按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
河，喝过三次农药，听说还随时准备抹脖子呢！”
“哦，原来如此！”老唐装作恍然大悟的样子。
这时，后院传来鸡打鸣的声音。
老唐瞅了瞅后院，又眉开眼笑地讲了一个笑话：
一个人去朋友家做客。
时间已到饭时，但主人还是坐着一动不动。
“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！” 主人对客人装出一副为难的样子说。
客人明明看到那后院有群鸡鸭在啄食，于是，他向主人借菜刀。
“要菜刀干什么？”主人纳闷地问。
“我要杀掉自己骑来的骏马做菜！”客人咬牙切齿地说。
“那你怎么回去呀？”主人接着问。
“你在后院那群鸡鸭中随便拣一只，让我骑回去就行了！”客人爽快地说。
“那后院的鸡鸭真的是二瘸子家的！”护林人极其为难地说。
“哎！”老唐叹了一口气后吩咐道，“八戒，进城买两只烤鸭和一箱啤酒来！”
八戒转身飞走了。
“真是高僧啊！”护林人一家惊讶极了，“你们真的都会飞呀？”
“小菜一碟！”悟空漫不经心地说。
不一会，八戒就提着两只黄灿灿的烤鸭和一箱啤酒回来了。
烤鸭还腾腾地冒着热气呢！
啤酒的生产日期还是当天的呢！
“天哪！这么快？”护林人惊叫起来。
“这都算慢的啦！”八戒大不咧咧地说。
一堆人热热闹闹地吃了起来。
吃了晚饭。
收了盘碗。
天已经很黑了。
护林人悄悄地将老唐拉出家门，两人盘腿坐在山梁上。
“高僧，我有一事相求……”护林人欲言又止。
“说吧！”
“你也知道了，”护林人极其忧郁地诉说道，“我每天都要出门上班，而我的老婆却整天呆在家里，就这她还不知足，整天对我唠唠叨叨……”
“你的意思？”
“我只是希望她能明白我每天是如何在外忙碌的！”
“你可以告诉她呀！”
“她总是听不进去，求求你，让我和她的躯体调换一下吧！”
“这个简单，我会满足你这个小小的愿望。”
……
第二天清晨。
护林人醒了。
他惊讶地发现自己变成了一个女人。
他刚想起床，却被身边刚刚睡醒的另一半按倒，又张牙舞爪地折腾了一番；
他爬起床，开始为上学的和上班的准备干粮，热洗脸水；
他在往壶里灌水时不小心被烫了一下，很疼，没有人看见；
他送走了他，开始为两个孩子准备书包和午餐，然后送他们到五公里外的学校；
他回到家，挑出床头堆着的脏衣服，开始洗；
他不时还得给过往的车辆加水；
他在上午给车辆加水时，被一个满脸络腮胡子的司机捏了一下屁股；
他洗完衣服后又开始打扫猪圈，给猪狗们喂食；
他在给猪喂食时，猪拱翻了食盆，他收拾了半天，弄得满手都是猪食和猪粪；
他忙了一阵后，开始打扫起院落，间隙中不时还要给过往的车辆加水；
他看了看表，又赶到五公里外去接放学的孩子；
他在路上险些被一匹狂奔的马给撞着；
他回家后，开始一边督促孩子做功课，一边准备晚饭；
他在做饭时被一个肥头大耳的光头和尚拧了一下脸蛋；
他等大家吃完饭后开始默默地清洗碗碟；
他终于等到大家都休息了；
他疲惫不堪地爬上炕；
他痛苦地发现炕上已经有个人在张牙舞爪地等着他；
他知道自己不能有任何怨言。
……
一夜过后。
他一醒来就跑到老唐的屋子里，“扑通”一声就跪下了。
速度之快，声响之大，吓了老唐一大跳。
“高僧啊！”护林人高呼道，“我真不知道自己是怎么想的？我怎么会傻到嫉妒我老婆成天呆在家里？求求你，快点让我们的躯体换回来吧！”
“我很高兴让一切恢复原来的样子，”老唐睁开惺忪的眼，一边打着哈欠，一边无限慈悲地说，“但是……”
“怎么呢？”
“你不得不再等上九个月。”
“为什么？”
“昨晚，你怀孕了。”
“那怎么办呀？”护林人着急地问。
“这个好办，”老唐微微一笑，“简单得跟1＋1一样！”他说着从包中抽出一张纸，龙飞凤舞地在上面写了起来，写完后把纸交给了护林人。
