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辈子修来的福分！
谈初意医生翻出几张碟片，打开电脑的ＤＶＤ光驱，放了张碟进去，设定完自动播放后，双手翻起那个男生的眼皮，并把他的头固定在屏幕前。
我这个人就是好问，有什么不明白的一定得问清楚，“谈医生，你这是干吗？”
“催吐。”他回答得很干脆，语气苍劲有力，很ｍａｎ很有魄力。
我略带不解地看向电脑屏幕，只见上面出现四个大字——《流星花园》……几分钟过去，那个男生抽搐几下，但是还是没有吐的迹象。
谈初意医生利落地换了张碟，屏幕上显示四个大字——《还珠格格》！他调大了耳机音量，我们都能听见电视剧里的台词——“尔康～～一个破碎的我，要怎样去拯救一个破碎的你？你告诉我，告诉我，告诉我呀！”
送那男生来的几个人已经忍受不了，捂着嘴干呕了，那男生又抽搐几下，已经有点要吐的迹象了，可还是没吐出来。
谈初意医生摇摇头，皱着眉考虑了很久，好像要拿出什么了不得的武器一样，需要他经过漫长的心理斗争。
最后，他仿佛像是下定了决心似的，抽出一张终极大Ｂｏｓｓ的碟片，放进ＤＶＤ光驱，他自己都没勇气看一眼屏幕，闭着眼睛别过头去。
我好奇那究竟是一张什么碟片，于是伸长了脑袋去看（人家都是伸长脖子），谈初意医生用身体挡住了我的视线，用眼神示意我千万不要去看屏幕，否则后果很严重。我看见他那样的表情，忽然为他对我的关心所感动，收回脖子暂时没去看屏幕（你是乌龟啊？）。
还没五秒，晕倒的男生蓦地醒来，摘掉耳机惨叫一声，冲出诊室一路狂呕。
这神秘的碟片究竟是什么？且听下回分解！
传说中的神秘碟片
上回说到谈初意医生给晕倒的男生放片子催吐，在试了《流星花园》和《还珠格格》这样的经典大片之后，那男生还是没能吐出来，结果放了某张神秘碟片之后，那男生不仅醒了过来，而且还大吐特吐。
虽然谈初意医生示意我不要去看屏幕，可是像我这种具有科学探索精神的人还是想一探究竟，人家居里夫人都有为科学而献身的精神，我这样的伟人也一定要有。于是，我硬是挤开谈初意医生，顺便在他身上蹭了好几下占占他的便宜，这也是我难以改掉的坏毛病之一。只不过，我蹭得太用力了点，自己的手臂都磨红了。
谈初意医生一被我挤开，那几个好奇的人也围过来看，我不甘示弱，一阵乱拱，拱到电脑屏幕前，终于看见那是什么片子了——
央视版的《射雕英雄传》。
一阵吐意如同黄河决堤，一发不可收拾，可是在这里吐了，就对不起我自己刚刚拖的地板，于是我硬是给忍住了。可是他们几个死东西，居然当场哇啦哇啦吐了，我的地板啊……哼，亏他们几个还是公的！俗话说得好，男人靠得住，母猪会上树——真理啊！
我怒气冲天，冲上去对他们拳打脚踢，可是他们的皮又厚，骨头又硬，我的手都打残了，他们还没有死。老子可不想去参加残奥会，于是便停了手，转头就发现谈初意医生又用那种高深莫测的、含着笑意的目光看我，我心头一紧，马上有不好的预感。
那个晕倒的男生此刻生机勃勃地出现在门口，对谈初意医生说了句谢谢，便和他的一帮哥们浩浩荡荡地走了。
我灰溜溜地也想趁此机会溜走，余光去瞥谈初意医生，希望他没有发现我要溜走这一情况，却看见他匆匆忙忙的要把一张碟片收起来，好像很怕我看见似的。我马上定住自己贼溜溜的脚，大喊：“呔！住手！你把什么藏起来了？！”
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“没什么。”他一边说，一边就要把片子塞进抽屉最深处。
