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摇璤…，我快被勒死了……
最近精神恍惚，爸爸说我心血少。我上班后和我同时说，我说我现在心血少，特容易受惊（受精）。同事没听清，我又大声说了一遍。。。。办公室有八个我们项目的外包商，都是男的。。。。。。。。。。。。。·￥#￥……￥％—#￥……·￥％
某校排练啦啦队~
广播：
请一年级的同学戴（带）着花圈（？？！！）穿上校服（孝服）去操场上练（炼）去~~
在我结婚那天司仪上来说请伴郎向前迈一步，作为新郎的我由于高度紧张立刻向前迈了一大步，全场的人都呆了紧接着都起我的哄，我一生都没有这么尴尬过
那天早上心情还不错，收拾完就去上班了，一天工作忙完了晚上回家照照镜子吧，拖掉外衣居然发现里面的衣服穿反了．一整天在公司都穿的是反衣服，在公司我还是拖掉外衣的，别人一定看到了但没人给我说，天．．．．．．．
想想白天的情景我就狂晕～～
前一天晚上回去晚把借同学A的车子放在学校门口，早上出来匆忙中忘记带自行车钥匙。
无奈于是让同学B载我，结果坐着坐着同学B的车子，一段以后由于长时间没有载人“砰”爆胎了。
给同学A打电话他说他还有一把钥匙让我去取。我让B同学问他的同学C借了他车子的钥匙，骑车去A那里取钥匙，结果走在半路车子链条掉了。我无助的站在寒风中打电话分别给ABC同学“我早上在半小时之内搞坏了3辆自行车”。
昨晚临睡前与五岁儿子一段对话，现在想起还忍俊不禁地笑。我瞪大眼睛故作凶状朝儿子说：快点睡啦，上床都半个小时了，还不睡！只见儿子慢条斯理地答着：不要看着我，我又不是美女，再看我会睡不着的。我一时语塞~
今天踩死一只小强，为了让我妈可以紧跟时代脚步就现场给她上课。告诉她蟑螂还有一个名字叫小强；
顺便考她旺财的名字，问：“你知道小狗还有一个名字叫什么？”答曰：“一一”。（我为了臭美最近给自己起的新名字）
无语～～～～～
偶有一同事。记性差的离谱。昨天我跟她一起去总公司办事。事后等车的时候她悄悄对我说。对面有一个男孩在同她打招呼。我抬头一看。晕S了^^^^^^是公司跟洗水的同事呀。
那天，和一漂亮的女同事一起吃饭、聊天，聊着聊着就聊到各自上学时候的开心事，我忽然想到初中班级元旦晚会时的事，班级里的几个女同学有个舞蹈需要用绸带，因为是自娱自乐，所以她们就直接用彩色的卫生纸代替了。我对那个女同事说：“初中我们晚会时，几个女同学有个舞蹈要用绸带，随随便便的就用她们自己带的卫生巾就甩起来了”那女同事一副吃惊的表情问我：“那个东西也可以甩么？”
我小时候在东北黑龙江长大。
。
东北的冬天很冷，我们穿的是连体的绵裤（大小便非常不方便）。
。
然而我们那个偏僻的地方的“卫生间”并不在屋子里面，所以我很不愿出门大小便，有小便一般磨练自己的意志，我总是先忍着，忍到不能再忍的时候才毅然出门。
。
结果，有一次我忍过头了——大水马上就要崩溃了我的膀胱！于是乎，我在百忙之中，找到了剪刀，在裤子前面剪了一个洞，于是乎。。。
。
我记得我有起码两条这样的裤子。
一天去制造部找一个课长签字，人不在，后来打电话给师傅，师傅问课长回来没有，有事情说，正好我看到他从办公室外走进来就忙上前去把电话交给他，结果那个人一愣，天啊，我竟然认错人了，那个人不是课长，不过确实有几分相似，后面的事情可以想象有多尴尬，他拿着电话不知所措，也不知道改怎么办，我真的糗死了，毕竟当时那位课长我只见过一次，所以印象不深啊。
以后每次去部门签字，看到那个人都感觉很不好意思。sorry 了
同一次比赛中，主持人念了一首诗，说是给谁的？诗忘了，还是抢答，我抢了，回答是：‘杨贵妃“ 可是正确答案是－－牡丹！
我给个同学发一个300多M的文件；速度只有20几K；我在看"；糗事"；没去理她。
过了会发现QQ显示对方取消了文件的传送
我问她："；是不是觉得太慢。。。。不传了？"；
她过了几分钟回我一句："；我死了。。。"；
。。。。。
接着又问"；怎么办。。。。"；
我才反应过来是QQ死了。。。
下午无聊，想着一定要找个人说中文，于是就给国内好友打电话（时差11个小时）。翻出电话本，想着凌晨四点吵醒一个人很开心。电话声响了两声就接了，说话迷迷糊糊的，还是个男的。我说想我了伐，老娘给你打电话你开心吧，对面很奇怪，就说我们还没有睡醒，有什么事情早上说，我不依不饶的说阿你居然听不出来我是谁，对得起姑娘我么。然后对方问你是谁，我直接报上名字，然后居然旁边一个女人的声音也问是谁，我大惊不知道我好友什么时候还楼了个女的。小心翼翼的问你是***吗。。对方平静的报上一个商店的名称。。突然想起来这个号码在我好友的号码上面，是几个月前在淘宝上买东西的老板的号码。。。
又是青黄不接的时候了，自从认识女朋友开始我就一直很郁闷，上个月的工资全花在她身上了，这个月还没有开工资就已经一屁股债了，惨！！！
一天和一个网友聊天，说起了工作我说我是某某公司国际部的，他说，嗯，听起来挺唬人的，我说我唬你干嘛啊，我是主管安全的，他说，噢，门卫吧。我靠，当时晕菜。。。
他现在已是研三；从未有过爱之体验。以他在四那年；由于他一直在一个固定的教室上自习；注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩；而且；很巧的是；那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她了。但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默地注视着她的背景。
