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“0933…××××××”我念出一串数字，诚实以告。跑得了和尚跑不了庙，既然我们是有合作关系的公司，给他假号码也是白费力气。因为，他随时可以打到公司找到我！
他输入之后，马上按了拨号键。
怎样？这个举动代表他不信任我？觉得我会给他一个错误的号码吗？这男人！这么的不信任人！（我还没怀疑他，他倒先怀疑我起来啦！）
红玫瑰征战无数，还没遇到一个敢大剌剌在我面前“质疑”我的人！
我的手机铃声在包包中悦耳地响起，他老兄满意地切掉。
“以防我输入错误嘛！”他不好意思地笑笑，为他的行径找了个台阶下。（玫瑰相亲教战守则：人家要问电话时，除非你不怕和他当场搞尴尬，否则还是据实以告，以免被抓包。当然，你有数支备用电话例外！）
KTV英雄会一别，阿义和我通了几次电话后，开始邀约我出去。老实说，他并不是My Style，只觉得他有股长不大的气质，需要人家呵护的感觉。
“好啊！我想去阳明山！”我先开口提议道。
相亲日记篮球王子哀歌＇红玫瑰＇（2）
“去山上？嗯……嗯……”他支吾以对，似有难言之隐。
“不好啊？不然去海边好了？”红玫瑰一向最爽快了！
“好啊！就去海边好了！”他满意地吁了一口气，仁者乐山、智者乐水，他可能是个有智能的人，我心想。
和他约会那天，是个阴雨霏霏的日子！车窗外的雨丝点点绵密地飘落在玻璃上，别有一番午后风情。
他开了家中的厢型车出来，音响的仪表板是海豚跳跃的动画，让我看了心旷神怡！
“你家做生意的啊？不然怎么会有厢型车？”在和他往海边出发的路途上，闲聊时提出我的疑问。这是我们第二次见面，实在不太晓得要聊什么。在聊完“你觉得哪一牌的打印机比较不会卡纸”、“传真机哪个牌子功能比较齐全”等狗屁倒灶、毫无建设性的话题之后，我提出一个比较好奇的问题。
“哦……这个啊！那是因为我家只有我一个男生，上面有五个姐姐，她们常常把我当司机使唤，这个一下子要去家乐福，那个一下子要去IKEA，所以，她们就集资买了部厢型车给我，无论是载人或载货都比较方便嘛！”他说得轻松自然，我的下巴却差点掉到地上。
我是该称赞他是个体贴温柔的弟弟，还是个极度认命、被人使唤习惯的小厮呢？
不对，不对，我摇了摇头，他分明是62年次的啊！怎么会还被当成小弟弟看待呢？
“不好意思，我又要去上个厕所！”他熟练地把车驶入加油站，目光犀利得像个在天空逡巡已久的老鹰，分毫不差地往他的目标疾飞而去。
不会吧，又要上厕所！我在心底呐喊着。
如果我没有算错的话，这一路出发以来，他已经上了不下五次的厕所了！难怪他不太喜欢往山上走，看着省道上左一家、右一家满坑满谷的加油站，这哪是偏僻的山上可以比拟的，我开始觉得对他有些了解了！（相对的，我的疑惑也愈来愈加剧，这人是不是哪里有毛病啊！）
终于，好不容易，他步履蹒跚地走回来了！
“你一定觉得很奇怪，是不是？”上了车之后，他似是读出了我的疑问，率先开口问我。
“如果你愿意说，我愿意洗耳恭听。”探人隐私不是件好事，不过当事人愿意先讲的话则不在此限。
他吁了一口气！表情有点凝重。台湾八点档连续剧的情节不会在我眼前这个男人身上上演吧！
“我以前很爱打篮球，可是有一次不小心，脊椎受伤了！那次，我整整休学了一年，在中医持续不断的治疗下，情况才比较好转。可是后遗症也不少，例如紧张时就会一直想上厕所，还有，你没发现我走路有点跛吗？”他转过身，直直地望着我。我想，他还没受伤前，在球场上一定英姿焕发，传球时利落干脆、不嗦，我连闪躲的空间都没有。
