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2007年2月14日，我托朋友花高价买了两张音乐会的票，并在一家西餐厅订了一个烛光晚餐。我本想和陈丽过一个浪漫的情人节，以此缓和我们紧张的关系。可是，她却毫不犹豫地拒绝了我：〃我今晚约了同事去逛街。〃我的心一下子凉了。我顿了顿，故作轻松地说：〃那行，我再约朋友去吧。〃〃随你！那是你的自由。〃陈丽的语气出奇的冷。〃那当然，我约谁不需要经你同意。〃我也冷冷地回击她，然后大步流星地出门了。
其实，那天晚上，我谁也没有约，我坐在楼下的小饭馆里喝得酩酊大醉。陈丽也根本没有去逛街，我们家的灯一直亮着。
第63节：出轨的爱人，我还要不要（2）
情人节的晚上，我们都是孤独的人，可是我们却无法走近。我不知道，我们中间的一堵墙到底是谁竖起来？陈丽到底要和我对峙多久？
陈丽的委屈：他还要我怎样呢
知道方雄背叛我的那一刻，我头脑中的第一个反应是〃离婚！离婚〃。但是，理智终于战胜了感情，我没有说出这样冲动的话。我反复思考后，决定原谅他，和他重建夫妻恩爱。
但是，我原谅他、接纳他，并不等于我心里就没事儿了。我无法像一个圣贤那样，若无其事地将痛苦都忘掉。
方雄工作忙，平时很少做家务，我也习惯了。可现在，他却一反常态地向我大献殷勤，这让我很反感。我想，你伤我伤得那么重，以为一顿饭、一个笑脸就能将罪过一笔勾销吗？我也要让他难受、痛苦，所以不理他，让他自讨没趣。
我不理他，他的〃主动出击〃倒越来越〃猖狂〃，甚至干涉到我的言行。我一直喜欢看言情剧，可现在，只要我往电视机前一坐，他马上就去抢遥控器，锁住球赛、车赛不换台；不让我看电视，那我就去看杂志吧，可是我刚买回来的生活杂志一不留神就被他剪得千疮百孔，那些涉及到婚外情、男人花心的文章全被他剪掉了；没杂志看，那就陪儿子玩吧，我骂儿子淘气，他却在旁边唱反调：〃别听你妈的！她不是在说你。她神经过敏。〃这以后，我和儿子说话，儿子总要反问我：〃你在说谁呢？〃
方雄的心虚让我觉得他对悔过自新毫无诚意。我也以牙还牙，故意气他。我回来晚了，他问我：〃去哪儿了？〃我大声说：〃和男朋友约会了！〃他被激怒了，跳起来叫：〃那行啊！我就知道你有这个能耐！咱们都去找情人，谁怕谁呀？〃他还真的半夜不归。我想他也并不是真的去找情人，也许是去喝酒了，但他这种固执的行为让我很伤心。他太自私了、太不顾及我的感受了，我对他的荒唐行为不声张、不记仇，敞开家门接受他，表现得已经够贤惠、善良了吧，他还要我怎样呢？
我多么希望我们能像以前一样相亲相爱，没有猜忌、没有隔阂、心心相印。家还是那个家，我还是那个我，可是，他却不是那个他了。
诊疗手记
1。伤痛，需要正视而不是忘却
夫妻双方都充满了委屈。丈夫的委屈是：〃你说了要原谅我，可是你并不能做到若无其事地像以前一样对我。〃妻子的委屈是：〃我原谅了你，你应该对我感恩戴德、态度谦卑、言行慎微，怎么还这样凶巴巴的？〃那么，我们试想一下，如果对方都按照他们各自的期望来做，那是不是就皆大欢喜了呢？
如果妻子像什么事也没发生一样，仍然像以前一样，对丈夫照顾得无微不至，在家里说说笑笑，开朗热忱，偶尔还会耍耍小女人脾气，以示对丈夫的依赖。想一想，丈夫会坦然接受吗？不会吧！他可能会陷入深深的自责，觉得自己不配妻子的爱。如果丈夫按照妻子的期望，像一只夹着尾巴的狗，时时处处谨小慎微，看妻子脸色行事，听妻子指令行动，那样的话，妻子就会满意了吗？也不会吧！她要的是知心爱人对她的爱，而不是一只懦弱的狗对她感恩的报答。
