按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
木木： 我是巩俐！
老三： 不会吧~~~ 我已经和你说过了，我真的不是张艺谋啊！
随即老三也啪嗒一声，把电话给挂了。我哈哈大笑，觉得意犹未尽。就在这个时候，电话铃突然响起，我一看来电显示，哈哈，是奶香打来的。没等奶香开口，我就削尖着嗓音冲着电话筒喊道：“我不是章子怡，你去找你的巩俐吧！” 搁手就把电话线也给拔了。
两分钟后，我的手机响了，还是奶香打来的。
“姐姐，告诉你一件好玩的事情。”
“什么事情？”
“刚刚，居然有人以为我是张艺谋。”
“啊~~~ 谁说的？”
“章子怡！”
敬告糗事#4648发贴人：
为了您的人身安全和您电脑的清洁卫生，请不要在用餐的时候看糗事百科，由此引发的任何事故，本站该不负责。
糗事百科站长
2006。11。28
在办公室。。。有天在装订资料；发现装订的封面（又称封皮）用完了；于是问同事MM："；我的包皮没有了；你那还有吗？给我一点"； 同事MM反应很快；马上回答："；我的包皮也没有了；谁还有包皮啊？"；还问另一男同事："；你的包皮还有吗？"；男同事估计是还没来得及做出反应；不远处另一女同事接着大声回答："；我的包皮也没有了！！"；然后大家好象突然之间才反应过来；一时鸦雀无声。。。。。
我记得我那时候是在一 个休闲吧工作。放音乐的时候我们比较喜欢孙燕姿的那首（我们的爱）那人楼上有一客人要求放那首（我们的爱）的割。就见我们的领班匆匆的跑到楼梯口大声的说；小哥；小哥~~放我们的爱~~。~~~~~~晕~~我们全场人都大笑
刚刚发生的事：我旁边的哥们儿（南方人，具体地点不详），和另外一哥们儿讨论JAVA类库的问题，可我怎么听都像他在说“内裤”。。。。。。
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
初中时；与我合睡一起的一个哥们；特喜欢上厕所。 一天；我过去看看究竟；原来；他上厕所时；眼睛总是盯着旁边的女厕的木看。 我心里纳闷；看什么呢？ 原来；木版有个洞。。。。。。。。 天那；这么是这样。。。
那天我去买荔枝吃
本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”
结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”
因为我这里的荔枝很便宜，小贩杀价都杀红了眼，本来就很不爽
被我这么一问就怒了“#％￥#％￥#你怕是有点宝吧？不买走开！”
我知道自己理亏，就悻悻的走开了
刚才看了个脚狙高手的，讲给朋友听，朋友也回了两个类似的，分享下：
初中时，正流行拳皇，一日去游戏厅观战，都是高手，其中有一人连续干掉10个人，每人再敢上去pk，只见，一个单臂青年，投币，上机。众人都以为他上去送死，谁知他一只手玩草雉京，必杀玩的比正常人溜把，手把摇杆一转，同时此手的手臂按下按键1P3，干掉了那个连胜10场的人。
众人目瞪口呆！
此后，次单臂人玩拳皇，每人再敢对战！还有一个搞笑的
小学升初中那段时间，流行玩街霸2。大家一般都是玩ken和白衣，谁知一人上去对战，选日本相扑本田，连胜数场，还不下来，这时大家相互掩面而笑，原来这人体重起码200近，相貌甚似本田。
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
一天下班坐车回家，半道突然饿了，就下车去超市买了两个蛋挞，零食一袋和一瓶可乐。来车了，抢到一有利座位（就是靠窗，一人座位），刚坐下，上来了一对情侣，站我眼前。一开始还没怎么地，完了这一对吧，搂着搂着来感觉的，开始亲上了。。。。
