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太乐和太愁
一个人要想舒舒服服睡个甜蜜的觉，有赖心情平静。心情如果不平静，纵然请牛鼻子老道念咒都没有用。有心事时固睡不着，太高兴也睡不着，过份忧愁时同样也睡不着。
一肚子心事的朋友铁定的要失眠，有一个大商人焉，就是一个榜样，医生告诉他简单得很，躺到床上不要东想西想，南想北想，只要「一只羊，二只羊，三只羊……」拚命数羊就行啦，盖单调的刺激可使思绪麻痹，自然就会合上尊眼矣。当天晚上，大概是后半夜光景，医生床头电话铃响啦，大商人曰：「没法度，没法度，照样睡不着。」医生问曰：「你数了羊没有呀？」大商人曰：「当然数啦，一直数到一万一千只，想起来我去哪里找这么大的牧场呀，就不由急了起来。」这种人心事太多，天老爷注定他要在床上翻来覆去。
太高兴啦也不行，俗不云乎：「人逢喜事精神爽。」精神一爽，心脏跳动加速，脑细胞也份外膨胀。我有位朋友，一听说上级要派他去美国考察一年，当天晚上就在房间里唱京戏唱了一夜，第二天晚上又要唱，他太太喂了他一大把安眠药才算把他迷糊过去，可是身虽睡啦，心固清澈如水。柏杨先生刚来台湾时，在彰化某国民学堂当教习，有天校长把我叫去，告诉我决定升我为教导主任，我是何等有修养之人，对升官发财，一向视之蔑如，所以回到家里，也不动声色，晚上照样就寝，可是怎么也难入梦，想起来从明天开始，我就是一人之下，百人之上的官崽，心花就不断怒放。姓赵的那小子不顺眼，我就说他教得不好，调他教一年级。姓张的那小子送过我一盒饼干，再排课表时我就教他当毕业班的导师。此谓之「一朝权在手，便把令来行」。而且印起名片来，又可以亮出官衔，也是一乐。于是乎盘算了一夜，「不知东方之既白」。呜呼，我常想，幸亏我升的不过是教导主任，如果我升的是校长大人，恐怕三年都合不上眼。据说更大的官也有同样情形，读者老爷可以会意，不必柏杨先生再言传矣。
太高兴啦固然不行，过度发愁也难以安枕，有句俗话曰「愁闷瞌睡多」，似乎只是相对的真理，小愁小闷可能把人搞得昏昏沉沉，但大愁大闷恐怕严重万分。吾友伍子胥先生想当年过昭关，就是一夜间把头发都急白了的。又有句俗话曰：「不做亏心事，不怕鬼叫门。」似乎也是相对的真理，历史上千千万万三更半夜从被窝中拖出去的小民，难道他们一个个毫无例外的都做过亏心事乎！
做亏心事而怕鬼叫门，没啥稀奇。稀奇的是，你并没做亏心事，照样也怕鬼叫门。盖你虽没做亏心事，修理庙老板却英明的说你做亏心事啦，也就等于你做了亏心事。于是乎有人问曰：「天下那有这种怪理乎？」这不是怪理，而是正理，年纪大一点的朋友知道这种正理多得很哩。一个人一旦到了被修理庙老板摸头皮的地步，恐怕实在是睡不着觉，愁云重重，一夜间眉毛都能掉光。治疗之策，莫过于读书矣，找一本《薛仁贵征东》瞧瞧，说不定有那个大人物做梦，梦见俺跟薛仁贵先生一样，也是一表人才，不但可以免了祸，还有得官做也。神经一松，可能马上就打起呼来，明天是不是有米下锅，也不管他娘的啦。有人说躺在床上千万不可看书，看书老眼容易昏花。我想不仅是「容易」而已，简直非昏花不可。只不过两害取其轻，还是看书为妙。老眼昏花还可以配个眼镜，而一旦因睡不着而弄成精神分裂，医生能把它缝起来乎耶？
吃饭读书，睡觉读书，都是迫不得已的焉。只有厕所读书，才是人生最大乐趣。嗟夫，人心不古，世道衰微，臭男人在家庭中的地位日渐低落。一进大门，三心牌就轻移莲步，先搜口袋。屁股还没有挨着板凳，儿子女儿就要车钱，要书钱，要恋爱经费。如果有更小的家伙，还要爬到你尊肩上骑马。等到一一打发完竣，三心牌立刻把黄脸伸过来曰：「拜托你擦擦窗子好不好？」「拜托你洗洗小妹的尿布好不好？」当然好，只不过脊梁和腰不好，酸痛交加，有苦难言，言了也没人同情。