护林人迟疑地接过纸，一看，顿时昏厥过去。
纸上清清楚楚地写着：
意外怀孕怎么办
● 一旦知道自己有孕，便应避免过劳及剧烈运动。
● 在本来应行经的期间内，应避免性交。
● 若发现有流产的迹象，应立即卧床休息：休息是保胎最根本的办法。
● 在整个流产过程中，先后会出现三种症状：早期最普遍的症象是阴道出血。如果胚胎仍未自子宫内膜剥离，医学上称为“先兆流产”，胎儿仍可以保住；如果情况恶化，下腹可能有间歇性疼痛，就像轻微的产前阵痛。此征状表示先兆流产已变为不可避免的流产，此时出血亦可能增多。
● 最初症状出现时便应通知医生，并让孕妇卧床静养。
● 如果流产已恶化至不可避免阶段，医生会立即送孕妇到医院。
● 在医院里，孕妇在麻醉下接受刮宫手术，把胚胎流出之后仍遗留在子宫内的胎盘或胎膜刮除。
护林人像面条一样瘫倒在地。
老唐满脸慈祥地看着他。
“不要紧张，放松点！”老唐无限关切地安慰道，“第一次都是这样的！”
护林人浑身哆嗦。
“那我给你讲个笑话缓解一下紧张的气氛吧！”老唐微笑着说。
于是，他讲了一个笑话：
有个女孩去看妇产科。
“小姐，恭喜您怀孕了！”医生高兴地说，“也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸了。”
“医生，我还没结婚耶！”女孩说。
“那就请转告你的男朋友！”医生接着说。
“医生，我也没有男朋友耶！”女孩接着说。
“这样啊！”医生恍然大悟地说，“那就告诉你的爸爸妈妈，第二个耶稣要诞生啦！”
“你咋不笑呢？”老唐嬉笑着问护林人，“你看我都笑成这样了，你咋还不笑呢？”
老唐开始收拾起行李来。
这时，悟空他们也都起床了。
收拾完了行李，给车加了点水，然后打开车门，老唐“嗖”地一声钻了进去。
“高僧啊——”身后忽然传来护林人那撕心裂肺的声音，“是不是因为我没有给你们做兔子肉吃呀？”
山风过耳。
有车轮声渐渐远去。
五行山：都是广告惹的祸
F4组合继续西行。
一路上，处处风景如画；
一路上，时时拈花惹草；
一路上，山总是连着山。
在经过一座大山时，悟空的眼神忽然暗淡了下来。
“师兄，”八戒有些忧郁地对悟空说，“你当年服刑的地方到了！”
“真是往事不堪回首啊！”悟空感慨道，“那时年轻气盛，不知道胳膊扭不过大腿这个简单的道理。五百年哪！十八万两千五百个日日夜夜！头上堆苔藓，耳中生薜萝。鬓边少发多青草，颔下无须有绿莎。眉间土，鼻凹泥，指头粗，手掌厚，十分狼狈啊！”
“五百年哪！”沙僧也跟着感慨起来，“那么漫长寂寞的岁月，你是怎么熬过来的？”
“月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福。”悟空表情严肃且语气坚定地说，“当灾难降临时，绝望和逃避困难不是办法，只有积极行动起来才能拯救自我！”
“拯救自我？”沙僧喃喃自语。
“要拯救自我，成功地应对灾难，就必须克服许许多多的压力。”悟空喝了一口矿泉水，润了润嗓子，又娓娓道来，“危急处境下，无论生理上还是心理上都得承受巨大压力，你必须克服以下某些或全部压力：恐惧与焦虑，伤寒与疼痛，严寒与酷暑，饥渴与疲劳，厌倦与烦躁，隔绝与孤独等等。只有从容地应对这些，才有可能生存！”
“那你一天吃什么喝什么呀？”小芳扑扇着长长的弯弯的蓝色假睫毛好奇地问。
“传说中是饥餐铁丸，渴饮铜汁。那都是传说，那些玩意吃了能消化吗？其实我是依赖五行山上的矿泉水来维持生命的。五行山牌矿泉水，富含各种人体必需的矿物质，水质纯净，喝一滴至少可以多活五百年！”悟空皮笑肉不笑地说，“一般人我不告诉他！”
“我怎么听怎么感觉像是在做广告！”八戒嘟囔起来。
“野外活动中意外受伤、汽车抛锚、天气恶劣或迷了路，扫兴事小，酿成悲剧则事大。”悟空开始装模作样地学着老唐平时的样子讲解起来：
被困野外怎么办
● 找寻能够避开风雨的藏身之处。