好哇，我也不干示弱，从包里掏出刚买的蛋挞就开始吃，我特意的，一边吃还一边咋把嘴，吃毕。把十个手指头好顿舔。再喝了几口可乐，继续吃。那一对吧，好像闻着味了，朝我这看了一下，哎，刚好我喝的可乐有反应了，从胃口里打了个巨大的隔，还一共三升调。当时那女的脸色就变了，嘿我就更来劲了，这嗝就不断了，一个挨着一个，一声比一声大。这一路上给他俩折磨毁了，严重影响他俩亲吻质量。。。后来才知道，这俩SB坐过站了，哎呀，我心里这个爽啊。。。。
再说一个吧
小时候被大人们带着去河边游泳玩水，当然男的都只穿短裤了，玩着玩着，一个叔叔（当时很年轻了）就把短裤…… 然后我就看到了，然后就跑回去对岸上的阿姨们说了一句很经典的话“×××下面长了一撮小胡子！”这是后来长大后在饭桌听叔叔们聊天讲起来的，我小时候看来也挺搞啊！
高中一男生长得瘦小，因为得绰号“小鸡”。有次他来我家玩，我提前给家里电话让老妈准备点菜说小鸡来吃饭，进门后老妈很热情地从厨房出来，说：“小鸡来拉！”同学一愣，随后也只好点头，回头他问我你妈怎么也跟着你叫我绰号啊？后来我和小鸡关系甚铁，他也成我家常客，老妈还是张口闭口小鸡。终于有一天他忍不住跟我妈说：“阿姨，其实我叫翁XX。”“啊！我一直以为你姓季。。。。”老妈错愕！
那年是小学6年纪，回老家过年。去老车站旁边的厕所，一进男厕看到个二十来岁的妇女，我当时也没想，就跟他说这是男厕，她对我说外面不是写的红字吗？我郁闷的没说话，现在想起来那个汗啊~~！！
有一次看到同事在拖地，想帮帮忙，马上迎上前去说：“我来帮你拖地吧”
“不用”
“没事，我来帮你拖”
“没事，不用，我自己能拖”
·······汗
我有一个同事，就是聪明快要绝顶的那种，头上的头发实在是少的可怜。今天早上同事们都发现他理了发，而且是理的特短的那种，看着他那可怜的几根头发，同事们都觉的很可笑，但是大家又都不好意思笑，所以大家都忍着。还是我们的副主任打破了这种尴尬的局面，他问：哟！你把头发都理没了。同事：％#*~￥#。。。。。。。。。
不出宋祖德所料，李湘离婚了，各大网站的娱乐版如逐臭之夫纷纷推出专题。值得注意的是，李湘证实离婚的消息是通过其新浪博客宣布的。
其实李湘也不是那么讨人厌，如果她坦诚点的话。问题是，她当初结婚时太高调，还动不动在人前显示自己婚姻多甜蜜，现在糗大了吧。
一天去同事那里蹭德芙巧克力，我要吃葡萄干的，同事摸了半天说：只有丝滑牛肉的～
有件事一直藏在我心里；真不敢说出来（极糗啊）
那是上小学的时候；盛夏；上学路上。
我与班上一女生（挺PL的女孩）同行；在路边的一个垃圾堆里 我发现了一些类似气球的东东‘‘
我捡起后发现能吹的；‘‘给了那女孩一个‘‘一路吹着玩‘‘发现路上大人们都很惊讶的看着我们‘~~~~很久才知道才知道‘‘‘那是TT‘‘‘心寒。。。。（可以肯定；是没用过的；庆幸）
一天熬夜写东西；第二天混混沉沉的；晚上回宿舍的时候发现下身凉飕飕的；大惊~！
发现一天前门（裤链）都开着。。。怪不得今天感觉周围的人都怪怪的
我有个同学叫肥龙，特爱打球。有天打完球回到宿舍是晚上7点，他一洗完澡就马上上床睡觉~~
12点的时候醒了过来，想去洗把脸。因为我们的宿舍是公共浴室和厕所，所以他一进去就看到有另外一个同学在门口洗桶里的衣服，他睡得迷迷糊糊的没理会。然后他走到最里面的洗脸台准备洗脸，突然发现刚才洗衣服的同学又在那里洗衣服~~~
晚上12点空气阴阴凉的，又静，他慌了一下，想：MD见鬼了？？~
然后那个同学回过头来一看是肥龙，大声叫：
MD，刚才洗错衣服了~！~
初中英语课，老师叫我回答问题，她说上句，让我接下句，于是乎就有
老师：“Thank you ！”
我：…………（当时我怎么也想不起应该接什么）
老师见状问：“中文什么意思”
我：谢谢！
