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起初的时候，我总是做出同情的、理解的、深有感触的动作和表情来。虽然我觉得亮亮和卡卡根本不可能走到一起，卡卡根本不可能嫁给亮亮，但我还是从正常的人性角度，像媒婆一样，希望用我的力量说服亮亮，说服卡卡。
这样一来，我就成了亮亮的主心骨、控诉台，他一边叫着拉拉姐一边和我讨论卡卡的种种不是的时候，我的朋友卡卡也特别生气。她不止一次地说，你不要理他，不要管我们的事情！他就是神经病！
如果你不想和人家处朋友，趁早告诉他！
我没告诉他吗？从认识他的第一天我就告诉他，我们俩没可能！
那你还和他来往干吗？那你还要人家的牛奶还让人家帮你洗衣服收拾屋子？前面的话说了，后面的话没敢说。
卡卡气冲冲地说，他自己赖皮，关我什么事？没见过这样的男人，牛皮糖一样！你不要这样看着我拉拉，难道在你的眼里，都是我的错？我应该嫁给亮亮对吗？我应该和一个什么也不如我的男人我也不爱的男人结婚对吗？拉拉，你总是站在亮亮的角度，你从来没有站在我的角度！
那段日子，我就像一盒润滑油，在卡卡和亮亮的中间抹来抹去。我生怕得罪卡卡，但我也不忍心伤害亮亮。
事实上，卡卡不喜欢亮亮，但并不代表能离开亮亮，能不和他上床。在她没嫁大款没成名之前，卡卡需要一个像亮亮这样的男人，不然真不知道她该怎么样养活自己。
卡卡的手就像一颗价值连城的珍宝，不管白天黑夜都用白手套捂着。了解的知道她是手模，戴手套为了更好地保护双手，不了解的以为她得了什么传染病，和她一起出去的时候就会受到很多人的猜测和怀疑。
这样的女人是娶不得的，娶回家也得当花瓶供着。但亮亮不听，他一直沉浸在幻想之中拔不出来。他愿意供养这样一个花瓶，他心甘情愿地为她洗衣服做饭。而且他认为，卡卡之所以这样对待自己，就是出于爱情。
你想想拉拉，如果她不喜欢我，为什么让我做这做那？如果她不喜欢我，为什么放心把家交给我？如果她不喜欢我，为什么还要想念我？卡卡不是不喜欢我，她喜欢我，她喜欢和我在一起，只是她现在感情来得慢一些，她还没有爱上我，只要她爱上我了，我们会生活得很幸福的。
说着说着，亮亮哭了。
拉拉姐，你不要笑话我，我长这么大没有哭过，而且是为一个女人哭！
我受不了别人的眼泪，尤其是一个男人的眼泪。我一改往日的方法，开始剖析亮亮心中的卡卡。我希望通过我的剖析，能让亮亮尽快地了解卡卡，尽快地从失恋的状态中振作起来。
我说亮亮，你了解卡卡吗？你之所以这样想她，是因为你根本不了解她。你只是被她外表的东西给迷惑住了。每一个人都不是完美的，每一个人都有缺点，卡卡也不例外。亮亮，你总说了解卡卡，你了解她什么？你们自从认识以来，除了吃喝玩乐，除了你像个家庭妇男一样帮她洗衣做饭，你还了解她什么？她的家庭，她的背景，她的理想，她的爱好，还有，你们从来没有因为感情正儿八经地深谈过，你们没有受过柴米油盐以及生活琐事的磨合与折腾，你怎么就这样轻易地说非她不娶呢？
电话响的时候，我正沉浸在噩梦里不能自拔。
我抬起左手，抬起右手，我坐起来，又躺下去。我挣扎，我哭泣，我拼命地喊，我喊爸爸妈妈，我喊周铁军，我喊卡卡，我喊亮亮，最后我连林建都喊了出来。我多么希望他们其中的某一个人能听到我的喊声，他们其中的某一个人能来到我的房间，安慰我，拥抱我，然后把我从噩梦里拯救出来。
我睡晕了，以为今天是周六或者晚上。
急急地穿衣，抹了一把脸，心里恨得要命，为什么总是睡得这样死？为什么总是不能早早到单位。这点我得向小吖同学学习，人家总是提前半个小时到单位，不仅可以去楼下吃早餐，还能趁机干点私活。