● 利用可用之物发出容易引人注意的信号，诸如把颜色与周围环境成强烈对比的衣服堆在地上；生一堆火冒出浓烟；吹哨子——国际公认的求救信号是每分钟吹六下，停一分钟再一次；用镜子反射阳光（在夜间则用电筒发出闪光信号）；发信号前不要到处寻找食物和饮用水。
● 找寻饮用水。一般人饿上一周也没性命危险，但没水只能活几天，天热则更短。
● 最后找寻食物。
“老大，他说的对吗？”八戒纳闷地问。
“很对！”老唐肯定地说，“生命离不开水。所有的生物都要依赖水而生存。人体的75％是由水构成的。水能使人体维持恒温，使肾脏的排泄功能正常发挥，使人头脑清醒，使心脏正常跳动。”老唐开始认真地讲解起来：
怎样寻找水源
● 山谷底部的地区是寻找水源的首选之地。
● 很多植被下面就有水源，试着从长有绿色植物的地方往下挖。
● 在干涸河床或沟渠下面也有可能发现泉眼，尤其是沙石地带。
● 在高山地区应沿着岩石裂缝去找水。
● 池塘里的水必须煮沸后才能饮用。
● 周围寸草不生或出现动物残骨的水源要保持警惕，这些水源可能已被污染。
● 沙漠地区一些无活水源头的死湖里的水只有经过蒸馏才能饮用。
● 无论何时也不要饮用海水和尿液。但经过蒸馏后，两者都可产生饮用水。
“看来还是我好，”沙僧忽然插话了，“呆里流沙河里，永远都不会被渴死！”
“那你小心被呛死！”悟空抢白道。
“呛死总比渴死好！”沙僧也没好气地回敬道。
F4组合就这样嬉笑怒骂着继续前行。
很快，他们就到了五行山下。
大街上，游客来来往往，熙熙攘攘；
店铺里，货物琳琅满目，人头攒动；
人群中，不是还能看见，老外身影。
“不是我不明白，这世界变化快啊！”悟空感慨起来，“以前在山上的时候，十天半个月都看不到一个人影，如今，这人都跟七八月份稻田地里的蝗虫一样，都快成灾了！”
“以前来的时候，这里还是草门楼，篱笆院，堪描堪画；石板桥，白土壁，真乐真稀。道旁黄叶落，岭上白云飘。疏林内山禽聒聒，庄门外细犬嘹嘹。”老唐极其斯文地说。
“别感慨了，”小芳嚷嚷起来，“我肚子饿了！”
“我也饿得前胸快要贴到后背了！”八戒附和道。
“即使你前胸贴到后背，最少也有两里地。”悟空嬉笑着说。
这时，他们看到一个外观装修豪华的酒楼。
酒楼门口上方，挂着一个烫金的牌匾，上写“忘不了”三个大字。
“这里的饭菜到底怎么样？”F4组合站在酒楼门口犹豫不决。
一位漂亮的门迎小姐见状急忙飘了过来。
“欢迎光临！”门迎小姐微笑着介绍道，“这是由X城赫赫有名的福满楼与澳门富太饮食集团在五行山联手开办的一家高档酒楼，由中国烹饪大师、澳门十大名厨之一铁公鸡先生亲自当家打理，现为中国饭店管理集团多间分店行政主厨的铁公鸡先生一向以味美价廉、顾客至上为经营宗旨……”
“那好，我们就在你们这吃饭了！”老唐听完小姐的介绍后终于下定了决心。
在香喷喷的门迎小姐的带领下，F4组合款款而入。
“各位吃点什么？”侍者热情地问。
“来点老虎肉。”悟空高兴地说。
“什么？老虎肉！”侍者的扫巴眉都快拧成一根绳了，“这里除了老鼠，连麻雀都受保护了！”
“以前来这里的时候，这里短米缺谷，人们大都吃些老虎肉、香獐肉、蟒蛇肉、狐狸肉等等。”老唐不紧不慢地说。
“你们真是幽默！”侍者皮笑肉也笑地问，“到底吃些什么？”
“那就随便吧！”小芳说。
依照惯例，五个人各自点了一盘自己相中的菜。
八戒点了一个“吻别之后”，端上来的是一盆肉汤！
“我当着您的面把猪嘴从这里捞出来！”侍者认真地说。
悟空点了一个“猴子捞月亮”，端上来的是一盘醋上面放了一滴香油！
“您瞧这月亮多圆多亮啊！”侍者微笑着说。
沙僧点了一个“五行山最美”，端上来的是一碗清汤！
“五行山的水可是最美的啦！”侍者高兴地说。
老唐点了一个“心痛的感觉”，端上来的是一碗白开水！
“88。88元！够心痛吧！”侍者兴奋地说。
