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经过这一章的说明之后，
你是不是对于人们是怎样开始认识的，更有概念了呢？
接下来，看看第六章，认识之后双方人际关系的的进展。
第六章 涉入期…由相知到相识
…
望着躺在身旁的他，
脑中只记得他的温柔与体贴；
除此之外，
我好象只是参加一个旅行团，
与一位夙昧平生的他共房……
你了解我吗？
在生活中，我们每天要与相当多的人互动，
如公车司机、卖便当的欧巴桑、同事……
有多少人你愿意去了解他，愿意让他了解你呢？
在互相认识后，我们将进一步地相互熟悉、互相认识，
在这个时期，我们也开始随着双方的自我坦露，
让双方有更深入地了解，然后建立了友谊关系。
而现在我们要来看看，在建立友谊关系时，会遭遇到的相关课题。
第一节 自我坦露
双方在认识之后，经由自我坦露，
使得双方更加了解对方，关系更加紧密。
而在过去的经验中，你是否曾经有过，
说出心里的话而后感到相当后悔的经验呢？
在自我坦露中，隐含着互相信任，
若此信任感不足时，坦露后的懊悔是不可避免的。
Mill认为，我们经由自我表露，
对双方的认识从文化讯息层次（一般社交的对话），
转向社会学层次（与个人在群体中角色相关的讯息），
再深入到心理层次（个人的想法、情感、态度），
而双方的关系也由普通关系推向更亲密的关系。
跟别人说出心里的秘密是多么困难的事，而你会跟你哪些人说出你心中的感觉与想法呢？
在两个人的关系发展上，
随着自我坦露的深度而关系渐渐地紧密了起来。
而自我坦露是互惠式的，
所以 随着坦露的程度广度增加，双方的了解程度也会增加，
而双方的关系也就更加亲密了。
自我表露是一种相当矛盾的现象，
随着表露的深入，关系也更加亲密，但是也增加了风险，
记住一句话：
“我们因了解而更亲密，但是也可能因了解而分离。”
有哪些秘密是只有亲密的朋友才知道的？而又有哪些事情是大家知道的？
跟别人谈论自己心里的感觉与想法（自己的秘密）是相当危险的事，而自己为何会跟某些人说出这些话呢？
【练习】６－１：我的秘密。
【技巧】自我表露：
和别人分享自己的相关讯息与个人的意见和感觉，可增进双方的了解促进关系的进展
步骤：
1。 从你希望对方知道的讯息开始，
2。 决定你愿意冒多少险，每个人对自我表露的态度都不一样，
3。 逐渐分享、进入较深入的层次，
4。 只有在长期的关系中，才作亲密的自我表露，
5。 当对方有所响应时，才可持续的作自我表露。
自我表露的原则：
1。 表露出那些你希望别人也向你表露的讯息：
自我表露是相当互动性的，
所以，表露的重点要放在双方所共同所想要表露的层面。
2。 只有在你能接受所冒的险时，才表露出较亲密的讯息：
在自我坦露前，想一想你是否能承当这些风险。
3。 渐进式地自我坦露：
接受别人的自我坦露以及将自己的秘密说给别人知晓，是一样具威胁性的，
要随着关系的进展而渐渐地坦露出深层的讯息。
不要因此吓坏了对方，或因此让自己不安。
4。 保留亲密与非常个人化的自我表露于稳定的关系：
在亲密的关系中表露出内心的害怕、爱与深层的秘密才是适当的。
5。 当有回报时才继续亲密的自我表露：
人们期待有对等的自我表露。
当对方明显地没有回报时，
表示对方不认为你们的关系适宜作这么多的自我表露。
这时，该开始省思你们的关系了，
想想是否自己进展太快，而对方还没有做好准备。