都是苏晓刚把我给宠的。以前恋爱的时候，他不顾路途遥远，像专职司机一样准时接送我上下班。后来我们同居了，我更是懒怠坐公车了。每天早上，苏晓刚总在八点四十的时候把我叫醒，然后送我上班。
他还会为我准备汉堡包、牛奶，他喜欢看我躲在车里吃早餐的样子。
人家太太总是为老公准备早餐，唉，我命苦，不仅自己吃不着，还得为太太准备早餐。
我马上把吃了一半的汉堡包塞到他的嘴里，吃吧，吃一口吧！
吃了一半才想到我，没良心！
苏晓刚笑着，拿手轻轻地拧我。
有些疼，但心里很幸福。
我以为那是一种永远的幸福，谁知道会那样短暂，以致我每次上下班的时候，我都会想到以前的幸福时光。
和男朋友分手，男朋友再找一个什么样的女朋友，已经成了一块心病。不管什么样的女人，前提条件一定要优于自己，这样心里才会感觉平衡。否则就怀疑自己喜欢过的男人的品位，以及自己眼光的偏差。
每次想到那个什么也不如我的女人，我对苏晓刚的怨恨又增了几分。
公车上像挤沙丁鱼一样。
不知道哪儿来这么多人，哪儿又来这么多车。
手机又响了。
你在哪儿呀？稿件出错了，简高明都发脾气了，快点儿过来吧。小吖有些气急败坏。
是吗？
哎呀，简高明都发火了。
出了什么错？
我也不知道，反正简高明发了很大的火。你下车，坐的士来呀。
我以为简高明会大发雷霆，没想到他却一改刚才的严厉，轻声说，你怎么搞的？这篇稿件明明对我们不利，为什么转了过来？
我没有你想的复杂，我只是把它看做一篇有价值的调查报告而已。这篇稿子在全国的媒体上都发了，我们未必小气到发一下就不行！
难道你不知道这家杂志是我们的敌人吗？他们的成功就是我们的死亡！因为资金的问题，我们的改版计划不能提前实施，你这样一宣传人家，等于灭了自己的志气。
简高明穿了一件淡蓝色衬衫，脖子上挂了一条带花纹的领带，据说这是他在美国的情人给他邮寄过来的。他说话的时候，好像领带卡了脖子，用手不停地揪来揪去。
我来杂志社的时候，因为看过简高明的文章，对他的感觉停留在仰慕阶段。但随着接触，我发现简高明是一个口是心非，表里不一的男人。他认识不到自己的错误，总喜欢挑别人的毛病。而且处理事情的时候，他总把自己的意愿强加到别人身上。
对于我的解释，简高明有些不耐烦，他翻了一下眼皮说，我最烦你这样人了，错了就错了，为什么总给自己找理由呢？你做什么事情都得动脑想想，不要凭着自己的想法去做费力不讨好的事情。你这个错误要记大过一次，以免下次再犯。简高明自顾自地说了半天，才发现我不知什么时候已经离开办公室了。
第10幕 周铁军
我的心灵好像一条迷失方向的小船，始终漂泊在生活的海面上。就算我身处繁华的酒店，就算我置身热闹的聚会，我仍然会有一种很强烈的孤独感。
从某种意义上说，办公室已经成了我的第二个家。
用时下的流行话就是，我不在家，就在办公室，我不在办公室，就在去办公室的路上。
每天早上，我差不多第一个来到公司，每天晚上，我也差不多最后一个下班。这让那些迟到早退或者想做点私活的人大为烦恼。他们不知道我哪来的精力，回家那么晚，上班又这么早。
一个女人在没有爱情的时候，总是视事业为生命的全部。
因为没有爱情，我下了班不想马上回到空荡荡的家；我更不想去和不喜欢的人吃饭聊天；也不想去让别人的幸福来刺激我的痛苦。我什么也不想做，我哪儿也不想去，所以只有一个办法，就是以工作的名义呆在办公室里，以工作的名义找各种理由忙碌。
只有这时候，我才觉得充实、我才觉得生活有意义。
每天晚上开车回家的时候，已经很晚了。
