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在我收拾碗筷的一刹那，我明显看到男生的脸闪过一丝痛苦。
他不是不够坚强，他只不过是个普通人。
未尝过饥饿滋味的人，是永远体会不到那种痛苦的。
人的底线，绝对没有想象中的高。
这个世界本就是兽=欲的世界，人类就是在其中直立行走的高级动物，而所谓的礼义廉耻，不过是被统治者洗脑后的产物
在共同虚伪的社会环境中，你可以优雅、可以清高、可以将自身的龌龊与肮脏统统掩盖在虚伪的表皮之下，甚至一直到死。可当你真的一无所有时，真正陪伴你的，只有本=能。
而本=能，说白了，就是动物的本=能。
为了一碗饭，任何人都可以把自己降低到不敢想象的地步。
下午的时候，天气渐渐由晴转为多云。我闲来无事，拿出一本中国诗人的诗歌集合，坐在男生面前，随意翻开一页，念出来。
人是一种兽类
疼痛的时候大声叫喊
人是一种鱼类
死亡的时刻沉默无声
熟悉的风景一个接着一个消失
候鸟在天空飞来飞去。被迫迁徙
……
他靠着墙壁，静静听着。
由于双脚踝被绑在一起，他是屈腿坐着的，不知什么时候开始，他把脸颊埋进双腿的膝盖，保持着那样的姿势，一动不动。
我抬起他的脸时，那里满是泪痕。
我认识的温航，是一个冷漠而坚强的人。从来不会像现在这样，那么爱哭，像被人遗弃的孩子。
外面开始刮风，吹得窗户呼呼作响，大概今晚，会下一场很大的雨。
也许是因为天气的缘故，我的心情，也渐渐变得阴霾。
我合上书本，再也没有心情念诗。
一时间，昏暗的房间寂静无声。
蓦地，男生抬起头来：“徐冉……”
他顿了顿，泛红的眼眶竟然划过一丝类似温暖的东西，我一愣，他又轻轻开口：“你跑八百米的时候，跳起来大叫的模样，挺可爱的。”
呼吸骤然一滞，我深吸了一口气。
为何听到这句话，我竟有种释怀的错觉？
不可能，已经十年过去，我怎会还对当初的事情如此在意？
不过是年少无知的我，为了喜欢的人没日没夜地练习跑步，期待他能看上一眼，小心翼翼地将写满心意的纸条递过去，却竟然得不到半点回应。
运动会的那天，他甚至没有来。
我傻子一样的跑遍整场，都没有看到他的影子。
“你骗我。”我脱口而出。
他摇摇头，恍惚地说：“那几天我生病，早就决定不参加运动会。结果运动会的前一天，我收到一张纸条……”
“别说了！”我冲动地打断他，突然意识到自己的失态，转而无不恶毒地说，“你以为说了这些，就可以少挨点打吗？”
他看着我，眼里居然有些怜悯和说不清的情绪：“运动会那天，我就在学校的医疗室里看着，我知道你在找我……徐冉，很久以前，我就认识你了，我知道你一直喜欢我，其实我也……”
我给了他一巴掌，阻止了他接下来的话。
温航是个聪明的人，十分懂得利用人的弱点，我不能再受他蛊惑。
可他十分固执，又或者被打得麻木，只是顿了顿，接着道：“徐冉，你很不正常知道吗？我刚才一直在想，也许……有人对你进行了催眠，你本来不是这样的……”
我又给了他一嘴巴，这次两边脸对称了，一边一个红掌印。
“闭上你的狗嘴！听懂了吗？”
我当然不正常！我当然不是这样！我只不过是从十年后重生回来，回来报复你的！
我扯着狗链把他提起来，男生并着脚不稳地左摇右晃，被我朝膝窝处一踢，登时扑通一声跪在地上，膝盖直直砸在砖地上，他疼得弓起了背。
“以后，你再也不是直立行走的动物。给我爬着走！”我弯腰趴在他耳边，讽刺地笑，“像狗一样爬着走……”
我讨厌他那副似乎洞悉一切的嘴脸，他再也别想试图进=入我的内心！
“徐冉……”
我扯着他的头发，逼他跪着仰视我，然后一字一顿道：“以后，只许你叫我主人。”
