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两个箱子和同事被请到一边。打开妻妹的箱子：
“这是你的箱子？”
“是。”
取出一个胸罩，回头看同事。
（原来妻妹的胸罩是粉红色的。我没什么可说的。）
取出一个蕾丝边内裤，回头看同事。
（内裤和胸罩是配套的。我还是没什么可说的。）
取出一瓶资生堂保湿粉底，回头看同事。（看就看，面皮值几个钱？）
取出一个女用化妆包，回头看同事。
（这个黑人老妈不会以为我是去做变性手术吧？
打开另一个包，取出一叠男性内裤，
（糟了，现在她以为我是在美国成功女变男后，回国了！）
。。。
“你确定这都是你的？”
（江姐算什么？）“是！”
（长时间地对视）
（我是许云峰，我是李大钊，我是夏明翰，我是。。。）
“你可以走了。”
正义必将胜利，在我掐死妻妹之后。
走错厕所我一直以为是传说中的事，直到95年的一天，我到邻校考场参加高考。不知道我在想什么，傻傻地一直走到女厕所里。好象没有尖叫声，或者有尖叫声我也没听到，我抬头发现错了，就飞快地跑出来了。出这么糗的事，可能是参加高考有点紧张的原因了。
我是个在生人面前有点腼腆的男孩。高中的时候我和同学去他家吃饭，他妈很好客，很热情地让我啃一只鸭掌，我再三推却不过只好拿来啃。因为以前没吃过这玩意，竟不知从何下口。后来硬着头皮咬，发现根本咬不动，摆弄了几分钟，搞得一头汗没吃掉只好放弃，当时觉得巨尴尬，极后悔接下那只鸭掌。
睡了一夜，清早起来梳洗的时候，我说：妈妈，我们院子还真不错哈，鸟语花香的，我昨夜听了一夜唧唧喳喳的鸟叫。我妈举着锅铲，气愤地说：啥子鸟叫，是耗子！这些瘟！
陪朋友去医院体验；其中一项是去化验尿常规
到化验室时；医生给他一个尿杯；让他接尿回来化验
结果；只见朋友把头探进窗口；问道
"；大夫；尿在哪？"；
医生大汗~~~~~~~偶乐晕
我家是农村的；在去年收小麦的时候；发生了这样一件事：由于小麦成熟前刮了两次大风；所以麦子基本上都倒了；机器收不了；哎；只能人工了。就为了这个叔叔家妹妹只能在家帮忙。一天。两天。三天。。。。。。。。。。。。也不知道多少天过去了；就这样妹妹也是天天在田里工作。终于有一天妹妹在太阳当头时忍不住对婶婶说：妈；我不行了；咱们别干了吧；我就要中暑了。婶婶听了说："；中暑"；；你中大爷也得给我干。
一次几个同事出去旅游，大家都兴致勃勃，路上经过很多荷花池，大家都赞叹荷花漂亮，突然一女同事问到：“人们为什么种那么多荷呢，有什么用的啊”，众人听后鄂然，晕~~~~~，还有这么短见的人。
我们一个40多岁的老师给我们讲的：一次他在篮球场上和一帮哥们打球；一哥们问老师："；你哪届的？我们是02届的。以前怎么没有见过你？"；老师曰："；我是82届的。"；
一男的和女朋友一起走着，女生看到路边的园丁在用喷水车浇水，就问他的男友，他们浇的是水吗？！~~~~~~~~~晕！
宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形，
我说：建雪地！
小三说：谁建？
老大说：我建（*）！！我建（*）！！
原来想说“我是铁打的！”
结果说了一句：“我是打铁的！”
…沉默了一阵后，反应过来，纠正说：
“铁是打我的！”
某男第一次为太太买内衣，但不知尺寸，女服务员用自己的比划；用她人的诱导均遭失败。遂用水果来形容，木瓜、苹果、猕猢桃也因太大而遭否定，女服务员说：那就鸡蛋啦！男说：对对对！女便转身去拿，男突然大叫：小姐，等一下，是煎过的！
几年前
一次喝喜酒，旁边坐个刚认识的人，挺豪爽的，马上就和他喝热乎了起来。
反正喝了很多，豪爽~‘‘偶和他都道兄弟了，后来一起上洗手间都一直在侃。
两人也早就晕了。洗手也就是往龙头上象征性的冲了一下；更别说烘干了
拉拉扯扯的速度回到酒桌上接着喝，碰杯！那场面真的挺豪爽的。
就在这碰杯时候我们两人杯子刚刚接触的一瞬间糗事来了
我发现自己手上带出根~‘鸟毛~‘‘T_T
而且刚刚好飞落到他杯子里面，说了他豪爽嘛~‘‘他一下就咽了进去
估计他是在嘴里发现了；我就那么见着他从嘴里把那根~‘东西慢慢东西扯了出来 @_o#
天啊！我在旁边冷汗都出~‘‘＇我立刻扭头看别的地方＇
后来他可能是一直在琢磨那根东西是谁的；我想他是知道的吧~‘因为从那开始就一直没怎么和我说话了。更别说再喝了‘‘‘…___…！
好多年了；想起这件事我就想死；不过还好我想他应该不会说出去的。
我LG讲他小学一同学，上课睡觉，老师去把他的书包轻轻挂在他脖子上，然后到讲台大声说，下课了！该同学轰的站起来就挂着书包出去了。同学暴笑，过一会他又跑回来了。
来公司已经一个多月了，我一直以为我们公司的副总是修理设备的，见了面也不打招呼。。。后来才知道人家是副总。。。现在还有同事拿这件事打击我。。。
在云南一所高校，一计算机系的副教授问另一位教授，CISCO是什么？J2EE是做什么用的？另一个老师愕然，心里想到，怎么计算机系的老师消息会这么闭塞，这些常识都不知道，于是仔细地跟她讲解了一下这些名词的含义及其来历。
