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其实，这些口角、分歧都是夫妻的性格矛盾的反映，要避免这些口角，还的从协调夫妻的性格矛盾入手。首先是理解对方、体贴对方、尊重对方。夫妻是由夫和妻这么两个自我构成的，两个自我的独特性的和谐统一构成了婚姻的共存性。夫妻感情和谐，在很大程度上取决于对对方的了解、理解、体贴和尊重。一般地说，人的性格既有长处，也有短处，对于不同性格的夫妻，应该在彼此相处中了解、认识对方的长处和短处，在心理上要逐渐适应或磨合，形成彼此的感情融合。这样才能体验对方的心境和精神，做到理解对方、尊重对方。夫妻间能做到彼此尊重的平等感和亲切感，才能做到真正的“异质互补”，而不会被性格矛盾所干扰。
正确地对待对方的个性，不要试图按你的意愿塑造对方。既然夫妻的结合属于“异质互补”型的，那就应该对对方的个性进行一分为二的分析，其长处应鼓励发扬，其短处，应该运用爱情的力量来促使其逐渐克服。即使一时克服不了，也应有个宽容的过程，不可强行改变。有的人对自身的短处认识不足，却要对方适应自己，只能激化矛盾。夫妻之间，不要力图改变对方，使其向自己靠拢。客观的态度是求大同，存小异，给对方留有自由的空间，这也是做到“异质互补”的诀窍。
不必把谁是谁非弄个水落石出。俗话说：“那有炒勺不碰炒锅的。”夫妻生活中磕磕绊绊的事在所难免，关键是如何对待。如果因为一件小事就争得脸红脖子粗，唇枪舌战，谁也不服输，一定要把是非弄个水落石出，那必然引起战争升级。其实在夫妻生活中除了大是大非的问题外，生活中的矛盾纠葛，完全没有必要弄清谁是谁非的。出现意见分歧时，辩解几句，表明自己的态度；若对方接受不了，但能引起对方思考就可以见好就收。或者来句打情骂俏的幽默，给自己下个台阶，或者觉得自己态度生硬些，说句抱歉的话。这样做，看似是一种妥协，实际上却可以弱化矛盾，防止夫妻性格矛盾的激化。
家家有本难念的经——谈婆媳相处心理
我国古代的第一首长篇叙事诗《孔雀东南飞》，写了一个婆媳矛盾激化的故事。贤惠的兰芝与丈夫焦仲卿真情相爱，但孤寡的婆婆却容不得儿媳，百般虐待，逼迫焦仲卿休掉兰芝。仲卿向母亲求情留下兰芝，母亲坚辞不允。二人在难离难舍之际，许下“蒲苇磐石”的誓言，决心以死抗争。两千年前的故事已不会在新的时代“克隆”，可是涉及的婆媳矛盾却不难寻觅其踪影。
恩格斯一生未娶，但他根据自己家里的经验，认为“父母很难（有时甚至不可能）公正地对待违背他们的意愿儿进入家门的女婿或媳妇。不管父母怎样相信自己的意图是最好的，但这些最好的意图多半会造成新成员的痛苦。”那么究竟是什么原因造成婆媳之间的矛盾难以调和呢？从根本上讲，家庭是由因缘关系和血缘关系构成的复合体。夫妻结合构成因缘关系，父母子女构成血缘关系。而公婆与儿媳没有血缘关系，年龄的差距、生活经历和习惯的不同又容易形成“代沟”；尤其是婆婆与儿媳按自然法则的同性相斥，正如张爱玲的《金锁记》所写的曹七巧那样，总担心自己心爱的儿子被儿媳占有了，〃娶了媳妇，忘了娘”。因此嫉妒儿子和儿媳的情爱，对儿媳总是忿忿不平，再加上说话、办事总不象同儿女那样不隔心。这就在“代沟”之外，又增添了“亲情沟”，婆媳关系就成了老大难。从具体的家庭来看，主要是传统的思维定势与现代观念的矛盾。从婆婆角度，认为儿媳是小字辈，应该像儿子那样尊重自己，那样唯命是从；还想以自己的行为模式、生活习惯要求晚辈，希望儿媳能像自己年轻时那样，委屈求全地处理好婆媳关系，承担起更多的家务。从儿媳角度，则认为自己有工作，而且正是发展时期，需要付出较多的精力；婆婆退休在家，应该为儿媳分忧，多干些家务。这种传统观念与现代意识的冲突，使得婆媳的思维认识处于两个极端，各怀心事，就难免出现感情危机。尽管如此，并不是所有的婆媳关系都是充满火药味的。有些婆媳间互相尊重，互相照顾，互相体贴，互相忍让，关系十分融洽。为使婆媳关系达到这种境界，需要婆媳双方在心理上作出适当的心理调适。
