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──有钱人固然容易害肠胃病，但可不是说逆定理也成立，有肠胃病的就一定是有钱人，盖饿也能饿出胃酸过度的肠胃病。我们家乡俗话叫「饥饱痨」，说饥就饥，必须马上往肚子里填点东西才行。
一个人一旦穷得叮当作响，走投无路，就免不了求神打卦，问问啥时候时来运转。柏杨先生便是卦摊上的老主顾，台北西门町一带那几位「山人」，几乎都把臂言欢过。朋友们也知道我有这种嗜好，遇到他佩服的半仙或铁嘴，一定很关切的向我推荐，我也总是攒几个钱，前往一试，听听他们恭维我后福无穷的话，就禁不住眉笑眼开，老老实实乐一阵子。
我不反对求神打卦，甚至还奉劝倒楣份子不妨经常去算上一算。盖半仙也好，铁嘴也好，都有一个传统，那就是，不使倒楣份子绝望，千篇一律的一段话：「你阁下正逢空亡，万事无成，所以没有一件事顺心。等到明年春天，阳气上升，春回火旺，火生金，金生水，啊呀，你是水命，定有贵人相扶。求财得财，求妻得妻。」为了证明斩金断铁，还拍肩膀曰：「看你鬓角有光，无忧无伤，到时候可得请俺吃一盅。」你阁下本来要跳尼罗河的，一听明年春天准有妻子财禄，就能咬着牙再挺几个月，说不定真能挺出一点苗头，则你就成了该算命先生的「口碑」，到处宣传他真灵呀。如果挺到了明年春天，仍苦海无边，三餐不继，那也没啥，另找一个卦摊，再算上一算，说你到了秋天就好啦。有了新的希望，就免不了焦头烂额再挺。
算命先生总是给人们一种继续活下去的鼓励，和一种活下去的远景。即令是真正的「半仙」，甚至「全仙」──吕洞宾先生下凡，他总不能用他的铁嘴大义灭亲曰：「看你两眼无神，印堂发暗，三天之内，必有杀身之祸。怎么，你不信？好吧，你如果后天还没坐牢，来砸招牌。」倒楣份子说不定一出门就买巴拉松。连「全仙」都要口下留情，何况混饭吃的凡夫俗子乎哉？
不过，无论如何，我们希望任凭是谁，最好一辈子都不去求神打卦，更不希望一个有无限前途的青年朋友，往这条路上钻。这一行是跟人类命运纠缠的，而人类命运是天下最难捉摸之物。也就是说，每一行都可以出状元，只有算卦这一行，一辈子都不能搞出名堂，顶多维持残生而已。一个人活在世界上，不过维持残生，那只是动物的生存，而非人类特有的生活，糟蹋了自己，也糟蹋了国家给你的培植，没意思，没意思。
台北市两位「一读者」先生，台南市一位「一读者」先生，冈山一位「一读者」先生，屏东张予文先生，各位提出的问题，措词虽不一样，内容则差不多；「台北县新店镇情人谷一连串的奸杀案，使人寒心，女孩子遇到这种恶运，被奸不说，还难逃被杀。柏老鬼计多端，不知有无什么方法，供仕女采择，俾紧急时能免危难，实功德无量矣。」
柏杨先生曰：这又是在考人，我老人家如果百事亨通，连对防止奸杀都有办法，早开学堂去啦，还写杂文干啥？不过你阁下看过《小亨利》漫画乎，小亨利先生是个皮透了的顽童，有天在马路上，看见一个小姑娘，他就吹起口哨，她不理他，他就穷追，正追得兴头，看见该小姑娘进了一家大门，他往门上一瞧，叫声「妈呀」，扭头就跑，盖该门上有招牌曰：「柔道学堂」。
洋人国的太太小姐很重视防身之道，有些男女孩子从小就像《小亨利》漫画上说的那小姑娘一样，送到柔道学堂，学两下子。夫柔道是啥，我老人家可弄不清楚，有人说这玩艺，中国「古已有之」，古时候是不是真有，不必管它，即令真有，也是古时候有，现在中国可是没有。全世界都把日本同胞当成柔道老祖宗，洋人国柔道学堂纷纷成立，用的术语是日本话，用的仪式也是日本规矩，先下一阵跪，再鞠一阵躬，然后，大喝一声──哈。接着是忽连倒冬，暴徒仰了面而朝了天。