“嘿嘿……”我阴险地笑着，一步步逼近他，他开始有点怕了，但我总觉得他那害怕的眼神里有种阴谋得逞的快意，不过我才不管那么多，谁叫我是光明磊落的人呢？（那叫不要脸）“把你手上的东西交出来！”我野蛮地大吼，并用眼神警告他，他如果不交出来，我就把他的衣服扒光。（流氓！！）
他为难地看了我好久，最后才微叹一声，支支吾吾把片子往桌上一扔。
我雄赳赳，气昂昂地上前，抓起片子一看，只见封面上写着四个红色大字——“高清无码”，然后是小了一号的几个字：“超级美少妇，完全露点，为您展示最真实的一面！”
“啪啦。”片子掉在地上，我赶紧捏住自己的鼻子，以免脆弱的鼻血又要喷出来。这，就是传说中的Ａ片吧？我以前好想看的，就是不知道在哪里买，现在居然有了这等机会，我怎能放过？如果把这好东西拿回宿舍，一定会被她们几个夸奖的，说不定还可以要挟她们为我洗几件衣服。
“谈医生。”我指着地上的片子，语重心长地告诉他，“你还年轻，我觉得你不适合看这种片子，不光是对你自己，对祖国啊对人民啊，都没好处。”
谈初意低着头，镜片反射着白光，看来是被我的一番教育感动了。
“既然你已经知错了，这个……我没收了。”我心底一阵狂笑，你ＴＭＤ道行再深，最多就像洞庭湖一样深，可我林浩然的道行，已经深得有如东非大裂谷了。
他似乎就在等我这句话，一道笑纹浮现，他抬起头，忽然换了种奸商才有的表情，说：“没收可以，我，有个条件。”
哈哈，是不是要我做他的女朋友啊？？哎哟喂～你们干吗用鸡蛋扔我？！小说里都是这么写的嘛！
“为了挽救你不要陷入黄色的陷阱，你说条件吧。”我大义凛然道。
谈初意玩味地看了我一会儿，薄唇轻启，“你，把地板和外面的走廊洗干净。”
这时，我才把注意力转到满地的污秽上。
我Ｃ！你利用我的单纯和善良，让我做清洁大妈啊？！老子可不是好欺负的，从来都是我欺负别人！这么一想，我就恶从胆边生，忽然来了个饿虎扑食，抢了那张碟片就往自己胸口塞，然后双手叉腰，放声大笑，就好像当年梅超风得到那本《九阴真经》一样。
他意外了一下，可能没想到我这种单纯善良的孩子会做这样的事吧？哼哼，我告诉你们，兔子急了都会咬人，狗急了都会跳墙，更别说是我了。（你跟禽兽一样了）不过，他马上恢复平静，双手抱在胸前，痞痞地歪着头看我。
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“知道老娘的厉害了？”我刻意挺起胸部，尽管那里本来就没有什么海拔，“有种你来抢呀？”
“我们当医生的……”他顿了一下，勾起一边唇角，幽幽地用他那勾魂的眼睛望着我，“什么地方没有摸过？”话音刚落，他伸手过来，停在我胸口几厘米处，挑衅地和我对视。
我条件反射地捂住胸部，不，准确地说，是捂住衣服里的Ａ片。
戴乃兆医生忽然走了进来，看见这一幕，先是愣了一下，之后非但不救我，还开始训斥我：“我说你这孩子啊，我们医生什么地方没摸过啊，你要让他摸啊，他不摸怎么能诊断出你到底有没有乳腺炎？”
我真想哭啊，老子被这样公然调戏，还是应该的？我还应该主动捧上胸部，说：“医生，可否借我的胸部给你一看？”你当这是《东成西就》啊？！算了，被以为是乳腺炎，好歹是个女性才会得的病，万一他说我是前列腺炎，我都不知道要从哪里找出个前列腺给他摸。
小人得志的谈初意嚣张地活动活动手指，眼看就要摸上来，我怕怀里的Ａ片被他抢走，就慌忙答应了他刚才的条件。（你怎么不担心你的胸部被他摸到？）
谈初意这才把手收回去，还体贴地帮我取过拖把，拍拍我的肩，说：“好好干。”
我望着他缓缓离去的背影，终于明白了什么叫腹黑。
————————————偶素代表林浩然劳动结束的分隔线————————————
人生，不经历风雨，哪来的彩虹？