真的很愕然，这样的老师怎么会被评上副教授的呢？
说个公车的再说个的士
一次也是在深圳；那是一个同事要离开了；公司搞个聚会送别
大家玩得很晚；公司人都喝傻了；几个能开车的也接近休克；公司车子路线就不能一一送大家了；我们剩下的6个都住一片地方；要从布吉关外打车回市里；深圳关外的士是不能进市区的；晚上却有很多那种私家车出来跑外块；我们就叫了辆那样的车；是架那种吉利一样的小小的车；开车的也爽快；说6个一起上才几十块钱当然比两架车便宜。反正也真的挤了进去；开了。不过真的好挤；感觉底盘都贴着地了；
其实是感觉那车都要散架了
后来咣的响了一声；我们真的害怕了；吵着要下车；师傅总是安慰；说；没事没事；压着个下水井口。；没事就快到了。
而且越来越快；他那样就象是怕赚不到我们的钱吧
大家也觉得出来赚都不容易就忍着他了；只是叫他开慢点
突然窗边的一同事大叫；停车！
他说他看见车上有东西飞了出去~~这个师傅还是说没事没事；他那状态除了没事几乎都不会说别的了。这下不能忍了；我们强烈的要求下他只能停车；下车大家一看；
丢！！刚刚同事看见飞出去的东西是车上少了个轮胎壳；响的那一声是尾箱震开了！
而且更加可气的是这个司机爬在路边就呕了~‘‘他喝得比我们还多T_T
早餐吃包子，有家天津口留香包子特好卖，要排队。
一般买包子的人都会买杯现场封装豆浆，于是卖包子小妹提供特殊服务，会帮你把吸管插入豆浆杯中。但有人不想立刻买来就吃，卖包子小妹就会提前问一句：“插不插”。于是大家都会按照自己的选择说：要插或不插。
由此一人说话小声，卖包子小妹连问两次都没听清楚，也怪蒸包子电炉声音太大。卖包子小妹急了，问道：“你到底插不插？”，那人大声道：“要插，我要插”。众人皆倒。
我有一个女朋友；在工厂里上班。
因为他们是三班制的；所以如果轮到上早班的话；早上6点半准时上班；远一点的4点多就得起床；所以上班的时候都是迷迷糊糊的。
一日；早上6点半之前。员工们都在休息处准备上班。
我朋友睡眼惺松的坐到凳子上；一坐下就开始脱衣服；裤子；上衣解开了；但还没脱掉；裤子脱到一半；里面只剩内裤的时候；旁边一同事惊叫；啊你在干嘛？我朋友还没反应过来；愣了一下；见大家都看着自己；就往自己身上看看；再看看周围。猛然发觉这不是家里；而是在单位。立刻以最快的速度；提起裤子；拉上衣服。
旁边还是同事们惊奇的目光；随之而来的是大家的笑声。我朋友那个汗哪。。。。。
哎；他还没睡醒；屁股一挨到凳子；就以为到家里了；该睡觉了；急着脱衣服呢！。。。。
事后庆幸的是；单位里还有男同事的；平时都会在旁边走来走去的；那天居然没有看到有男同事在场。老天保佑。。。。
上中学时；下晚自习了；全班同学都在那里埋头苦读；唯我睡意大来；苦于一人回宿舍怕怕；便站在讲台上；在喊一声：谁和我回宿舍睡觉；全班同学听了；一片哗然；我脸一红；低头狂奔而去。
记得还是小时候，爸爸给我买了一个小车子，我骑着它去找朋友玩，在回来的路上，因为，玩的太高兴了，就没注意路上的人，我猛地一抬头差点撞了一个要饭子，我害怕的看着他那张黑黑亮亮的脸『头发里还有一个苹果核。。。。』，他说了一句：草，小子装B 啊！～找干。 后来我才知道他脑子不太好。。。。。。
高中时代，放了一部香港电影，谭咏麟主演的黄飞鸿，其中有一段“经典”对白，情节记不清了，只记得主角说：佛山无影脚不是用左腿也不是用右腿踢的。。。。而是中间那条腿踢的。。。。第二天上课，我同桌（一个漂亮MM，后来成为我的女友，差点成为我老婆）特别大声的问我，你看昨天电视了嘛？我说看了，然后她就问起上面说的那段，问我中间那条腿是什么腿？在哪里？我当然知道是什么意思了，可是又不知道该怎么解释，情急之中，就按照顺序使劲的跺了3下脚，告诉她，中间的就是。后面同学听到了也看到了，想笑不敢笑，憋的脸都红了，其实我比他们更红，想这样解释MM就骗过去了，可是MM不依不饶的说不对，不是这个意思，还要让我解释，最后我实在没有办法，只好发火了，吓的MM不敢和我说话，最后班里都知道这个事情了，很多MM还是不知道，追着问我。高中啊，很多MM对生理知识的欠缺简直让人受不了。。。。
儿子还不到两岁。有一次他奶奶抱着他尿尿，他问奶奶：你有没有JJ。奶奶：你说呢？儿子吵着说：你裤子脱了给我看看！
我习惯每天早上都要喝完牛奶再去上班，可是一次家里的牛奶喝完了，无奈只能出去买。刚好买完牛奶共车就来了，我边喝边上了车，哪知司机一个急杀车，身后的一位男士一挤，我手上的牛奶没拿稳，一下子全翻了出来，我立刻大呼：“啊！我的奶！！”
突然想起初中时候的事情了……北京101中学93或者94年（10多年，记不清楚了）新入学的初一学生里有个小姑娘，长得挺漂亮，叫茅茵，结果那年底的时候给小姑娘送贺年卡的男孩子们不约而同按照西方习惯把她的名字写成了“Yin Mao”……小姑娘在教室里抱着一堆贺年卡痛哭流涕，颇为壮观……
这么多年过去了，不知道小美女有没有长成大美女，嗯……
我是一个急性子，但就是吃饭慢，平时吃饭都是我最后一个，大家都要等我，一天，我好不容易墨迹完了，正走在操场上，就感觉恶心，大家都问我怎么了，我说：“可能是吃的才快了吧”，众人齐吐！！