仰了面而朝了天，就是暴徒的下场，情人谷惨案的那两位女主角，如果也学过柔道训练，恐怕凶手先生不敢饿虎扑羊。其实他不敢饿虎扑羊算他运气，一旦饿虎扑羊，现时现报，还没看清是怎么回事哩，已跌了个狗吃屎，躺到地下哼矣。则不但可免灾难，还可为妇女同胞出一口气。柏杨先生奉劝各位太太小姐学柔道，而不劝太太小姐学少林拳，因柔道施展出来，用不了太大力气，而是顺手推舟，对方用的劲越大，跌得越重，而且还不致把玉臂和玉腿练粗，真是第一等妙诀。
或许读者老爷又要问啦，如果那位凶手先生也会柔道，而且段数更高怎么办？呜呼，怎么办？事情到了那种地步，就没有啥怎么办的，这种话问起来等于没问。凶手先生尊手里要是有一挺火焰喷射器，只一按钮，就能把太太小姐烧成一堆焦炭，你阁下的柔道就是高到一百零八段也没有用。
学柔道不过是技术上的防范，仅只靠技术有时候并不能解决问题，而且一旦遇到段数高的，或手持火焰喷射器的，英雄无用武之地，其结果跟根本不会柔道没啥差别，所以太太小姐必须另备良药才行。
不要给人机会
就在去年冬天，柏杨先生碰到一件窝囊之事，当时气得恨不得放把火烧了他娘的。现在总算心如枯井，可以检讨检讨啦。按照传统文化，检讨的结果一定是别人错，所以关于别人错的一部份，不必细表。只介绍我老人家对的部份，以便同情。这件事简单明了不过，那天晚上，买了两个橘子，回家途中，被巷口丁姓老汉拉住下棋。下棋就下棋吧，二人蹲在他家门口，正下得起劲，忽然觉得有甚么东西在屁股上顶了一下，用手一摸，原来橘子竟然掉啦，急忙揣起，想不到一个其貌不扬的家伙，跑到眼前，细声问曰：「老头，那橘子是我的吧。」我立刻气冲牛斗，叫曰：「我刚从摊子上买来的，不信请问问丁老汉。」这时有人在他背后喊曰：「橘子找到啦，掉到水沟里啦。」原来他阁下也是摆摊子的，这些时做生意流年不利，每天都要被偷。那天又不见了两个，偏偏我在鬼鬼祟祟往怀里揣时，正好也是两个。他一听已经找到，面上一青一红，急向我道歉。可是我老人家一贯作风，是有理不让人的，当下就训他曰：「老哥，你看我老人家望之不似人君，像个小偷是不是？」他曰：「对不起。」我曰：「对不起就算啦，想我柏杨先生，名震四海，有啥可说的，只为了衣裳褴褛，你就狗眼看人。」他慌曰：「对不起，真对不起。」我大怒曰：「你杀了人难道一句对不起就没事啦，看你獐头鼠目，怕不把老婆孩子活活饿死。」他这时已有点不高兴，正色曰：「你怎么开口骂人呀？」我曰：「哎呀，你还不服气，骂是你自己找的，你再这么浑，将来总有一天犯了王法，拉到马场町枪毙。」丁老汉急忙向我使眼色，我正在高潮，怎会在乎他的眼色，就又吼曰：「你瞪啥眼，看你这副凶相，不用问就知道不是好东西，怪不得天天丢橘子。欺负人不能这么欺负法，你诬良为盗，我一个名片送到衙门，教你吃官司，看你以后还敢不敢狗眼看人低。」吼罢此话，真是浑身舒泰，以为他要垂头丧气，狼狈而逃。谁知道他竟然不晓得我们是尊老敬贤的礼义之邦，霎时间把穷脸一板，破口大骂起来，最初骂的还比较文明──只不过教我不得好死，接着骂的话就简直不像人话（非常抱歉，因读者老爷中太太小姐甚多，实在是不便写出来，以免被指为有伤风化），要不是可爱的丁老汉把他拉开，警告他一拳准把糟老头打个窟窿，那一次他可能真下毒手。我老人家气呼呼的回到家里（橘子也不知道啥时候弄丢啦），丁老汉跟着我屁股后慰问了一番，临走时说了一段话曰：「柏老，不管谁对谁错，我奉劝阁下，千万不要给人侮辱你的机会。」
俗不云乎，长到老，学到老，丁老汉一言惊醒梦中人，吾友孔丘先生曰：「朝闻道，夕死可矣。」我老人家如果七十岁那一年就翘了辫子，真是九泉之下，也难瞑目。而经过丁老汉这么一指点，即令现在死啦，总算不虚此生。特地在此介绍出来，各位读者老爷中大概年轻朋友居多，能读到柏杨先生介绍的金玉良言，算你运气。盖我老人家活到快没有牙啦，才第一次听到，而贵阁下这么早就听到啦，不是运气是啥。