在哪些状况下你才愿意谈谈你内心的话呢？是哪些因素会影响到你是否说出内心的想法或感觉呢？
第二节 倾听
你会听人说话吗？
我们往往是个好的演说家，但不是好的听众。
在这一节，我们将要讨论如何当个好听众：
要了解对方，增进双方的关系，倾听对方所传达出的讯息是必要的。
你是个好听众吗？
有哪些因素会干扰你，让你无法专心听对方说话呢？
（一）、注意：
要听人说话的第一步是要能够集中注意力，
让自己能专心地接收他人所传达的讯息。
（1）。 减少阻碍倾听的因素：
保持一个能倾听的条件。
将外在的干扰减小（如将音响的音量减低），
了解自己的限制，
若听力不好，可请对方大声点；听不清楚，也可请对方重述或说慢点。
（2）。 生理及心理上的准备：
每个人注意听的方式有所不同，
了解自己听人说话的方式，了解你一般都会注意哪些讯息。
将自己准备好，当个好听众。
生理上的准备：你是否将视线放在对方的身上，你是否耳朵清干净了。
心理上的准备：你是否排除杂念准备听人说话呢了？
（3）。 听与说顺利的转换：
我们在与人交谈时，并不只是当听众或者是说话者，
而是听众与说话者两个角色之间的转换。
在互动时，确实注意自己目前的角色。
（4）。 先听完再说：
抢话说不是一个好现象，
先听完对方所说的，有了足够的讯息再加以响应之。
（5）。 注意要配合情境的目的：
人的专注力有限，如果每个时刻都。要专心一致的话那太累了。
在娱乐、了解、评估、助人等状况下的注意力都有所不同。
想想看，在下列的情况中：（1）边吃饭边看电视，（2）专心地看电视，（3）边聊天边看电视；在哪种状况下，你对电视内容的理解最好。
再进一步想想：
在哪些状况下，你容易注意他人所说的话；而在哪些状况下，你无法注意对方所说的话？
（二）、了解，积极的倾听：
了解指的是我们能对讯息作正确的解读，能赋予它正确的意义。
若无法了解对方所传达的意义，或者是误解对方的意思，
那这样的倾听是没有帮助的。
（1）。 确认讯息的组织：
我们在倾听他人说话时，应该用心地去确认对方所传达的讯息的内容的组织：
说话的目的、主要观点、能说明或支持主要观点的细节；
或者是能去组织讯息的人、事、时、地、物，
（在不同的状况下，讯息的组织有所不同，
确认组织后，更能建构对方的讯息内容。）
（2）。 注意非语言讯息：
我们都知道，非语言讯息在沟通中扮演着相当重要的角色，
观察伴随语言而来的非语言讯息对于讯息的解释相当重要的。
我们可以从对方的语调、身体语言、表情等讯息来理解对方的意思。
回想一下在与好友聊天时，他使用了哪些非语言的讯息，这些是否有助于你对讯息的理解？
（3）。 询问：
有时，讯息是相当模糊不清的，
所以，我们可以借着询问来厘清讯息的意义。
询问时有几个要点要注意：
（A）。 问题目标要具体：
小白：“帮我买罐饮料。”
小凯：“你想要喝哪一种饮料？”（具体）
小伟：“是我前天喝的那种吗？”（模糊，除非小白知道小伟前天喝什么）
（B）。 不要使用一两个字的问题，以免太唐突：
凯凯：“我昨天跟莉莉吵架了”
伟伟：『什么？』（指的是听不清楚凯凯说的话？还是很讶异他们会吵架？）
小佳：“是什么问题让你们吵架呢？”
（C）。 使用正向的非语言行为：
询问是为了获取更多的讯息，不要让对方觉得你在打断他或者是在质疑他。
所以，在询问时，抱持着谦卑的态度，带有诚意的口吻去问对方。
（D）。 把无知归于自己：