老师：嗯！那我和你说谢谢你应该怎么回答
我想了半天于是说：没关系！
全班笑
老师很耐心的样子：再想想！我和你说谢谢，你该说什么
我抓了抓脑袋说：应该的！
老师无语，全班爆笑
讲一个超经典的故事：这是我同学的一个故事，有一天二小夫妻骑车逛街回来，在一个十字路口等红灯，等绿灯一到，我那同事骑起车子就跑（估计是那60秒等的有点急啦）。等到公司门口回头一看，傻眼了，老婆呢，怎么没有人呢！因为他老婆没有带手机，他就只好回去找，后来在离公司不远的地方总算找到啦（回来时垂头尚气的估计被劈的够呛）。原来我那同学身体特好，力气大，而且不爱说话，而他老婆则娇小玲珑，他们在十字路口等车那会儿她就下来啦，谁知绿灯一亮他就跑，她老婆在后面又跑又喊，无奈汽车声音太大，他硬是没听到。这事至今在我们公司都被同事常常提起！
以前上高中的时候，跟我坐的同桌住宿的，经常跟我讲她们宿舍搞笑的事情。
1、住宿生往往是各个乡镇的，口音也不是完全一样，一天一女生跟我同桌说：能不能借我口C（其实她想说水，而C在我们那边是尿的意思！）喝喝，我同桌愣了老半天呆呆的问了一句，“你要借什么？”“借口C啊”，一秒钟后整个宿舍楼都要笑蹋了，可怜那个女生也没弄明白咋回事。。。。
2、那时候住宿条件不是很好，每个宿舍没有单独的卫生间，上WC要跑到楼道共用的卫生间。大冬天天气冷，很多女生怕跑就带了痰盂放床边半夜就着方便。一天我同桌说，借你物理课的笔记用用。我说你的呢，要知道她可是个好学生，笔记记的比我还全。一开始她还不好意思，说搞丢了。可是过了好几天，她很神秘的跟我说，我跟你讲你可不要跟别人讲喔，那天晚上我上床看物理笔记本睡着了就放在被子上，半夜一翻身，本子掉进痰盂了，搞的全湿了，真是郁闷啊，我心里狂笑，脸上还是不动声色，作安慰状，没事没事，我的你尽管用好了，就是千万别再带去宿舍了，偶怕怕啊，哈哈哈。。。。。
3、也是发生在冬天，一天夜里，我同桌说其实大家都听到砰的一声，可是天太冷，每个人都不愿起来看怎么回事，继续埋头大睡，到第二天一大早起来一看，天啊，地上有两床被子，把被子掀开一看，好嘛，好端端的一个大活人还在里面睡得正香呢，把她叫醒，问她怎么回事，连她自己都不知道发生了什么事。你可要知道那是从上铺直接摔下
来的，足足一米多高啊，真不知道是她被子够结实还是她神经系统太不敏感了。汗~~~~~~~~~
交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不巧，被ＭＭ发现，ＭＭ走了过来说：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？” ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！
昨天碰到一件糗事……昨天晚上跟朋友在中信广场的在景泰丰吃饭，旁边桌有一美女，于是我以很大幅度的动作转过头去盯她，当时那女的刚好朝这边看过来了，看见我盯她马上脸露怒色回盯我，还用眼神骂我“变态、色狼”，我脸皮薄，作贼心虚，很不好意思地低下了头，眼角的余光发现她持续盯了我好长时间。
老师上课的时候照着课本正念着，飞来一只蜜蜂在讲台附近打转转，老师抄起课本挥舞怎么也赶不走，终于火大，于是瞄准蜜蜂奋力一掷…
结果课本从4楼教室的窗户飞出去了…
早几年小灵通泛滥的时候，很多公司为了节约成本都买小灵通当业务电话使，我们公司管理层也是人啊，也想省点儿钱，就买了几部座机式的小灵通，由于那会儿电话要求的是24小时，业务人员不知道咋了，没把电话转到自己手机上，就抱着那小灵通回去了。一上公交车，电话响了，这姐姐想接又不敢接，狂响，没办法，硬着头皮从怀里掏出来“喂，您好…”，这下妥了，全车的人都以异样的眼神打量着她，呵呵，还没等到站，这姐姐就狂奔下车……