首先注意调适内心期待值。内心期待值是一种内心欲望的满足程度。在婆媳关系中，各有各的内心期待值，即对对方有着自己期待的心理要求，而这种“要求”又都是从自身利益出发的。如果按着自我的期待值发展，婆媳间很容易出现矛盾，彼此的心理情绪受到压抑，关系就会感到紧张。反之，婆媳在面对新的人际关系时，注意彼此调适内心期待值，建立积极的互酬机制，就能化干戈为玉帛。即，婆婆对待儿媳采取开明的态度，像喜爱自己的子女一样喜爱儿媳，宁可自己受累也为儿媳分担家务；儿媳像尊敬父母一样尊敬公婆，下班后或在双休日常帮助婆母做些家务活，或说些慰籍婆母的话语等，都能产生互酬效应。这种互酬效应能使婆媳间互相改变原有的内心期待值，建立新的婆媳关系。
其次注意面对矛盾的宽容心理调适。古人说：“和为贵，忍为高。”这句话不是说放弃原则斗争，而是协调人际关系的至理名言，尤其是婆媳矛盾更应互相宽容。宽容是在没有忧虑，没有私欲，没有矛盾的基础上建立起来的一种统一协调的心理状态。它是一种豁达，一种谅解，一种尊重和激励。婆媳之间难免发生意见分歧，也难免出现对问题处理不当的情况。对此如果一方抓住另一方的小辫子不放，矛盾必然激化。如果双方都能采取宽容的态度，“大路朝天，各走一边”，就便于调适婆媳的日常矛盾。当然这决不是迁就、妥协，而是营造一种宽松自由的家庭气氛。
其三注意中介角色的情感调适。在婆媳这对矛盾体中，作为母亲的儿子、妻子的丈夫的人是一个中介角色。婆婆与儿媳的矛盾往往由于这个中介角色站偏了位置，或者没有发挥好中介的作用。一般地讲，母亲对儿子的亲情之爱，是异常强烈的；母亲关心儿子的成长，也千方百计地为儿子寻一个理想的妻子。但儿子结婚后又担心儿子情感迁移，担心儿子对母亲的爱被儿媳独占。面对这种现状，中介角色的态度与表现十分重要。如果儿子从孝道出发，完全站在母亲的角度来批评妻子，必然伤害与妻子的感情；如果偏袒妻子，对母亲的刺激又是强烈的。唯一的选择是充当情感调适的角色，在母亲和妻子之间进行感情的调适与沟通。这种调适与沟通有时是像和稀泥一样，不必把婆媳矛盾的焦点弄个水落石出，只要把疑点解释清楚，消除隔阂就达到了目的。
同时这个中介角色还应在行动上进行示范，以榜样的力量来启发妻子为融洽婆媳关系积极以待。譬如，逢年过节作为女婿主动给岳父母买些礼品，就能启发妻子给公婆也买些礼品；有些该向母亲说的事情，由妻子出面，婆母会感到受到尊重，诚心实意地提出自己的建议。
“骑驴的不知赶脚的苦”——谈子女干涉父母再婚心理
在80年代初，我曾遇到一件这样的事：一位朋友在地震中折了夫人，身边留下十八大九的一儿一女。这位搞技术的朋友以前很少过问家事，拉扯两个孩子非常吃力。后经人介绍与一位老姑娘成亲，但子女们却接受不了。他们觉得母亲刚刚死去几年，父亲就另寻新欢，实在对不起母亲，自己也感到脸上无光。因此，在相当长的时间兄妹与继母没有话说，直到他们相继结婚后，才与继母的关系变得融洽起来。最近在报上读到一封老年读者来信，说的事与我的朋友经历的恰巧相反。他写道：老伴已去世多年，一位热心邻居给他介绍了一个，相处了一段时间，彼此都觉得合得来，就征求儿女们的意见。起初儿女们不吭声，后来大儿子说：“您找老伴，我们不反对。不过我们是您的亲生儿女，万一您走在她前头，您的房产得留给我们。”其他儿女也很赞同这个意见，表示可以亲自去办理房产公证。
