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我就这样跟着她出去啦……出去之后又如何呢？下回再讲！
传说中的悲剧之母
话说自告奋勇要带我去院长办公室拿材料的毛蓉蓉医生在我前面走得很飘渺，时不时回头看一下后面有没有其他人跟着，看来真的是有话跟我说了。如果我的命运是按言情小说的发展规律，那么她就应该忽然转身说“求你不要抢走我的谈初意”之类的话；如果我的命运是按照侦探小说的发展规律，那么她转身之时，就是我这个被害人的死期了。
忽然，她停了下来，我大喝一声，双手交叉来了个动感超人的造型，不管她准备来个言情剧还是侦探剧，我都不能吃哑巴亏。嘿嘿，她显然被我吓住了，但是脸上的表情还是没什么变化，死板地说：“到了。”
哦，原来是到院长室了啊。
考虑到如果我牺牲了，可能会对中国的社会主义进程起到什么阻碍作用，我总是让她走在我的前面，监视着她翻出材料给我。我一拿到材料，忽然被上面谈初意的个人资料吸引，竟然忘记了毛蓉蓉这个危险人物正对着我虎视眈眈。
老实说啊，我很少见一个正常人能把证件照照得像个人样，包括我自己，无论是学生证还是身份证，我的面孔都极度扭曲，完全和我平时的形象不符合，可是偏偏有人说我证件照比真人好看……泪奔。谈初意的证件照那叫一个狗模人样，虽然没有笑，却也英气逼人。这厮的身高原来有１８４，怪不得比我高那么一点点（仅仅是一点点？），可惜上面没有写三围。
我注意到谈初意其实一开始并不是在我们校医院工作的，之前的一年，他在市立医院上班。从市立堕落到我们学校来，一定是犯什么错误了，怪不得心理变态。
“好看吗？”
“好看好看！”我流着口水回答，一脸猥琐的笑意，等我反应过来时，见毛蓉蓉医生面向我背光站着，看不出她什么表情。不管了，要杀要剐随便她，十八年后我又是一条好汉！“我说你这个女人啊，喜欢他就去追呗，跑来跟我叽叽咕咕有什么用？虽然你看上去比他大了个十岁，可是年龄不是距离！”
毛蓉蓉医生的肩膀僵硬了，半天才咬牙说：“我是他的……同班同学……”
“不会吧？”我倒退一步，不可思议地摸着下巴自言自语：“女人果然比男人老得快啊，看来我妈说得对，女人过了２５，就该把所有的钱花在保养品上……”等我的碎碎念结束，毛蓉蓉医生的眼里已经喷出火光了，好吧，看在她是谈初意的同班同学，肯定知道些什么小道消息，于是我问她：“你究竟想跟我说什么？”
“你对谈初意死心吧，他不喜欢女人。”说罢，她哀怨地看了我一眼，一阵风似的离开院长室，留我一人在那里傻站着。
我猜错了，原来这不是言情小说，更不是侦探小说，而是——耽美！！
上帝哥哥，你既然造就了帅哥，可是为什么要造就帅哥一定是耽美男猪的现状？！更可怕的是，我怎么越想越觉得如果谈初意不喜欢女人的话，那么他一定和萧院长有一腿？（你什么逻辑？）我咬着小手帕，在院长室里哭了个稀里哗啦，原来俺不是言情小说的女猪，而是耽美小说的坏蛋路人甲……
伤自尊了。
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十一的时候我回了趟家，先吃了一只鸡后吃了一只鸭，最后还让我爸买了一斤虾。（诗来自民间！）一直告诫我大学期间最好不要谈恋爱的老妈在发现我明年就要过２２岁生日的时候，忽然说要介绍一个同学的阿姨的女儿的姐姐的儿子给我认识，让我把自己搞清楚一点，有空见个面算了。
我吐血——我现在这么清楚的一个人都连续失恋Ｎ次，我暗恋的人都不喜欢我，喜欢我的都是些歪瓜咧枣，害我大学这么几年，竟然如此守身如玉！现在，我都不知道到底是我上了大学 还是大学上了我。
要说我的暗恋史，那真是浩浩荡荡，弱水三千，我就舀了那么几汤匙，而且都没被我喝下去。大学之前的暂且不说，以免你们骂我凑字数，就从大一说起。