不喜欢“温航主人”这个定位，内心不希望跟他有任何瓜葛。可只要能使他觉得屈辱，心里再恶心，我居然可以忍受。
呵呵，我还真是变态。
☆、8月4日 很大的雨
2001年8月4日很大的雨
外面下着很大很大的雨，打工的咖啡厅不断放着孙燕姿的《天黑黑》，很好听很好听……
我也喜欢里面的歌词，听着听着，就会流眼泪——
我爱上让我奋不顾身的一个人
我以为这就是我所追求的世界
然而横冲直撞、被误解、被骗
是否成人的世界背后
总有残缺……
我抱膝坐在眼泪纵横的玻璃窗前，看着外面的泥土地汇成了浑浊的小溪，越来越深，渐渐有涌入门槛的趋势。
突然哼起十年前的老歌来，歌不成调的，一遍又一遍。
想起夜里电闪雷鸣，温航软绵绵躺在我身侧，乍一个闪电横空划过，映着他的脸苍白如纸、呼吸纤薄。
那一刻，我甚至以为他已经死去。
我猛然惊醒，就仿佛从重生开始第一次清醒的面对自己。
他死了，我就真的开心了吗？
我不甘地想，我并不开心。
重生回到十年前，我本可以在那些错误未酿成之前，尽量远离他。只要我远离温航，那些与他有关的阴谋权术，都一概与我无关。我只要好好学习，将来考上一个很好的大学，照顾爷爷，过平平淡淡的日子，这就够了。
我们从来，就不是同一个世界的人。
可我却冲动地选择了报复，报复一个尚未犯错的人！
这样的理由，太过荒唐可笑。
我为了什么要接近他？
难道仅仅是因为恨吗？
我不知道。
也许，我是不想知道。
曾经过去的十年，除了恨且痛，我有太多的不甘。
我是一个自卑着的同时，又十分要强的女孩。
并非天生禀赋异常，却取得优异的成绩。
家境贫寒，却得到温家少爷的青睐。
可也只有这样。
不管我再怎样努力，我比不过他。
天生的财富与容貌，容不得我强求。
可其他的一切，我都与他相差甚远。
我那样不顾一切的爱他，他却浅尝辄止。
那温柔之下总是覆盖着决绝。
那真心背后又有太多的莫测。
他……不够爱我。
不，他的心太冷了。
所有的女人对他来说，都不重要。
不，任何事情对他来说，都似乎并不重要。
他总是那样，拿得起放得下，一律温柔地无视。
他越长大，就越喜欢招之即来挥之即去的干脆，就越讨厌拖泥带水死缠滥打的优柔。
他越长大，我就越爱他，我越爱他，我们之间的距离就会越远，仿佛永无止境地恶性循环。
曾经，他为了我一次次与家人闹翻，从开始的隔绝经济来源，到后来封闭他创立的公司，甚至雇打手砸了他辛苦换来的一切，他都从不妥协。
我以为他有多爱我，却又听到他冷漠地告诫：他不喜欢太过纠缠的女人。
就算我看到妖娆的女人坐在他怀喁喁私语，也要优雅含笑、理解万分地为他关上办公室的门，同时抱歉地说一句：温总，真不好意思，打扰了。
他从不解释，也不屑于做任何解释。
甚至爷爷去世，他也连一句自责都吝啬给予。
也许我的死，对他来说，也不过是过眼云烟。
我恨他。
恨他冷若冰霜不近人情！
恨他高高在上颐指气使！
十年！整整十年来掏空自己，降到尘土里的爱与恋，只化为一次剧烈的碰撞！
我的确重生了，可我的灵魂却得不到重生！
我也要他尝尝被冷落、被命令、被蔑视到抬不起头来的滋味！
我也要他心痛、无措、孤独！
呵呵！
也许是真的，如他所说，我一直没有长大。
“航航？”
我拍拍男生红肿的脸，他睁开半梦半醒的眸子，恍惚地看着我。
从前，我叫他温航，叫他少爷，叫他温总，叫他老公……到后来，又变为温航，却从未喊过他航航。
他却一直喊我冉冉，做=爱的时候，他从后面抱着我，难得的多话，一遍遍地动情低语：冉冉，冉冉……
就算我们结婚又离婚，他对我的称呼也未曾变过。
