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，即便一方让步，对方也是沉默不语。有时候，我干脆转身便走不去理她，等冷战结束，大家还是有说有笑，好像谁也不记得有过争执发生。然而我们心里都清楚：既然发生了就会留下阴影无法抹去。在一次争吵过后，小慧竟然对我说：我觉得，我们总有一天会分开。你相信我，这是我的直觉。我脑子“嗡”的一声，根本不知该如何回答。我感到有些害怕，却不知因为什么。
到了第二年秋天，我升入大四，时间变得紧张起来，与小慧见面的次数也越来越少。其实也不是因为时间，有时我们在电话里聊了不到三分钟就感觉无话可说，于是匆匆挂断电话。我和她的关系变得若即若离，就像电影散场前站立的观众望着屏幕仍未离去。我会经常一个人骑着车在学校里毫无目的四处闲逛，到了某个地方，想起某天夜晚我和她手拉手在一起的情形，不禁感到难过。我明白，也许正如小慧所言，一切都将以分手结束。可我从未向人提及，因为我知道，说了也没用。
这年的冬天来得特别早，没事的时候，我会和几个朋友在学校操场旁的小酒馆里一边吃着麻辣烫一边喝着温热的啤酒，喝得多了我喜欢把玻璃杯贴在脸上感到一阵清醒。我的朋友都能喝酒，酒精的味道让我们变得真实不加掩饰，我们挤做一团没完没了地说着自己的事情然后各自散去。一天晚上，我和小慧吵完架，心烦意乱，便打手机叫阿坤出来喝酒。隔着一张破旧的桌子，阿坤告诉我，他的女朋友跟别人走了，说完一口气喝干了杯中的啤酒。我望了他一眼，烟头一明一灭的火光映着他瘦削的脸，没有表情。
“其实也没有什么大不了的，事情总是这样，都会过去的。”阿坤喃喃地说道，掐灭了手中的烟头。 我拍拍他的肩膀，陪他把啤酒喝完。在我们走出店门的时候，他突然对我说：“小慧是个不错的女孩，珍惜吧。”
我怔了一怔，干冷的风吹得人眼睛发酸，我忽然想起一天夜里，我和小慧坐上47路公车在城市中漫无目的地穿行，汽车驶过熟悉的街道，驶过繁华的市中心，驶到城市的边缘，车厢里人越来越少。我们看见窗外有大片的荒地和破旧的平房，远处是一片黑暗。车继续向前行驶，向着未知的终点。突然，小慧紧握住我的手，肩膀轻轻颤动，她哭着对我说：“我们会去向哪里呢？”
我们会去向哪里呢？五年、十年、二十年后我们又将在哪里呢？这些问题我也许永远都无法回答。我在体育馆边找了个石阶坐下，这时，远处隐约传来朴树的《那些花儿》：
“那片笑声让我想起我的那些花儿，
在我生命每个角落静静为我开着，
我曾以为我会永远守在她身旁，
今天我们已经离去在人海茫茫，
她们都老了吧，她们在哪里呀，
幸运的是我曾陪她们开放……”
听到后来，我感到鼻子有些发酸，眼睛一眨，一滴湿热的泪水顺着眼角淌下，直到干涸。记得上小学的时候，我总是担心父母有一天会突然离开我，把我一个人孤零零地留在这个世界上。长大了，在乎的东西也越来越多，家人、朋友、恋人、记忆还有其他。可我发觉自己越是害怕失去他们，他们就会以更快的速度离我而去：一些朋友消失了不知到哪里才能找到他们；我开始忘记一些过去的事情，很多的故事在发生以后就慢慢褪色……我忽然想到了小慧，想像她穿过繁华的街头，四周车流涌动，她在人的河里穿行，瞬间消失不见。将来，即便是不久的将来，我们还会在一起吗？她还会像过去一样把冰凉的小手放在我温暖的怀中，用湿润的双唇亲吻我的脸庞吗？她是否也已厌倦，开始学会遗忘，开始怀疑曾经的美好是否真实？也许终有一天，我们会彻底丧失对对方的兴趣，不再微笑，不再拥抱，甚至不再争吵，直到紧闭双唇，不再说“我爱你”。几十年后，当我身边的人纷纷成为过往，而她，又将在哪里呢？