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当时我还是一个对未来大学生活怀着崇高梦想和远大目标的优秀新生，不早退不迟到，按时关灯睡觉。我听说我们学院有个写诗写得灰常灰常好的学长，名字也很有诗意，叫“金希普”，倒过来念就是普希金啊！我听闻他的大名好久好久啦，虽然一直没有见过他，可是我对他的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝。怀着满腔热情，我写了一首情诗寄给他，没几天就收到他的回信，回信的内容大概是他已经有了喜欢的女生，是我们学院的院花，并且夸我的儿歌写得很好＝＝
一个月后，当我从告白失败的灰暗中走出来时，听说金希普失踪了，几天后，十万八千里的杭州西湖管理处给他喜欢的那个院花打电话，说金希普跳西湖自杀了，手中拿着一本满她名字和联系方式的本子。我怀着沉重的心情参加了他的追悼会，终于一睹才子风采，回来吐了两个小时，差点虚脱——世间居然有如此相貌丑陋身材佝偻之男生！
没过几天，我又喜欢上了一个物理系大三的男生，他每天早上７点不到就在我们学校理工楼前的那个名叫“贝加尔湖”的小水潭边大声朗诵原版的《我有一个梦想》，声音响彻云霄，我们英语老师对他欣赏有佳，鼓励我们多像他学习，听说他上课记笔记一律用英语，上午考四级下午考六级，全过了。
当时没考过四级的我，对人家的敬仰如同滔滔江水连绵不绝，思考很久之后，我也起了个大早，硬是坚持了一个星期，去“贝加尔湖”边朗诵了一个星期的《我有一个梦想》。在第七天的时候，那个学长终于注意到我了，走过来对我说：
“同学，你日语说得真好，以后能教教我几个基本用语吗？”＝＝
我的第二次暗恋，在失败的英语口语上彻底没希望了。大二刚开学，我就听我们英语老师说，那个在湖边朗诵《我有一个梦想》的学长上学期期末因为被检查出有精神分裂症被抓进精神病院了。那时，英语老师语重心长而又无比沧桑地对我们说：“你们文学院的人，还是把普通话说好吧……”
大二上学期，普通话等级考试在即，我去听考试讲座的时候，身边一个男生一口流利的普通话深深吸引了我，我听得出来他是北方人，说话的时候都是卷着舌头的，而我们这些南方人说话总是平翘舌不分。我跟他攀谈几句，发觉如果多跟他聊天的话，普通话会接近北方人。因为他普通话说得好，我对他的敬仰如同滔滔江水连绵不绝。（你能不能换一句？！）听说他爱喝牛奶，特地去超市买了三鹿奶粉送他，让他答应每天跟我聊天一小时。
普通话考试的时候，我信心满满，三个月后，成绩出来，我——没达到等级标准。我那叫一个义愤填膺，特地找到了测试我“话题演讲”的老师评理，她让我说了一段话，斜着眼说：“你这是普通话？分明就是越南话嘛。”
为什么我想学北方腔，却学成了越南话呢？地域也差太多鸟～～后来才知道，他是个越南籍的交换生。我还没找那个人算账，就听说他因为肾结石住院了，当时还不知道为什么，后来才知道三鹿奶粉里有三聚氰胺，已经让好几个婴儿生病住院了，另几家知名企业的奶粉里同样检测出三聚氰胺，终于引发了奶粉界的一次大浩劫。
那时，隔壁宿舍那个用冯巩的相貌解释“喜感”一词的燕丸再次精辟发言：“喝三鹿奶粉，当残奥冠军。”
还有Ｎ次失败的暗恋，都以我暗恋之人非死即伤收场，这说明了啥？只有本身具有悲剧气质的人才能吸引我林浩然的目光，不管是性格悲剧还是命运悲剧，只要他被我暗恋了，就注定了他的悲剧人生。我将来若是从事戏剧创作，说不定能成为世界悲剧之母啊，那么我笔下的“三大悲剧”就是《西湖的金希普》、《贝加尔湖边的朗诵者》和《三鹿肾宝》。