厕所是家庭中唯一的一片干净土，只要把门一关，便算到了西天极乐世界──这极乐世界非殡仪馆的极乐世界，而是佛家的极乐世界。往马桶上一蹲，外边天塌啦都不动心。俗曰：「管天管地，不能管拉屎放屁！」三心牌再凶，总不能教老公不拉屎吧；儿女再皮，也总不能不教老爹拉屎吧。
不过要想安安稳稳拉屎，也得有点学问，柏杨先生有时拉出瘾来，一拉能拉两个小时，拉得老妻在外面叫曰：「我要报警去啦，我们家有人死到毛坑里啦。」孙女也叫曰：「老头公公，婆婆说你连肠子都拉出来啦。」我最初还理直气壮跟她们分辩，后来发现秀才遇着兵，有理说不清，就改为无言的抗议，恁凭她们在门外声嘶力竭，我都沉住尊气，一声不响，埋头苦读我的《东周列国志》。而柏府厕所是蹲式的，两个钟头蹲下来，双腿又麻又痛，乱针刺骨，好像刚被三作牌修理过，要扶着门框哎哟半天，才能慢慢移动。
拉屎的自由
厕所可分为两类，一曰毛坑式的焉，一曰马桶式的焉。毛坑式最大的特征是脏而且臭，到过四川的朋友恐怕只记得四川的榨菜、担担面，而记不得高架毛房矣。该高架毛房普通有两个汽车间那么大，连个隔板都没有，拉屎朋友一字排开，逐坑而蹲，一个个摇头摆臀，苦脸相望。俯首从洞中下眺，远在坑底之处，粪尿汪洋，蛆虫翻动，蔚为奇观。然最引人入胜的还是脚下那些木板，毛房乃用竹搭成，本来已经咯吱咯吱得眼看要散啦，众木板又不牢靠，万一一脚踏空，来一个倒栽葱，栽到坑底，粪尿没顶，那才教惨不忍睹也。
这种大众化的毛坑，当然都是穷苦人家用的，有钱的朋友自有他的一套。晋王朝王敦先生有一天串门（谁家已忘之矣），急着要拉，进得厕所，一位漂亮的婢女递给他两个发亮的红枣。王敦先生心里一想，这家待客真周到呀，不但管拉，还管吃哩，遂嚼而咽之，当下小姑娘就笑弯了纤腰。盖该枣不是吃的，而是用来塞鼻孔，以避臭气的焉。
这则故事载于《世说新语》（不知道哪个该死的朋友，到柏府参观，顺手牵羊把该书牵走，迄今不还），事情应该是真的。问题是如果用枣塞鼻，臭味虽然闻不到，却怎么呼吸乎？势必靠张开嘴巴矣。把脏而臭的气味用嘴巴吸到肚子里，似乎高级不到那里去。好在那样的家庭，其厕所可能是不臭的。这里又有一则故事，大概也发生在王敦先生身上（如果不是，敬请原谅），他本来要拉大便的，连裤子都解开啦，一脚跨进去，忽然一声尖叫，狼狈逃出，面红耳赤的向主人致歉曰：「对不起，我走到阁下闺房里去啦。」原来他一进得门来，只见四边全是锦帐，几个穿三点游泳装的中国小姐在里面拿纸的拿纸，端水的端水，打扇的打扇，香喷喷而喷喷香，俨然希尔顿大饭店的头等房。主人急慰之曰：「你没走错，那就是厕所。」王敦先生只好再硬着头皮进去。心神紧张之余，到底拉了出来没有，书上没有报导，真是遗憾。
这是两个极端，穷人家太陋，有钱人家太奢。太陋的实在窝囊，太奢的普通人家办不到。在这上面，我又要崇拜洋大人矣，抽水马桶不知道是谁发明的，真是了不起头脑，也是了不起功德。一九二○年代，柏杨先生初到波士顿时，第一天拉屎，就几乎拉到裤子里，盖进门一瞧，雪白的盆焉，雪白的墙焉，简直摸到医院里去啦。而且再仔细一瞧，就更心惊肉跳。自从盘古立天地，还没有听说过洗脸洗澡拉屎是可以挤在一个房间里的。当下就用起内功，小腹紧缩，一直缩到一个同学出来系裤带，确定了那间小屋确实是供拉屎之用，才敢进去拉之。然而一个星期后，又出了典故，舍监老爷把我「请」去告诫曰：「阁下以后拉过大便，请顺手把它冲去，如何？」呜呼，原来毛坑边上有一个铜板，只要一踏，大水就出来啦。夷人不知道希圣希贤之大道，只在这些小玩艺上，逞其奇技淫巧，我当时虽不得不表示接受，但心里固有点瞧他们不起。