呜呼，「不要给他侮辱你的机会」，其中有一种「光棍不吃眼前亏」之意，但比「光棍不吃眼前亏」更富做人处事的真理。即以柏杨先生而论，显然没有眼前亏可吃，而是鬼迷了心，逼得那穷小子非侮辱我一顿不可。各位读者老爷应特别以此为戒，莫再跳我老人家跳过的坑。遇到张牙舞爪的朋友，或逼到头上的横逆，如果不能十拿九稳，手到擒来，千万别大开辕门，引诱他照尊鼻上拜拳主义。古书上有这么一则故事（书名偶忘之矣），除夕那天，一个富翁门口，来了一个叫化子，拿着一条破裤，非要卖一百元美金不可，家人赶他，他就又跳又骂──跟那该死的橘子小贩骂柏杨先生一样，脏话像喷泉一样出了笼，家人气得发昏第十一，就要开揍。这时主人翁闻声出来，把家人喝退，和颜悦色曰：「迷死脱张，请坐请坐，不要生气，明天就是新年，你那尊裤，也不必卖，卖了也来不及做新的，这里是二十元美金，暂且收下，等开春之后，你想成家立业，不妨再来找我。」叫化子怔了半天，收下二十块钱，拿起破裤，逡巡退出，主人翁还亲自送出大门，在那么多看热闹的众目睽睽之下，握手道别。
主人翁这种含诟忍辱的干法，用不着说，全家一致埋怨，说老头发了昏啦。可是到了第二天，他们便感谢老头的这一昏。盖就在当天晚上，叫化子老爷死在另一家门口，古时候的法官比现在还要自由心证，一场人命官司打下来，那一家被搞得家破人散。原来叫化子老爷登门大闹时，已服了巴拉松，就等对方动手，只要一巴掌，他就撒赖。年轻人火大，如果再把他拖出去，那就更中了他同归于尽的奇计，立刻口吐鲜血，倒地而死，呜呼，不是受欺太甚，怎会愤而服毒？家人就问主人翁曰：「老头，你怎么知道他服了毒呀？」主人翁曰：「我并不知道他服了毒，只知道横逆之来，必有所恃，我不给他陷害我们的机会。」请注意这「必有所恃」，凶暴的人仗恃他的拳头，下三滥的人仗恃他的破口大骂，无赖流氓仗恃他的人多势众，走投无路的人仗恃他一条命，前三项招来的是侮辱，后一项招来的则是官司矣。
保卫术
柏杨先生对橘子小贩张牙舞爪，是一个类型。叫化子对主人翁咄咄逼人，又是一个类型。各位读者老爷以我老人家为戒易，以主人翁为法难。也就是说，一个人不欺负人易，而受了人家欺负时还笑眯眯也难。我老人家宣传「不给他侮辱你的机会」，固然主张笑眯眯，但绝不是劝你阁下马上去官崽大学堂吃软骨药，一跪到底。这跟一场打斗一样，最好是不让他先动手。即令他先动手，则最好是先躲过第一拳再说。洋大人有则小幽默，一个人被打得头肿脸青，到法院告状，法官老爷问曰：「在他动手打你之前，你有没有想办法阻止他耶？」该家伙哭丧脸答曰：「老爷，我把啥脏话都骂出来啦，可是没有用。」那当然没有用，盖一个人绝对不能用逼着人家非冒犯不可的手段，去阻挡人家冒犯也。
我们本来是谈情人谷的，却像黄天霸先生的飞镖，一镖三千里。不过为了向太太小姐乱出主意，就不得不这么说个来龙去脉。呜呼，太太小姐除了赶紧学柔道之外，「不给臭男人冒犯的机会」，恐怕也是最高明，而又最有效的防身之策。前些时台北复旦桥经常有野孩子调戏女学生的新闻。我有一个朋友住在台北永康街，夫永康街是住宅区，入夜之后，巷子里静得像口枯井，他阁下的女儿在大学堂夜间部念书，每晚回家，总在十一时左右，也有太保人物在屁股后，一面追一面搭讪曰：「小姐，小姐，你在啥学堂呀？」「把名字告诉我好不好？」「一言为定，我请你看电影？」吓得她花容失色，两腿发软，该朋友报警察局也没有结果，找我讨教，我就把「不给他冒犯的机会」赠给他，果然一剂见效。盖太保人物说秃了舌头，女孩子就是相应不理，「贵姓呀？」不理；「啥电影院的片子真好？」不理；「你认识不认识王宝川，她是我妹妹。」不理。好说不行，歹话出笼，「嗨，好漂亮的妞儿。」不理；「看你长得又白又嫩，摸一摸没关系吧？」