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诺克斯堡金库是美国政府藏金所在，驻有重兵把守，与外界水泄不通。经这么一说，亚当先生出了一身冷汗，没敢再继续挣扎。然而，他的太太却被送到另一个地方去啦，盖亚当先生已成为人类的公器，不能归一个女人私有也。
最初国会决定要选派年轻貌美，而又经过医生检查，确实可以受孕的太太小姐，前往跟亚当先生交配。可是医生们反对，那样会把亚当先生配垮，而且速度也太慢，即令天天颠鸾倒凤，十拿十准，一年也不过有三百六十五个孩子降生，十年才三千六百五十个，不行不行。最后研究的结果，决定人工受孕。
自从这个消息发表出来，各地申请书雪片一样涌向华盛顿，于是美国特别成立一个委员会，专门负责亚当先生人工受孕工作。
人工受孕
实行人工受孕的消息传到外国之后，俄国首先争取，说俄国人对人类文化和平的贡献太大啦，第一个受孕的可以让给美国，第二个就必须让给俄国，否则你们就是「反人民」。法国也不谦虚，德国更是紧张，但亚当先生一番好心，却要把第一个受孕的机会悄悄的送给那位记者老爷的太太，他曰：「你们夫妇对我是如此之好，这是我唯一能做的对你们的酬谢。」但记者老爷却拒绝啦，因为那是自私行为，犹如管金库的人不能把银子搬到自己家一样。可是其他人却没有这位记者老爷这种守法精神，成千成万的漂亮小姐太太，向亚当先生猛攻，用种种黄色绝招，诱他上钩，如果换了柏杨先生，准是来者不拒，多多益善。可是亚当先生是天生的呆头鹅兼柳下惠，他有一种被玩弄的感觉，硬是不肯。但他仍挡不住好莱坞一位绝色女明星的手段，竟跟她私奔啦，后来被抓了回来，国防部遂即接收了过去，把他「囚」在一座有重兵把守的花园里。
亚当先生被囚之后，健康逐渐退步，全国医生联合会经过几天讨论，发现他的病源在想他的太太和女儿，为了保护人类资源，只好让他跟太太同住，但报上马上攻击这是卖国的行为。俄国人善于扯谎，乘机就说外蒙古也有两个人，跟亚当先生同样的，在密西西比爆炸的那一天，也在地下勘察地质。这消息使美国人疯狂了一阵，好呀，分一个出来传种没问题吧。结果大家一场空欢喜，根本没有那么一回事。
最后，抽签的时候来临，由总统御手亲抽，问题就发生在这里，抽到谁都好，偏偏抽到女参议员菲诺小姐，又丑又凶，又俗又脏，连男人味都没有，更别说女人味啦。亚当先生一听之下，胃口全倒，宁可吃巴拉松，也不让那死女人碰他一碰。于是他就开了小差，不干他娘的啦，临走时留下一张文情并茂的签呈，提出辞职。这当然是辞不掉的，谁听说过「铀──二三五」辞职的怪事乎哉？不久就再被抓了回来。并且由总统颁布命令，重加规定，把「公民荷马？亚当」，这位「美国国防有关最主要的战略物资之一」，在参谋首长联席会议许可，在不妨碍亚当先生的健康及生殖能力大前提下，准予利用他实施试验。
亚当先生像被爬了满身蚂蚁的蛆虫一样，翻转挣扎。他要求「休假」，上校吼曰：「休假，做你的梦吧，你要再不守规矩，就把你送去受军事训练，改正你的生活习惯。」亚当先生气得要绝食，绝食也没有用，还是被「扭」送到国家研究院，仔细研究。
《亚当先生》是一部对科学家，和对美国所谓政治家充满了幽默讽刺的长篇巨着，每一句话都有一个深度的内涵。我们不是「书摘」，不能详细介绍，十分抱歉。该书的结尾是这样的焉，亚当先生受不了摆布，就自己让放射线破坏了自己的生殖机能，当然大家大失所望，恨不得把他吊死到国会的旗竿上。幸好科学家们不断研究，及时的研究出来一种海藻草，臭男人大量吃了，就又可以生小孩啦。