啥？跛脚？我还以为你只是步履比较蹒跚而已？我为自己的粗心感到内疚。
“如果连我都没看出来的话，那代表你跛脚的情况不会很严重啊！不然依我这么个冰雪聪明、目光如炬的女子，怎么会看不出来！真的不明显，你不要想太多。”我试着安慰他，也为自己的粗心找台阶下。
“更何况，你和我出来玩会紧张，代表你很看重我这个新交的朋友，我很高兴，你不用为自己的频频上厕所感到不好意思！反正这路上的加油站这么多，你不多上几次的话，也挺浪费的！”哈！白玫瑰要是知道我这么的巧言令色、言语无耻，一定会替我报名“十大杰出虚伪奖”了！
“哦！谢谢你，你真是一个好人！”他回答道。
我不晓得我是不是个好人，不过可以笃定我不是个好情人，对于他的情况，我有着深深的感触！那次的海边约会，没错，是我和他惟一的一次约会，此后就再也没有下文了！
事后我问白玫瑰，这样的情况她可不可以接受？
“也很难讲啦！他的状况挺复杂的，家里一堆女生不说，又伤到了男人最重要的“脊椎” ，白玫瑰停顿了一下，表情暧昧地向我眨了眨眼，才又续道：
“女生要的是安全感嘛，这也不是他的错，他既然没有办法给你，只好一拍两瞪眼！
是啊！我开始想像将来我有一个婆婆、五个姑姑要轮流伺候的样子！一思及此，我不禁打了个冷颤。
“那他有交过女朋友吗？”白玫瑰又问我。
“有啊，不过后来女生主动提分手，原因我没细问，怕触到人家内心的伤痛。”其实我是害怕他之前的女友分手和他受伤这件事有关，别在人家伤口上撒盐是基本礼貌。
接着，我拿出周末报纸的求职版，开始认真考虑要换工作，免得往后和他在公司见了面超级尴尬！
相亲日记集团相亲＇红玫瑰＇（1）
是日，一向慵懒成性的白玫瑰竟然打电话给我！电话那头的她娇喘着，令我颇不能适应。通常她会娇喘只有两个原因，其一是男人，其二是和男人有关的事。既然我不是男人，那么一定是和男人有关的事。
“红玫瑰，告诉你一件值得兴奋的事！我们快‘出运’了！”
“此话怎讲？”我不以为意地回答她，心里还在想着最近怎么都没人介绍男人给我。我都快要拿起电话本，向朋友发出夺命连环叩了！
“我们不用靠别人介绍了！走，我们去参加联谊。”哈！果不其然，我真不想当她肚里的蛔虫，偏我每次都比她肚里的蛔虫还准。
话说有天白玫瑰陪朋友去火车站附近办事情，百无聊赖的她注意到有一辆游览车停在前面，接着从车上走下来许多很优秀的青年才俊们。据她描述：“男的高帅、女的美哟！”于是，好奇心重的她就冲到中×青×服务社里头去一探究竟，顺便也带回了好多的行程简介。
我们两个本来就不是那种很害羞的人，而且对新奇的事物都很有冒险心（所以我们才这么死党啊），于是，我们就大胆地挑了个行程报名，看看可不可以藉此终结我们单身的生涯。况且仔细想想，以往朋友介绍的相亲，顶多就是三、四个，这回可是一下有二十几个男生耶，想来我们不由得口水爬了满地，差点就被自己的口水给淹没了！
不过，在报名时，还是让我们小小的担心了一下，由于报名人数要达十六个人才可以出团，加上他们的团又很多，许多有兴趣的人可能都分散报名，为此，我们还忐忑了许久，深怕会出不成团。还好，一切都很顺利。
地点：小雪霸瀑布休闲村
时间：某个周日
成员：44人（男女各半）
天气：晴
心情：阴
＇PART 1＇相见欢
早上七点报到，我们两个其实六点四十五分就到了，为了不想让人家以为我们很猴急，我们硬是摸到七点多才现身报到。接着，在领队的指挥下，步上了集团相亲的旅程。