有时你的询问会让对方感到不快，
而在某些状况下，你的问话会让他人觉得是他说不清楚。
所以，避免不必要的冲突，尽量将过失归于自己（是自己听不清楚）。
凯凯：“我觉得莉莉很可爱”
小鸣：“对不起，我刚刚没注意听你在说什么，能否再说一次。”
（三）、整理摘要：
因为在与人交谈时，往往不是一两句话而已，有时是长篇大论。
所以在了解讯息以后，要将讯息做整理并且做摘要，
让讯息更有组织，在脑中的储存时间更长。
（1）。 简述语意：
将你所了解到的意思用自己的话表达出来，可分成两大类：
内容的简述：针对讯息中的实质意义以及弦外之音加以描述。
感受的简述：根据对方的非语言讯息，描述其所传达出来的情绪反应。
例如：凯凯：“今天是莉莉的生日，我亲自作了一个蛋糕，想给他一个惊喜！”
内容摘要：你今天自己烤了一个蛋糕准备让莉莉过一个难忘的生日。
感受摘要：对于今天的宴会你感到很兴奋。
你也可以试一试：
例如：小伟：“我完了，等一下要上场打球，现在都没有球感。”
内容摘要：？
感受摘要：？
（2）。 摘要：
将所接收到的讯息加以简要地整理一番。
【练习】６－２：整理摘要。
（四）、评价：
对于我们所接受到的讯息，我们不只是听而已，还可能要加以评价一番，
以判断我们所了解到的讯息的可信度以及真实性。
（1）。 区分事实与推论：
事实是现象客观的描述，能直接观察而证明其正确性。
推论是根据观察的结果所做的推断与归纳。
例如：小鸣满脸通红。
事实→小鸣整个脸胀红着。
推论→小鸣现在很生气。
打印机最近因为卡纸而送修了五次。
事实→这两个礼拜以来，这台打印机因为卡纸的问题送修了五次。
推论→这种机型的打印机很容易卡纸，真烂。
（2）。 评估推论：
我们在谈话时，往往不只是描述客观的事实，常常已经加入了一些评价与推论，
所以评估推论的有效性也是相当重要的。
而我们在推论的时候，往往会在辅以支持证据来支持我们的推论。
所以在评估推论是否恰当时，这些证据正是我们的评估标准。
例如：“大雕的球技很好，
在上次大专杯比赛的时候，他一举拿下了男单冠军与混双冠军。”
→大雕的球技很好是推论，而后面的陈述是加以说明的证据。
在评估推论时，有三点要注意：
1。 是否有事实在支持推论？
就上面的例子来看，
若直接说：“大雕的球技很好。”
没有加上之后的说明，那这推论的可靠度就不高了。
2。 支持的证据是否恰当？
除了有支持着证据以外，证据的恰当性也是很重要的。
如“大雕的球技很好，上次他在东海舞会中舞跳得很好。”
这个虽有事实补述，但是，这样的事实并不足以证实推论的可信度。
毕竟球技与舞技并不全然相同的。
3。 是否有其它信息使得原来的支持证据失去效力？
“大雕的球技很好，
在上次大专杯比赛的时候，他一举拿下了男单冠军与混双冠军，
而这次大专杯因为时间安排的问题，只有三个人参加比赛。”
【练习】６－３：事实与推论。
第三节 情绪表达
在生活中，人并不是完全理性的动物，还有感性面。
我们无法否认也无法逃避自己的情感，所以，如何表达自己的情绪也是相当重要的。
（1）。 压抑或伪装情绪：
在我们的文化中，往往会希望你能压抑自己的情绪或者是将负面情绪伪装起来？
你觉得呢？
（2）。 流露情感：
在我们有情绪反应时，我们会经由面部表情、肢体语言或超语言来表露情绪。
例如：在难过时，躲在被窝里啜泣；高兴时，拍手大笑。
一般而言，当你经验的情绪是正向时，你所流露的情绪反应往往可被他人接受。