可见，他们内心真正的委屈并不在于对方没有按照他们的期望去做，而是在于他们自己内心的结没有解开。之所以没有解开这个结，他们是矛盾的，他们没有正视自我的矛盾，而是将矛盾嫁祸于对方，以致对方无所适从；而且无论对方怎么做，他们都不满意，都会痛苦。就像一棵树，如果长得弯弯曲曲，那它看到的世界就是错位的、混乱的。在这种情况下，它怨风太大、雨太猛、光线太暗，都是没有用的。
那么，是什么〃结〃将这对夫妻的心缠绕得〃弯弯曲曲〃的呢？
从爱的平衡的角度看，丈夫外遇，伤害了妻子；妻子作为受伤害的一方，必须回击一些事情造成丈夫的伤痛，以便保持双方付出与接受之间的平衡。当妻子得理不饶人，摆出一副高高在上、清白无辜的姿态，而不是根据爱的需要而适当的〃报复〃对方时，那么就不可能得到平衡，婚姻关系就会面临威胁。
第64节：出轨的爱人，我还要不要（3）
从爱的等级关系来看，丈夫做了错事，就像是不小心掉进了一个坑，地位一下子比妻子低了很多；妻子大度地原谅他，这使得他的地位更加低。如果他自己不想办法主动从坑里爬出来，或者妻子始终将他踩在下面，不让他爬出来，那么，他们就无法像以前那样平等对话、平等相爱。等次地位悬殊的人如何能谈〃爱〃？难怪，丈夫和妻子都有一种别扭的感觉。
显然，他们的委屈来自于他们内心的不平衡。平衡是需要支点的。这个支点就是他们在努力忘却和抹杀的〃出轨〃事故。他们将这个支点移开，平衡就无法实现。要寻求平衡，必须让支点归位。
所以，拯救出了〃事故〃的婚姻，并不是忽视〃事故〃，而是应该正视〃事故〃带来的伤痛，让伤痛淋漓尽致地展现。
一方面，妻子必须对丈夫做适当的〃报复〃。丈夫感情出轨，妻子心里气愤，这是正常的，妻子应该正视自己的情绪，并〃伺机〃做适当的回击，比如发脾气、冷漠等等。这既是平息妻子委屈心理所必需的，也是平衡丈夫自责心理的一种方式。所以，丈夫应该坦然接受妻子的回击，而不能要求妻子像什么事也没发生一样地对待他。当然，妻子的〃报复〃也不能伤害爱，不能和所接受的伤害完全相等，比如，也来一段感情出轨。那样的话，就没有一种不公平的状态将他们联系在一起了，他们就成了势均力敌、以牙还牙的敌人，爱也就不复存在了。
另一方面，丈夫应该坦然接受自己所犯的错误，立即承担责任，并积极自救，而不是长期处于自责和忏悔中；妻子也应该得饶人处且饶人，允许丈夫从坑里爬出来，以平等的地位和她对话、和她相爱，而不是让丈夫长期背负罪责低头生活。
不论是丈夫还是妻子，都不要将感情复位的任务完全寄希望于对方，以自己的无为等待对方的有为，以自己的无所适从等待对方的完美表现。如果这样，那你永远也不会满足，因为你的心本身是矛盾的、慌乱的。我们需要正视〃事故〃给自己带来的伤痛，以主动的行动来安抚伤痛，平复委屈，只有自己平静了、坦然了、从容了，才能有积极的行动拯救对方，拯救婚姻。
2。拯救自己，才能拯救婚姻
我问妻子：〃丈夫当初背叛你，你心里是怎样想的？〃〃气愤呀！心里极度不平衡！〃〃那现在呢？你心里平静了吗？〃妻子瞥了一眼丈夫，恨恨地说：〃没有！一想起这事就气得牙根咯咯响！心里像猫抓，难受！〃
我又问丈夫：〃你作为〃肇事者〃，是怎么想的？〃〃自责啊！肠子都悔青了，我太对不起她了、太对不起这个家了。〃〃那你为什么对妻子凶巴巴的呢？〃〃那可能是心里发虚，为了掩饰自己的愧疚吧！每次对她〃凶〃了后，我都恨不得猛抽自己的嘴巴。我欠她的债不知什么时候能还得清。〃丈夫不停地搓手，声音低低的。
〃你们看，这件事虽然已经过去很长时间了，可你们俩仍然处于极度痛苦中。两个痛苦的人如何能有积极的行动来拯救婚姻呢？〃我停下来，看着他们。夫妻俩面面相觑，都低下了头。
