。到了两点，到了三点，伊还没有到来。三点半钟时候，我从窗口望见将有十天不会见面的《忠厚的老实人》的女主人公从学校回来的后影。我觉得自己还是深深的爱伊，而且暗想幸而有这个人在，我今天会见贞子的事情也可以安心了。但是到了四点、到了五点，以至六点七点，贞子终于不来。
我当七点钟在日记上写道，“岂终不至乎？”七点半左右了，贞子的华丽的声音听到了，于是堂妹的高兴的声音听到了，祖母那里栅门拉开的声音也听到了。贞子似乎进了祖母的房里了。我静静的起立，略为踌蹰，终于决心过去会伊去了。
一眼看去贞子似乎略略变丑了，但是说着话的时候，却又看出伊与原来的贞子一点都没有变更。我毫无拘束的和贞子以及堂妹谈话。贞子听说我进了大学的文科，便说道，“我也推想一定是进了文科哩。”谈了一回闲话之后，我心想贞子是久别以后来和堂妹相会的，我在这里岂不是妨碍么，所以便先行回到自己房里去了。但是我不能静定，过了十分钟，无论如何再也按捺不住了。我吹熄洋灯，决计在贞子留着的期间我也留在祖母那里，便走出房外，在黑暗的廊下摸索着正将走去，听得祖母的声音道，“你到实笃的房里去看看罢。”贞子和从妹似乎是就要到我房里来的样子。我慌忙的回到房里，将还是很热的灯罩悄悄的拿下，点上灯火，又在书桌前面坐下了。贞子和堂妹来了。三个人在火盆上烘着手，说着闲话。我是高兴的了不得了。又看见贞子不曾忘记先前的事情，很是欢喜。我想去触着烘在火盆上的贞子的手，装出小孩似的样子，压住贞子的手要拿他到火里去，想恐吓贞子，并且小孩似的使伊发怒，但是贞子见我的手搁在上面也是毫不介意，即使我将伊的手轻轻的捺到火的上边去，伊也并不逃避，只装着一副若无其事的神气。
《现代日本小说集》 第二部分第二的母亲（7）
这一点半钟的时间里，三个人复回到以前的时代去了，三个人都很亲密的讲着种种真率的话，大家笑了。时光的过去也不知道了。贞子忽然注意，拿出表来看时。已经是九点过了，说道，“那可不能不告辞了。”堂妹竭力的劝伊在这里过了夜去。贞子说，即使留到什么时候，也是没有了结的。我并不挽留，因为我的对于贞子的丈夫的道德心不肯容许我去真率的挽留贞子的止宿了。
我说倘若回去，那么去叫车子罢。于是便差人叫车子去了。车子没有来的期间，三个人还是说着闲话。我因为贞子肯这样温和亲密的待我，十分高兴，而且对于前回分别时候的我的冷淡，第二天早晨走过贞子的旅馆前面也不回头去看一眼，以及贺年片也不寄一张这些事，贞子并不怀着一点恨意，我更觉得非常的喜欢。
这时候车子来了。分别极是难受。我送贞子到栅门口，又装作有什么事情模样。独自穿了木屐走出门去。两个人以外更无别人。贞子忽然的回过身来。我的右手不知在什么时候与贞子的右手互握着了。两个人仿佛是心里谢罪似的。贞子道，“大家那里都请代候。”我答道，“将来再会。”两个人分别了。我那时喜悦的兴奋，比离别的寂寞还要强盛。我想倘若在那与贞子握着手的一瞬间被杀了，这是怎样的幸福呢。那天晚上醒来的时候想着贞子的事情，不禁觉得寂寞。第二天起来，也还是寂寞。我想遣散这寂寞，竭力的在想念《忠厚老实人》的女主人公，但是无可挽回的寂寞动不动就将我的心捕捉住了。
但是过了两三天以后，与前回分别时的情形不同，我对于这寂寞渐渐的习惯，而且想起来的时候，感到喜欢了。我一天一天的更加强烈的爱那《忠厚老实人》的女主人公，又明瞭的觉得自己想和伊结婚了。但想到贞子却仍是寂寞，而且在梦中看见也难过。这种难过的心情一直接续着，直到去年我结婚了的时候为止。
我还有想写的事情，但是那些只能等将来的机会了。至于这回的恋爱在我有怎样的影响，那是用不着多说的了。
一九一四年二月二日原作。
《现代日本小说集》 第二部分久米仙人