大四第二期，已经不用上自习了，可为了心爱的女孩，他依然每天去上自习。当他把秘密告诉舍友们后，其他6个哥们一致决定帮他迈出第一步。
于是，有天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他，他就是没有勇气迈出关键一步。舍友无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难眠，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、如坐针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800个回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
他递给她一张字条：“你好！我注意你好长时间了，你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？”
女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”
接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧，我还有几页书没看完。”
有一次，中午吃红薯，结果在上课的时候放了一个屁。当时老师还说，这个屁有红薯味！！！！
一天，早上做大巴车上班，车上的人不多，所以有人说话其他人也听的到。刚好车快要到站的时候，听到一个中年男人说：“下下下。。。。。”。这时，售票员说：“要下就快点，还做在那里不动。”只听中年男人继续说：“下班后”。原来这个男人是个结巴，刚才正在和旁边的人说下班后的事情呢！大家听明白后，都忍不住笑，我旁边的一个男生还笑的很大声，搞的我也笑出声来。在下车的路上还在想着这件事，嘴上还在笑！
刚才去洗手间，小便完，准备用卫生纸擦拭下体，忽觉一阵热风袭来，心想，怎么公司的洗手间这么高级了，还可以自动烘干，细听，才知道是隔壁搞卫生的阿姨在摆弄她的吸尘器，隔间下面是通的。
在办公室上厕所，脱了裤子才看见厕所没纸了，只得重新穿上又出来~~~~~
大学时候的事儿
住的学生公寓，宿舍都有淋浴，不过没有热水
那天，是秋天刚开学，还不是很凉
隔壁一哥们儿穿了个沙滩裤光着膀子，去楼下水房打热水，估计准备在寝室洗澡
回到寝室门口，发现钥匙没带
只能来我们寝室，把热水瓶放了，打算从阳台爬回自己寝室
过了三分钟，就见他矫健的身影又从阳台上回来了
我们寝室的四个人都以为他阳台上的门窗没有开拿不到钥匙
靠阳台的老三还问那哥们儿是不是阳台门也没开
那哥们儿的回答让我们全部晕倒：
我拿好钥匙了，这不回来拿热水瓶啊……
本人还有点吸引力，要不就不会老婆娶了还有女朋友
迷失（373155557） 23：30：35
只能说你的爱情是盲目的
*κìsS。培（87797570） 23：31：18
老太婆真是。。。。明明想对人说又不敢说
黄恩庭（50887280） 23：32：44
因为太多人知道对我不利
*κìsS。培（87797570） 23：33：09
黄恩庭（50887280） 23：34：46
我老婆现在在家，怕人多传到我老婆那
迷失（373155557） 23：35：42
你老婆的 多少啊
迷失（373155557） 23：35：51
还用传吗
迷失（373155557） 23：36：00
直接打就是了
*κìsS。培（87797570） 23：36：02
黄恩庭（50887280） 23：38：04
13800138000
*κìsS。培（87797570） 23：38：28
黄恩庭（50887280） 23：39：12
靠，50块钱电话费发短信发不到两天
黄恩庭（50887280） 23：39：34
投诉移动公司去
黄恩庭（50887280） 23：40：28
靠，和我两个女朋友聊到高峰期发不出去了，
*κìsS。培（87797570） 23：41：15
黄恩庭（50887280） 23：42：52
靠，还是动感地带呢，真垃圾
迷失（373155557） 00：12：36
没见过这样的人；一边说叫人不要说他的事；一边又拼命在和别人嗮命；仿佛不知道他的风流事就是罪过
迷失（373155557） 00：13：08
一边要脸；一边不要脸
迷失（373155557） 00：13：17
老太婆啊
黄恩庭（50887280） 00：13：25
靠，
迷失（373155557） 00：13：28
I服了YOU
黄恩庭（50887280） 00：13：34
半夜骂人
迷失（373155557） 00：15：23
我说得不对吗
黄恩庭（50887280） 00：16：31
对毛，我泡妞是因为我 有所需要，对老婆只是为了后代
*κìsS。培（87797570） 00：16：51
你敢不敢对冰冰这样说
黄恩庭（50887280） 00：17：46
靠，老牛，又关你什么事啊？
*κìsS。培（87797570） 00：18：06
只是觉得你人虚伪得要死
黄恩庭（50887280） 00：18：43