领队为了达到本团的目的：以促成良缘为最大希望，于是他规定男生要先上车，而且只能坐在靠走道的位置，靠窗位置要留给女生坐。于是，我们一上车时，就得先挑个顺眼的男生来“做”，哦，不对，是来“坐”，白玫瑰和我来回走了数趟，会晕车的我实在不想坐后面，所以只好含泪挥别后座的帅哥们，挑了个长相普通的男生一起坐。
在简单的自我介绍之后，我以为我可以睡觉了（红玫瑰是典型上车睡觉、下车尿尿的族群），谁知领队开始了去程的换座位游戏。就是平均每十五分钟男生会换座位，一直换到目的地为止。如果你觉得眼前的男生还不错的话，可以请男生在十六个空格上留下姓名电话，男生也可以请女生留。好不容易到达了目的地，不必勉强跟一个人交谈，才觉得轻松了些！
＇PART 2＇活动篇
到达了目的地，两个领队开始了团康活动。老实说，不晓得是不是太久没有参加团康活动（距上次团康活动应该有七、八年了吧），总觉得他们带队的技巧很稚嫩，气氛有些冷冷的，始终炒热不起来。大概是年纪有些差距，也觉得我们这群来参加联谊的老大哥、老大姐们表情很死灰，看来这两个毛头小子并没有勾起我们的童稚之心。
“哪有一堆青年才俊？你骗我！”直到团康活动时，一群男人排排站，我才真的看到他们的庐山真面目。唉！我向白玫瑰抗议，哪有她说的“满坑满谷”帅哥。
“真的有啊！我那天真的看到很多啊！本来以为素质会不错的。”我们望着眼前的一排鸡肋（食之无味、弃之可惜），突然有股想拦便车回家的冲动。我终于晓得他们为什么要来这狗不拉屎、鸟不生蛋、乌龟不上岸的偏僻地方办活动了！因为，当你面对满坑满谷的鸡肋王子时，只能用“欲哭无泪”四个字来形容。既然要逃也没有地方逃，只能乖乖地听候他们的摆布。
谢天谢地！团康活动终于在日正当中的大太阳下烧烤两个小时之后结束！接着就是吃午饭、进行下午的活动，例如桶仔鸡、擂茶、药草泡脚、观赏瀑布、唱卡拉ok等，有些人更开始了小组联谊的行程。我就不得不夸一夸白玫瑰小姐了，她为了做第一手的详实报导，可谓搏命演出，在体验药草泡脚时，因为太猴急而把自己给烫伤了！可是，最惨的还不是白玫瑰，我们转头一看，一个长得十分白胖的男人正把他肥大的双蹄浸泡在热水中，大概是泡得太舒服了而忘记了温度。
于是，这位仁兄的两只蹄就泛起一片潮红（这形容词用在这儿真是怪），我转过头向白玫瑰使了个眼色：“瞧，你还不是最惨的，还有人在烫猪肉呢！”而红玫瑰则因为走了太多的山路，而把脚走出了水泡，天可怜见哟！两朵娇艳欲滴的玫瑰，到了荒郊野外后，差点成了残花败柳回来。
＇PART 3＇对话篇
◎我很丑，可是我很诚实
换座位游戏时，一个长相十分抱歉的男人坐在我身旁，而且，他还是个秃头。秉持着人饥己饥、人溺己溺的精神，我还是和他一般的聊天。言谈之中得知他是一家医院的护佐，住基隆，为了这个联谊活动，他一大早从基隆骑摩托车来到台北。为了联谊，我想，任何铁杵都可能变成绣花针。看到他这么有毅力的精神，让我觉得我不该这么现实，说不定，他会是一个不错的男人！可是，当他说了一句话时，我立刻觉得人有时还真可以貌相。
相亲日记集团相亲＇红玫瑰＇（2）
“奇怪，你们医院里不是应该有许多护士吗？怎么还会找不到对象？”我提出我的疑问。
“她们护士都很现实的，在医院干嘛不找医生，怎么会看上我？”他有点气愤地说。当下让我觉得：那你是觉得来参加这团的女生标准是比较低是不是？就算你是这样想，也不要说出来嘛，多伤人家女生的心啊！
◎天空不要为我流泪
说实在的，这团的男生，不错的大概只有五根手指头就可以数出来了！其中一个在换座位游戏时跟他聊了一下天！
“你为什么想来参加？”我摆出最妩媚的姿势，想要了解一下眼前这个看来颇为忧郁的帅哥，为什么心事满腹的样子。
