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我经常说，我是做药品生意的，那些药品，被我成为快乐药，那些快乐药卖给很多想要快乐的人，他们用了那药，就快乐了。
但是有人抓他们，不让他们用快乐药，说他们是滥用药物，说那快乐药是毒，用快乐药的人，会被抓起来，我是做这生意的，因为这种生意不让做，我的财路就被挡住了。
我花六千万元做了很多详细的安排，但是还是没有躲过被逮捕的命运，我被抓进了监狱，我生意做的很大，他们抓到我，很高兴，就像猎人抓到难得的猎物。
我落网了，我进入了我应该进入的监狱，我受到了应当受到的惩罚，我是一个可耻的罪人，我承认我有罪，我接受一切针对我的处罚。
我杀人、抢劫，我是一个罪人，我请全世界所有人都来骂我，拿鸡蛋和白菜扔我吧，践踏我吧，我有罪，我杀害了很多人，有过很多次抢劫的行为，我有罪，我认罪。
写作是我在监狱里的一件乐事，不写作，每天就是吃吃喝喝，还要跑步，没有意思，写作能自我安慰。
我是监狱里不太爱说话的一个人，别人也不怎么跟我说话，我就一个人在纸上写作，一个人说话，说给纸张听。我在纸上写作，就是在跟纸说话。
我是犯人，受人嘲讽，这种被嘲讽的状况主要发生在监狱外，出了监狱，别人都知道我是犯人，都嘲讽我，我就感觉，只有在监狱里，才没有人嘲讽我，监狱里面，大家都是犯人，谁嘲讽谁啊。
反倒是被释放，出了监狱，就有很多人嘲讽我，我还不如回到监狱里呢，出了监狱，有人嘲讽我，我就想回到监狱里，于是我破罐子破摔，我继续作恶，我又如愿回到监狱里，回到一个没有人嘲讽我的地方。
大贾王朝让我活的很累，我想回到古代，过那种朴素的生活，深山野果，野洞夫妻，过着脱离世俗而又十分愉悦的生活，但这只能成为我的一个幻想，毕竟我现在在监狱里呢，而且是一个将要被枪毙的人，我的种种幻想，即便容易实现，我也没有机会啦，我的人生快完了，我即将被处死。
监狱和写作，犯人和写作，被我联系了起来。我甚至以为，写作就是忏悔，最应该写作，最有才华，最适合写作的，我认为是监狱里的犯人。犯人适合写作，犯人也需要写作。写作吧，犯人，做一个作家吧，犯人。
犯人，可以很高尚。
因为我被判处了死刑，我若是在监狱里就这么呆着，那只有死路一条。因此，我要想活着，重新开始我的生活，我必须越狱。
公安机关在我的印象中是威严的，我不能低估他们的能力，我必须越狱，并且出去之后，要防止被他们抓住。
按照我以往的越狱经验，越狱就要悄无声息，当他们来查房，来点人数，他们会发现我不见了，他们也弄不清楚我是什么时候、怎么不见的，我的越狱，就是要这样悄无声息。
我都想好了，等我越狱出去了，就找到我的妻子和女儿，我要去找一份工作，好好工作，我要用我实际的行动去证明我是一个勤奋的人，我保证，我向上天保证，我以后绝对不会杀人了，不管怎样，我不杀人了。
我还要向我的妻子道歉，向我女儿真挚地道歉，我对不起她们，让她们受惊了。
好了，我决定明天越狱，明天黎明的时候，我要越狱，黎明之后，当太阳升起的时候，我就不在监狱里了。那太阳，是为我越狱成功而升起的。（未完待续……）
第八百四十九章 王朝犯人（八）
黎明时分，我越狱成功。
太阳升起时，我举起我的白光枪，朝着太阳开了一枪。
路上，有六个人问我问题，我杀了他们。第一个人问我叫什么名字，我开枪打死了他，第二个人问我是哪儿的人，我开枪打死了他，第三个人问我是做什么工作的，我开枪打死了他，第四个人问我想去什么地方，我开枪打死了他，第五个人让我介绍下自己，说看能不能帮到我，我开枪打死了他，第六个人问我为什么手上有鲜血，我开枪打死了他。