桌子上面摆着全家福。老头儿是我爸，老太太是我妈，站在我左边的是我的哥哥，一个娶了媳妇就忘了娘的笨家伙。
有一段日子，我父母曾经在我晚归的时候坐在客厅里等我，他们一个守在沙发那头，一个守在沙发这头。几十年同床共枕的夫妻，搞得像两个毫不相干的陌生人。
这都无所谓，主要是他们不停地吵架。
有时候为了我，有时候为了我哥。我妈看不上我嫂子，觉得儿子养了这么多年，却成了人家的倒插门女婿。我爸呢，就烦我妈这样，他觉得我妈唠叨了一辈子，除了讨人厌外一点用处也没有。
吵得特别厉害的时候，我妈经常鼻涕一把泪一把地哭喊，军啊，我的好姑娘，你快给我找个女婿吧，找个女婿我就跟你过，马上和他离婚！
我想不透我妈离婚和我结婚有什么关系，但我实在讨厌他们俩吵架。我在外面累了一天，回到家准备好好放松一下，结果老头儿老太太围着让我不安生。你吃馒头还是米饭？你现在洗澡还是等会儿洗？回答得慢了，他们就猜测，你怎么了？工作不顺啊？还是有什么心事？
能不能不管啊？
有时候，面对亲人，伤害就像一把刀，不经意地就抽出来了。
虽然知道他们是爱我的，他们出于好心，但面对他们的追问和关心，我真的难以承受。在我眼里，我已经是大人了，我有权利决定我的任何事，我有权利决定现在洗澡还是呆会儿洗澡，我更有权利也更加明白，我什么时候该吃馒头什么时候该吃米饭。
都是为你好，你这样拼命，早晚会出事！
死就死呗，有什么大不了的！
老太太抹起了眼泪，一半伤心，一半心疼。
老头儿发火了，滚，滚出去！
谁滚啊？这是我的家！
这话一点意思也没有，但是他们却多心了。觉得女儿长大了，嫌他们烦了。所以天不亮就吵吵着要回青城。尤其我妈，哭哭啼啼，说是想青城，想孙女，其实是生气了。
欲望就像海，看不到边，摸不到沿。
十年前，我渴望成为一名服装设计师，如果成为服装设计师我就可以松口气，可以享受生活的乐趣了。等到我真的成了服装设计师，我又渴望成立自己的公司，我觉得如果我能有了自己的公司就可以真正地松口气了。可是等到我有了自己的公司，我又想着赚钱……
有了十万，还想有一百万，等到有了一百万，又觉得自己可以赚一千万。
这些年来，我就是纠缠在这些无休无止的欲望里。这些欲望堆成了一座座高山，我用力地爬啊爬啊，每爬过一个山头，我才发现前面还有很多山头。于是，我不能停，我要不停地爬。
前面已经空无一人，我也很想停下来，但是不能，我没有退路。公司从某种意义上说，已经不再是我一个人的公司，公司里有那么多部门，那么多员工，他们等着我开工资，等着我给他们工作。
每到月底的时候，我总是睡不好觉，我得算有多少回款还没有收回；我得算有多少货款需要结清；我还得算有多少房租、水电费没交；又有多少交际、谈判没谈，还有我已经很厌烦但仍然要面对的各种会议、聚会、发言……
二十多岁的时候，我觉得自己仍然年轻，所以我把时间全部留给了事业；三十多岁的时候，我觉得该考虑婚姻了，但因为有成就支撑着，高不成低不就；四十岁的时候，我有些着急了，但是身边已经没有了可以选择的男人。
四十岁的男人，从某种程度上更愿意找一个小女生谈情说爱，结婚呢，也不会找四十岁的女人。别的不说，就从生理上来说，四十岁的女人很难让他成为父亲。
我很希望和你结婚，但是我得要孩子。
男人认认真真地说。
男人四十岁，不，男人五十岁或者六七十岁，仍然可以让女人怀孕。但女人不行，三十岁生孩子有些困难，三十五岁以后就成了高龄产妇。至于像我这样四十岁的女人，提到孩子他们都觉得可笑。
晚了。
医生冷冰冰的。
不会吧？有的人五十岁还生孩子呢。
那是特例，或者是记者编来哄读者玩的。
