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「传递人批曰：你们是来开会的，还是来做生意的？」
「你鼾声如雷，不像话。」
「打呼了吗？我只不过略盹一盹。」
「梦见一个如花似玉的大姑娘？」
「倒是梦见了周公，他问我不在阳间享福，到阴间干什么？」
「如何回答？」
「我说：阳间正在开会，特来一躲。」
「世界上最悦耳，最教人快乐如狂的声音是什么？」
「女人的笑──像银铃一样。」
「非也。」
「发薪时钞票麦克麦克。」
「非也。」
「听你的。」
「主席宣布『散会』那句话。」
「这个胡子脸龇牙咧嘴，两三句话都要夹上一句英文，学问一定大得可怕，希诸君洗耳恭听，不得窃窃私语。」
「朋友，他说的是法文。」
「那他的学问就更大。」
「听起来又像德文。」
「不管什么，能夹上几句洋话，就是满腹经纶，任何人都不能破坏我内心油然而生的敬意，你莫挑拨离间，我是佩服定他啦。」
「是可忍，孰不可忍？」
「忍也得忍，不忍也得忍，百忍家声之中，有百忍堂，要想长命富贵，一泡狗屎塞到嘴里，也要叫『好甜』，何况区区一会乎？」
「现在五点整，我另外还有一会须去参加，先走一步了，对不起，不再奉陪。」
「别走。」
「谁走谁是王八。」
「老周溜了，低着脖子，弯着腰，蹑脚蹑手，惶惶如丧家之犬，急急如漏网之鱼。」
「溜走的人有福了，天国是他们的。」
「我敢赌一个地球，老周准是泡咖啡馆去了，咖啡馆那个三号妞儿和他有一手。」
「彤云密布，似乎要下雨，我什么都没带，这该如何是好。」
「你是何等人？」
「此语怎讲？」
「上等的坐自用汽车，中等的坐出差汽车，下等的坐公共汽车。」
「我比下等的差多啦。」
「那么，淋着回去就是。」
「眼看他猛的站起，眼看他张牙舞爪，眼看他好容易结结巴巴讲完，眼看他筋疲力尽坐下来了，还气喘如牛，好像刚和兔子赛过跑。用手帕狠狠的擦着汗，用嘴巴和他旁边的那个人轻轻的吵。他脸上紧张得不像话，那鼻子耸得尤其高。咦，霎时间，似乎他又在讨那个人的好。他，他露出了白牙，扬起了眉毛。皱起了眼角，在那里嘻嘻嘿嘿的笑。糟！现在发话的那一个，眼睛瞪得更大，手势挥得更凶，唾沫喷得比谁一点都不少。你看他引经据典，你看他拍案咆哮。唯恐别人误会他学问小也，硬是要扭断了脖子，扭折了腰。瞎胡闹，胡说八道。一个又一个，宝。」
「该员信口雌黄，前途不可限量。」
「你说我有前途，那当然是因为我满肚子都是书。拔掉我一根头发，也比你的大腿粗。我读过三坟五典，我读过八索九丘，我读过英格里虚，我还读过八格野鹿。我上天打过凤凰，我下海猎过蛟龙，我翻山拿过狮子，我还进洞捉过老鼠。当今世能有几个绝顶人才，兼备文和武。有的话，那就是──吾。你要好好的烧冷灶，你要天天的夜访茅芦。当来时，趁那漏滴三点，更敲五鼓。带上你那千娇百媚的妻，带上你那数不尽的黄金美钞，以便打牌时故意的输。呀，你不要怕不能出人头地，也不要怕帽子忽然绿。等我一朝得地也，封你为士大夫。」
「该小子油腔滑调，殊堪痛恨，着差牛头马面，抓将过来，在油锅中细煎三年之后，转生开会国，终身开会去也。」
「开会是开会，办事是办事。开上三千年会，不抵头目们的一个屁，这种会以后少开为宜，以免无聊之人，在会场上乱写条子，传来传去，不成体统。」
「牢骚太多，足证心术不良。」
「开会时说人话，开会后做狗事。」
「汝火气盛之，不择言之，吾戚然忧之，汝其勉之，不可犯之，吾方欣然喜之，将与汝娶一妻之，便吾用之，我亦肯之，汝若乐之，我亦乐之，汝其知之，我特告之。」
「你刚才怎么一讲就讲了二十分钟？」
「二十分钟？顶多只二分钟，我决不会讲那么久的，你血口喷人。」
「明明二十分钟，我要不是谦虚有素，会照实说你讲的是二十七分钟，看老朋友面上，已特别优待你七分钟了。不信，问问你的邻座。」
「没有讲时，决心不超过时间，谁知一讲就冒了。」
「你讲些什么？」
「忘了，天晓得我讲些什么。」
「你按你的铃，他讲他的演。」
「不，你按你的铃，他训他的话。」
「也不，你反你的对，他训他的话。」
「主席必须有权威，任何人超过时间，一律付以吊刑。」
「宪法上应该加上一条，曰：人民参加任何集会，如发言时间超过五分钟，一年之中，连续两次以上者，得不经询问，执行枪决。」