拖着沉重的步伐，怀中揣着用身体换来的Ａ片，我苟延残喘走在回西施楼的路上，没进楼道之前，听见身后两个男生在议论：“听说文学院的女的都是美女。”“那当然，都是才女嘛，而且是才貌双全。”“真想找一个文学院的女生当女朋友！”
我欣喜地转过头去，他们见了我，先是迟疑了一下，才问：“你……文学院的？”
我点头如捣蒜。
他们露出失望的表情，说：“看来总有人是例外的。”
“MD，你们自己又是什么好鸟！”我破口大骂，“也不看看你们自己长什么Ｘ样，想找文学院的女朋友？哼！去中国队踢足球吧，因为踢进世界杯的机会还大一点！”
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“你……”他俩指着我。
还敢反驳？我先一步指着他们骂：“我什么我？你什么你？对老子也敢用‘你’？尔等败类，想我中华民族，堂堂礼仪之邦，也会有尔等无视礼法之人，在女生宿舍楼下说这么些淫词秽语，简直就是目无王法，以下犯上！说！你们该当何罪？！”
“对不起对不起！”两个男生看来是吓到了，居然被我给骂跑了，一边跑还一边回头看，生怕我会追上去似的。两个弱智。
敢来文学院楼下找我吵架，找抽简直！（是你先跟人家吵的）
摸着怀里热乎乎的Ａ片，想到马上就有一部“高清无码”的色情巨制可以看，我心头的怒火稍微平息了一点。经过楼管窗边的时候，我颇为小心翼翼，因为我听说已近不惑之年的楼管阿姨离婚好久了。女人四十如饿虎啊，被她看见我偷运了这么好的东西进来，还不给没收了，自己半夜观赏？
顺利通过楼管阿姨的小窗，我瞥见墙上贴着的《宿舍公约》，赫然标明“禁止黄、赌、毒”。唉，公约这种东西，制定出来的目的就是等待被人打破的。
我回到情人节宿舍的时候，她们三个贱人上完课回来，连饭都吃好了，还不到十一点就肚皮朝天地躺着床上，看书的看书，睡觉的睡觉。我的桌上，放着一份她们帮我买回来的饭菜，这是我今天校医院半日游的优惠服务。
我默不作声地把饭吃光，等她们差不多都睡着了，我才用汤匙敲铁碗，把她们全部吵醒，然后开始遭受她们恶毒的羞辱（犯贱）。我这才把Ａ片拍在桌上，奸笑着问：“你们看这是什么？”
“动物世界？”“断背山？”“Super Junior演唱会？”
看看这些人，不仅品位不高，而且做人还没有什么理想，怪不得考不上清华。（你也没考上）我鄙夷地尖笑几声，宣布道：“这是我用惨烈的代价换来的Ａ片！”
这些没良心的东西一个个全部从床上爬下来了，对我得到Ａ片的惨烈代价丝毫不理不问，竞相传阅着，脸上挂着无耻的笑容。乐晶还拍着我酸疼的肩膀夸奖我，说什么派我去是对的，就知道我会给她们带来什么不俗的消息之类的。
我还没允许她们开电脑，她们几个就把我晾在一边，苏优格从柜子里挖出多年不用的音响，甄莹慧把自己的笔记本搬到我桌子上，乐晶把椅子排好。
团结，就是力量啊。五分钟不到，一切准备就绪，片子放进光驱，自动开始播放。
我抽空看了一下她们三人的表情，只见三张脸上都只写了两个字，那就是“猥琐”。忽而听见她们的抽气声，我忙看向屏幕，只见一个相貌端正的女人出现在上面，正把自己的衣服往上卷。我双眼放光，激动地双手合十。
“咚、咚。”好死不死，敲门声响起，一个娘里娘气的声音喊：“有人在吗？”
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我们四人大难临头地对看一眼，共同反应出门口这人是年级的团支部副书记（简称团副）——范建。此人可不得了，政治觉悟已经高到常人难以达到的地步了，随身携带一本手抄的《保持□员先进性教育读本》，动不动就站在楼下朗诵，声情并茂的，还真像那么回事。如果被他发现我们在看这种片子，一定会被通报批评的。