我是虚伪，这点我认
黄恩庭（50887280） 00：19：18
只要能博爱人一笑虚伪又有何妨
迷失（373155557） 00：19：42
博爱？滥交吧
黄恩庭（50887280） 00：19：56
多少个王帝不是为了美女不在乎江山吗？
迷失（373155557） 00：20：35
别和那比；那是在抬高自己了
*κìsS。培（87797570） 00：20：56
黄恩庭（50887280） 00：20：57
呵呵，或许吧，
黄恩庭（50887280） 00：22：12
但我希望你们帮我告诉她，
天亮了，我将要离开顺德去它方寻找自己的梦想
迷失（373155557） 00：23：38
语气好假
*κìsS。培（87797570） 00：23：40
黄恩庭（50887280） 00：24：26
我和你们说过我有拿出真心吗？只是大家做秀而已
迷失（373155557） 00：24：59
拜托；专业点好不好
黄恩庭（50887280） 00：25：00
由小到大我都是很会做秀的
迷失（373155557） 00：25：14
你以为是星爷啊
黄恩庭（50887280） 00：25：51
我不是 他，也不想是他，我有我自己的生活有自己的原则
黄恩庭（50887280） 00：27：35
最少我自己情场还是比较乐观
黄恩庭（50887280） 00：28：35
你认为人生在世为的是什么？
迷失（373155557） 00：29：23
我用一句话说吧
迷失（373155557） 00：29：37
不是我说的
黄恩庭（50887280） 00：29：37
说吧
迷失（373155557） 00：29：41
引用的
黄恩庭（50887280） 00：30：08
人少，可以给你人身攻击
迷失（373155557） 00：30：37
我们常常无法做伟大的事；但我们可以用伟大的爱去做些小事
黄恩庭（50887280） 00：30：58
你句话我承认。
黄恩庭（50887280） 00：31：19
所以我才用我的身体换取她们的快乐
黄恩庭（50887280） 00：31：36
我才用嘴巴哄她们开心啊
迷失（373155557） 00：32：22
对你；我只能说
迷失（373155557） 00：32：46
见过不要脸的；没见过你这样不要脸的
黄恩庭（50887280） 00：32：48
这为了什么，还不是那出我伟大的爱，让他们在这个毫无人情味的社会里得到多一点安慰吗
黄恩庭（50887280） 00：33：10
难道这又有什么不对吗
黄恩庭（50887280） 00：33：59
多少人在我身上得到了快乐，而我呢，又有多少人能给我快乐呢？
迷失（373155557） 00：34：34
黄恩庭（50887280） 00：34：46
虚伪？只有你们这种披着人皮的野兽才虚伪
黄恩庭（50887280） 00：35：16
我敢做敢认，我不觉得虚伪，我没骗过任何人
黄恩庭（50887280） 00：36：55
和我一起的女孩子我都公司过她们，我是有老婆孩子的，但她们依然要和我在一起，我有什么办法，难道要狠起心拒绝她们吗？没点同情心
迷失（373155557） 00：36：56
真让我感动
黄恩庭（50887280） 00：37：08
是告诉不是公司
迷失（373155557） 00：37：14
还好不是我的眼泪
黄恩庭（50887280） 00：37：55
我做到了宁愿损失小我，也不愿放弃大我
公司新来了一个清洁工，早上正在拖厕所的地，主管过来想上厕所，
清洁人员说：你先上吧，
主管说：你先拖吧，
清洁人员：你先上了，我再拖！
主管说：你先拖，拖了我再上。
在旁边等着上厕所的无语了。。。
某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！
…“ 短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！”
绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！
我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。
嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！
然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~怎么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！
啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。
马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道，~
阿弥陀佛~~~‘阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！
~~~~‘ 屎已经憋没了！
完！
这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
有一朋友，许姓，在北京香格里拉饭店做过6年销售，与香格人脉极熟，后跳槽去广告公司了。但