一个月前我在美家居晃悠，走进了那家＂贝蒂玛＂专卖，服务员很热情的介绍：
服务员：“这款马桶标准的三升，六升的节水功能，采用了德国内最先进的 ABS 技术，保证一次冲干净。。。。。。”
我：“什么？什么技术”
“这一点你可以看看现在街上的稍微好点的轿车，后面都标着 ABS ，那是特级釉面技术的标识，目前 ABS 技术只有我们家有，别的马桶都不具备。。。。”
我：“。。。。。。。”
刚发生的，今天另外一个科搞party；科里其他几个人被主管那个科的副总邀请，由我们科长通知的，我以为。。。。。，下班的时候我主动说：科长，搭你的车一起去吧，他来了一句：X总叫你了吗？晕，原来只叫了那几个和那个科有业务往来（监管他们）的，我只能说了一句：“又自作多情了。”——秀逗到家了。科长。。。。。。。
那天，和一漂亮的女同事一起吃饭、聊天，聊着聊着就聊到各自上学时候的开心事，我忽然想到初中班级元旦晚会时的事，班级里的几个女同学有个舞蹈需要用绸带，因为是自娱自乐，所以她们就直接用彩色的卫生纸代替了。我对那个女同事说：“初中我们晚会时，几个女同学有个舞蹈要用绸带，随随便便的就用她们自己带的卫生巾就甩起来了”那女同事一副吃惊的表情问我：“那个东西也可以甩么？”
我小时候在东北黑龙江长大。
。
东北的冬天很冷，我们穿的是连体的绵裤（大小便非常不方便）。
。
然而我们那个偏僻的地方的“卫生间”并不在屋子里面，所以我很不愿出门大小便，有小便一般磨练自己的意志，我总是先忍着，忍到不能再忍的时候才毅然出门。
。
结果，有一次我忍过头了——大水马上就要崩溃了我的膀胱！于是乎，我在百忙之中，找到了剪刀，在裤子前面剪了一个洞，于是乎。。。
。
我记得我有起码两条这样的裤子。
一天去制造部找一个课长签字，人不在，后来打电话给师傅，师傅问课长回来没有，有事情说，正好我看到他从办公室外走进来就忙上前去把电话交给他，结果那个人一愣，天啊，我竟然认错人了，那个人不是课长，不过确实有几分相似，后面的事情可以想象有多尴尬，他拿着电话不知所措，也不知道改怎么办，我真的糗死了，毕竟当时那位课长我只见过一次，所以印象不深啊。
以后每次去部门签字，看到那个人都感觉很不好意思。sorry 了
同一次比赛中，主持人念了一首诗，说是给谁的？诗忘了，还是抢答，我抢了，回答是：‘杨贵妃“ 可是正确答案是－－牡丹！
我给个同学发一个300多M的文件；速度只有20几K；我在看"；糗事"；没去理她。
过了会发现QQ显示对方取消了文件的传送
我问她："；是不是觉得太慢。。。。不传了？"；
她过了几分钟回我一句："；我死了。。。"；
。。。。。
接着又问"；怎么办。。。。"；
我才反应过来是QQ死了。。。
下午无聊，想着一定要找个人说中文，于是就给国内好友打电话（时差11个小时）。翻出电话本，想着凌晨四点吵醒一个人很开心。电话声响了两声就接了，说话迷迷糊糊的，还是个男的。我说想我了伐，老娘给你打电话你开心吧，对面很奇怪，就说我们还没有睡醒，有什么事情早上说，我不依不饶的说阿你居然听不出来我是谁，对得起姑娘我么。然后对方问你是谁，我直接报上名字，然后居然旁边一个女人的声音也问是谁，我大惊不知道我好友什么时候还楼了个女的。小心翼翼的问你是***吗。。对方平静的报上一个商店的名称。。突然想起来这个号码在我好友的号码上面，是几个月前在淘宝上买东西的老板的号码。。。
又是青黄不接的时候了，自从认识女朋友开始我就一直很郁闷，上个月的工资全花在她身上了，这个月还没有开工资就已经一屁股债了，惨！！！
一天和一个网友聊天，说起了工作我说我是某某公司国际部的，他说，嗯，听起来挺唬人的，我说我唬你干嘛啊，我是主管安全的，他说，噢，门卫吧。我靠，当时晕菜。。。
他现在已