想到这儿，我才发现冬夜的冷风已将我的身体吹得有些麻木。我挣扎着站起来，知道自己要干些什么，我要见到她，对，就是现在。我要让她知道，我是多么需要她，我害怕她会突然从我生命中消失，仿佛海浪激起的白色泡沫瞬间破碎。可是，她现在在哪里呢？我发疯似的跑到她们宿舍楼下，一遍一遍大声呼喊着小慧的名字。冰冷的夜风让酒精在血液中奔涌，我觉得四周一片空寂，除了我似乎一切都不存在。我喊了一会儿，也不记得还说了些什么，竟感到有些累，于是坐在路边不愿起来。我想到小慧对我讲过，小时候她经常被一个人留在家里，到了傍晚就坐到门口等家里人回来，有时候一直等呀等呀，等到星星出来，还不见爸妈的身影，就会忍不住地哭了。我抬起头，望见许多模糊的影子从眼前晃过，我发现有些人的背影和小慧的如此相似，于是试着轻声唤出她的名字，却无人理会。等了许久，也没有见到小慧。我猛地站起来摇摇晃晃走回宿舍，居然什么也没有想，抱头睡去。
第二天清晨醒来，看见外面一片银白，方才知道昨夜下了一场大雪，心情顿时大好。暖暖的太阳照在对面的屋顶上，几只麻雀欢快地跳来跳去。我推开窗户，躺回床上出神地望着窗外的天空，这时，电话铃响了。我犹豫了一下才从床上一跃而起，抓起电话，话筒里没有声音，我等了一会儿正要挂断，忽然，那边传来一个熟悉的声音，是小慧。
“你昨晚来找过我，是吗？”
“是的。”本来我还想问她怎么会知道，可转念一想，觉得没什么必要。
“昨晚我一直在宿舍，听见你叫我的名字，于是趴在窗台上远远地望着你。我看见你坐在路边，一个人。过了好久，我下楼找你，可你却不见了。”
“哦。”我不知该说点什么，“外面下雪了。”
“那，我们一起去看雪吧。”我听见小慧这样说。
“好的。”
“还有，有一句话我想告诉你……”
“嗯？”
“我爱你。”说完，电话那头传来挂断的声音，接着一片忙音。
我望向窗外，长长地舒了一口气。
感谢这一场雪。
（吴晟，南开大学2002级社会心理学硕士研究生）
（二）南开爱情故事愿往事随风
愿往事随风
Cindy
早知道爱你注定是无尽的忧郁，我却不知该如何收回我的情意。我在自己最快乐的时候遇见了你，心就像秋天的蒲公英一样随风飘起。将过去的辉煌和落寞、幸福和伤痛装进行囊，我选择了让自己流浪到这里，只因为听说这里有爱交朋友的一群人，只因为那时朋友是我生命中最宝贵的部分。我对自己说：“埋葬掉过去，我将有个不一样的开始。”
于是对着天空开始做梦：一个意气风发、洒脱不羁的女孩，做着想做的事，说着想说的话，拥有着最简单的快乐。那快乐就如印钞机里的钞票源源不断，取之不尽用之不竭。后来我想，那时的快乐是被我透支了。我以为自己可以什么都不要，什么都不在乎，活得一无所有却一样能笑傲江湖。
直到有一天，我遇见了有着同样深深的心和灿烂的笑的你。我发现了彼此间一种没来由的熟悉和默契，于是我警告自己：千万不要让心走的太近，因为快乐是爱的最沉重的代价，我付不起。
最初的我们，只是因为共在一个社团而相识，渐渐走向熟悉。
那是在一个灿烂的日子，和朋友说说笑笑，踩着弹簧式的步子，我走在南开校园的大道上。手里的耳机线一甩一甩划成圈，忽然间打到了一个人。不好意思地回头，看见的是一张微笑的脸，是你。
“喜欢听歌？”
我笑着点头。
“喜欢什么样的？”
我想了想，答：“都喜欢，摇滚，民谣……”
于是有了最初的友情。