甄莹慧看来早有准备，马上关掉RealPlayer，换了一个片子，然后让我们去开门。
范建站在门口，一副很不爽的样子，“这么久才开？在里面干什么坏事？”
被您说中了，我们确实在看见不得人的勾当呢。也许是发现我们支支吾吾的样子，他一脚踏进来，鞋也不脱，直冲电脑前，然后瞪大眼睛，指着我们说：“你们年纪轻轻，不把有限的生命投入到无限的事业中去，在这里看这种东西浪费生命！”
我们向甄莹慧投去责备的目光，怨她怎么不找一点革命片来放，她很无辜地望着我们，我们才把目光投在电脑上——那是一段国足和巴西队踢球的视频。丢人啊……我们马上异口同声地解释：“不！我们其实在看Ａ片！”
“哼，别骗我了，你们敢看国足踢球，就别嫌丢人。”范建瞪我们一眼，然后对乐晶说：“我来通知你，今晚要开会。”然后就向门口走去，我们点头哈腰正要将门关上，他虎着脸警告我们：“下次再让我发现你们在看国足，马上全院通报批评！”
我们面面相觑，关上门，又喜滋滋地放起了Ａ片。屏幕上的女人又开始把衣服往上卷，终于露出圆润的胸脯。
欲知Ａ片后续，且听下回分解。
作者有话要说：咋都没人留言捏？亏我写得那么卖力
失望～爬走ｉｎｇ
传说中的糖炒栗子
“呵，这女人的胸部还蛮有料的嘛……”我眯着个眼，掂量掂量自己的，再看看她的，猛然发觉为什么没人找我去拍Ａ片的原因，原来，拍Ａ片也需要“内涵”。
只见那女人把衣服掀到锁骨那么高，整个上身袒露无疑，真的是“高清无码，完全露点”呀……我干那么多活，在这一刻都值了！只是，男人怎么还没出现？？
随着女人的动作，我们脸上的□越来越大，可是，当一行题目出现在屏幕正中间的时候，我们的脸瞬间冻结——
《新生儿哺乳指南》！
镜头移开了，一个男婴哇哇乱哭，女人轻柔地抱过他，环在胸口，托住自己一边乳房，男婴就开始贪婪地吸吮起来。下边，还有字幕解说：“妈妈和宝宝都需要花费一些力气跟功夫，才能让哺乳变得更为顺利，随着社会大力倡导哺喂母乳……”
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原来这就是所谓的“超级美少妇，完全露点，为您展示最真实的一面”——老子被那个混蛋医生给玩弄了！！怪不得他总是一副高深莫测的笑容，ＴＭＤ，披着羊皮的狼！我发抖地举起自己酸疼的胳膊，流下悔恨的泪水，都怪自己在面对敌人的时候立场不够坚定，才会中了敌人的美男计和糖衣炮弹，如果组织能再给我一个机会，我一定变本加厉地讨回来！
甄莹慧气急败坏地关了电脑，一把拎过可怜的我，大声问：“林浩然，究竟怎么回事？”
我叹了一声，把今天早上发生的事一五一十告诉她们几个，赢得她们同情的泪水，纷纷握住我的手，安慰我说：“失身不要紧，只要主义真。以前看不出你是个这么勤劳的人，那从今天开始，宿舍的卫生你都一人搞定算了。”
“你们通通给我去死！”我发了一招“大力铁沙掌”，把她们几个打回原位，咬牙切齿地说：“此仇不报非君子，总有一天，我要那厮跪下来求我原谅他今天的劣行！”
她们仿佛没听见似的，各自爬上床继续睡午觉，一群懒猪！哼！我也要睡个午觉，来研究一下她们这么喜欢睡午觉的原因。
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我的大三刚刚开始，就面临着一个巨大的挑战，那就是古代汉语的补考。
我的古代汉语那叫一个冤，上学期的考试题目我还记忆犹新，让我们对对子，上联“春风又绿江南岸”，我一想，这是名家的上联啊，我等俗人怎么能乱对呢？冥思苦想之后，郑重写上下联——“不挂现汉挂古汉”，