从上面的两个实例来看，儿女们对父母再婚的忧虑，基本上是出于一种情感隔膜和财产继承这两个问题的。就情感隔膜看，未成年的儿女往往表现为感性的喜欢或厌恶，只要继父或继母肯于进行感情投资，一般不会遇到明显的阻力。阻力最大的就是未婚的成年子女，他们没有成家立业，缺乏生活经验，正如俗话所说：“不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。”不能体会父母的心理，尤其是对孤身父亲或母亲的心理和生理需求，更是无法理解，因而常常从个人的感情出发，反对或阻止父亲或母亲的再婚。还有的无意间接受了世俗的心理暗示，对继母更为反感，似乎所有的继母都像民歌《小白菜》里唱的那样，令人不堪忍受，痛苦难奈。有的父母屈从于儿女的要求，只得放弃再婚，给自己造成的精神苦痛却是儿女们无法理解的。
就财产继承看，这是儿女私心膨胀的结果。父母将儿女抚养成人，使他们受到了应有的教育，甚至有的父母还帮助儿女找到理想的工作，应该说这是尽善尽美地尽到了父母的责任。在儿女们成家立业之后，他们的责任和义务是赡养父母，以自己的孝心来回报父母的养育之恩，而不应觊觎父母的财产。前面那位老年读者反映的财产公证问题，反映了他的儿女们对父亲房产继承权的忧虑，也可看出他们对公证法律的比了解。要看到，婚前公证属于法律行为，虽然目前还没有被广大的青年或老年在缔结婚约前所接受，但是，法律是公正、无私的，它不会依某个人的意志而变得“随行就市”。那位老年朋友完全可以向未婚老伴解释清楚，公证的结果是不会让老伴没有一定的继承权的。不过，这个财产继承问题的提出，也使人们进一步思考儿女在此方面的良心缺失和道德完善的令人揪心的问题。人们都知道，父母对子女的爱是无私的。这是人类最伟大的感情之一。做为晚辈在涉及父亲晚年幸福与否的关键问题上，打横炮，出难题，实在是有点利欲熏心，把对父亲的尊敬、理解，以及对继母照顾父亲的感激之情，全给抛到九霄云外去了！
还有一点是未婚及中青年子女难以理解的，那就是涉及老年人再婚后的夫妻生活问题。由于旧的传统观念和错误的性观念的影响，长期以来不少老年人丧失了性乐趣和性能力。日本婚姻心理学家津留宏在《结婚心理学》中指出：“性永远是窥视人类存在的重要窗口。”对老年人也是如此。老年人再婚不仅仅是“找个伴儿”，生活上有个照应，有个唠嗑的对象，而且也不排除老俩口的性爱生活。可是一提到性爱就被人视为“老不正经”，似乎性爱与老年人无缘，这是长久以来存在的错误观念。据我国性学家的统计：60—69岁的年龄段中，有性生活要求者，男性和女性都为74％，而在70岁以上的年龄段中，男性为27％，女性为9％。这种性爱生活不仅不会损害身体健康，还能调节精神，有助于延年益寿。然而，对于那种“霜叶红于二月花”的夕阳般灿烂，恰如陈年老酒般醇香的不老情，只有摒弃传统的偏见的中青年男女，才能真正理解，才不会阻止孤独的老年的父亲或母亲再婚的。
脾气变得越来越坏——谈更年期心理
我的两个老同事原本是一对夫唱妇随的好夫妻，可是他们年届五十以后，却经常吵架，在处理公务时也常激动、烦躁。他们原本都是性格温和的人，怎么会变得如此爱激动和急躁呢？据医生说，这是更年期综合征的表现。