──且插一段该书对美国政府官僚作风的调侃，当「重育委员会」组织成立，接管了亚当先生之后，有下面一连串的对话：
「亚当怎么样啦？」记者老爷曰：「我想先看看他。」
重育委员会副主任克勒斯先生诧异的瞧了记者一眼，从口袋里抽出活动铅笔，开始在桌上画表格，「最上面，当然是总统，」他曰，不理会记者的问题，「下面是──」他画了一个方块，填上名字，「各部会评议委员会，重育政策便在那里决定。」
「啥政策？」记者老爷禁不住曰，「只要把亚当身体弄好，能生小孩就行啦。」
「非也，」克勒斯先生曰：「生小孩不过是我们工作中最微小的一环，亚当在最底下这里，」他指着桌布下面的一个小方块，「属于生产股。」
「你看，」克勒斯先生的笔尖飞动曰，「评议委员包括总统、国务卿、内政部长、国防部长、军医署长、国家研究院长，和重育委员会的主任。」
说到这里，克勒斯先生的眼睛突然充满着光辉，他画上更多的方块，用线条横横直直的连接了起来，然后曰：「下面才是国家重育委员会。我的位置在主任之下，主管总务处、财务处、交通处、电讯处、和房屋地产处。关于政策、计画和生产，都在我的职权之外。」
然后又曰：「主任和评议委员会之间还有许多各部会派来的联络官──替他们找房子真头痛──直接隶属于主任的还有一个专案小组。」
「天老爷！啥专案小组？」记者老爷曰。
「最高决策由主任转交专案小组负责执行，小组由各处长组成。跟专案小组平行的还有一个顾问委员会，全国医学界和生理学权威，都网罗到里面啦。」
克勒斯先生说得起劲，继续开腔曰：「专案小组之下，还有我们自己派出去各部院联络的联络员，其中一个是专门向国会疏通的。我们还有国际问题顾问，直接跟国务院联系，向专案小组随时提供有关国际情报的报告。你看，这一切岂不都完备欤？」
「当然很完备！」记者老爷生气曰。
克勒斯先生得意曰：「副主任之下是各处，如研究、资料、新闻、执行等。处之下是科。」
于是记者老爷问曰：「重育委员会既然如此庞大，我也不必弄清它啦，我只问我干些啥？」
「阁下知道我们已请了尼特？盖保门当新闻处长乎？」
「知道。」
「他从前在战时生产局管新闻，后来到动员委员会，又后来到宣传部。然后进了国务院，是我们把他从国务院拉过来的。他这一部扩张得快极啦，占了一个很大的办公室。」
「废话少说，」记者老爷曰，「我到底干啥？」
「对不起，这是个问题，新闻处长既然有了人，只好请你屈就特别助理，别发脾气，你是主任的特别助理，不是新闻处长的特别助理，」克勒斯先生说罢，就在主任和专案小组之间画了一条线，加上一个方框，方框里填上该记者老爷的名字，然后正色曰：「你的地位跟各处平行乎？抑跟专案小组平行乎？要等主任决定。」
「这地位太高，我受不了。」
「没有关系。」
「亚当和我在一起的吧？」
「非也，你是大头目，亚当算什么东西，他属于最低那一级生产股。」
记者老爷大怒，号曰：「我所以到此地来，不是谋一官半职的，唯一目的是想照顾亚当先生。要是你们另有安排，我就趁早滚我的蛋。报馆里忙得很，我根本不想来，完全是白宫的意思。」
一听「白宫」，克勒斯先生肃然起敬，马上咽了一口吐沫，温温柔柔曰：「请阁下原谅，我不知道你别有指令。」
「亚当到底怎么办？」
「阁下，」克勒斯先生解释曰，「关于亚当的所有权，上面并没有明确规定。原来国防部说，总统的命令只给予我们以使用亚当的权力，但亚当的安全还是由他们负责。争执的结果，我们只好妥协，成立了一个委员会。」
「又是他妈的委员会。」记者老爷曰。
「这个委员会只是决定对亚当本身政策的机构，和如何利用亚当无关，我是最高委员会的代表，那个费立斯上校代表──」
「去那个狗娘养的。」