我越狱出来，最讨厌的是路人，他们会看我，会问我，万一他们问出什么东西，要把我送入监狱，那我不就白越狱了吗？他们不能知道任何信息，见到我，我就杀他，问我，我就杀他，对我笑，我就杀他。今天，我越狱出来，路上，我杀了六个人。我不再想杀人了。杀了人，会有血腥味儿，我吃饭都受影响，所以，我以后不想再杀人了，不想再影响我的食欲。
见到路人，我很怀疑，我怀疑他们是便衣警察。关于越狱这件事儿，我不想多讲，监狱里的那些事儿，也成为我的记忆，我现在自由了，我带着我的白光枪，走在路上，心中感受到的是无限的自由，我心里有很大的因获得自由而感到的喜悦。
我也许是残忍的，我的手段也许是残酷的，但我也有心情好的时候，心情愉悦时，我也会跟人笑着聊天，像一个天真烂漫阳光活泼的男孩子。但心情不爽时，或者十分兴奋时，我就会开枪杀人。别管是谁。只要跟我见了面，或者说了一句话，或者看着我笑，我就杀他。我杀人从来不眨眼，我曾被判死刑，眼瞅着我就要被枪毙了。但我越狱了。
越狱，这是我的能耐。我在监狱里见到的那些死刑犯，都没有我这个本事，他们也想解脱掉监狱的束缚，也想到监狱外面过舒舒服服的生活，但他们没有能力，我是有能力的人，我有能力越狱。
我不是一个好相处的人，我记得我在开游泳馆的时候。我在游泳池潜泳，有人在我前面游，是个男的，他的脚竟然出现在我的前面，他妈的，他有没有脚气啊？他怎么能在我前面游呢？我头部涌出水面，我游到岸边，迅速上了岸。我拿出我的白光枪，朝着水中的那个人一阵猛射。射击之后，炸起很多水花，很多人都惊叫起来，我杀死了那个在我前面游泳的人，游泳池中血肉模糊。杀人太痛快了。我承认我是一个杀人的恶魔，没有人能比我更能杀人。我的枪法也是无人能及的，我不吹牛，谁要是不服气，可以跟我真枪实弹地比试比试，跟人对战。不是你死，就是我活，不是你砍下我的头，就是我砍下你的头，既然是敌人，就必须有一方死，要么我死，要么你死。
我不太会写作，我写作完全是为了赎罪，我是一个杀过很多人的犯人，我是一级通缉犯，我是一个在公安机关看来很重要的杀人犯，我的人头价值几千万，他们重金悬赏，要捉拿我，他们要活捉我，如果不能活捉我，也要看到我的尸体。
我不尿任何人，我越狱出来，就是要过自由的生活。监狱里面我不想呆了，然后我就出来，在监狱里妥协，就是犯人，越狱，就是自由人。
我想的很清楚，我这辈子也不想开一个什么武器店、法宝店，我就想自由地生活，想吃什么就去吃，想喝什么就去喝，看谁长得不顺眼了，就开枪打死他，如果进了监狱，我就越狱。
我都想好了，从今往后，我要当一名隐士，去过一种田园生活，那种生活是很静谧的，我会带上我的妻子，还有我那六个女儿，我们一起在田园里过我们愿意过的生活。
我这个人有时候脾气大，我脾气暴的时候，就想杀人，有人说我是精神有问题，有人说我是亡命徒，说这话的人，我想让他站在我面前，我让他在我面前说，我的枪不是海绵做的，我的枪不饶人。我讨厌别人评价我，说我是个亡命徒，我不喜欢别人说我是个杀人犯，是个犯人，同样是杀害生命，为什么屠宰场杀还猪、牛的人，不是犯人呢？同样是杀害生命，为什么战场上的战士杀死敌人不是犯人呢？看来杀人本身并没有什么绝对的对错，仿佛是，只要是正义的杀人，就是正当的杀人，这样的杀戮者，不是杀人犯。
我一直不把我自己当成一个杀人犯，我说过，我是一名作家。我在纸上写过很多文字，那都是我的心声，尽管我杀过很多人，但我不想听别人说我是杀人犯，我希望别人都称呼我为作家。
十个小时以前，我还在监狱里面，现在，我已经到了一个深山，到了一个石头屋子里面，我在这个地方会很安全，这个地方地势很高，易守难攻，我在这里，那些想抓我的人会抓不到我。