见了面，轻描淡写问候一句：冉冉，最近还好吗？
所以，我神经质地一定要叫他航航。
像个宠物，像个不在意可以随时丢弃的宠物一般。
很微妙的感觉。
男生歪过头，又无力闭上眼，嘴唇有些干燥，嫣红得像血。
他从未试过两天只吃一碗粥，就算高中时因为与我交往，被父母隔绝经济来源，也总有人热情奉上无限额的附属卡。
可惜他从不领情，宁肯与我抢一份泡面。
我说我喜欢喝汤，不爱吃面。他信以为真，吃光了面后点头赞同我的话，无辜地说：这面真的好难吃，以后，咱们吃别的吧？
是吗？这可是我难得的改善。
我自然不会多说，苦笑着饿肚子，第二天，从背包中拿出寒酸的盒饭，想同他一起吃。结果引来全班大惊小怪，被同学抢去展览。
在这所重点高中，铝制饭盒，是很古老陌生的存在。
几个同学拎着饭盒上的红线，不断传递，我在后面跌跌撞撞地追着，眼看就要追上，又被扔到另外一个同学的手里。
一不小心，栽了个跟头。
那盒饭，也因为抛来抛去，哗的一声洒了出来。
爷爷晒的鱼干，我自己起早做得玉米面铁锅饼子，还有些小咸菜，劈头盖脸撒了我一身。
整个走廊，散发着缕缕咸臭的味道。
我不敢抬头，所有同学都在默默看着我。
等着我哭出来，等着我因为贫穷的羞耻，而哭出声来。
我不想展示，所以我不抬头。
头顶却传来男生冷冰冰的声音：你在这里做什么？很难看。
我看到一双黑色的学生皮鞋，上面是笔直的裤线。
温航一手插兜皱眉看我，居高临下将另一只手伸出来，不悦道：还不快起来？
有女生轻声尖叫，交头切耳小声议论，被温航淡淡扫过一眼，就各自散开，若无其事。
我避开温航的手，自己蠢蠢笨笨地爬起来。弯腰去捡被同学踹地老远的饭盒，被温航拉住，皱着眉：算了，已经脏了。
我看他一眼，低声说：那是家当，不能丢。
男生不解地沉下脸，却终究没有反驳，又将手□兜里，直直立在一边等我。
饭盒被磕碰地瘪了好多处。
我捧着它，忍了好久的眼泪，终于滚下来。
温航酷酷立在我身边，没有任何侬软的安慰。
他从那时起便是这样了，越熟悉，就越吝啬温柔。冷眼看着你哭泣，直到你自己停止。
然后他用纸巾捏起一块饼子，翻来覆去看了半天，咦了一声，疑惑地说：居然是心形？怎么长的？
午餐的时候，我和他坐在走廊的楼梯上，简单擦了擦地上掉落的饼子和鱼干，就那样干噎着吃下去。
他还连吃了三块饼子，那样子，一点也不像有洁癖的人。
他的洁癖，仿佛是随心情发作的。
后来他说，由于没有换洗的衣服，咸鱼的味道整整环绕了他三天。
同桌忍受不了，又不敢发作的表情，让他常常莫名其妙地发笑。
呵呵，这算是他说得少有的笑话了。
他最困苦的经历便是同我一起吃咸鱼饼子了。
他是个很少回忆的人，却在一次酒后，把这件事情絮絮叨叨连说了三回：冉冉，还想吃你做的心形饼子，还想吃……
窗外忽然咔嚓一声惊雷，把我的回忆打断。
一低下头，就看到男生红肿的眼，带着些虚弱，还有些淡淡的惊异。
我与他对视了一会儿，蓦地一擦眼睛，竟是沾了满手的泪水。
我们也有过很美好很美好的过去，尽管，那美好实在太少了。
他其实也爱过我的，对不对？
冷硬的心渐渐变得又酸又软，我吸了口气，突然说：“不是说还想吃咸鱼饼子吗？我现在就做给你吃。”
男生模糊地应着，意识不清。
我温柔吻了吻他的脸。
今天有雨，泡软了一颗心。
姑且不去想恨，就当做自己真的十六岁。
我下了地，和面烧火，努力让自己只有满心的爱意，将贴好的不规则饼子，用菜刀一点点切成心形。
却怎样也成不了最初的模样
我提笔在这一页下面续写日记：
今天，外面下着很大很大的雨，我模仿着你的心情，试着变成十六岁的你，却悲哀地发现，我真的已经回不去了。