克勒斯先生一听记者老爷开了美国国骂，面色苍白，跳起来曰：「费立斯上校代表国防部，我和他已取得谅解，阁下也可以参加这个委员会。」
结果记者老爷用最简单通俗，但却不便排印出来的粗话，发表了他对这个委员会的意见，然后拔腿就走。
好不怕人
拜读之后，可见「外国也有臭虫」，以美利坚之大之强，其政府和其官员，固也是那种嘴脸。重育委员会是专门为亚当先生而设的，却把亚当先生放到叠床架屋荒谬绝伦的庞大机构中最下一个「生产股」里。最后，记者老爷对克勒斯先生一听「白宫」浑身都酥了之后，下了一个总括的描写，文曰──
「克勒斯是那种在他面前没有平辈的公务员，别的人不是他的上司，便是他的下属，他的鼻子紧靠着他上司的尾巴，他的脚跟则牢固的踏在他属下的头上。只要他能保持常衡，三十年后便可以领到一笔退休金，回家养老。」
这是一个活官崽轮廓，在我们中国，只要把后面那两句略微改一下，就太面熟啦。
这本书介绍到这里为止，我们还是回到「科学」上，人类丧失生殖能力是文学家的哀鸣，也是科学发展到万一自己控制不住的阶段，可能产生的灾难之一。当初原子弹发明时，许多科学家曾经反对过，盖恐怕原子一经撞破，引起了连锁反应，地球都会爆炸，化为点点片片，成为千万个殒星，在太空消失。那时候宇宙中根本没有这个星球啦，把不锈钢埋到地下，又有屁用哉。
夫太阳系共有十个行星，一直到今天，科学家们都没法证实这十个行星是怎么形成的。可能在亿万年前，还有别的行星，该行星上也有人类，也有极高的文化程度，也在努力研究，最后搞来搞去，搞得该行星生生瓦解，碎粒弥漫太空，构成现在仍在太空中存在的宇宙尘。
月球上没有人类，已经确定矣，其他行星上有没有人类，还在搜索中。而其他太阳系、其他宇宙、其他星群中有没有人类，谁也不知道，说不定其他行星上竟有比我们更高明的朋友，一旦被惹得发了脾气，射出一个什么可怕的玩艺，我们就吃不消矣。如果说其他星球上没有氧气就没有生物，我想这种判断有点自作聪明。焉知没有另一种生物，他是靠氮气生活的乎哉。在他们看来，地球上人类靠氧气生活，那才是他妈的怪事哩。而且，即令没有人类，是不是也像密西西比事件一样，被科学杀光了耶？难说难说。
我们并不反对科学研究，也不迷信什么，但我们担心如此发展下去，科学会为人类带来些啥？呜呼，战国时代，杞人忧天，惟恐怕天要塌下来，现在我们又要忧科学矣，惟恐怕科学把人类弄没有啦，或把地球弄没有啦。天气变得如此失常，不过是一个小小的预告，思想起来，好不怕煞人也。
变不出新把戏
很多事情，想像的比真实的往往美丽得多。柏杨先生自从发了神经，停笔以来，自以为必定朝野大震，连太阳都会蚀上一蚀，至少也应有读者老爷写封信给报馆老板，打听打听行情。斯时也，报馆老板那么向我一提，我就自然而然的顺天应人，继续每天爬一次方格纸矣。想不到光阴似箭，日月如梭，天下似乎仍太平如故，没有一点末日的现象。我老人家有几次特地到老板家串门，希望听一听慰留的话，但他阁下喉咙里就好像塞着老痰，竟然啥都不说，真是天作孽，犹可违，自作孽，不可活，后悔不迭。早知今日，当初怎肯端那种咯吱咯吱的架子也。特地表出，一则叹叹人心不古，二则顺便告诫后生小子，以此为戒，如果不能十拿十稳，千万别虚晃一枪。吾友某某先生，在某某衙门当科员（我如果说出他的名字，准吃老拳），当科员当了十五年之久，眼看着那些比他小的官都升过了他，只他仍坚坐不动，未免虚火上升，就写了一个辞职签呈，拿给我老人家，请求指示机宜。我当时就问他曰：「老弟台，对着灶王爷发誓说真心话，你到底真辞假辞？」他脸红耳赤了半天，嘴噘得像个茶盅，我就训之曰：「你如果以退为进，恐怕准退到屎坑里。没有升你，就是表示有你也行，没你也行，不踢你已是厚道啦，你再自己撅起屁股拜托别人动脚，恐怕结果不妙，你要多想一想。」他多想一想的结果，却似乎是肯定大家伙非留他不可，结果签呈上批了多发三个月的薪津，两山相加，曰「出」。
