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他还特臭美，穷讲品位，说好听了是注重仪表。出门前总要打扮一番。有一次早上起来找皮带，怎么找也找不到，我开玩笑的说：“来不及了！上班快迟到了，你干脆系根鞋带算了。”他一听就生气了，说：“你把我当什么人了！我是那么没有品位的人吗？”然后自己又琢磨了一下，自言自语道：“要系也要系根领带！”
还有一次他发胶抹的极多，问我帅吗。我上下打量一凡说：“跟根葱似的，帅个屁！”他指指头，那意思这发胶可不是白抹的！我看着他的头发补充到：“呦！葱都开花了！”
没那么多时间写了；以后一周左右登一次。喜欢我的文章的朋友们；实在是SORRY了！呵呵
他看人家的MP3都有个套，可他买的YEPP的MP3没套。一去商场的时候就找有没有卖MP3套的，那天，他说他终于买到了一个非常气派的MP3套了，我一看，妈呀，好大的一个套子，老远看跟袜子似的。这个破袜子，他在腰里别了一个月，直到“露脚指头”了才不情愿的扔了。这一个月我都不敢和他一起出门！丢人啊。
他属于五音不全的人，可没事的时候还总爱哼上两声。但只记得调，词全不对，基本上是看见什么唱什么（刘三姐在世）。一次，找电饭煲电源线，他一边找一边唱到：“我的电线，在东北松花江上，那里有好多的电线！”这个时候，我要是唱《蝴蝶飞》，他也会跟着唱，调对可词却还是电线！“电线飞~啊，电线飞~啊，飞到哪去呀！”我唱《我的祖国》，他就唱“一条电线，波浪宽！风吹电线电两岸，电线就在岸上住。。。！”就这一句能唱一下午。到了晚上还总结一下：“今天唱了一天的电线，真累！”呸，活该！
上个月，我养了只小猫，刚把猫抱回家的时候，他蹲着看了半天，突然问到：“我要是在我屁眼上涂上鱼油，它会舔吗？”也就他才会提这么恶心的问题，不过我习惯了：“肯定会。它懂什么，不会嫌脏的。”晚上睡觉的时候，他趴在床上，神秘兮兮的说刚在屁眼上涂巧克力了，引诱我来舔！ …_…/// 吐了！
昨天他起来和我说做了个梦，梦见他自己和猫睡了一次，猫给他生了7个宝宝！他怕被我发现，给藏在抽屉里了，不过还是被我找到了。于是我趁他正在找尿布的时候顺手抄起老大就掐，给掐死了。他起床后磨叨了我一整天！把梦当真了啊，我怎么道歉都不管用，最后我烦了，说：“都掐死才好呢，谁让你背着我搞第三者，而且还有了事实！”他憋了半天突然坚定的说：“我们是真心相爱，你能得到我的肉体，得不到我的心！”说这话的时候眼睛里还转着泪花呢！晚上，他还破天荒的给猫喂了点食。以后一生我的气了就抱着猫说：“咱俩今晚再搞一次，气死他！”
和这个神叨男朋友生活的久了，不知不觉自己也变的神神叨叨的了。让人家觉得我们两个配合默契，感情又铁，真是一对活宝。其实不是的，都是他传染的，我以前没病。
他总说我口语不标准，有一天，他非要教我说地道的美国口语。没办法，耐着性子跟着学，他说一句我说一句。
他说：“Yes sir！”。我说：”yes sir！”（美式发音）
“I love you！”。 ”I love you！”
“go home！”。”go home！”
他突然说：“你妈逼！”我当时一点都没犹豫，马上跟到：“你大爷！”
这都成了本能了。
我们两个一起出去逛街，他经常突然回头，很惊讶的说：“哎，你怎么也来了？真巧了。”我也很配合，说：“是啊，怎么样，最近忙什么呢。”
“瞎忙呗，唉，也没挣到钱！”旁边的人还以为我两个神经病呢。
相处的久了，竟然连生理状态也开始相似了。看着看着电视，他会诡秘的看着我笑，说：“走一个？”我说：“走就走！”然后同时一声屁响。让朋友们看得瞠目结舌！事后他还厚着脸皮要“听众们”评比一下谁的更响！
他写的检查。