「还有，发言离题太远的，也应该有惩戒。最好发明一种『会场揍人机』，只要一按电钮，上去就是一耳光，这种揍人机制造奇妙，绝不会把鼻子打塌，但却一下子就打得那个人痛哭流涕。」
「这揍人机对于那些乱写乱传纸条的人也适用。」
「亲爱的耶稣！」
「讲话的那个人，看起来很面熟，好像那里见过。」
「是不是火车站？」
「更甚，彷佛在监狱的接见窗口。」
「他为什么去看你？给你送饭吗？」
「敌友不分，该死，该死。」
「他为什么讲话时老摇头？」
「大概有康氏反应。」
「那里，准是八代祖传羊癫疯。」
「给我一根烟。」
「没有。」
「拜托，老朋友啦。」
「签上来，让我批。」
「你为什么如此穷凶极恶？」
「予平日向不带烟，今日才有，须知人之初贵，每每烧得坐不住马鞍桥，最难交往，亦最难伺候。予何人也，岂敢例外。君若以往日之我待我，是君之误，君必大碰其钉子矣，稍有头脑，盍兴乎来！」
「有刀子否？」
「干啥？」
「他讲得太好啦，我要杀身以报。」
「看那个发言的小白脸，何等英勇！」
「咬紧牙关拍，硬着头皮钻。」
「说话要忠厚，你二人刻薄过甚。」
「现代的人，只知道责备说实话的人，对那些作坏事的人，连碰都不敢碰，乃是『绝物』，吾欲无言。」
「天下虽然小，绝物却甚多，人喂他人参，他却当屎橛。」
「我要去厕所，马上就来。」
「不准，胀死可也。」
「暂缓办理，人心不古，世风日下，尤以值此冬防吃紧之际，吾已下令，将大门加锁，以免不肖之徒，藉口外出，驾『尿遁』而逃。」
「不要交头接耳，扰乱军心，一个女人发言了。」
「什么『女人』？应说『小姐』。」
「她身体婀娜，双乳高耸，红唇乍破，皓齿初启，好不教人心魂荡漾也。诸君应稍安勿躁，听她说些什么，说不定是向我求婚哩。」
「阁下光棍三十年，予深悯之。」
「越看越爱，她是一个美人哩。」
「美人？二十年前一美人。」
「徐娘半老，风韵犹存。」
「她的腔调很柔，柔到我心窝里。」
「上帝，我的魂都被她勾去了，发言就发言，讲演就讲演，乱飞媚眼干什么？」
「我看出苗头有点不对，又有人旱地拔，从座位上一拔而起。」
「何不扑杀此獠？」
「随他去，他上辈子准是一个哑巴。」
「奉天承运皇帝诏曰：尔等大小臣工，讲的讲，写的写，乱七八糟，搞的什么名堂？惹得朕躬性起，把尔等装入袋，扔到河里喂吴郭鱼。钦此。」
「上苍有眼，使贵朕躬终身当一小职员，若一旦为君，民无？类矣。」
「敝朕躬说话虽凶，行事甚松，尔等不必顾虑，尽管拥戴可也。钦此。」
「会后去看《小母鸡》，我请客，如何？」
「兄台，我与你前世无仇，今生无怨，干啥要苦苦谋害我？假设你看我不顺眼，可随时拉过去揍一顿，我连哎哟都不哎哟一声的。」
「是何道理？」
「我虽其蠢如猪，但还没蠢到去看国产电影的程度。导演只会照相，演员只会哼唧，说话像宣读联合国文告，而且动不动就唱了起来，剧情幼稚得可笑，表情拙劣得可怖。一不小心，看了之后，会浑身起鸡皮疙瘩而死。兄台，求你念及二十年老朋友，饶了吧。」
「不饶。」
「我还不看日本电影，日本电影的男主角横眉怒目，一个一个凶得像欠他两千两银子。女主角哭哭啼啼，一个一个可怜得像在大庭广众之下刚挨过耳光，而且说话如喷火，受不了。」
「那么，你喜欢看什么？」
「美国西部武打片，侦探片，等而求其下，看看文艺片，但，不看悲剧。」
「别的不说，你生为中国人，死为中国鬼，竟不看中国电影，爱国心何在？须知无爱国心便是汉奸，当了汉奸就自然而然的人神共弃，满门处斩。小伙子，勉之乎？」
「兄台，请你快处斩吧，我沐浴更衣，伸颈以待。」
「此公哇啦哇啦，形同泻肚，似乎要决心把我们讲死。」
「美国国会有疲劳讲演，一讲便是十二小时。」
「假设我们讨论的是正经事，我宁愿听他讲上一年。」
「写个便条给他，告诉他太太跟人跑啦。」
「事到如今，还说什么，唯有忍耐，抗战到底。」
「我恨不得把他碎尸万段。」
「山人心生一计。」
「试略述之。」
「山人以为：创立一个『开会法』，规定凡是开会，发言时，都得金鸡独立──那就是说，一条腿站着，用不着按铃，也用不着规定时间，只要等他一条腿站的发酸，或是站不稳啦，自然会戛然而止。」
「如果他不肯用一条腿呢？」
「那他就是违法，人人得而诛之。」
「如果他换腿呢？」
