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“现在我可知道了，那个平均奖的人
嘛！”
“错了！平均奖的人洗澡时发现自己并
不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白
了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也
去洗。
我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次
从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”
“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的
人！”
“又错了！你见过两个人从同一个烟囱
里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事
情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”
车夫秘诀
“琼衣耐，为什么马车夫的胡子是棕色、
黄色、白色或黑色的，而不是绿色的呢？”
琼衣耐：“是啊，我也觉得奇怪。”
“琼衣耐，人们在套马车时，总是把马
尾朝着车子和车夫，而不是把头朝着车子，
这是为什么？””对，是应该弄清楚这问
题。”
第二天， 琼衣耐高兴地说：“那两个问
题我都搞清楚了！如果车夫的胡子是绿色
的，人们在套马时就会把马的头朝着车夫，
这样马就会认为车夫的胡子是绿草，就会
吃掉它！”
糖与搅拌
“你想想：茶是怎样变甜的？是因为放
了糖在里面，还是通过搅拌使它变甜的？”
“当然是因为放了糖在里面。”
“是吗？你喝过没有搅拌就很甜的茶
吗？把你考倒了吧！”
“是没有喝过——不过，如果甜只是搅
拌的结果，那么要糖做什么用呢？”
“以便知道要搅拌多久啊！”
推理之功
“我的眼镜呢？哎呀，我的眼镜呢？桌
上没有，餐柜上没有，书上没有，床上也
没有！其他地方……但我怎么知道我的眼
镜不在这些地方呢？因为我看到这些地方
没有眼镜！我是怎样看到的呢？没有眼镜
我可是什么都看不见的呀！那我一定是把
它架在我的鼻梁上了——对，确实是这
样！”
有钱有势
有个凶恶的庄园主，订了一条规矩：穷人遇
到他，都得向他低头行礼。谁违反了这条规矩，
谁就要倒霉。
一天， 一位诗人经过这个庄园，正好碰上了
庄园主。
“穷小子，你为什么不向我行礼？”庄园主
气势汹汹地问。
“我不认识你，为什么要向你致敬？”
“我是这里最有钱的人。有钱就有势！穷光
蛋，你要不低头，我就抽你！”
诗人依然昂着头。
围观的行人越来越多。庄园主心虚了，他转
而对诗人说：“这样吧！我把我口袋里的一百
块钱分一半给你，可你得向我行礼！”
诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄
园主说：“现在你有五十块钱，我也有五十块
钱，凭什么非要向你行礼呢？”
围观的人们大笑起来。庄园主又羞又恼，气
急败坏地拿出剩下的五十块钱：“穷小子，如
果你向我低头，我就把这五十块钱统统给你！”
诗人又把这五十块钱装进衣袋，理直气壮地
说：“现在我口袋里有了一百块钱，你却一个
子儿也没有。有钱就有势，向我行礼吧！”
庄园主理屈词穷，在一片哄笑中溜走了。
险相环生
我和朋友去河里游泳。我问一个在河边钓鱼
的小伙子：“这儿有没有鲨鱼？”
小伙子说：“没有。”
我们跳进河里游了起来。刚游几分钟，我又
问那小伙子：“你能肯定这里没有鲨鱼吗？”
“肯定没有，因为这里有鲨鱼怕鳄鱼。”
适得其反
有人问一位科学家，他是怎样把大批有才华
的青年人团结在自己身边的。科学家想了想，
回答说：“我不怕在青年人面前承认自己的知
识不足，不怕承认自己是个傻瓜。”不料翻译
却把这句话翻译成完全相反的意思：“我不怕
青年人是傻瓜。”
拍案叫绝
有位生物学家，晚年时记忆力大大衰退了。
但他仍然坚持认真学习，手不释卷。有一次，
他拿着自己过去写的文章，读着读着，不禁拍
案叫绝：“写得太好了！要是这些文章是我写
的，该有多好！”
美人受难
丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担
心，便买同一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯
底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。
妻子说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美
人了。”
丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒中！”
最大奇迹
有个人对一位航海家说：“你在海上游历了
那么多年，一定见过不少奇迹。”
“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！”
互相同化
一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何
形式的母亲意识和形象。为了证明自己的见解，
他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学
鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。时
间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。
有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却
发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。他感慨地
说：“肯定的，我这只‘老母鸭’让人们一辈
子也忘不了。”
情人许愿
“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，
我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你
的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我
亲一亲你；我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，
要是让我……”“够啦，够啦；我会热死的！”
虚惊一场
某人到银行却况支票，刚刚跨进门，迎面遇
上一个夹着大皮包的人，那人从旁闪过，向门
口走去。后面有个保卫员紧紧跟了上去，一把
逮住那人，夺过他的皮包，给他戴上手铐，把
他推到里面去了。
这位目睹者吓破了胆，自言自语地说；“呀，
我生平第一次差点儿遭劫！”
他向窗口内时一步打听刚才抢劫银行的匪徒
是怎样行劫的。窗口的职员笑了笑，说：“啊，
没那么严重。那只是我们对提前下班的职员实
行一种实质性的处分。”
机不可失
“机会有时真是瞬间即逝，”一个发财心切
的人对他的做买卖的伙计说，“今天早晨，我
躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声。我知道
那是幸运之神敲门的方式。于是我赶忙下床，
三步并作两步跑下楼。可是等我把那粗大的门
栓取下来，打开两把锁，解下七缠八扭的铁链
子，关上警报铃，把门打开时，她早已走了。”
过在眼前
“比特，你会游泳吗？”
“没问题，马克。我肯定比你游得好。我曾
见过一个人游上了尼亚加拉瀑布，你听说过
吗？”
“听说过，那人就是我。”
人无贵贱
一位哲学家有一次要到秘鲁去招待一项政治
任务，出发前一天，他到轮船公司去预订一张
三等船票。
“请订一张到卡亚俄去的三等票。”
“尊敬的先生，是您自己的？”
“对，是我自己的。”
“不，象您这样的体面人是不坐三等舱的。”
“其他的人坐吗？”
“只有狮子、黑人、摩拉托人、穷人……”
“那好，我首先是个人，其次才是你说的那
种体面人，请你给我订一张三等票吧！”
诗人上当
有一天，一位大诗人走进一家帽店，想为自
己买一顶帽子。
“请您拿几顶帽子给我看看好吗？”
“很高兴为您效劳，先生。这顶帽子很好，
价钱也便宜。”
“我戴着太紧，请再给拿一顶吧。”
“这顶对您再合适也没有了。”
“我看不合适。太小了。”
“那么请试试这一顶吧……看来也小了点。”
“您能给我定做一顶吗？”被弄得十分厌烦
的诗人问。
“我尽量办到，先生。让我找一下帽模。”
“您的帽模有符合我的尺寸的吗？”
“咱们试试看 ……看来没有，您戴不进
去。”
“那您怎么办呢？”
“按照您的尺寸再做一个帽模 。”
最后，量好了尺寸，诗人预付了一半钱。他
走出店门时，听见老板说：“让他的脑袋见鬼
去吧！这人是个不折不扣的白痴！”
避多就少
一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望
一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里
只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一
家理发店。
“理个发要多少钱？”他问理发师。
“五十个生太伏。”一时发师回答。
“刮胡子呢？”
“二十五个生太伏。”
“那么，请您给我刮发吧！”
04、外国笑话14集【83则】
女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。父亲走到电话机随便拨
了号码，叫女儿仔细听。“喂，”他对接电话的人说道，“我找麦尔文。”
“这儿没有叫麦尔文的，”对方答道，“你打电话干吗不查查号码？”父亲又拨那个号
码，问：“麦尔文在吗？”“怎么回事！”那人吼道，“我刚对你说过这儿没有麦尔文。”说
罢砰然挂了电话。
“你瞧，”父亲解释道，“这就叫气愤。现在我让你看看什么是勃然大怒。”
他又一次拨了那个号码，听见一个声音吼了声“喂”时，他心平气和地说：“我就是麦
尔文。刚才有电话找我么？”
意 外 效 果
我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利 张牙露齿，作势欲扑，吓得
友人直抖。我见状急喊：“坐下！” 不料坐下的不是哈利，而是友人。
如 此 报 复