一漂亮MM肚子痛去就诊，男帅医说：请把裤子脱掉！MM脸红未动。再三催还不动，医说：快点，后面还有好多人在排队等着呢！MM喃喃道：那。。。那你先脱！
我以前在饭店吃完饭的时候都要向服务员喊：来点卫生纸！从来没有感觉到有什么不妥之处。上大学后，我与室友们出去吃饭依旧这么喊，被群众舆论直至两眼热泪，才知道应该喊：来点餐巾纸。真是积口烁金哪！
真实的故事。。。
一个北京冬天的夜晚
我们全家从外面大采购回来
路过一家肯德基
老爸提议，买回家吃吧
于是我和老爸停车进去买
在柜台前，老爸想了想说你妈爱吃那个用饼卷着的那个。
于是出现了以下的对话
……你好，我要一个全家桶，大的鸡米花，还有一个老北京人肉卷
（长时间的沉默。。。）我们这里不卖这个。。。
……不是老，北京人，肉卷么？
……。。。。。。。。。。
好的，一共是。。。。。元
这个叫老北京鸡肉卷。。。
大半夜的，可怜了那个点餐的服务员小伙子，脸都吓白了。。。
我单位后门外面有一小食店，有次经过发现贴了个招牌“二晕二素5元”，过了一段时间再看，“晕”字上的“曰”被换成了草字头，“二荤二素”。
有一次我在家看电视，我妈问我家里的钟怎么不跑时间了（可能是电池用完了），
我想都没想的说，删掉，删掉，再从新下载一个，反正也不花钱。
今天某一同事来到我们办公室，因为好久不见，都颇显热情，她是跑业务的，这次是开车来的。我一激动说了句：“刘姐，你汽车来的？”她回答道：“嗯，开车来的。”旁边一位大姐接着问到：“你骑车来的？？？”
QQ上朋友发消息说他很痛苦，要发泄一下，作为朋友我当然要给予他安慰，我就对他说冲我来吧，没想到他居然回答到，你家厕所有人吗，我要“发泄”了，晕，怎么开这种玩笑。
今天上午上课，不知课程表改了，走错课室了，那班正在上课，我看班里的人，怎么那么面生啊，一想不对劲，赶紧摸着头，跑着出去（真丢人）。只听见那班里里大笑，出去又遇到自己班的，被他们笑是SB！！！！！！！
啊·！！！！！！！！！！！！！
真糗！！！！！！！！1
上学的时候，下课都同学们都轮流擦黑板。
一男生正在擦黑板，发觉黑板在阳光的照射下反光的厉害，于是上前拉窗帘，这时上课铃响了。
就听见班长一声大喊：“别拉了，快擦吧！”
那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。 诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股 凉的痛苦。
忍了。
等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双 腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深 深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了。
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨 凉拨凉的。
忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉 克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那 个，我。。。。。
手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
我终于傻了。
等。
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船 到桥头自然直。。。。。。
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带 纸了。
那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！
红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面，你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦 还将继续。
我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜 版印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且 是不认识滴！
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地 解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上 就好。。。。。。
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。。
这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
临走时