___________________________检查（讨论稿）___________________________
为适应xx同志（我，下同）加强家庭管理的实际需要，提高亮亮同志的服务质量，提高亮亮同志自身的素质，实现家庭分工结构的优化，增强XX同志的享受度，特起草本检查。
结构主要分为： 我不是人、我怎么不是人、我如何重新做人。
1。 我不是人
第一、 在以往的生活中，我没有保持住自己的先进性，没有给家庭作好榜样，导致了家庭不和，矛盾重重，在此我声明，家庭矛盾的源头主要是我的原因，是我没有摆正老公的位置，没有尽到老公的义务。
第二、 暴力倾向严重，曾经多次使用打、掐、踹、拧、扇等手段折磨老婆，导致其身上伤痕累累。
第三、 缺乏服务意识，家庭的一切全由老婆操办，看着老婆一天天的衰老，我是痛在心里啊。
第四、 管理过分严格，没有体会到老婆的艰辛，对老婆的服务要求得太高，有些超出老婆的能力范围。
第五、 体贴关心老婆不够，没有关注老婆平日的心理活动，只顾自己享受。
2。 我怎么不是人
第一、 缺乏主人翁的意识，家庭事务全部推给老婆操办。
第二、 缺乏服务意识，只想老婆服务自己，没有想到自己服务老婆。
第三、 缺乏大局意识，其实没有老婆不行啊。
3。 如何重新做人
第一、 审视自己的价值观，要求与老婆协调一致，跟上老婆的步伐，为家庭达到小康水平共同奋斗。
第二、 审视自己的人生观，意识到达到自身价值的实现，既要重视事业，也要重视家庭。
第三、 审视自己的道德观，老婆是自己的，应该倍加爱护，不应呼风唤雨。
第四、 最重要的是审视自己的世界观，要以辩证唯物法的思想看待问题，勇于承认错误，并争取在短时间改正——做到错了再改，改了再犯，千锤百炼，最终把自己的人格打造成熟。
本检查自发布之日起实施。
一家之主：亮亮
2005年10月10日
以上是他写的检查，我一字未改。这两天他们公司正开展三个代表的学习，写个检查都这么累。
必须声明：我不是他的老婆！！！（他这是成心找茬！）
即使是检查，也不忘强化“他是主，我是仆的思想！”
还有，这份检查根本不深刻，必须讨论一下检查的落实问题！我拿笔写下了如下内容。
___________________________检查落实条款___________________________
目的：为适应我加强家庭管理的实际需要，提高亮亮同志的服务质量，提高亮亮同志自身的素质，实现家庭分工结构的优化，增强我的享受度，彻底根除你是主，我是仆的思想，特起草本条款如下。
具体条款：
第一条：一定要杜绝侥幸心理，不能将我的一时仁慈认为是我的让步。今后每次打、掐、踹、拧、扇后都要及时道歉，并主动伸出身体相应的部位让我进行反打、反掐、反踹、反拧、反扇的处理。
第二条：要端正态度，不要以为做饭是我的癖好，或是我的本能。如果我不愿意做饭，不能以今晚不给我“那个”作为威胁！今后如果想让我做饭可提前一个小时先暗示我一下，不能勉强。暗示一定要委婉，不能用：把我强行架到厨房，反锁厨房门并把围裙从门封塞进来作为暗示手段！
第三条：吃饭前先要感谢我的恩泽，吃的时候还要对我的饭菜赞不绝口。任何皱眉头，咂吧嘴的表现都有可能直接导致——没下顿了！
第四条：我没有端茶送水的义务！渴了自己倒水喝！而且自己倒水的时候不许骂骂咧咧的。
第五条：洗澡的时候，自己擦自己的，如果需要我帮忙，要提前打招呼，不要强行在我身上蹭蹭蹭！
第六条：同样的话一分钟内不许说3次以上。意思基本一样的句子，一分钟内也不许说3次以上！不许在我说“你真他妈贫”的时候在我耳边唱Only You！
第七条：不许在我面前眉飞色舞的说英语！
第八条：不许叫我小胖子，特别是当着外人的面！
第九条：不能每次都是你先出来，然后再让我享受。