我对妻子说：〃你一直将自己摆在受害者的角度，显出你是清白无辜的，你是有理的，你接纳他，在道义上也高人一筹，你就借着这样的委屈，让犯错的人永不超生，是吧？〃妻子扭头看了看丈夫，说：〃也许是这样吧！我是想让他背负罪责，对我好一些。〃〃可是，你真的愿意和一个时时处处对你仰视、惟命是从、懦弱的人相亲相爱吗？〃妻子沉默了。
我又对丈夫说：〃你口口声声说希望妻子原谅你，可是你自己又真正原谅自己了吗？你躲在那个犯错误的坑里，缩头缩脑，畏首畏尾，却张着嘴喊：〃救我啊！你们怎么不来救我啊？〃你说，你这样子又有谁能救你？不落井下石才怪呢！〃丈夫挠挠头，不好意思地笑了。
〃所以啊，你得自己想办法从坑里跳出来。如果坑太深，跳不出来，至少得有自救的表现吧！别人稍微使一把力，你就出来了。〃丈夫点头称是。我继续〃敲打〃这个〃坑中人〃：〃还有，我觉得你不仅懒惰，不肯自己跳出坑，还很自私。〃丈夫疑惑地瞪大眼睛。〃你自己做了错事，但是你却不允许妻子生气，这多么不公平！她受到了这么大的伤害，她需要发泄、需要报复，这是她的权利，你怎么能阻拦？她发脾气有理、冷落你有理，她要让你也生气，也痛苦。你应该坦然接受她的报复。〃
第65节：出轨的爱人，我还要不要（4）
我又转向妻子，说：〃当然，你的报复不能过度。相信你能把握这个度。同时，你也应该弯下腰，接受他的补偿，比如，罚他做家务、接受他的礼物和浪漫的邀请。〃
夫妻俩互望一眼，点了点头。
〃婚姻遭遇突如其来的事故，如何让感情复位是一件让人烦恼的事。大家都有积极的、良好的愿望，但是却容易犯两个错误，〃我推而广之地总结道，〃一是人为地抹杀痛苦的记忆，以为宽恕就是忘却，忘却就可以轻松，而事实上，伤痛并不会因为你不管它，它就能不复存在了，它也不会自行愈合。第二个错误是将感情复位的任务完全寄希望于对方，自己摆出一副无辜的姿态，等待对方来扭转局面。其实，你们并不需要等待爱，你们都是爱对方的，你们的痛苦就在于不知道如何去爱，那么，低下头来，理顺自己的情绪，安抚内心的伤痛，将自己的心态调整好，你才能够像以前一样去爱对方，也让对方爱自己。〃
〃可是，如果对方不接受我们自顾自的行为呢？〃妻子抢着问道。
〃这话好像并不应该问我吧，你们得问问对方。〃
于是，妻子扭头问丈夫：〃我心里有气，我想将这气发泄掉，而且要求你做一些补偿，这样我心里会好受些，你愿意接受我的行为吗？〃
丈夫点点头，又问妻子：〃我不想永远生活在自责中，我要抬起头，挺直腰杆做丈夫，这样我才能像以前一样，做一个好丈夫，关心你、呵护你、疼爱你……〃
〃我愿意！我愿意！〃妻子羞涩地扑到丈夫怀里。夫妻俩紧紧拥抱在一起。
婚姻处方
婚姻这只小船在航行中不免会遇到大风大浪，会颠簸、会触礁、会抛锚。遇到这种情况，我们常常会手忙脚乱，陷入痛苦挣扎中。但事实往往是越忙越乱，越挣扎越痛苦。如何面对突如其来的婚姻事故？如何让抛锚的婚姻小船重新起航，回到正确的航线？
〃尊重〃，这是一个最基本的原则。对事件的尊重、对人的情绪的尊重。在〃尊重〃的基础上，我们才能看到婚姻的亮光，找到拯救婚姻的出路。
1。对事的尊重：正视而不是忽视
对于痛苦，我们常常会人为地去抹杀和忘却。但是，伤口并不会因为你不管它，它就不复存在或自行愈合。流血的伤口需要细心地消毒、敷药、包扎。所以，对于事故，该解释的要解释，该承担责任的要承担责任，该补偿的要补偿。痛苦，你正视它、打理它，它才会变得渺小和微弱。你无视它，它永远像一座磐石压在心头，让人喘不过气。
2。对人的尊重：关注对方的情绪，也关注自己的情绪
人非草木，孰能无悲喜。一件事故发生了，不要奢望对方像抹去桌上的灰尘一样，轻而易举，若无其事。也不要奢望自己真的会像什么事也没发生一样回到从前。对方不是你想象中的那样完美，自己也不是你以为的那样无足轻重。