再见面时我正在教室里穿梭，嘻嘻哈哈肆无忌惮，身边传来几声咳嗽，你正坐在角落里，手里拿着我爱听的歌，眼里是纵容的笑意。我像是一个被惯的孩子，于是在你的面前展开了自己，那个季节成了最美丽的季节，所有有你的日子就有我的欢欣和笑脸。有朋友纵容的感觉真好！我小心翼翼地告诉自己，小心翼翼地维持着彼此的距离，不允许自己有别的念头。
可是心却像秋天的蒲公英一样，随风飘了起来。
当我伫立在窗前，你越走越远，我的每一次心跳，你是否听见？时光如白驹过隙，匆匆流过每一份欢喜与忧愁。
又是一个灿烂的日子，我和你说好了在操场上交接一样东西。清冷的天空下，我看见一帮精力充沛的小子在踢球，早晨的操场上开始变得热气腾腾。默默地站在那里，我发现了你的身影，大声叫出你的名字。
你听见我的声音，背着身后刚刚撒开的阳光向我跑来。“早上好！”望着你一脸的快乐，一时间我竟然不知该如何开口说话，怔在那里，匆匆把东西交到你手中，转身走开。我想，完了，碰到这样一个阳光男孩，我要像露水一样被蒸发掉。我震惊于自己那一刹那的无能为力。
又一次碰见你的时候，我的心里已经不似初时那般明静，那颗种子开始不顾我的抗议疯长。
那天大四的同学正在树阴下懒洋洋地拨着吉他，我懒洋洋地蹲在旁边翻弄一地的旧书，那怀旧的感觉和离去的无奈感染了我。不知何时我发现身边多了一个你，也在懒洋洋地翻动着午后灼热而慵懒的空气。我们相对而笑竟然都没有说话，任时间就这样一滴一滴地流走。
终于你说你要去上自习了，我点点头，望着你一步一步离去，执着而坚定。
有个声音告诉我，那背影不属于我。我知道，我们就像这样谁也不开口，然后你会这样一步一步远去，然后我就这样一点一点地沉溺。
那段日子我常想起莉香和完治。我想我一定要让自己在你的心里永远是最快乐的样子，永远带着灿烂的笑脸，踩着弹簧的步子，说着俏皮的话。你面前的我永远是最好的那个我，可是忧郁却在心底无声蔓延，因为我预感我们之间对我来说，会是一段伤心故事。
因为，我不再一无所求。
我以为我会哭，可是我没有。
我只是怔怔望着你的脚步，给你我最后的祝福。
我开始期盼见到你，偌大的校园里却不再有相遇。
终于有一天你有点事来找我，我们又见面了。说完再见的时候我转身要走，你轻轻地拉住我的衣袖说以后请我吃饭。我回头看见你不好意思地笑了。我挥手说：就这么定了！一挥之间我想挥去那种超越朋友的感觉，也挥去满心的期待和害怕。然后我惶惶然让日子在云里雾里挥去，然后没有了然后。
是我太骄傲了吗？你说过你不喜欢骄傲的女孩。可是我们都知道不是。
你的消息从别人那里间或传来，也有对我的关心和在意，牵扯我最脆弱的那根弦。我继续沉溺。
这种什么都没有又像是什么都有的感觉让我无法呼吸。
于是我开始逃亡。可是不论是在冰天雪地的东北，还是在绿树成排的乡间田野，当我踩着脚下厚厚的白雪发出嘎嘎动听的声音，当我骑行游荡飘下一路歌声撒下一路尘土，当我坐在迪厅望着池内疯狂扭动的人们，当我独坐空荡的教室神游天外，你的背影你的笑容总是随时随地，顽固地占据我的脑海。
逃不开你的影子，是我心里最大的悲哀。
曾经以为自己足够坚强，却发现原来骨子里是这般脆弱。
我不容置疑地颓废下去，当然不仅仅因为你。我日渐地沉默于人群，拾不回往日的骄傲和梦想。朋友说，你不如从前快乐了；朋友还说，你怎么变成这个样子了。我太没出息，我的世界一片灰暗，我对生活又一次感到了厌倦。面对爱我的人们，我只有满怀着一汪内疚而无力自救。我说：给我时间！找回我挥洒的青春和热情！我还会是我。
可是，爱一遍教人老了好几十岁。
我在纷纷扰扰中度过了一个个木然的日子，热情湮没在时间的流里。