一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可 以买到一条活鲨鱼吗？”
“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼 干什么？”
“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？”
专 利 注 册
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，” 他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
帐 单
有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你 把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护 士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
心 病 难 医
一个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的 幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它 拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶 不是这个牌子的。”
苍 天 无 眼
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小 男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝 将她可爱的孙子还给她。呼－－又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩 冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍， 他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊 到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”
逃 即 追
有人问兵士：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？”兵士说：“我 并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。”
消 除 隐 患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又 出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫。。。。。。。上帝要离去时，对所 有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？” 动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子 们灭绝吧！”
示 范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲 地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击， 可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧！你就是这 样打枪的！”
神 父 与 上 帝
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他 尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。 ”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公 斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”
日 月 难 辨
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生 的城市，在一家酒店喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站 在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上 看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太 阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头说：“不知道，我不是本地 人。”
历 史 学 家
－－你妻子是做什么的？ －－她是个家庭主妇，不过只要她一和我吵架，她就成了历史学 家。 －－你是说，她歇斯底里吗？ －－不，她揭我的老底，一件琐事都不会落下。
打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子 搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到 我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了 以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用， 蚊子打着灯笼找我们呢。”
最 佳 方 案
英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。 可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和 劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道： “这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另 一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合 一起──你就会得到一条隧道了！” “但如果你们不能汇合泥？” “那你就得到两条！”
涨 价
一个人被传到法院，因为他骂邻居是猪，被罚款２００元，“法 官先生，上次我同样骂人家是猪，却只罚了１５０元呀。”“很遗憾， 我无能为力，因为最近猪肉涨价了。”
难 以 从 命
爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理 发师。一次刚理完发，他说：“我要我的头发从中间分开。”“我不 能这么做，先生。”理发师说。“为什么？”布郎先生咆哮道。“因 为您的头发是奇数的，先生。”
“高 见”
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人 问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众 人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都 知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”
报 时 钢 琴
汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时， 便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得 嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”
侦 察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个 男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。” “你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有” “你的邻居呢？”“他们一个也不是。” “你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。” “那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
反 驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口 的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克 劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”
漫长的付款期
一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。 “谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答 说，“我很好。”
打 嗝
巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是， 他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶 恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
物 尽 其 用
在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发 想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹 道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去 它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”
醉 汉
醉汉走下街来， 两只耳朵烫得起了泡， 朋友问他出了什么事。 “我太太离开