第十条：不能再胡邹个俗人的名字说是自己以前的男友来刺激我。
第十一条：不能用鄙视我的智商、学历、阅历等的口吻和我说话。
如果违反第七条，采用抽嘴巴的方式解决。其他各条视情节严重，采用踹肚子到大卸8块等方式处理。
时间有限（他快到家了），暂定以上条款。本人有随时增加条款的权利。本条款自发布之日起实施。
一家之主：XX（本人）
2005年10月10日
先回答朋友们的几个问题：
问：他看到检查落实条款后有什么有趣的反应：
答：他根本就没看！他说：“要是看了，以后再出事怕按条款执行！现在这样子，做坏事心里坦荡荡的，多好！”
问：我和我朋友住一起吗
答：基本不住，他在我家和我单位之间租的房子，我每晚去给他做饭，然后再乘公交车回家。一周只住个两三次。
接下来继续讲故事，为了说明他神叨的频率之高，我把从昨晚6点到今早6点所发生的事情说一下（而且这12个小时中还有8个小时是在睡觉！）：
这家伙在昨晚又背着我吃独食。在晚上确认我加班晚回家以后，自己偷偷跑去喝酒吃羊肉串，也不选个隐蔽点的地方，还就在家门口露天吃。我加了十分种班就回家了，一推开窗户就看见这家伙正甩腮帮子呢。
晚上回来一嘴的酒气，往床上一躺开始撒酒疯，一边脱衣服一边说英语，还让我抱抱。我一手搂着他的腰一手搂着他的后背，过了一会他说到：“我屁屁冷，搂我屁屁”我把手放在他屁屁上，他又说：“我腰冷了，搂我腰”我叹了口气，把放在后背的手放到他腰上，他又说：“我后背冷！”靠，我快疯了，只好上腿了，两条腿分别夹着他的屁屁和腰。两只手搂着他的后背。他凝视了我一会，很认真的和我说：“我怀疑你上辈子是只章鱼！”
这家伙真是找打，吃独食的事还没找他算帐呢！我把手攥成拳头在空中一挥，问到：“你看看这是什么！”他看了看，眼睛一亮：“一把羊肉串！”然后拽过我的手，假装从上面抽了一串尝了尝说：“呸，臭了！”把我一推，转身睡觉。我这儿拳头还在空中举着呢。
无奈啊，到厨房做自己的饭去了。过了一会，他光溜溜的跑过来很着急的对我说：“刚才那串羊肉串真的臭了，你没吃吧。”靠！撒酒疯了，我得配合配合，我晃着拳头说：“还没吃呢，在这呢。”他扑过来就夺，扭打了好一会，假装自己夺过去了，攥着拳头很得意的进了厕所，接着听见冲马桶的声音。过了一会他又回来生气的质问到：“怎么还少一串！”
我做饭的时候他也不老实，光着屁屁站在一旁评论。让我真的觉得好象有只苍蝇嗡嗡的飞。心里一乱不小心切到手了，疼死我了。他很自责的拿起我的手指头塞进自己的嘴里吸吮，一边吸一边还掐我胳膊！说是疼痛转移法。晚上我躺在床上，不光手指头的疼痛一点没减少，胳膊也青一块紫一块的了。看着他睡的正香，我委屈的都快哭了。
夜里1、2点钟的时候，这家伙偷偷起来，仔细盯着我看，确信我睡熟了，他悄悄的穿鞋下地，打开了电脑。不会是晚上找帅哥聊天吧！我赶紧起来盯着他，他上的竟然是彩票网。这家伙一定是白天买了彩票，怕中了500万我和他抢，所以晚上趁我睡着了才上网看看。看了好一会，他自言自语的小声说：“唉，没中！”回来接着睡，翻身的时候还说：“等我有了500万，就找一个比你帅100倍的！哼。”我差点乐出声来，真是个爱幻想的大仙！
早上我们还没起呢，他妈给他打电话。等他妈挂了电话，他开始鼓捣手机，觉也不睡了，我问怎么了，他说：“手机坏了！”我坐起来问：“哪坏了？！”
“声音比以前大多了，发短信也比以前快了！”郁闷，这不是更好使了吗，这家伙脑子有屎吧。
他到还有他的一套理论：“这属于回光返照，说明手机马上就要玩完！”
我朋友的做事原则是：
对待帅哥象春天般的温暖，
做“那个”象夏天般的火热，
对待我的批评象秋风扫落叶一样，
批评我的时候却比冬天还冷酷无情！
说说他的表演欲望。
一般他看电视需有人陪同。否则有可能会出事，因为他看见什么就想学什么。