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太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背着大书包……
人类就是这样一种奇怪的动物，明明自己也是一种动物，却喜欢把别的动物关起来，然后带领其他人类浩浩荡荡去参观，以体现自己和它们的和谐共处。
我们班六十几个同学乘坐一辆大巴，将要花费一个半小时在去动物园的路上。上车之前，我还特意检查了一下我的炸鸡腿和汉堡包数量有没有少，数了数，又数了数，很好，一个也不能少，因为其中有一半是我要偷偷拿去喂狮子老虎的。（你还真不怕死！）
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班花王美美一上车，我们班稀有的几个公人就竞相让位给她坐，脸上挂着猥琐的笑容，整车的男生除了我身边的杜子腾和其他几位我们班女生的男朋友外，其他都像只苍蝇似的围了上去，一点民族气节都没有。历来中国社会，只有妇女臣服于男性之道理，哪有男性死不要脸讨好妇女之怪现象？男人这种肤浅的动物，嘴上说什么重视内在美，后来我才领悟出，男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
杜子腾不时回头去看坐我身后的苏优格，看见她没有道德地把瓜子皮乱吐，居然还露出喜爱的目光。真是情人眼里出肯德基，明明是个垃圾食品，却当成个宝。
我忽然想起今天谈初意也是要去的，就是不知道他坐哪去了，按照我们班女生的花痴程度，看见他那样的帅哥是没有理由不淫叫的。（你以为别人都跟你一样？）这么想着，我特地站起来四下观望，却不见他的影子。我知道了，这小子，偏要最后一个上车，好引起大家的注意，太坏了，真是的。
“林浩然，又和你弟一起来？”王美美路过我身边的时候，照例不忘讽刺我，看来被美女讽刺是每一个女主角的命运，“什么时候才能有一个不是你亲戚的男生坐你身边呀？”
杜子腾开始蠢蠢欲动，想跑到后面跟苏优格一起坐，我用爪子抓了他一下，他就乖乖坐好了，在我威胁的眼神之下说出我逼迫他说的台词：“学姐，我家姐姐貌美如花，我得看紧了，以免被哪个花男人给骗去占便宜。”
这句话我真爱听，虽然是我逼他说的。
王美美忽然大笑起来，媚眼一挑，对杜子腾说：“貌美如花，好！你姐姐确实很‘如花’。”
我猛地拍了一下杜子腾的后脑勺，大骂：“老娘是叫你说貌美如花吗？”
杜子腾眼泪汪汪的，回想了好久，才唯唯诺诺地回答：“确实是啊。”
“你自己不会改成‘沉鱼落雁’？！”我斜睨他，尖着个腮帮，红着个脖子，“以后不要说你是我弟弟，败坏我的名声！”
“哦。”杜子腾灰暗地垂下头。
我正准备再对杜子腾进行一番革命思想教育，只听“哇啊——”一声，我们班的女生终于集体淫叫了！
谈初意戴着个足以遮掉半张脸的特大号墨镜跨上车，黄紫竖条纹开领Ｔ恤，黑色休闲长裤，手里提着一个并不是很大的、外面画了红十字的铝合金箱子。
美男啊……即使知道了他不喜欢女人，可是我的口水还是一个劲儿往下流，真想马上扑上去把他压倒。对，压倒，这就是我唯一的想法。
在我们班女生集体淫……（扫黄组来啦！！——）更正：在我们班女生集体喊叫声中，他几步走到我跟前，定下脚步看了我一会儿，忽然向我伸出了青春之手，友谊之手，不管什么手，总之，他向我伸出了手，像个王子在邀请公主跳舞一样。（不，是王子邀请青蛙）
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谈初意为何做此邀请？且听下回分解！
作者有话要说：我无话可说，大家有话就说说
传说中的强吻
谈初意的目光深沉而多情，向我伸出的手修长而干净，连指甲都修剪得短而齐整，这可能是医生的习惯吧。我的眼睛里都是幸福的小星星，还不禁一眨一眨地向他放电，他不仅没有闪躲，还坦然地微笑着。