柏杨先生颇有时代的毛病，对别人一举一动，看得清清楚楚，对自己搞的名堂，却始终老糊涂。停笔之后，老板既死也不开尊口，编辑老爷更像没事人一样，上不上，下不下，就僵在那里。好在我老人家是有名的天才儿童，自有奇计横生──说出来也没啥，不过红包攻势罢啦，过中秋节那天，买了两盒月饼，到了「有关单位」，分别打了一炮，这才勉强答应再写。（谁要说我老人家不是勉强答应，而是自己活动的，谁就是神经病，一有机会，我可就要栽赃。）不过有个条件，写啥都行，就是不能再写〔倚梦闲话〕，更不能再写〔西窗随笔〕。
自从「应美国国务院之邀」以来，就脑筋大动，不写〔倚梦闲话〕就不写〔倚梦闲话〕，不写〔西窗随笔〕就不写〔西窗随笔〕，那么，写〔挑灯杂记〕总可以吧。盖「挑灯」，乃记实也，爬格纸动物差不多都是晚上干活的，现在虽然都用电灯，无法往灯芯上乱「挑」，但这错不在我而在灯，它如果仍是油灯，那就非「挑」不可。「杂记」更是记实得厉害，贵阁下说吧，我老人家大笔如飞，不是杂记是啥？难道是中央研究院那些高级知识份子搞的学院派乎哉？
我想读者老爷一定要问曰：「老头，名称都改啦，内容是不是也要进化进化？」呜呼，是何言欤？敝大作已到了至善至美之境，哪个洋大人观光之后，不在飞机场赞扬两句，还有啥可进化的？所以内容还是照旧。不过说句咬耳朵的话（贵阁下可千万别到处乱嚷），实在也是老狗变不出新把戏，我这么大岁数啦，你教我变啥？好在现在非常流行「换汤不换药学」，就是多我这一罐用原渣煮出来的口服液，也没啥大惊小怪的。
柏杨先生虽然奇计横生，看起来很是光彩，实际上不过一片凄凉，这几天，我老人家一直忙着到处宣传说，编辑老爷亲临柏府，简直要下跪，非请我继续猛写不可，而我总不能见死不救，只好答应啦。有些朋友老实过度，信以为真，就着实佩服一阵。但大多数都在官场打过滚，一眼就洞烛其奸，乃点头叹曰：「老头，老头，古人不云乎，适可而止，你已写了七年之久，虽然出过小错，总算没闯过大祸，应该见风转舵啦。要知道久在河边站，怎能不湿脚，万一飞出黑拳，忽冬一声，水花四溅就活活淹死了矣。」
呜呼，柏杨先生有名的干屎橛，对任何不顺耳朵的话，统统以反调份子视之，一向是记恨在心，伺机报复的。所以对这种使我芳心不悦的言论，就颇为大怒。但等到午夜梦回，想来想去，真能连心都想凉啦。盖柏杨先生的危机，不仅仅是闲在家中坐，祸从天上来而已，即令没有祸从天上来，就是自己也会埋葬自己。世界上有多少英雄好汉，应该收拾摊子的时候不收拾摊子，结果弄得身败名裂。吾友拳王乔路易先生，想当年名满天下，钞票多得三天三夜都数不完，有人劝他早一点退休，他自己也聪明如镜，决心洗手。可是，问题在于一些靠他吃饭的喝尿份子，和一些靠他热闹的大哥二哥麻子哥，硬是抓住他不放。咦，退休？简直是天大的玩笑，你至少可再打二十年。拗不过这股沉重的压力，他只好打下去，打下去的结果是啥，用不着算卦矣。前些时台北上演过一部电影，就是以他阁下为影子的，打到最后，一个嘴啃地爬不起来，妻子把小行李一卷，酒肉朋友也另投明主，只剩下他孑然一身，背了几百万美金的欠税，沦落到三流班子里，给人拿手套，悲哉。
这只是一个例子，柏杨先生一想起这例子就心口痛。体力如此，智力更是如此。有一位鼎鼎有名的音乐家（可惜忘了名字，但音乐界的朋友一定知