一年过去了。这已经是又一个冬天了，比过去的几个冬天都要暖和，但是风依然肆虐，吹起一地的枯叶和灰尘。我像一片枯叶任风刮起，任人踩踏任自己飘零。走在冷透心底的风里，走过宿舍楼下的双双对对，我想，我们之间的一切就这样湮没在了校园浓浓淡淡的情感里，最后随风飘逝。
终于有一天，我知道你有了自己的女孩。可是我没有反应，我已经学会了默默接受现实。我只是想像你牵着一个女孩的手，走在校园的路上。
而那个幸福的女孩不是我。我开始祈祷上苍不要让我再碰见你，或是你们。我怕我会心痛，我怕我又不知如何面对，我不希望让你见到现在这样的我。
一切都在继续，我无言。
不经意间却下起了一场雪。很久没有见到这样的大雪了，纷纷扬扬铺天盖地，天地间霎时一片晶莹。我竟然感动得一塌糊涂，痴痴地看着看着，一滴清泪划过面颊。结束了，我的一段灰色的日子，我的灰色的天空。我不能再放任自己，不能再任一切摧毁我的自信我的心。
世间本无事，庸人自扰之。
我知道，年轻的生命不容许有太多的悲哀。走过了这段日子，什么都会好起来的，而错过了的青春，就不会再来。
我不知道是否能做回最好的自己，我只有去努力。
但是无论如何，我会用最好的那一颗心，愿你是最好的那一个你。
（三）南开风情录南开园里的小家碧玉们
南开园里的小家碧玉们
沈强盛
当初生活在南开园里的时候，我从未想过去描摹身边这个园子。如今我已与它有了距离，园子里的男人和女人不再走入我的周围，我忽然想将他们的背影，连同偶尔的笑靥，作一个意味深长的回忆。而这回忆，需要有具体的东西来承载，不管是乌黑的马尾辫，还是闪着汗水的脸。每个人在他的大学时候，都会有或甜蜜或痛苦的经历。那样的日子逐渐久远，这经历便会幻作一个符号，使我们在深夜无人时忆起。对于我来说，这符号的顶端，便是南开园的小家碧玉们。
当小家碧玉们跟着提箱子的父兄走进南开园的时候，她们或许不会意识到：未来的几年，她们会成为南开园里最优美的风景。她们的家乡遥远而略显偏僻，甚至在聊天的时候，朋友们对之都一无所知，但这并未使她们羞怯和自卑。反而，她们想，这正能使自己显得更神秘。小家碧玉们并非不识世面，她们在天津这样的陌生的城市里，一样从容地生活。她们从小都读过不少书，悄悄地喜欢上了张爱玲或者杜拉斯，与来自大城市的女伴们相比，尽管一样的并非出身名门，她们却收敛些，更懂得感情些。这是她们日后将会获得幸福的预兆。
小家碧玉们在大学的前两年是平静的，心如止水，坚持着自己的小快乐。这快乐的起源，无非是淘得了一件好看的衣服，一件小礼品，或是看完了一本书；在傍晚或是周末，和谈得来的朋友——也大都是和她们一样的小家碧玉——去逛街，或是看场电影。更闲的时候，索性坐在桌边，给曾经的朋友写信，完了，就将信纸叠成花的样子，这叠的时间，有时候竟比写信的时间长，然而她们乐意这么做。她们中有许多本来很清秀的，等脱了原来的高中女生的样子，再换上中意的衣服，便是很漂亮了。于是她们在常去的教室里，便会收到不怀好意的男生的信，信的内容让她们的脸上发热。有时，走在路上，也会有男生借故上前来搭讪，下次出来的时候，她们的身边便会多一个肥女生，以策万全。小家碧玉里的漂亮女生，若非机缘巧合，是不会走在一起的，这证明，美丽总是相互排斥的。总之，这两年，她们将时间更多地放在料理自己和学习上，生活仍然如清幽池水，波澜不惊。
西南村的菜市场，每天有许多女人在忙碌。她们都有一张失去光泽的脸和一双裂开口子的手。每天早晨，她们和她们的男人在菜市场的门口支起摊。每个摊位之间大