接受对方的不完美，接受对方为了求完美而做出的调整自我的行为，比如，丈夫要接受妻子为了求平衡而表现出的愤怒、发泄和冷漠，妻子要接受丈夫为了寻回尊严而偶尔表现出的暴躁、敏感和大男主义。关照对方、更要关照自己。你有理由站直腰杆，坦然要回自己的正当权利。打理好自己的情绪，平息内心的委屈，你才能平静地接受对方，要求对方，才能像以前一样去爱对方，才能像以前一样，用积极的行动为婚姻添砖加瓦。
关爱自己，才能去关爱对方；拯救自己，才能拯救婚姻。
第66节：随时提醒〃我是谁〃（1）
随时提醒〃我是谁〃
诊疗档案
姓名：杨宏伟 年龄：38岁 职业：中学教师
姓名：苏 萍 年龄：36岁 职业：银行行长
自述：妻子在家里家外一手天，感觉很累；丈夫在家里找不到自己的位置，感觉没有尊严。
诊断：男女角色错位导致婚姻矛盾。夫妻双方要履行各自的使命，随时提醒自己：我是谁，应该怎么做。
她是位高权重的银行行长，他是忠厚老实的中学教师。最近，他们闹起了离婚。几乎所有的人都在指责她，说她见异思迁、见利忘义、势利眼、不厚道。谁曾想，她有一肚子的愤怒和委屈，她说：〃为了这个家的幸福，我像一个男人似的拼命工作，没想到他却提出要离婚，他太没良心！〃
他们之间到底有什么矛盾？享受着优越物质生活的丈夫为什么要提出离婚？叱咤风云的女行长到底有哪些委屈？
苏萍自述：我们家男人不像男人，女人不像女人
当初认识宏伟的时候，我还是银行营业厅的一名工作人员。宏伟个子不高，但他有宽阔的肩膀，有温暖的怀抱，有有力的臂膀。他博学多才，幽默健谈，常常逗得我哈哈大笑。
因为工作出色，结婚后没多久，我就被提到银行信贷部工作。短短10年时间，我就坐到了副行长的位置，令很多人艳羡不已。然而，我们的生活却并不幸福。
宏伟总是抱怨我早出晚归不顾家，把家当成了旅馆；抱怨我不做家务，不像一个女人；抱怨我不关心女儿的学习和生活，是一个失职的母亲。于是，我请了保姆料理他们父女俩的生活。可宏伟仍然牢骚满腹。我回来晚了，他从来没给过我好脸色，而且还总是拿腔拿调地激我：〃苏行长，您还记得回家啊？〃我累得要命，可他还故意将女儿的作业本留着让我来检查、签字，我一旦有推脱之辞，他便教唆女儿疏远我。
宏伟的工作不是很忙，每到双休日，他就让保姆回家，自己亲自做饭、洗衣、整理房间，甚至还动手给女儿缝布娃娃。
他这样无所事事、婆婆妈妈的状态让我很不满。于是，我请教育局的一位副局长帮忙，准备将宏伟调到市教研室。教育局领导经过几次三番地讨论，最后终于同意。可组织上找宏伟谈话时，他竟然说：〃我就是要做一名普通的语文教师，我哪儿也不去。〃那位副局长气咻咻地对我说：〃敢情你们在逗我玩儿？〃我气得一个星期没和宏伟说话。
上个星期，我们大吵了一架。就在这次争吵上，宏伟提出要离婚，而且态度很坚决。
那天下午，我工作上遇到困难，心里堵得慌，便打电话想向宏伟倾诉一下。宏伟却酸溜溜地说：〃苏行长，您又有什么最高指示？〃我什么也没说，挂了电话，一个人到酒店去喝酒。
晚上10点钟，我踉踉跄跄地回到家。我一进门，宏伟就将他的羊毛衫丢过来，没好气地说：〃你到底打算什么时候帮我补？〃前几天，宏伟曾告诉过我，他的羊毛衫袖口被虫蛀了一个小洞，希望我帮他补几针，我当时随口应付：〃等几天吧，我这几天忙。〃其实，我想的是，你完全可以让保姆帮忙补，或者拿到缝纫店花3块钱就可以搞掂。
那天，我本来心情不好，宏伟还火上浇油，我更气了，从包里掏出一沓钱，甩到他面前，说：〃我哪有时间给你缝缝补补？你不就是想买一件新的吗？钱拿去！别烦我！〃宏伟抓起钱，发疯似地撕。1000多块钱很快就变成了〃雪花〃……
宏伟当晚就拟出了离婚协议书。我不禁嚎啕大哭，觉得自己好委屈。为了这个家的幸福，我像一个男人似的在外拼命打拼，