「照诛不误。」
「此计甚妙，公之头脑，似并不完全是狗屎也。」
「予甚赞成。」
「问题是，这个法律如何制定？」
「恐怕要开一个会决定。」
「我的娘，又要开会。」
「只要此案通过，以后天下便太平了，再也没有人恐惧开会了。」
「一言为定，就这么办，希提案人提出具体办法。」
「再见！」
「白白！」
打翻铅字架
「真的，」那工头说，「天老爷看得最清楚，我如果把这故事归入恐怖的一类，准有人笑我故意夸张，如果把它当成一场滑稽剧，大概又有人以为我过甚其词了。我做的彷佛是一场奇异的梦，从一开始就不断的发现我是倒楣定了。」
「快点讲呀！」张大了眼睛的人们催促他说。
「我得先行请求一点，就是，你们必须相信我所讲的都是真实的，我虽然可以提出任何人都无法否认的证据──我这个故事的男女主角，到现在为止，还都乱蹦乱跳的活在我们这个城市里，但我仍坚持这个请求，因为，甚至于有时候，我都有点怀疑，那些人连我在内，是不是都患着一种夜游症。」
「开始吧，你的废话太多！」角落里叫起来。
「是这样的，」那工头说，「我自从初中毕业，因为家里很穷，没有办法继续升学，父亲就把我送进一家印刷公司当学徒，记得我第一天走进那家公司的时候，震耳欲聋的巨大机器，和电光闪闪的制版厂，都是从前听都没听说过的奇怪玩艺，使我生出很大的惊讶。我是被派到排字房作学徒的，我真遗憾当初没有被派到机器房，那就不会遭遇到现在要叙述的奇怪事情了。然而，无疑问的，我毕竟是被派到排字房，而且直到现在，已干了整整十五年，从三级学徒，靠着上帝的照顾和自己的血汗，升到今天的工头。我一直是非常愉快的，一直愉快到有一天──「那一天是魔鬼的日子，我应该感觉到左眼在跳才对。上班后不久，老板把我叫到他房子里。
「『这是一本原稿，』他没有等我站稳就把一包东西递给我，他说，『最最速件，端阳节以前，一定出厂。』
「『来得及！』我回答说。
「老板用一种不安的眼光看着我。
「『我有什么不对吗？』我说。
「『没有，』他从写子台后面走出来，拍拍我的肩膀说，『你回答的很轻松，这使我担心，我们的雇主是一个很有名望的人，他交印的这些东西，在普通人看来，实在是不值得一个屁的。但他却连价钱都不还，我们要知道有名望的人总是十分难伺候的呀。』
「我同意他的见解。
连一个标点符号都不能错，』老板说，『更别说错一个字了，假使你错了一个标点符号，或是错了一个字，公司就要赔偿出一个可怕的数目，而你，老弟，你也就等于被开除了。』
「我像捧了一颗核子弹头似的，把原稿捧到排字房，然后把桌子上的东西统统拨开，提心吊胆把它放下。凭我多少年的排字经验，看出那本原稿足有三百页十八万字之多。推测不出上面写的什么，我想，准是些什么皇帝诏书之类，否则不会严重到如此程度。记得去年排原子炉方程式时，微小的错误都可能关系到千万人的生命，也没有发生像今天这样如临大敌的场面。
「我迟疑了很久，不敢打开，唯恐怕里面的文件使我的心脏破裂。当然，那一定是一部具有很大影响力的文件，如果不是皇帝诏书之类的话，准是一个神秘的巫术图谱，再不然就一定是一个魔法师的咒语。总之，我已确定了我面对着的，是一个非常惊险的镜头。
「所有的工人，都屏声静气，他们紧张的围着桌子，眼睛瞪得比嘴巴张得还要大。我战战兢兢的翻开了第一页……
「不知道是谁先吐了一口气，接着，霎时间，大家爆出足以使屋瓦都震动的哄堂大笑。
「原来，原来是一本诗。
「『捡你们的字去！』我喊，我有一种要坐下来却被别人抽掉凳子的感觉。
「晚上，我和安珍去四川小馆吃饭，那时我们还没有结婚，我不敢说她是如何的漂亮，但是我也不能虚伪的硬说她非常丑陋。我们的相爱使我骄傲，她的收入和她所受的教育都比我高，但她还是遇事顺从我，好像我是一个了不起的大人物。
「『你似乎有什么心事？』在吃饭时，她问我。
「我立刻否认，面对着如花似玉的美人，承受着她所赐给的全部爱情，而自己的口袋又不是十分窘迫，身体又强壮的像一条牛，我还会有什么心事呢？但是，她不相信，她说她从我的脸色可以看出我正在胡思乱想。她紧逼着，每一句话都像一个锋利的钩子，硬要从我脑子里钩出点什么。
「『能不能说出来？』她收回调侃的笑容说，『如果不能的话，我不勉强，不过我再也不打算看见你了。还没有结婚，你就开始捣鬼