不理；「你再不说话，就是答应我啦！」不理。歹话不行，可能还有挡路节目，太保人物把单车往路当中一横，你就绕到边上走；太保人物紧跑两步，转身逼面，你就看也不看，侧身而行；你往左侧，他往左跨一步，你往右侧，他往右跨一步，那么你就该仍是一言不发，转身到最近的一家，作敲门状。只要死不开腔，而不开腔是表示你对他不屑，也对他不惧，他就好像狗咬刺蝟，无从下口。如果气冲霄汉，为了证明你不是哑巴，向他吼曰：「死相！」好吧，我怎么死相吧，人家都说我帅得很哩。两个人一陷入争吵，事情就复杂啦。
用「死不开腔」对付太保──一种尚未修练成形的准小流氓，绰绰有余。但如果对付已经定了型的大流氓，就未必无往而不利。对付大流氓，恐怕需要柔道，或请人护花。不过，这只是一个例子，盖只要你一开腔，就敞开了他进攻之门，给了他冒犯你的机会，他可能抓住你问你为啥骂他呀，这时就是半路杀出七海游侠赛门？邓普勒，都得纠缠一阵。
太太小姐穿的衣服过于暴露──有些死女人裙子奇短，坐在那里，三角裤都猛往外跳，她本身就是一种危险。洋报上有一则故事，一架从旧金山飞纽约的夜班飞机上，一位如花似玉，穿着低领口的上衣和短得要命的迷你裙，躺下来大睡特睡。低领口上衣只要弯一弯腰，迷你裙只要坐一坐，臭男人都受不了。如今再那么一躺，那比往臭男人尊肚里灌一桶火油还严重。当时对面就坐着一个臭男人，他急忙找一条毯子盖到她身上，她媚眼惺忪曰：「对不起，我明天还要上班，你明天不上班乎？」该臭男人喘气曰：「正因为我明天也要上班，才给你盖毯子呀。」嗟夫，面对玉体横陈，曲线暴露，如果不用点啥遮一遮，不发疯就算祖宗有德，明天还上班，上屁班吧。
飞机之上是高度文明地方，该臭男人也只好文明。如果该镜头不是在飞机上，而是在洪荒时代的情人谷，结果如何，谁也不敢打赌。前几年刚果共和国独立时，黑人军队叛变，对白种妇女强奸了个够。理由很简单，那些死女人，穿着四角裤，露着雪白大腿，在大街上扭来扭去，扭得人心头发火。平常日子，看到眼里，只好咽咽吐沫，一旦控制松懈，就迫不及待的马路上干起来啦。
柏杨先生说这话可不是啥时候变成了酱缸蛆，提倡复古，太太小姐最好大门不出，二门不迈；一定要出门的话，就没头没脑的包了个结实。而只是说，普通的暴露服装，若没袖子焉，若低领口焉，若露出膝盖的裙子焉，臭男人看得多啦，成了习惯，见怪不怪，其怪自败。而太过于暴露的服装，上面展览乳沟，下面展览大腿，臭男人一下子不能适应，就容易狗急跳墙矣。
有一件事是太太小姐必须了解的，男人对性的反应跟女人不一样。女人认为屁也不屁的事，臭男人碰上啦简直如五雷轰顶。大多数女人好像一壶凉水，必须慢慢加火才能热起来。而大多数臭男人则好像一个打足了气的皮球，碰一碰它就跳一跳，轻轻一碰它轻轻一跳，重重一碰它重重一跳，最糟的是，有些根本还没有碰，它也会跳。
千万别玩火
当男人实在是一种刑罚，「性」的困扰，远超过女人千倍万倍。但这种皮球的特质，是上帝赋给的，非自己努力学习的也。偏偏女人一天比一天不像话，露出胳膊不算，还要露出胸脯，露出胸脯不算，还要露出肚脐眼。只在四年之前，裙子还遮住膝盖，只在三年之前，洋人国女人还在争取「露出膝盖的自由」。想不到不露则已，一露不可遏止。这就跟层出不穷的新武器一样，我们还活在弓箭时代哩，只听拍拍拍拍，敌人已架起机关枪啦。好容易弄明白机关枪是啥，不再心惊肉跳，嗖的一声，敌人又放出火箭。一九二○年代初期，太太小姐穿半截袖，臭男人受不了。好容易熬到麻木不仁，袖子又化为乌有，反而拚命往里凹，双肩上只剩下一条线，臭男人血压只好笔直上升。好容易练得脸厚皮粗，血压稳定，死女人的裙子又往上猛缩，猛缩之状，前已言之，不必细表。于是乎从腿根到脚尖，一丝不挂，其实不挂还好，挂起来更像陷阱，臭男人不看吧