我没有眼泪，虽然我很想哭。
周围的女人都花骨朵一样的年龄，挺着大肚子，在男人或者女人的搀扶下，幸福地坐在过道的长椅上。
医生的话像一把刀子，我则是刀下的一块肉。
想到这辈子不可能再成为母亲，我忍不住嚎啕大哭。
实在不行，去收养一个。跑到一个小地方，刚一生下来就抱来，和亲生的一样。
琳达这样劝我。
怎么能一样呢？毕竟是人家生的孩子，骨子里淌着人家的血！
哎呀，那好多不能生孩子的人怎么办呢？
不能生和不想生不一样！
我早提醒过你，对女人来说，婚姻有时候比事业重要。说句不好听的，你这样拼命，挣了钱给谁呀？哭的时候没有人管，高兴的时候也没有人分享！
别说了！
你得面对现实。
狗屁！
我觉得自己疯了，在最要好的朋友面前，我像一个怨妇似的，从头到尾地表现着我的失落和愤慨。
如果我到了白发苍苍的时候还是一个人，我该怎么办？
我年轻的时候有工作，有梦想，有朋友，等到我老了，等到工作和梦想都离我远去的时候，我该怎么办？
房子里空荡荡的，静得有些怕人。
我听见自己的心跳。我多么希望身边有一个人，哪怕一个自己不喜欢的男人。我可以跟他说话，可以掐他，可以搂着他的脖子撒娇。
我又一次拿起电话，我又一次按着不同的电话号码，可是在接通的时候我却神经质地放下了。因为，我不知道打通电话怎么说，我能告诉人家，我现在很寂寞，我希望和你聊聊天。或者干脆直白地告诉人家，来我这儿，陪我？
不，不，我怎么能这样想呢？我是不是疯了？
我渴望结婚，也渴望生活能像小说里写的那样浪漫并充满激情。可是我的感情已像秋天的枯枝败叶，正随着岁月而慢慢地消失。
每见一个男人，我都要说服自己。
只要他对我好，我一定会嫁给他。哪怕他没有钱，长得也不帅，只要对我好，真心真意地对我好，就够了。
我知道现在的婚姻已经脆如玻璃；我也知道一纸婚书阻止不了任何事情。可是我还是渴望结婚，渴望自己和某一个男人的大头照贴在结婚证上；我渴望自己在最受伤或者说最无助的时候，有一个叫做老公的男人守在我的身边。
男朋友和情人永远代替不了老公，一个从年轻相守到白头的男人。
一个女人在最困难最无助的时候，总是盼望有一个救苦救难的男人。哪怕这个男人不是自己喜欢的，因为有了感动，我也许会和这个男人恋爱并成为夫妻。
有一次看新闻，当我看到一个一辈子没有结婚的女人，死在房间里一百多天都没有人发现时，我哭了。我想到我的老年，我想到我突然有一天病逝，可能我也会像她一样，死了都没有人知道。
第11幕 卡卡
自从我们俩发生关系之后，我就理所当然地成为这个房子的半个主人。王子光也不止一次暗示我，只要我听话，这个房子迟早有一天会属于我的。
我站在那儿，一时激动得不能自制。
北京老一些的楼房，大多有厅小窗小的毛病，小得让人喘不过气来。我和所有的女人一样，我喜欢宽大的落地窗，我喜欢乳白色的沙发和书柜。
阳台上装了声控感应器，脚刚一踩上去，窗帘就自动拉开了。
楼下的喷泉，正随着音乐高降直落。两侧是鳞状水坡及数千棵植物汇集成的绿阴坡地，间设水池，雕塑。我看到男人女人，看到老人孩子。
不知怎么的，我突然想哭。
这样的房子太漂亮了，漂亮得让我不敢相信这是真的。
自从我们俩发生关系之后，我就理所当然地成为这个房子的半个主人。王子光也不止一次暗示我，只要我听话，这个房子迟早有一天会属于我。
他是一个相当含蓄的男人，说话做事都特有分寸。就连暗示这栋房子的时候，王子光也表现得特别委婉。他先是问我爱不爱他，爱到什么程度？然后又拿他的朋友举例子。他的朋友在大陆有一个女朋友，女朋友知道他有老婆，知道他不会离婚。开始的时候，她还挺懂事的，后来就