天黑的时候，我又想起那首歌……
☆、8月5日 小雨转晴
2001年8月5日小雨转晴
今天没有工作，在家里做暑假作业。
有一道题怎样也搞不明白，有些郁闷，不过下午的时候，我看到彩虹，心情变得很好。
如果能和喜欢的人一起看到彩虹，多好。
昨晚几乎没睡，温航半夜就开始发烧，大热的天，他还一个劲儿地打冷战，把家里所有的被都盖上也不行，脸却烫的能煎蛋了。
嘴里也含含糊糊说些胡话，也不知是糊涂了还是难受，一睁眼就簌簌掉眼泪，让我放了他。
翻遍家里的抽屉，只找到些扑热息痛，应该还没有过期，就喂了他两粒。
吃了药之后，他好歹不再折腾，歪在我身边昏昏睡去。期间只要我稍微动一下，他就立刻醒来，睁着红彤彤的两眼，挺害怕的模样。
夜里睡的迷糊了，我下意识摸摸他的额头，问他：“还难受吗，航航？”
他就明显地向我身边蹭了蹭，含糊喊了一声：“妈。”
我被惊得立刻清醒了，震惊看着温航。
他完全没有意识，脸色潮红地靠着我。
我知道温航是没有母亲的，不过我从来也不觉得他可怜，因为他至少还有父亲，而我才是真的什么都没有。
认识温航十年，他很少提到自己的家庭。
不过他的父亲温桓星在这个城市几乎无人不知，连带着他的家庭，也被人津津乐道。
我只隐约知道，他母亲大概不是什么大家闺秀，到死也没有正式嫁到温家，而温航自然是属于私生子一类的。因为温桓星的太太只生了两个女儿，所以温航才在他母亲死后，有幸被接到温家。
在这样一个家庭长大，他大概不会很舒心。
我曾听他说过：父慈子孝都是别人的父慈子孝，他扮演的从来都是冷眼旁观者。
所以，他随和却又冷漠的矛盾性格，一部分是因为环境所迫。
近年来，温桓星的生意开始转向国外，全家人都已经移民，不知什么原因，只有温航还独自生活在国内。
据我所知，温航和他父亲的关系很冷淡，每月只有一次例行公事的通话，其余都是由管家向温桓星转告少爷的情况。
也正是因为这个，我才敢贸然将温航骗过来。
窗外雨渐渐停了，东边的天空中出现了一道隐隐约约的彩虹。
我下意识推了推温航：“看，彩虹。”
他缩在被子里，黑漆漆的头发从里面软软倾泻出来，好一会儿，才露出一双雾霭朦朦的眼睛，我把他推到窗边，指着天，又说：“看，是彩虹。”
“嗯。”他鼻音很重，软软应了一声，“我看到了。”
“和喜欢的人一起看到彩虹，会怎样？”我问他。
他也许在思考，也许只是因为发烧而迟钝，慢了半拍，才温吞地说：“我不知道。”
“我也不知道。”我说。
他就闭上眼，泥一样瘫软在一边。
我关上窗户。
真是扫兴，彩虹还没有完全消退，观者已经意兴阑珊了。
能够被这种美好事物打动的，都是幸福的人。
我曾经是。
而他……
温航的唇很干，我给他倒了杯水，放在他唇边。
他退了烧，人清醒了许多，于是闭着嘴不肯喝水。
我知道他顾虑什么，将他身上的被子一把掀开，毫不留情地说：“都这样一=丝=不=挂了，还有什么可害臊的？”
他有些怨恨的看着我。
温航做事向来无懈可击，一部分原因归功于他的喜怒不形于色，让人猜不透他到底在想些什么。像这样毫无保留地流露出恨意，只能说明他变弱了。
我则不由分说捏着他的鼻尖，逼他张开嘴，把水灌了进去。
他呛得猛咳，身体又习惯性地缩成虾米的模样。
我给他拍了拍背，待他顺气了，给他盖上棉被，让他躺好，我则穿好衣服下了地，洗漱，将头发束成简单的马尾。
温航躺在炕上，眼睛一直在跟着我转，待我就要走出门口时，他终于忍不住出声：“徐冉，你要去哪儿？”
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