我所以心里有点瞧他们不起，完全是义和团主义。等到后来，趁没人在场时溜进去一试，发现该玩艺果然奥妙无穷，只听哗啦哗啦一阵响亮，屎尿全被冲光，都教龙王爷吸到深洞去啦。噫，抽水马桶真是人类文明一个划时代产物，没有抽水马桶，五层以上的楼房永远不能建筑，试想一想住在十三层楼的胖太太忽然泻肚子，该怎么办吧？不特此也，厕所因有臭味的缘故，势必独立在卧房之外，一家平均有一坪面积的厕所，台北市如有三十万户，就得挤出三十万坪地皮来挖毛坑。又不特此也，每天水肥队朋友逐门掏粪，本来已经够污浊的空气，再加上粪便的异味，就更糟蹋人矣。
一个人如果没有用过抽水马桶，真是白活了一辈子，死了连鬼老爷也不教你上望乡台。穷朋友府上如果没有这种设备，不妨到台北火车站厕所拉他一次，也算开开洋荤，不虚此生。欧阳修先生用的说不定就是这种抽水马桶，即令没有抽水马桶，恐怕也有其他销魂装备，否则他的文章便无法从「厕上」得来也。据说古时大号二抓牌的毛坑都是垫着鹅毛的，大便直堕其上，无声无息。──写到这里，才恍然大悟，四川厕所板坑之间，为啥要那么高耶？盖太低时遇到拉硬屎橛的朋友，忽冬一声，屎尿溅了一屁股，便悲伤不迭矣。
刚才建议穷朋友去火车站享受享受抽水马桶，只不过聊胜于无，以便死后瞑目而已。其实公共厕所最蹲不得，你刚拉下裤子，正开始往外努力，外边已有人猛敲啦。还没有拉出两截，外边那个该死的家伙简直能把门当成大鼓擂，擂得你魂飞魄散，说不定当时就得下便秘之疾。当然，我们也不能全怪那个该死的家伙，他或许已被屎憋得七窍生烟，偏偏有人闭关自守，拉个没完，他不弄个石头砸进去，还算有教养的哩。
柏杨先生誓死主张，「人类有拉屎的自由」。第二次世界大战时，吾友罗斯福先生曾提出四大自由，加上柏杨先生「人类有拉屎的自由」，共为五大自由。可能有人一脸正经，说我提倡这种自由简直是一种亵渎。好吧，等你拉得正起劲的时候，硬把你拖出来，你就知道其中滋味矣。我为了维护此一自由，冒险犯难，与恶势力搏斗，垂五十年。年轻时火气茂盛，柏杨夫人每次乱喊乱叫，我就跟她打架，后来儿女长大，盲目的跟她站到一条线上，我就威胁着要吃巴拉松。呜呼，头可断，血可流，此志不屈。后来她们总算深知撼山易，撼柏杨先生拉屎难，所以现在也不再管我啦。于是我在厕所读书，一读就是一本，像《儿女英雄传》、《今古奇观》等，一泡屎就能从头看到尾，学问就是这般大起来的也。
在公共厕所不容易拉出屎，就是蹲在自家毛坑，没有一卷在手，也拉不出屎。有时候我猛然跳起来，东翻西翻，努力找书，柏杨夫人就知道老头要拉屎啦，知夫莫若妻，信有已哉。
学问来源
柏杨先生提倡人类有拉屎的自由，一位小朋友问曰：「好啦，明天我就去火车站蹲上两个小时，候拉者在门外憋死我都不管。」这就误解拉屎自由的意思矣，阁下如此发扬你的拉屎自由，万一门外那个跳高朋友，也同样发扬他的拉屎自由，破门而入，恐怕要拉到尊头上矣。
我真佩服有些人拉屎的速度，刚蹲下不到一分钟，还没听他哼哩，已大事完毕。对这种人心中就颇有戚戚焉。盖大丈夫做事，不做则已，要做就得认真的做；不拉则已，要拉就拉个彻底，草草结束，岂是正人君子应有的态度哉。夫拉屎这玩艺最耽误时间，而且一个人拉屎拉得再快再漂亮，对国家民族也没啥贡献。所以有一面拉屎一面读书的必要，一则可以帮助你继续工作，二则可以进德修业。尤其是有些尊臀不是一下子就拉出来的，则读书还有兼通便秘之用，医学院学生老爷不可不知也。
柏杨先生既然到处都读书，公共汽车也不能例外。说到公共汽车，台北乘客朋友等二十分钟不见车来就开国骂，真是没见过世面。我等公共汽车从不觉得不耐烦，不要说二十分钟没车我不在乎，纵然四十分钟没车我都谈笑自若。有一次，一个小子带着他的女朋友等车，该小子其貌不扬，而女朋友如花似玉，我一瞧气就大啦，再加上还没等二十分钟哩，他就怨天恨地，我的气遂更猛增。这年头后生小子真不懂事，记得四○年代抗战时的重庆公共汽车，一个小时能等上一部，已算祖宗有德；有些人老谋深算，等公共汽车索性带上小板凳，有的还加打一把破阳伞，名之曰「长期抗战」，这就不怕站得两腿发酸矣。