“我是来疗伤的。”他斩钉截铁地说，左边的耳环闪得我眼睛快睁不开了！
“啥？”这年代还有痴情少男吗？
“其实，我也有错啦！也不能全怪她！”看他感伤的脸孔，我想任何有点母性光辉的女人，都应该会抗拒不了他那张略带忧郁的脸庞，尤其他又长得超帅。可是后来我才发现，他的安静及忧郁全是假装，因为全团看起来最忧郁的他，居然在车子回程时，拿着车上的麦克风对全车最美的女生表白，当场害我跌碎一地的眼镜。
“哼……根本是‘惦惦吃三碗公’。”本来对他有意的白玫瑰愤愤不平地说。
“对啊，刚刚还差点为他的失恋故事掬一把同情的眼泪，原来都是假装。”我也加入讨伐的行列。
◎各位同学，今天的题目是……
有个男生得知我老家在高雄，居然用很严肃的语气问我：“请问以你曾经居住过高雄及台北的经验来说，你觉得住在哪里比较好？”
怎样！我今天是来考地理或历史申论题的是不是？看他一脸严肃，我真的不太好意思在他面前演出爆笑剧，只好强忍住笑意，一脸正经地回答他认为很严肃、值得探讨的问题。
“嗯……我个人认为，如果高雄有适合我的工作的话，我个人会比较喜欢住在高雄。”
“那你就有可能回高雄！唉，还是不要和你交往好了，免得交通费支出不胜负荷。”
我的脸当场出现小丸子的三条线。怎样？本姑娘是有答应要和你交往了吗？你会不会想太远了些？
◎小姐，请问你会做家事吗？
有些男人来参加这种活动，根本就是来挑媳妇的。他们的标准高、要求高，在言谈间不断试探你的厨艺高不高超！
“红玫瑰小姐揉糖糟的功夫很厉害，想必厨艺也是呱呱叫？”在擂茶时，那男人一脸满意地看着我……手上的糖糟，他大概已经在脑海中画出一幅我在燥热的厨房中，穿着围裙、拿着锅铲兼汗如雨下的样子了！
“并不会，这真是一个美丽的误会！我只是空有蛮力而已。哟，你没瞧见我手上的三个疤吗？那是因为煎鱼时不小心被油溅到的。”我冷冷地说，努力撇清。切！想找煮饭婆，找菲佣去，别找本小姐。
＇PART 4＇观察篇
我发现，其实这车的男生，也有百分之八十以上是工程师，再次印证了我们前几回的论调。而且据我和白玫瑰钜细靡遗的观察，这些男人都有些共通点，我们有些话着实想对他们呐喊出来：
◎讲话会皮皮挫！
“请……问……你……从……事……什……么……工……作……？”他们的年纪一点都不纯情，只是他们讲话为什么还是情窦初开的模样呢？害我一向口若悬河的功力大减，差点也变成口吃大王！
◎真的，不是你的错！
我觉得有些男生来参加这活动真的是有原因的：他们有的年纪看来颇“壮观”，有的外形是让人觉得“环保”，有的是谈吐让人很“喷饭”，有的则是羞涩得像一株含羞草，让人舍不得拨弄他一下……，林林总总，你会在刹那间突然明白了许多事情，也长大了不少。这些人单身至今，真的都是有原因的！看到他们手足无措的样子，真的也不忍苛责了！
◎请不要污染视觉
白玫瑰是学服装的，因此对一个人的外在特别挑剔。所以想敬告那些仁兄们，千……万……不……要……“小短白袜＋黑皮鞋”的装扮，那会让我们联想到葬仪社吹喇叭的，而我们是要送上山头的可怜人！重点是，还不只是一个人这么穿哦！
◎请留给我们空山跫音
有人歌喉不好并不自觉，好像得了麦克风上瘾症，看到不唱个两三首不过瘾。问题是，真的是不忍卒听啊！而且在那种穷乡僻壤的音响设备也好不到哪儿去，当然效果就打折了！所以，请切记，不要在车上或联谊时忘情地放声高“哭”，你一哭，全车的人都想跟你哭的，请相信我！
◎吃饭时，禁冷笑话！
有人大概是受不了吃饭时气氛冷凝，于是就很纵情地发挥“热场”的功效，拼命地讲些冷笑话，让人冷到不支倒地。虽然立意佳，不过，冷笑话讲到某种程度是种美感，冷过头