如打球获胜，高兴地大较大跳。
但是，你经验到的情绪是负面时，情绪的表露往往是会被他人所不喜欢的，
比方说，在生气时，大拍桌子。
但是，要注意的是，
我们并不是只能表露正向的情绪而不能表示负向的情绪，
情绪表露的恰当与否，这是要看当时的状况，是压抑或表露，仰赖在当时的情境。
例如：参加仇人的丧礼（虽然你内心雀跃不已，但是还是不能哈哈大笑）；
失恋时，你虽然经验到难过，但是痛哭流涕还是被允许的。
所以，在宣泄情绪时，要注意当时的情境是否允许你“真情流露”。
（3）。 描述情绪：
在对他人表达情绪时，用描述的方式是最安全的。
描述情绪是以平静、非批判性的方式叙述情感的本质，
在沟通中，除了可让对方了解你的情绪以外，
还可以避免因无谓的情绪宣泄而造成的沟通障碍。
步骤：
a。 清楚确认你的感觉：
在表达情绪前，先要知道你现在的情绪是什么。
b。 把自己的感觉用文字表达出来：
清楚自己的情绪感受以后，就要选择恰当的词与加以表达。
c。 指出这种感觉的起因；
这些情绪不是突然冒出来的，一定有某种因素让你有这样的感受，
所以在表达自己的感受时，别忘了也把起因描述出来。
d。 承认感觉是你的：
情绪是自己的，不是他人造成的，要承认自己是情绪的主人。
例如：回到房间，发现室友没到垃圾，觉得很生气。
『小国，你好不负责任，气死我了！』
也许可以改成：
“小国，今天约好是你要到垃圾，
结果现在垃圾还在房间里（起因），
我（拥有这个感受的人）觉得很不高兴（情绪反应）。”
想想看，下面哪些是情绪表露？哪些是描述？
看完铁达尼号之后，
1。 “这部电影好看耶！”
2。 “这部电影让我好感动 ！”
3。 “我觉得这是一部好电影 ！”
4。 “真爽！”
第四节 同理心
贴心的感觉相当好，想要促进双方的关系，同理心是相当重要的。
（1）。 侦察与确认一个人的感受：
在能表达同理感受时，先决条件是是否能正确地辨识出对方的感受。
你是否能从对方的语言及非语言讯息中辨识对方的情绪反应。
你是否能以对方的视野来看事件，然后感受其当时的情绪。
（2）。 适当的反应：
能够正确地辨识对方的情绪时，
也要以恰当的言词回馈给对方，让对方知道你能了解他的感觉。
【技巧】同理心：
同理心：能正确地察觉到对方的情绪，以恰当的态度表达出来。
这样可以增进双方支持性的气氛。
a。 注意语言与非语言讯息，
b。 关心的态度，
c。 回想或想象你处于当时的状况你的感受为何，
d。 推测对方的感受，
e。 用适当的语言表达你对其感受的了解。
例如：『天呀！明天要比赛了！ 』
同理心→“你现在觉得很紧张，很担心明天表现不好。”
『情人节又是一个人过，真讨厌。』
同理心→“看见人家情人节都是成双成对，而你却只是一个人，
觉得很孤单，很不舒服。”
【练习】６－４：同理心练习。
在这一章，我们介绍了很多增进人际关系必备的技巧，
除了阅读了解之外，也要从实际生活去验证喔！
如果能够找朋友一起作练习那就更好了。
紧接着是人生重要的课题爱情，准备好了吗？进入第七章。
第七章 亲密期…由相识到相爱
第一节 爱情
第二节 自我肯定
第三节 批评
第四节 承诺
第五节 吃醋
泰坦尼克号穿过麦迪逊桥后到了失乐园，
在一段性解放的时期后，
所剩下的只是无力的喘息与空虚；
在释放完激情后的我们，
还剩些什么？
我想，除了年轻人的体力以及轻狂外，
只留下，
甜言蜜语在心房间缭绕～～
当双方相识后，经由