更年期是生理机能从成熟到衰退的转变时期，也是渐入老年的过渡时期。就女性看，在45—55岁之间卵巢功能逐渐衰退，月经消失，由此而产生一系列内分泌机能紊乱及植物神经系统的机能失调的症状，这就是更年期综合征。这种综合征表现得轻重与人的体质、神经类型及生活环境，特别是与心理因素有直接关系。具体的症状表现，一是精神症状，如失眠、焦虑、神经过敏、烦躁、激动、情绪波动；二是心血管症状，如头晕、心悸、胸闷和血压升高；三是新陈代谢障碍，如肥胖、血管硬化、骨质疏松等。男性到50—60岁时也会出现更年期综合征，其症状与女性略有差别，主要表现在精神方面，如性情急躁，神经过敏，焦虑多疑，失眠健忘，性欲减退等。无论男性还是女性的更年期综合征，如不进行合理的调节和治疗，容易酿就抑郁型精神病。即使不出现这种精神病，也会给工作、生活、家庭和社会交往带来一定的负面影响。
鉴于更年期综合征主要表现为精神症状和心理因素，所以要顺利地渡过更年期，除了及时到医院就诊和正确用药外，进行心理调节，消除其心理障碍是至关重要的。首先，进入更年期的中老年人要对更年期有个正确的认识，对更年期的一些症状能正确对待，认识到这是迈向老年的一个不可回避的生理和心理过程。
尽管由于生理的变化，出现了一些异常的感觉和不适的症状，但只要注意保健和心理调节，是完全可以化险为夷的。这就要求保持心胸开阔，精神愉快，情绪稳定，努力培养良好的心理状态，极力消除紧张、焦虑、烦恼、急躁等情绪，常与家人或知己的朋友进行思想交流， 将心理郁结疏散出来，就能营造一种心理的平和气氛，化解更年期的心理障碍。
其次，力争多参加一些社会活动或适量的体育活动。这些活动便于培养对各种事物的兴趣，分散注意力，在有兴致的活动中培养乐观情绪，陶冶情操，转移更年期综合征的心理暗示。还要合理安排饮食和作息时间，做到起居有规律，使得生活张弛有致，劳逸结合，有助于保持心理的平和。
再次，从更年期综合征的患者的家庭、单位来讲，应对其给予更多的理解。如果患者一时急躁发火、暴跳如雷时，不要针锋相对地“对着干”，或用敌视的语言伤其自尊心，要耐心地帮助其调整情绪，做到思想上多交流，生活上多体贴，感情上多关爱，努力创造一种轻松、舒适、和谐的气氛。这种来自客观的努力，能够间接地起到心理调节的作用。
在爹妈跟前总也长不大——谈两代人的隔阂心理
鲁迅的小说《风波》塑造了一个九斤老太的形象，她有句口头禅就是“一代不如一代”。后来人们常用这句话来调侃那些用老眼光看待新事物的人。其实，九斤老太离我们并不遥远，几乎在每个人的身边都能找到近似九斤老太式的人物。有位厂企的团委书记投书报章，反映他在与青工谈心时发现不少青工与家里老人有矛盾，觉得老人思想守旧，管得宽，管得严，因此常因为一些小事同老人争执起来。
这种两代人的矛盾；社会上俗称“代沟”，国外心理学家却称之为“反抗期”。就是说小辈人随着性的成熟，自我意识的形成，判断能力的增强，产生了一种成人意识，要求平等、自尊、独立和受到信任。因而面对长辈人的不放心，管得宽和不信任，就要反抗，不再无条件地服从。这是继儿童期进入少年期之后的另一个“反抗期”，也是国内外普遍存在的一个看似是家庭问题，而实际上是复杂的社会问题。就其问题的本质来看，两代人经历的历史环境不同，在家庭中所处的地位不同，政治觉悟、思想认识水平，以及接触的环境影响有异，直接影响到他们对待事物的态度和看法。老一代人往往有着“九斤老太”的思想特点，总对小辈人不放心，品头评足，另眼相看；
再一个心理现象是老年人总是把自己的晚辈看得像孩子一样，在他们眼里晚辈总也长不大。出于对晚辈的关爱，不是对有些事看着不顺眼，就是不放心。青年人对老年人的心态缺乏了解，就觉得他们不合时宜，保守落后。虽说是老年人坚持自己的观点是出于好心，甚至是不希望子女重蹈父辈的覆辙，但由于两代人面对的社会环境不同，又拉开了思想差距，就难免产生心理隔阂。
解决这类两代人的心理隔阂，应该注意一个〃大前提〃和三个〃对待〃的措施。一个“大前提”是不必较真。父辈与子辈之间，是一种血亲的关系。两代人之间除了政治上