这山中也许会有强盗，不管是几个强盗，都放马过来，我要跟他们枪战，要么他们打死我，要么我歼灭他们，我就是想战斗，即便死在战场上，也是很好的事情，如果不能打仗，如果不能枪战，我会感觉生活没有意思。我是一个热爱战争的人。
我讨厌和平，我热爱战争，如果我处在一个中规中矩的世界，我会感到很厌烦，我喜欢乱世，我喜欢混乱的世界。
在这个山中的石头屋子里，我可以写作。这个石头屋子是我以前建造的，我当时已经预测到自己会被逮捕，我还预测到我会越狱。越狱出来总要有一个住的地方，这个山中的石头屋子，便是我的收容所。这里只有我一个人，我自己给自己建造了这个收容所，现在我成功越狱，我住到了这里，我感到有一丝孤独，我需要寻找一个可以陪伴我的动物。
我在山中找到一只小动物，那是一只狗，它很漂亮，长的很像狼，有一双锐利的蓝色的眼睛。
在石头屋子里挺不错，我每天可以午睡，没有人打搅我。我睡到一定时候，那只我在林中找到的狗会叫醒我，它用舌头舔我的眼睛，然后我就醒了。
这只有着蓝眼睛的狗，我称它越野，它不是汽车，但我感觉它是能够在野外驰骋的，像是越野车一样，是一个很好的越野狗，我称它为越野，越野是它的名字。
白天除了吃饭午睡等生活中需要做的事情，我剩下的全部时间都用来写作，外面在通缉我，在抓我这个杀人犯，我内心是有紧张的，他们要是在很短的时间内抓住我，那我越狱就等于是白干了，我不能让他们短时间内抓住我。
因为我害怕被短时间内抓住，我的内心就有了紧迫感，我写作的时候就会在内心催促自己，尽快写作，在最短的时间内把写作完成，写完我想写的内容，我就能躺在床上休息一会儿。
我需要说一下，外面在通缉我，有谁敢配合警察来抓我，我肯定放不过他，我肯定要开枪打死他。
所以，不要为了得到一笔钱，就配合警察来抓我，不要为了发财，就和警察串通好来抓我，那样没有好下场。不要来抓我，不要影响我在石头屋子里写作。
这个石头屋子，仿佛每一块石头都被施了魔法，用这些石头做的石头屋子，冬天暖和，夏天凉爽，石头屋子里一年之内都是恒湿恒温，我住在里面，不感到压抑，不感到空气干燥，不感到生活枯燥，只要我在石头屋子里呆着，就感到一切都很有趣味。
我唯一担心的是我被抓进监狱，尽管我对这个地方的神秘性充满信心，但我还是有那么一丝担心。
我要在这石头屋子里写作，我内心担心会有人来抓我，然后我的写作又受到影响。
我是一个爱写作的在逃犯人，我是一个喜爱写作的通缉犯，我越狱出来，不为别的，只是为了自由。
监狱外面风光好，我越狱之后，领略了美丽的自然风光，越狱就是好，可以跟自然界有这样近距离的接触，还可以自由地写作。
我记得自己在监狱里的时候，有人问我在纸上划什么，我就回答说写作呢。那些杀人犯或者抢劫犯，对我的写作一点兴趣没有，手一拉，拽走我的稿纸，说别写了，写你妈这有啥意思，这纸我上厕所擦屁股用。
我很生气，就拿起地上的凳子朝他头上砸，邻过来椅子往他身上盖，然后从床铺下面摸出一把我自己藏在那里的小刀子，连续捅他的喉咙，我杀死了它。
像这样的事情，发生过很多次，他们总是搅扰我，叫我心里不开心，我一不得开心颜了，就杀人。我被判死刑，是百分之百的，但幸运的是，我越狱了，越狱成功。
哼哼，呵呵，哈哈，嘿嘿，嘻嘻，想枪毙我，没那么容易。
有人说我是一条很滑很滑的泥鳅，不容易逮到手，即便是逮到手，写不容易握紧。这话说的没错，就算是把我关进监狱，判我死刑，我照样能够重获自由。但把我比喻成动物，比喻成泥鳅，真他娘不长心。（未完待续……）
第八百五十章 王朝犯人（九）
我是一个居住在深山里的通缉犯，我每日睡觉时，白光枪就放在我床边上，这样拿着方便，有不速之客来时，我就拿我的枪打死他。
