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你说你哪儿都敏感-第36部分

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  不管她活多少岁才衰老着死去,至少在她最美丽和最年轻的时候,把十四个月的思念和爱情赠予了我。
  我应该感到满足。我的双腿残了,不能奢望太多。直到这时候,我才突然明白,为什么会故意对苏楠和璇璇冷漠绝情,原来我潜意识里想的竟是zhijia,我想干干净净从她们的感情里脱身,然后在她身上寻到一种结果。
  我想有一个好的开始,想要一个浪漫又没有恶梦追随的爱情。我是不是很蠢,放弃了挚爱偏去寻觅一种虚幻?其实,它虚幻吗?
  它就要接近真实了,或者已经接近真实了,或者它干脆就是真实的。
  真实和虚幻的距离有多远?不远。就在一颗心的正面和反面。可是她走了。不告而别。
  158
  我曾说过要把所有欠别人的还清。
  今天的一切对我来说,已经是一个意外的收获了。
  我抬头看了看那排平房后面的路口,我想,既便zhijia神奇地从那儿再走出来,我也许会说服她回去的。
  我只能说也许,因为我心里的也许太多了。
  也许是zhijia看到我的双腿之后失望。
  也许是她的姨妈武断地阻止了她。
  也许她明天就飞往新加坡。
  也许在某一日的正午或者黄昏,我们还能相遇在某一个地方。
  但是,我不知道最重要的一个也许是什么……
  如果我的双腿没有残废,我没有坐在轮椅上,zhijia还会离我而去吗?
  也许会。
  也许不会。
  我想知道,没有人告诉我。
  但是,有一点可以肯定,如果没有这台轮椅,结果会比现在好得多。
  我扭头看到了那台轮椅。
  它孤零零地蹲在惨白的月光里,好象就是一个残废人本身。
  长期以来,我一直把它做为生命的一部分,尽管我坚信有一天会弃它而去,但毕竟和它有过某种难以割舍的联系。

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  它和我都是一样的丑陋。
  我突然觉得它被制造出来的样子很滑稽,就是一个健康人坐在上面也会自卑,甚至它还不如我。它没有心,没有感情,谁坐在它的上面,谁就会被痛苦凌辱。
  如果没有轮椅,我的人生会是什么样子?
  如果我健康地站在zhijia的面前,又会是什么结果?
  我突然暴怒。
  我抓过它的两个扶手,低吼了一声,把它向远处摔去。
  轮椅象我相依为命的兄弟,哀嚎着翻滚了几下身体,躺在坚硬的地面上。
  我惊呆了。
  我怎么会把它摔出去呢?
  我原本是坐在它上面的,这怎么可能?
  我惊恐地低头看着自己,突然发现不知什么时候,我光着的两脚竟然站在地上。
  我……站起来了?
  我可以站起来了?
  我已经站起来了?
  我的心里滚过一阵狂喜和惶惑。
  我一次一次不相信地看着站立起来的双腿,我的眼睛直了。
  我想喊。
  我想怒吼。
  我想告诉这个世界一些什么。
  可是,当我想把快乐说出口的时候,我的腿一软,摇晃了几下身体,“扑通”一声重重跌倒在地上。
  我仰面躺着,看着幽蓝的天空,冲动的不能自控。
  我找不出准确的词汇。
  世界上任何一种词汇都不适合我。
  我用什么向这个世界审辨?我用什么向这个世界诉说?我用什么表达此刻的悲壮和快乐?
  “哈哈哈哈哈……”
  我用毕生的力量,制造出一种歇斯底里的笑声。
  笑声在广场上空回荡。
  我以为这笑声是激动而快乐的。可是,它象一把剑那样,痛苦地刺进了我的耳朵。那声音锋利的孤独着,象一头无望困兽的哀嚎,压抑着与生俱来的情愫,惨绝人寰……
  全书完 
  

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