上次，借来个很老的动画片《花仙子》，才只看了一集他就受不了了。拿围裙往自己身上一围，说自己是花仙子，又拿片小镜子，蹲着对厨房的油麦菜开始：“呼啦呼啦呼啦！”站起来后说自己变成了油麦菜仙子了。我忍住乐说：“人家花仙子是小镜子对着花儿的时候魔法才起作用的，咱家没花儿，你别臭美了！”他听了以后特不服气，磨叨：“不就是找花儿吗，有什么难的！”把我强行拖到床上，扒掉我的裤子，对着我的屁眼儿开始：“呼啦呼啦呼啦！”然后说自己已经变成菊花仙子了！我趴在床上郁闷了一个小时。
看宝莲灯，学二郎神从天上飞下来，他从床上往地上蹦，结果磕到桌子横着拍地上了，坐在地上疼的眼角挂着泪还止不住贫：“我知道二郎神为什么三只眼睛了，就是这么拍出来的！”
他还有个特点，就是只学正面角色，不学反面角色。得知了二郎神在宝莲灯里是反面角色以后，学葛优的《甲方乙方》：“我宣布，我已经不是二郎神啦！”
看僵尸的片子（已经忘了什么片子了），睡觉的时候他说：“咱们玩奸尸吧，我假装死尸，你奸我。”说完直挺挺的躺在床上不动了，装的还真象。我说：“那我可来真的了啊！”他说：“等等！让我先来制造一点恐怖气氛。”说完放了个响屁。我问：“你这是什么恐怖气氛啊？”他说：“你不觉得僵尸会放屁很恐怖吗！”
看动画片，正演孙悟空和哪吒两个人对打，打的热火朝天，可我朋友竟然纹丝不动，这不符合他的风格啊，奇怪。我指着电视问：“你怎么不学啊。”他说：“我学呢呀！”还是纹丝不动。我不解：“你学什么呢？”他说：“观战的小猴甲！”
看天龙八部的时候，每看必学萧峰，一边看一边对我使“亢龙有悔”。过了几天，他突然又学起虚竹，把萧峰放一边了。我问：“怎么不学萧峰了？”他说：“这几集没萧峰的戏，你想憋死我啊！”后来，萧峰再出来他也不学了，说：“我使天山派的武功已经顺手了，焉能再改投其他门派！”接着就是对我一通乱点，说是折梅手。我觉得折梅手是我见过的最难缠的武功了，唉！默默祈祷天龙八部快点演完，而且千万别再重播了。
说起武功，我认为最好的武功就是七龙珠里的龟波浪，顶多推我一下而已，就那么一下，推完之后他的姿势还要保持一段时间，用来表示他发射出的光柱持久，嘴里也还要继续配音。趁这段时间我可以赶紧跑到卧室把门反锁，等他正常了才敢让他进来。
看封神榜的时候学哪吒，拽个床单当浑天凌，满屋乱抽，还往我脖子上勒。哪吒一出来，他就立刻站起来学，镜头一转没哪吒了，他就立刻坐下老老实实的看，交替往复。真够累的。我问：“你怎么不学雷震子啊”问完就后悔了。果不出我所料，他跑到卧室转了一圈出来，腰里挂了两个枕头当翅膀！
看台湾的言情剧，一身患绝症的女主角问男主角：“亲爱的，如果我死了，你会怎么办~？”
男主角握着她的手，泪眼婆娑的说：“如果你死了，我一个人活着也没有意义了，我会马上随你而去，好继续我们幸福的生活。”然后两个人抱在一起哭成了泪人。我和我朋友也感动的快哭了。
吃过晚饭，我朋友说要和我来这段。呵呵，好浪漫啊；我真高兴。整理了一下情绪，我躺在他的怀里：“亲爱的，如果我死了，你会怎么办~？”
亮亮颤抖着握住我的手，闪着他那动人的眼睛：“如果你死了，我一个人活着也没有意义了，我会马上再找一个，继续幸福的活着！”奶奶的！气死我了。
我干脆直接躺床上装死！过了一会儿，亮亮推我：“真死了啊，唉！”他慢慢的将我抱起，我还以为他要承认错误呢，就伸手搂他。他却说：“我把你往旁边挪挪，别碍着我俩干事。”
我上周刚辞职了，没了钱和工作，全靠亮亮接济了。
不顺的时候做什么都不顺。
昨天我身上长了好多小红疙瘩，靠近胸口的地方有两个大一点的，特痒痒。昨晚，我半睡半醒的时候又开始痒痒了，我赶紧叫我亮亮给我涂点药。他拿着皮炎平问：“哪呢，哪呢？”我说：“自己找，那么明显你都