凭天地良心说，台北公共汽车要比重庆公共汽车好得多，我如果建议乘客也带小板凳破阳伞，似乎故意跟台北市公车处捣蛋，届时像对付警察电台节目科长王化臻先生一样，派几个司机老爷，把我隆重的揍上一顿，何苦来哉；因之我就发明代替之物，那就是无论如何，不妨带本书在身上，立而看之，时间就容易打发啦，而且稍微用点脑筋，书还有钓妻妙用。该书最好是洋文的，若英文的焉、若日文的焉，更高级的当然是阿拉伯文的焉、泰文的焉。盖英文日文太普遍，人人都会两句，叫座力不太强，法文德文西班牙文，曲曲弯弯，别人不易分辨，只有阿拉伯文、泰文，另有一套，如果你正走桃花运，说不定旁边就有一位出国心切的漂亮老奶，咦，这个臭男人有前途呀，即令不应美国国务院之邀，也会去阿比西尼亚当外交大臣。于是那么一搭讪，再那么郎有心妾有意，说不定第二天就到地方法院公证结婚啦。──我把此妙方传授给阁下，届时你总不好意思不送我一块钱，以表谢忱。
柏杨先生所以在等公共汽车时读书，并不是有心要惹美人注意，家贫身老，不再有此雄心矣。而完全是为了杀时间，一旦看得入神，就管不了车子姗姗来迟。不但等车时读书，就是上车之后，也是照读。盖台北太大，不坐则已，一坐总要坐上十分二十分钟，才能到达目的地。这十分二十分钟实在难以打发，如果吉星高照，挤了一个座位，还可闭目养神；偶尔精神饱满，则东瞧西望，看看女人，固属一乐；但一旦无座位可挤，而这年头知道尊老敬贤的年轻小伙子又不多，盼他们让座还不如盼天主往下丢面包。于是乎僵立如尸，实在痛苦难挨。我的对付之策是：一手拉住横杆，一手掏出一本洋书，书上说的是啥，我不知道，而且前面已声明过，我并不打算钓妻，所以仍读洋书也者，只不过想钓一个座位，希望后生小子抬头一瞧，这老头学问真大呀，说不定就是柏杨先生，当下欠欠屁股，我也就可以歇歇腿矣。
不过，根据我宝贵的经验，靠唬不行，盖自实行以来，并没有因看我读洋书而让座的现象。只有一次，也是一个老头，瞧了一下我的尊脸，再瞧一下我的洋书，瞧了半天，拉我坐下，咬耳朵曰：「老哥，这种书拿到公共场所，似乎不太适合。」我想他谈吐不俗，必有道理，就没有抗辩。回家后查了半天字典，原来是一本专供臭男人看的黄色玩艺。呜呼，从此我就改变作风，不看洋书啦，看土书啦，为了表示我并不落伍，看的乃文艺腔甚浓的新派小说。有时看得晕晕忽忽，猛一抬头，已过了两站，免不得仓皇下车，回头就跑，这属于公共汽车上读书最大的危险，不可不知。
柏杨先生不但坐公共汽车读书，简直走路也读书，我不是有一辆脚踏车乎？这半年来因害肚胀之故，有些医生判断我患了消化不良之疾，劝我走路──说「劝」是客气的，其实是命令。前天大胀特胀，无可奈何，借了几文，又去求医，医生老爷曰：「你不可吃牛奶，不可吃水果。要多走路，假使你不能跟医生合作，你的病我木法度。」这真是一个礼貌的世界，「跟医生合作」，实际上就是囚犯跟刽子手合作，医生教你吃泥巴你就吃泥巴，医生教你翻斛斗你就翻斛斗，不过「合作」两个字听起来清心悦耳，真是舒服。我当然「合作」，也就是当然听话。牛奶我根本不吃，一瓶两元五角，我宁可喝开水；水果更非主食，至于走路，第一件事我就把脚踏车卖掉，卖了五百元，扣除牌照税跟存车费，剩下四百二十元，两副药就灌到肚子里矣。
不过我倒真是步行，步行上班，步行回家，惟恐怕有些朋友疑心到我已穷到如此地步，所以害得我见人就解释曰：「医生非教我走路不可，累死我啦。」意思就是说，我只不过政躬违和而已，千万别门缝看人，把我看扁了也。
治泡秘方
步行