小芳点了一个“鱼翅捞饭”，端上来的是一碗刷锅水！
“鄙人姓余！这绝对没错！”侍者严肃地说。
“从肉汤到香油到清汤，再到白开水和刷锅水，难道你们就不考虑长久生意吗？”老唐面无表情地问。
“正因为考虑了，所以我们才这样做！”侍者欣慰地说，“一般人一生也就来一次五行山，能到我们这儿吃一顿饭，我们已经很幸运了！”
“难道就没人查吗？”
“比起电视广告的大范围屠杀，我们的小范围捕猎又算得了什么？”
“你们老板呢？”
“他不在，回家吃饭去了。”
饱了。
喝饱了。
也气饱了。
F4组合在街上溜达了一会，消了消气后，这才来到一家酒店登记住下。
一夜间，孙猴子来到五行山的消息很快就传开了。
这个突如其来的千载难逢的机会又怎能被各大企业放过呢？于是，悟空在极短的时间里迅速成为了N家广告品牌的形象代言人。他那尖嘴猴腮、挠头抓耳的样子，很快就出现在各大报刊和电视的多个黄金频道：
广告之一、饮料系列
天宫里。
一群大力士抬着一箱箱饮料来来往往。
悟空躲在角落里，看得眼谗，便拔下猴毛变出了瞌睡虫。
奇怪的是，瞌睡虫飞了半天，也不见大家发困。
“你们怎么不困？” 悟空跳出来纳闷地问。
“喝了五行山牌饮料，当然不困！” 一力士从旁边桌上拿起一个饮料罐嬉笑着说。
“I彻底服了YOU！”悟空垂头丧气地说。
这时，众大力士和仙官面带微笑，对着镜头，举起饮料异口同声：
“渴了，累了，就要喝XX！”
广告之二、运动鞋系列
五行山下。
“悟空，西行路漫漫，你可要多加小心哪！” 老唐满怀关切地对悟空说。
“老大，山高路远，妖怪众多，恐怕我的脚丫受不了！” 悟空担心地问。
“这个你放心，看——”老唐说着从包袱里拿出一双鞋子，“穿上它，就会让你健步如飞，刘翔来了也撵不上！”
老唐面带微笑。
悟空穿鞋狂奔。
画外音响起：
“XX运动鞋，飞一般的感觉！”
广告之三、滴眼露系列
黄风岭上。
悟空和黄风怪正在激战。
渐渐地，黄风怪有点招架不住。
他急忙退后几步，吹出滚滚黄沙。
悟空躲闪不及，大叫一声捂着双眼倒地。
黄风怪哈哈大笑。
悟空忽然迅速起身，摸出一个小瓶儿，往眼里挤了几滴药水，又精神焕发地挥棒打来。
“这！这！这是什么仙水？”黄风怪惊叫道。
悟空嘿嘿一笑：
“有了XX滴眼露，还怕你这点黄沙？”
广告之四、防盗门系列
芭蕉洞外。
铁扇公主和孙悟空激战正酣。
战着战着，招架不住的铁扇公主转身就跑。
她惊慌失措地逃回洞府，紧紧地关上了大门。
悟空在门外冷笑：
“这世上除了肛门，还有什么门能拦得住俺老孙？看俺变只苍蝇飞进去！”
悟空变成一只绿头苍蝇“嗡嗡”乱叫。
不料，它横竖也钻不进洞门。
“奇了，怪了，骨头长在皮外了！”悟空急得直挠头皮。
“死猴子，有这道防盗门在，你无论变成什么都进不来！”洞内传来铁扇公主的笑骂声。
悟空长叹一声，垂头丧气地飞走了。
画外音响起：
“XX到家，安居乐业。”
广告之五、VCD系列
通天河畔。
水流泱泱，滔滔浪响。
老唐师徒四人取得真经，乘老鼋高兴而归。
“唐先生，你可向如来问我还有多少年寿？” 老鼋抬头问道。
“太忙了，给忘了。”老唐漫不经心地说。
老鼋生气地钻入水底。
师徒四人立即变成了落汤鸡。
四人悻悻地爬上岸，只见经书湿而破损。
“怎么办呀？”沙僧伤心地问。
“幸亏现在科技发达，真经也有光盘版！” 老唐忽然从怀中摸出一张碟片笑道。
“师父，这碟片损坏得严重啊！”八戒嚷嚷道。
老唐不禁失声痛哭。
这时，悟空走上前来，摆了个POSE，摸出一台VCD机：
“XXVCD，超强纠错！有它在，碟片再花也不怕！”
广告之六：手机系列
芭蕉洞外。
牛魔王和悟空打得难解难分。
忽然洞内传来罗刹女的呻吟声。
“大王，夫人难产啦！” 一小妖高呼。
五大三粗的牛魔王顿时傻了眼。
“哥们，你有办法吗？”牛魔王问悟空，“如果有，我情愿把扇子奉送于你！”
悟空平静地从怀里掏出一个手机拨打——
“叮