我可以看见大家投注在我身上的刀子般的目光，多被这种目光刮一刮，我可能会瘦几公斤。哼，看见没有，只有像我这般有喜感的人才会得到帅哥的青睐，因为我的存在，能让大家更深刻地体会到上帝的公平就在于他对谁都不公平。
优雅而轻巧地伸出手，轻轻搭在谈初意的手掌上，他飞快握住，猛地把我拉起来，往他怀里一带。谈初意我来了！我闭上眼睛，正以一种令人作呕的小鸟依人状向他怀里倒去，同时撅起嘴，准备接住他马上要落下的热吻——不料，他一个侧身，避开我之后，一个旋身坐进我的座位，然后不知什么时候把手抽走，任我倒在旁边的一排座位上，摔了个三脚朝天，（还有一只脚呢？）并把旁边一个正在吃蛋糕的男同学的头压进奶油里，免费化了一次圣诞老公公的妆。
刚才暗自垂泪的女同学忽然欢欣鼓舞，露出一副“我早就知道会这样”的嘴脸，尤其是讽刺打击我的王美美，更是笑得前仰后合，像台风天里的病柳。
我灰溜溜地站起来，身边围绕着的阴暗气流足以培养好几个蘑菇。本想一屁股坐在地上撒泼，可是一见到谈初意身边的杜子腾，我忽然豁然开朗了，原来是这样啊！谈初意一定是对杜子腾一见钟情，可惜不敢在大庭广众、朗朗乾坤之下邀请杜子腾和他一块儿去后面坐，于是就把我支开，以求不动声色地达到自己喜欢男人的兴趣爱好。腹黑男啊……我伸出一根指头，摇晃两下，哼哼，君子成人之美，我就暂且放你一马，等你跟我弟弟好上了，成为我的弟媳妇，就等于成为我的囊中之物，正所谓“满园春色关不住，我诱红杏出墙来”，到时候我如何对你伸出狼爪，也没有人会来救你啦……
趁那个男同学去找水洗脸之时，我一屁股抢了他的位子，把我的包拿过来放好。他身边的女朋友一直用眼睛翻我，我感慨地吟起了诗人顾城的《一代人》：“黑夜给了你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。”（顾城：这绝对不是我写的！）
我转头去看谈初意和杜子腾的发展进度，发现谈初意居然主动和杜子腾攀谈起来了，啊！走向爱河的第一步就是胡侃，偶尔再来几个黄色小笑话，哈哈，搞定！恩？杜子腾好像很无语地看了我一眼，对谈初意拼命摇头。哟，不好意思了？好好，姐姐我不这么光明正大看你们就是了，我可以偷看嘛。
由于一小时多的车程太枯燥了，早餐吃得有点多，我又有点顶不住，头一歪，就这么忽然进入梦乡。（你怎么跟猪似的？）还没睡多久，杜子腾就大声叫我的名字，我打着哈欠问他有何贵干，他告诉我，我们班开始玩游戏了。
靠，又玩游戏？！我们班的人想像力极其贫乏，会玩的游戏除了击鼓传花就是击鼓传球，全因为我们班的班长乐晶是个癫狂的击鼓传某物的爱好者。
不过这次的内容好像有点不一样，可能是因为大部分人没有过六级的缘故，大家一致决定玩一个跟英语有关的游戏。乐晶一拍手，大声说：“我们从一号座位开始，每个人以二十六个字母为开头，说一个单词，比如一号就以Ａ为开头，二号就以Ｂ开头，这样一个个轮下去。谁没有说出来，谁就出来唱一首歌。”
这是换了件洋装的击鼓传花！
大家一个萝卜一个坑地站起来，快轮到我的时候居然没有人犯错，我把鼻子都气歪了，你说我们中文系的人干吗说英语，强烈鄙视读中文系还能过四六级的人！我最讨厌的事，就是背单词……将来我当了文学院的院长，过了英语四六级的人统统不能毕业！想我林浩然这种四级考了两次才过的人，应该受到系主任的嘉奖。
前面一个人说的是Ｒ开头的，那我就是Ｓ开头。我猛地站起来，脑中忽然就一片空白，自从我把四级过掉以后，对英语就采取了骄奢淫逸的态度，Ｎ年不看了啊，好像连小学的基础都没有啦……Ｓ？Ｓ？Ｓ？！
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