在石头屋里住着，我有两个目的，一是可以在这里安心写作，二是防止我被再次逮捕入狱。
每天我都需要吃饭，所以我需要为自己准备食物。我并不需要每天都到林子里打猎，我打一次猎，就能吃好多天。在这里，我可以吃到熊掌、鹿肉、豹子肉等，很多珍惜野生动物都是我打猎的目标，我什么都不管，就是要吃。
我决定了，在这里住一个月，写作写上一个月，我就接我妻子和女儿过来。
我一个人在这里写作，挺开心的，而且还有越野陪着我，我不孤独。但我毕竟是一个男人，没有女人的男人，不是一个完整的男人，我要把我的另一半接过来。
我很想念我的女儿，这段时间，在监狱里住着，我总是梦到我的女儿，我对不起她们。这次，我要接我女儿来这里，她们想要吃什么，我就去给她们弄什么。
我知道森林里有森林学校，小学、初中、高中、大学都有，读研究生、博士生，也可以到森林里读。我接我女儿过来，我可以在森林中找一所大学，让她去那里念大学。
谁欺负我的女儿，我不会饶了他的。我记得去年有个二十八岁的小伙子，骗了我女儿，他说他是一个公司的经理，说自己爱好绘画，他说了很多，我女儿梅梅后来发现他的很多信息都是假的。他在骗我女儿。
我当时也是生气，就找到那个小伙子，跟他说明我的来意，我就拿出枪，一枪要了他的命。我怕因为我杀人而被抓入监狱，我就把他的尸体分成了二十八块。分别装入二十八个黑色塑料袋，然后扔到了二十八处垃圾堆。
那次我杀人，神不知鬼不觉，我并没有因为那次杀人承担任何责任。
我讲这个经历，也可以说明我为什么写作，还是那句我说过的话，我为什么写作？我写作是为了赎罪。
我的枪在我手上，我抚摸自己的白光枪，心里踏实。只要我手中有一把这样的枪，心里就踏实，没有枪，我睡觉都不踏实。
石头屋我给取了一个名字，叫**狗居，我养的那只狗，我很喜欢，我把自己住的这个房屋叫**狗居。
大人不是孩子。我这样年纪的人，看到很多活泼的孩子。就感觉自己老了。我快四十岁了，真的是感觉自己不是小孩子了。
我这个年纪的人，思想迟钝，生活无趣，再加上我被通缉，心情紧张。我的生活就像是一块路边坚硬的石头，不会动，不活泼，冰凉没有温度，冷眼看世界。别的我都不想多想，我想的最多的是不要被公安机关逮捕。
我已经通知我妻子和女儿，她们明日就能过来。她们路上遇到路人，要是拦住她们来路，要是问她们太多问题，我就开枪打死他。
敌人无处不在，我必须警惕，我的枪为什么握在手里？我的枪为敌人而准备。没有人可以战胜我，我可以被枪毙，但不能被战胜。
我拿枪就是打敌人的，否则我就不拿它了。明天我的老婆和女儿们就来了，希望她们来路平安。
我思考过很长时间，蹲监狱时就开始思考，想了很久，终于决定叫女儿和妻子来跟我一起生活，开始我没有这个决定，怕我通缉犯这样一个身份拖累了她们，连累她们，是我不愿意看到的情况，但这似乎难以避免，她们来我这爱狗居，跟我在爱狗居里生活，难免会受到我的牵累。
世界是大的，可这有什么用呢？有蛋用啊？我是一个通缉犯，我能随便出去逛吗？我要是随便出去逛的话，迟早会被抓进监狱，我觉得像现在这样躲在深山中写作会是一个比较安全的生活方式。
年少时听到这样一句话：海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。乍一听这话，好像很有道理，很振奋人心，但稍微那么一想，就感觉这话是神经病说出来的，只有精神有问题的人才把这句话当成激励自己的话。
大海是广阔的，天空是高远的，但不管鱼怎样跳跃，也不能像鸟一样飞在空中，它再怎么高，也高不过鸟。不管鸟怎么飞，也是有它的飞行范围的。很多时候，人总是会看到希望，就像玻璃瓶子里的土元，土元的前途充满希望，但却没有出路。太多的时候，人被所谓的希望、光明